Schlagwortarchiv „Erbschaft“

2ND NOTICE AGAIN

Montag, 9. August 2010

GROSSBUCHSTABEN IM BETREFF GEBEN SCHON EINMAL EINEN RICHTIGEN EINDRUCK VOM GESCHREI DESSEN, WAS IN DER MAIL ALS „INHALT“ TRANSPORTIERT WIRD. UND WENN ES SCHREIENDE DUMMHEIT IST.

Wunder der Technik! Ein Spammer hat einmal etwas richtig gemacht und man könnte diese tolle Mail mit einem Klick auf „Antworten“ in der Mailsoftware beantworten. Das ist ja nicht immer der Fall. Ob der folgende Text allerdings zu einem kostenlosen Postfach des Freemail-Providers hotmail.co.uk passen würde, wenn dieser Inhalt keine Lüge wäre?

Greetings,

Hallo, unbekannte Empfänger unserer schätzungsweise halben Million Spammails, die wir vor dem Loslassen aufs Internet nicht einmal gründlich lesen!

We wish to notify you again that you were listed as a Heir to the total sum of (Three Million Six Hundred Thousand British Pounds) in the codicil and last testament of our deceased client. Name now withheld since this is our second letter to you.

„Wir“, die wir erstmal keinen Namen haben und nicht sagen wollen, wer „wir“ sind, wollen dich noch einmal darauf aufmerksam machen, dass du über dreieinhalb Millionen britische Pfund geerbt hast, weil jemand, dessen Namen wir nich nennen, das in sein seinem Testament so verfügt haben soll. Wir nennen den Namen übrigens nicht, weil das unsere zweite Mail ist, eine dümmere Ausrede ist uns für diese Schwäche unserer Nummer immer noch nicht eingefallen. Immerhin erzählen wir unseren schwachen Spruch nicht mehr, dass es sich hier nicht um die vertraulichste Form der Kommunikation handelt.

We are reaching you the second time because her instruction stipulates that this fund should be paid directly to you upon her death.

Aber schau darüber hinweg! Auch darüber, dass du zum zweiten Male von uns hören sollst, obwohl es kein erstes Mal gab. Denk lieber daran, dass der ganze Zaster an dich gehen soll! Denn Gier macht dumm, und das wissen wir dummen Spammer ganz genau. Wenn du erstmal das ganze Geld vor Augen hast und so richtig gierig bist, denn wirst du auch eine Vorleistung nach der anderen bezahlen, natürlich immer schön über Western Union oder MoneyGram, denn wir wollen uns ja nicht von der Kriminalpolizei erwischen lassen, sondern dieses ganze Geld, das wir von gierigen, dummen Deppen abzocken, in Freiheit verprassen.

If you receive this notice, we request you to kindly acknowledge officially to enable us file in all necessary legal documents to the paying bank for the urgent release of your inheritance.

Please call urgently or send an acknowledgement email to enable us process your inheritance.

Deshalb ruf ganz dringend an und denk gar nicht darüber nach, warum wir gar keine Telefonnummer angegeben haben, bei der du anrufen sollst! Also ruf doch besser nicht an und schick uns einfach ganz dringend eine Mail! Wenn einer auf diesen Beschiss angesprungen ist, dann lügen wir erst so richtig los.

Yours Truly,
James Patton

Unsern angeblichen Namen ändern wir jedes Mal, unsere bescheuerte Betrugsnummer nicht.

IN NEED OF YOUR SWIFT RESPONSE!!

Sonntag, 4. Juli 2010

Aber in SCHREIENDEN GROSSBUCHSTABEN!! Und mit ZWEI AUSRUFEZEICHEN!! So machen Spammer die automatische Spamerkennung leicht…

Dear Friend,

Ich nenne dich zwar „Freund“, aber einen Namen kenne ich natürlich nicht. Das macht aber nichts, denn es geht nur um so eine Erbschaft in Höhe von…

I am Danny Xiong, a legal practitioner. I am contacting you base on the fact that a deceased client of mine who died 2009. Due to the death of all the members of his family, share the same last name with yours. leaving a deposit value of $11.7 million dollars.

11.700.000 Dollar, uns solche Beträge drücke ich immer irgendwelchen Leuten in die Hand, von denen ich nicht einmal den Namen kenne. Halt, ich kenne deinen Namen ja doch. Schließlich hat der Verstorbene den gleichen Nachnamen wie du gehabt, und auf der Basis sollst du dich an das (nicht vorhandene) Geld heranmachen und hinterher mit mir teilen. Aber hey, ich spreche dich deswegen doch nicht damit an. Schließlich muss der Text ja für die paar hunderttausend Empfänger passen, und dass meine eigene Story gnadenlos blöd ist, das bemerke ich nicht so richtig, weil ich eben ein gnadenlos blöder Vorschussbetrug-Spammer bin, der davon lebt, dass die Mutter der Deppen immer schwanger ist. Und so ein Gesäuge der Mutter der Deppen glaubt auch daran…

The bank has issued me a notice to contact the next of kin. My proposition to you is to seek your consent and to present you as the next of kin and beneficiary of my late client.

…dass die namenlose Bank eines namenlosen Kunden mit einem Berg Zaster mit so einem Stümper zusammenarbeitet, um das vererbte Geld durch die Welt zu bewegen.

Contact me immediately for further details, if you are interested.

Wer weitere Lügen hören möchte, nehme bitte Kontakt zu diesem Verbrecher auf. Aber immer daran denken:

Best regards,
Danny Xiong,
Attorney at Law.
dxiong1012 (at) gmail.com

Auf gar keinen Fall die Mail beantworten, indem man in seiner Mailsoftware auf „Antworten“ klickt. Der Absender ist nämlich gefälscht, und der depperte Betrüger ist noch nicht einmal dazu imstande, diesen komischen Reply-To-Header in seinem lausigen Skript setzen zu lassen.

Personal accountant to an expatriate engineer.

Samstag, 26. Juni 2010

Mr. Randy Chow Angelo.
Menara Cimbbank,
100 Jalan Tun Perak,
50050 kuala Lumpur
Malaysia.
Email: maybankmanager (at) ciudad.com.ar
Direct Tel: +6010215xxxx

Immer wieder „lustig“, wie diese Vorschussbetrüger versuchen, durch einen „Briefkopf“ in ihrer Mail so etwas wie „Autorität“ zu erhaschen und gleichzeitig deutlich zu machen, dass die Mailadresse des Spammers nichts mit der (gefälschten) Absenderadresse zu tun hat. Aber wenn man gleich danach so patzt…

Attention,

I am Mr. Randy Chow Angelo, Personal accountant to an expatriate engineer who share the same last name as yours. […]

…dass man von einem persönlichen Kunden spricht, der den gleichen Nachnamen wie der Empfänger des märchenhaften Strunztextes trägt, aber nicht einmal imstande ist, den Empfänger des märchenhaften Strunztextes bei seinem Namen anzusprechen, denn bricht jedes Blendwerk in sich zusammen. Das ist einfach nur doof und lächerlich. Und jetzt wird es noch lächerlicher…

[…] I discovered your email and information via guest book so I decided to contact you. […]

…denn dieser spammende Hirnstummel hat meine Mailadresse also aus einem „Gästebuch“. Hoffentlich nicht aus dem „Gästebuch“ einer Website (ich war ja noch nie in Malaysia), denn…

I am contacting you in respect to an inheritance fund valued at ($19.5 Million united states Dollars) belonging to my late client who died as the result of a heart-related condition on 12th of March 2005. His heart condition was due to the death of his entire family member on the 31st of July 2000 with German Concorde Plane AF4590 that crashed into the Hotelissimo. Visit this website for details:
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm.

…es geht ja nicht gerade um Kleingeld, sondern um 195.000 grüne Lappen mit der Independence Hall hinten drauf. Da kann man sich ja die Mailadresse vor irgendwoher nehmen, solche Geldhaufen kann man ja jedem in die Hand drücken! Das wird auch nicht überzeugender durch einen Link auf die Nachrichtenseite der BBC.

Our newly appointed director of the Bank has ordered that we should compile the list of dormant account. As a christian, I have decided that instead of loosing the whole money to the Bank, I will rather donate the money to any charitable organization in your country such as motherless home,the blind and deaf and some other related organization.This is why i am seeking your consent to present you as the only surviving relative of my late client for the claim of the fund.

Und damit der hanebüchene Unsinn noch ein bisschen dümmer wird, wird jetzt vom Betrüger so richtig rumgechristelt, dass sich sogar die Balken des hl. Kreuzes biegen. So kann jeder, der sich einspinnen lässt, an einem angeblichen Betrug um angebliches Geld teilzunehmen, auch noch zu sich selbst sagen, dass er damit eine richtig gute Tat tut. Das ist nicht nur dumm, Bruder Spamarsch, das ist ekelhaft!

All legal documents to back up your claim as my client’s next-of-kin will be provided. All I require is your honest co-operation to enable us see this transaction through. This will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of law. If this business proposition offends your moral values, please do accept my apology. I must use this opportunity to implore you to exercise your utmost indulgence to keep this transaction extra-ordinary confidential, whatever your decision, Please contact me immediately to indicate your interest in this matter.

Wer auf diese billige, abgegrabbelte Betrugsnummer reinfällt, wird von sehr geübten Leuten so richtig eingewickelt, und immer wieder werden ihm die Koffer voller Geld vor Augen gehalten. Leider ist denn aber doch noch allerlei Formalkram vor dem Reichtum gesetzt, und der erfordert auch immer wieder Vorleistungen des Betrugsopfers. Natürlich finanzielle, und obwohl hier mit Leuten aus einer „Bank“ kooperiert wird, geht das Geld niemals den Bankweg, sondern immer hübsch anonymisiert über Western Union und MoneyGram, denn diese Halunken wollen damit ja ihren verfeinerten Lebensstil bestreiten und nicht etwa ein Gefängnis von innen sehen. Das so wort- und trickreich vor die Augen des Opfers gemalte Geld existiert natürlich nicht, und wenn die Betrüger mit ihrem Opfer durch sind, denn hat das Opfer leicht einen fünfstelligen Betrag geblutet, zuweilen sogar mehr. Näheres zum gesamten Komplex des Vorschussbetruges erfährt man auf der nächsten Dienststelle der Kriminalpolizei.

With Warm Regards,
Mr. Randy Chow Angelo.
Branch Manager.

Nochmal eine freundliche Grußformel drunterstempeln und mit einem ausgedachten Namen unterzeichnen, denn ein paar Millionen Spams rauskloppen. Leider können sich diese Verbrecher immer noch darauf verlassen, dass jemand auf ihren Schrott reinfällt – die Spam ist billig, und von den ca. 100.000 Dollar, die sie nur fünf bis zehn Opfern rausquetschen, können sie schon wieder einen Monat lang richtig gut leben.

Der einzige Trost dabei: Wer seine Spam technisch so miserabel macht, dass er in den Headern seiner Drecksmail so tut, als käme der Schrieb aus Microsoft Outlook, dies aber so schlecht macht, dass schon einfachen Spamfiltern der Fake auffällt, der kommt eben oft gar nicht mehr an.

I await your response

Sonntag, 20. Juni 2010

Good Day, Be informed that my previous mail was not responded and I am not sure if it did get to you since I have not heard from you. I wish to notify you again that you were listed as a beneficiary to the total sum of 6,000,000.00 GBP (Six Million British Pounds) in the codicil and last testament of the deceased. (Name now withheld since this is our second letter to you). I contacted you because you bear the surname identity and therefore can present you as the beneficiary to the inheritance. I therefore reckoned that you could receive these funds as you are qualified by your name identity. All the legal papers will be processed upon your acceptance. Upon your acceptance of this deal, we request that you kindly forward to us your letter of acceptance, your current telephone and fax numbers and a forwarding address to enable us file necessary LEGAL documents in your name at our high court probate division for the release of the fund in question. Contact me immediately so that we can get this done. Kind regards, Mr.John Miles

[Originalformatierung der Spam!]

Guten Tag! Ich kann sie nicht mit Namen ansprechen, aber möchte sie darüber informieren, dass sie auf meine letzte Mail nicht geantwortet haben und dass ich mir gar nicht mehr sicher bin, ob die überhaupt angekommen ist, weil ich nichts von ihnen höre. Und weil ich mir nicht sicher bin, teile ich es ihnen nochmal mit, dass sie auf der Liste der Erben eines Riesenhaufens Zaster stehen. Wer da was vererbt hat, sage ich ihnen aber nicht, denn das habe ich ja schon in meiner ersten Mitteilung gesagt, wegen der ich mir so unsicher bin, ob die Mail überhaupt ankommt. Und obwohl ihr Name auf irgendeiner Liste von Erben für ganz viel Zaster steht, kann ich sie auch nicht beim Namen ansprechen. Glauben sie mir diese gequirlte Scheiße einfach und seien sie so nett, mir zu antworten, damit wir unsere übliche Nummer durchziehen können und ihnen eine finanzielle Vorleistung nach der anderen aus der Nase ziehen können. Damit das besser gelingt, teilen sie uns bitte einen möglichst umfassenden Datenstriptease mit, und vergessen sie auf gar keinen Fall die Telefonnummer, denn am Telefon sind wir besonders gut und geübt im Lügen. Alles andere sind übrigens auch Lügen. Also nehmen sie bitte sofort mit mir Kontakt auf, damit wir das durchziehen können. Mit freundlichem Gruß, Ihr Vorschußbetrüger und Spamidiot mit einem ausgedachten Namen.

Bewertung – Formatierung 1 von 10 Punkten, Technische Durchführung 7 von 10, Rechtschreibung 9 von 10, Sprache 8 von 10, Story 0 von 10

Second Notice

Sonntag, 9. Mai 2010

Greetings,

So so, willst mir also schon zum zweiten Mal schreiben, und weißst immer noch nicht, mit wem du es zu tun hast.

I understand that through Internet is not the best way to link up with you because of the confidentiality which my proposal demands.

Aber sowas von „vertraulich“, deine Anliegen! Die sind so irre vertraulich, dass du sie…

…mit einer unverschlüsselten Mail (das technische Äquivalent zu einer Postkarte, die auch jeder auf dem Weg lesen kann) durch das Internet schickst.
…gleich ein paar Millionen Leuten mitteilst, die du nicht einmal beim Namen ansprechen kannst.
…mechanisch mit einem schlecht geschriebenen Skript versendest, das zwar im Mailheader vorgibt, „Microsoft Outlook“ zu heißen, aber dazu keine Message-Id setzt, so dass auch der dümmste Spamfilter bemerken muss, dass es sich um eine Spam handelt.

Ich könnte die Liste noch ein bisschen fortsetzen, aber lassen wir das. Sonst schreibe ich noch mehr als du.

However, I have already sent you this same letter one month ago, but I am not sure if it did get to you since I have not heard from you, hence i am constrain to reach you through the Internet which has been abused over the years.

Das ist aber auch sooo schlimm, dass das Internet so übel missbraucht wird in den letzten Jahren, du Klatschkopf! Und dass du mir vor einem Monat den „selben Brief“ geschickt hast, wirkt sehr seltsam, wenn im „selben Brief“ steht, dass du mir vor einem Monat… siehst du den Kreis?!

Aber hey, nach deinem unbedarften Gestrokel in der Kiste missratener Kommunikationen hast du ja noch das mitzuteilen, was du mir „mitteilen“ willst – und ich bin mal wieder ein richtig fetter Erbe geworden:

I wish to notify you again that You were listed as a Heir to the total sum of (Three Million Six Hundred Thousand British Pounds) in the codicil and last testament of the deceased.(Name now withheld since this is our second letter to you). We contacted you because you bear the surname identity and therefore can present you as the Heir to the inheritance funds.

Ist schon faszinierend, dass jemand, der einen Erben anschreibt, nicht einmal dazu imstande ist, den Erben beim Namen zu nennen, nicht, du spammender Volltrottel. Oder steht im Testament etwa drin: „Den Zaster soll bekommen, wer als erster auf eine strunzdumme, millionenfache Massenspam reagiert, die wie der ganz gewöhnliche Vorschussbetrug aussieht“?

Please indicate your interest immediately for us to proceed. I shall feed you with full details of this transaction upon receipt of your reply towards this proposal.

Nee, ich habe heute schon genug Lügen gelesen.

All the legal papers will be processed in your acceptance. In your acceptance of this deal, we request that you kindly forward to us your letter of acceptance; your current telephone and fax numbers and a forwarding address to enable us file necessary documents at our high court probate division for the release of this sum of money.

Klar doch, ein paar hübsche Zugangsdaten, dass ein paar gut geübte Betrüger einen so richtig weichklopfen können, indem sie immer wieder erzählen, wie viel Geld da doch wartend herumliegt. Leider sind dann doch immer wieder ein paar Vorleistungen fällig, und die sollen doch immer wieder über Western Union und MoneyGram durch die Welt bewegt werden, damit die Betrüger auch ja nicht in das Gefängnis gehen, sondern mit den paar tausend bis paar zehntausend Euro, die sie jedem gläubigen Opfer herausleiern, ihren verfeinerten Lebensstil finanzieren können.

I look forward to hearing from you.

Lies einfach „Unser täglich Spam“, da hörst du öfter von mir…

Mr. Ben Mark (Barrister)
Telephone +44702409xxxx

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Unter dieser Nummer werden sie betrogen.

READ THIS BUSINESS PROPOSAL CAREFULLY AND GET BACK TO ME ASAP

Samstag, 1. Mai 2010

Klar, irgendwelche „Geschäftsvorschläge“ gibt es immer mit millionenfacher anonymer Massenmail, die auch noch…

From Edward Godwin
Attorney At Law, Number 1 southwark
bridge,London,SE1 9HL,United Kingdom.
Tel : +44203239xxxx [Von mir unkenntlich gemacht]

Private E-mail: ed.godwin11 (at) gmail.com

…vor dem eigentlichen Text sagt, dass die Absenderaresse gefälscht wurde. Denn dieser „Barr. Edward Godwin“ schreibt seine Drecksmail eben gewohnheitsmäßig mit gefälschtem Absender, ist aber zu blöd, in sein verkacktes Spamskript noch ein bisschen Code einzubauen, damit die Mail einen Antwortadresse im Reply-To-Header haben, so dass man sie einfach beantworten kann, indem man in seinem Mailprogramm auf „Antworten“ klickt. Ist eben ein hirnloser Idiot, dieser Spammer. Wie jeder Spammer.

Dear Friend,

Nein, ich bin nicht dein Freund. Sonst würdest du wohl meinen Namen kennen.

I am Edward Godwin , Private attorney to Late Mr.Lech jain, a national of your country, who used to work as the Contractor with the SHELL PETROLEUM OIL COMPANY here in London, Here in after shall be Referred to as my Client. On the 21st of April 2004, my Client, His wife and their three Children were involved in a car accident near Central London. All occupants of the vehicle Unfortunately lost their lives. Since then I have made several enquiries to your embassy to locate any of my clients extended relatives but all efforts was just in vain.

Du bist also Rechtsanwalt von jemanden, der gerade verreckt ist und keine Angehörigen mehr hat. Tolle Geschichte eigentlich, aber die habe ich schon so oft gelesen.

After these several unsuccessful attempts, I decided to track his last name over the Internet, to locate any member of his Family hence I contacted you.

Und dann hast du den Nachnamen deines Klienten mal mit Google rausgesucht, und dabei hast du mich gefunden. Und deshalb kannst du mich nicht ansprechen. Alles klar, das glaubt dir jeder, du Depp!

Und jetzt kommst du endlich zur Sache, nachdem du so viel Bullshit zum Besten gegeben hast:

I have contacted you to assist in Repatriating the money left behind by my Client before they get confiscated or declared unserviceable by the Credit Suisse First Boston UK. These huge deposits were lodged particularly with the „Credit Suisse First Boston UK“ where the Deceased had an account valued at about $42Million dollars (Fourty Two Million United States Dollars). The Bank has issued me a notice to provide the next of kin or have the account confiscated. Since I have been unsuccessful in Locating the relatives for over five years.

Der hat also ein nichtexistentes Konto, der nichtexistente Tote, auf dem er etwas dreckiges Geld untergebracht hat. Nur so ein bisschen Kleingeld, so etwa 420.000 Lappen mit Herrn Franklin vorne und der Independence Hall hinten drauf. Und wenn man sich das Geld nicht ganz schnell abholt, denn verschwindet es einfach.

Now I seek your consent to present you as the next of kin of the deceased since you have The same last name so that the proceeds of this account valued at $42 Million dollars can be paid to you and then you and me can Share the money 60% to me and 40% to you. I will procure all Necessary legal documents that can be used to back up any claim we may make. All I require is your honest cooperation to enable us seeing this Deal through.

Und deshalb suchst du einen, der den gleichen Nachnamen wie dein Klient hat, den du dann aber nicht mit seinem Namen ansprechen kannst, damit er gegenüber der Bank so tut, als wäre er ein Angehöriger. Ist er zwar nicht, aber das ist ja wumpsegal. Du fälscht fröhliche alle Dokumente, um die Bank zu betrügen, und ich soll dabei mitmachen und mich als Herr Lech ausgeben, obwohl ich der Herr Schwerdtfeger bin. Das ist alles ganz einfach, und da du so deine gläubigen Opfer in eine aufgeführte Betrugsnummer reinziehst, kannst du dir sogar ein bisschen gewiss sein, dass die nicht zur Polizei gehen werden, wenn du sie betrogen hast.

I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law, but you must also agree not to disclose or pass any information related to this business to any body for security reason and to avoid eye brow.

Natürlich soll ich darüber kein Sterbenswörtchen verlieren. Am besten auch niemals jemanden fragen, ob er so eine Story plausibel findet. Einfach blind einem Arschloch mit gefälschtem Absender vertrauen und mich nicht darüber wundern, dass der so eine Millionenschieberei mit mir durchziehen will, obwohl er…

And the way we are going to achieve this is I will need the following information from you

Your Full Name:

Your full Address:

Your Age:

Your Occupation and Position:

Your Telephone, Mobile and Fax Number for Communication Purpose.

You can call me at +44203239xxxx

…gar nichts über mich weiß. Aber Kontakt muss er schon aufnehmen können, denn ich soll mich ja schließlich dazu breitreden lassen, immer wieder wegen der vielen kleinen Dinge, die zu tun sind, in finanzieller Vorleistung zu treten – immer mit meinen 16,8 Millionen Dollar vor Augen, die ich doch bald haben werde. Und obwohl er so ein toller Anwalt mit so tollen Kunden ist, soll ich das Geld niemals auf dem gewöhnlichen Giralverkehr rüberbeamen, sondern immer schön anonym über Western Union oder MoneyGram, denn so ist der Geldstrom für die Kriminalpolizei nicht nachvollziehbar und der Schuft kommt nicht ins Gefängnis.

I await your Call and reply ASAP

Best Regards

Barr.Edward Godwin

Nee, lass mal stecken, Edward du Idiot. Mit dieser Nummer kannst du wohl niemanden mehr betrügen. Ich werde nicht einmal die paar Groschen dafür opfern, um dir am Telefon zu sagen, was ich von dir hirnverrotteten Stück Spamsau halte.

This message was sent using IMP, the Internet Messaging Program.

Ach, so nennt man die Spamskripten heute…

Guten Tag

Donnerstag, 15. April 2010

Justice Eduse-Poku
Cantonments,
P.O. Box CT1466,
Accra, Ghana
Law Trust Company
(www.lawtrust.com.gh)

Wer mit gefälschtem Absender schreibt, könnte doch bei solchen Angaben nicht lügen, oder?!

Guten Tag,

Wie du heißt, weiß ich nicht.

In diesem Schreiben möchte ich Sie mit einem etwas ungewöhnlichen Anliegen betrauen. Mein Name ist Justice Eduse-Poku und ich bin Rechtsanwalt in Law Trust Company (www.lawtrust.com.gh) in Afrika.

Das hindert mich aber nicht daran, dir mit einem „ungewöhnlichen Anliegen“ zu kommen. Zumindest findest du das „ungewöhnlich“, wenn du nicht schon tausende derartiger Mails zur Anbahnung eines Vorschussbetruges gelesen hast.

Ich kontaktiere Sie bezüglich des Transfers einer sehr großen Summe Geldes vom Konto eines verstorbenen Klienten. Ich weiß, daß eine Transaktion dieser Größenordnung zunächst bei jedem Besorgnis erregen wird und versichere ich Ihnen, daß sich um alles gekümmert wird. Aufgrund der Dringlichkeit der Angelegenheit habe ich mich entschlossen, Sie zu kontaktieren.

Und obwohl ich nicht weiß, wer du überhaupt bist, will ich dir eine „besorgniserregend große Summe Geld“ in die Hand drücken. Das macht man doch so mit Fremden.

Es geht um folgendes:
Ich brauche eine Vertrauensperson, die mir hilft das Vermögen, dass mein Klient, Herr Luther Fraatz, der gemeinsam mit seiner Frau im October bei einem Flugzeugabsturz ums Leben kam, als Erbe zu beanspruchen. Herr Luther Fraatz befand sich gemeinsam mit anderen Passagieren an Bord einer Egyptian Airline 990. (http://news.bbc.co.uk/1/world/americas/502503.stm) Seit diesem Vorfall ist niemand seiner nächsten Verwandten mehr am Leben, der Anspruch auf sein hinterlassenes Vermögen erheben könnte.

Und weil ich dich nicht kenne, schreib ich dir von jemanden, den du auch nicht kennst. Der hat ne Menge herrenloses Geld rumliegen und ist tot. Damit du das glaubst, habe ich einen Link auf eine Meldung der BBC reingeklatscht. Du siehst: Flugzeuge stürzen ab. Aber das hast du wahrscheinlich schon vorher gewusst. Nun hat der keinen Erben, und deshalb könntest du dich doch als sein Erbe ausgeben. Es geht immerhin um…

Aufgrund dieser unglücklichen Umstände, möchte ich Sie nun um Ihre Erlaubnis bitten, Sie als nächsten Angehörigen des Verstorbenen anzugeben. Die gesamte Abwicklung und Dokumentation wird sorgfältig von mir durchgeführt, damit das Guthaben von 28.5 Millionen US$ an Sie als nächsten Angehörigen ausgezahlt werden kann.

…beinahe 30 Millionen Dollar. Das ist zumindest der Köder, den ich an meinem Angelhaken habe. Natürlich gibt es das Geld gar nicht, aber es soll dir den Mund wässrig machen. Und jetzt tue ich mal so, als ob ich wirklich niemanden kennen würde, mit dem man so eine Nummer durchziehen kann, und als ob ich deshalb einfach ein paar Millionen Spams rausschicke.

Ich kontaktiere Sie mit der Bitte, mir bei der Sicherstellung des hinterlassenen Geldes und des Besitzes zu helfen. Ich möchte verhindern, dass der Nachlass, der von meinem Klienten deponiert wurde, konfisziert oder als nicht zu zuordnen deklariert wird. Folglich ist es meine Aufgabe als Anwalt des Verstorbenen, den nächsten Angehörigen ausfindig zu machen, andernfalls würde das gesamte Vermögen in Kürze konfisziert werden.

Also nicht weiter darüber nachdenken, sondern hübsch schnell machen! Sonst ist das nicht vorhandene Geld nämlich weg. Damit du noch besser darauf reinfällst…

Ich bitten Sie, meinen Vorschlag anzunehmen und versichere Ihnen, daß alles absolut risikofrei für Sie ablaufen wird. Ich werde Sie mit 25% an dem Vermögen beteiligen.

…verspreche ich dir dafür sieben Millionen Dollar. Obwohl ich offen eingestehe, dass ich wirklich gar nichts über dich weiß.

Falls Sie interessiert sind, schicken Sie mir bitte folgende Angaben:

1. Name/Firmen name um die erforderlichen Dokumente vorzubereiten
2. Persönliche Telefon- und Fax-Nummern

Nicht einmal deinen Namen kenne ich. Aber wer doof ist, der denkt da nicht weiter drüber nach und sagt mir, wie er heißt. Und die Telefonnummer gleich dazu. Damit wir besser miteinander reden können. Denn es gibt jede Menge Probleme, und jedes dieser Probleme erfordert, dass du ein bisschen mit Geld in Vorleistung trittst. Hier mal ein paar hundert Euro für eine Beglaubigung, hier mal ein paar hundert Euro für eine kleine Bestechung, und noch etwas für das kleine Formular und noch eine Gebühr für jenes kleine Formular und noch eine Bestechung, weil mir jemand auf die Schliche gekommen ist. Und natürlich musst du mir das ganze Geld über Western Union oder MoneyGram schicken, damit ich hübsch anonym bleibe. Denn ich gehe nicht gern in den Knast, sondern finanziere mir von diesem Geld meinen gehobenen Lebensstil, und glaub mir, du bist nicht das einzige Opfer.

So, jetzt noch ein paar Wörtchen, die vergessen machen sollen, dass ich dich nicht kenne und dass meine Geschichte völlig absurd ist:

Da ich seit einiger Zeit erfolglos versuche, die Angehörigen zu lokalisieren, möchte ich Sie um Unterstützung bei der Auslösung des Nachlasses bitten, indem ich Sie als nächsten Angehörigen von Herrn Fraatz präsentieren darf, um die Einlösung des Nachlasses zu beantragen zu können. Mein Vorschlag an Sie wäre, mich bei der Auslösung des Nachlasses zu unterstützen, wofür ich Ihnen 25% der 28,5 Millionen Dollar zukommen lassen würde. Ihr Anteil ist jedoch noch verhandelbar.

Leider verstehe ich nicht, was ich hier aus Textbausteinen zusammensetze, und deshalb hat der Text auch so seine Wiederholungen. Aber je häufiger du nachrechnest, dass du sieben Millionen Dollar (oder gar noch mehr, ist ja verhandelbar) kriegen kannst, desto besser für mich, denn ich bin ein gieriger Betrüger, der von der dummen Gier seiner Opfer lebt.

So, und jetzt noch ein bisschen beruhigen.

Als Anwalt des Verstorbenen befinden sich die nötigen Dokumente, um rechtmäßigen Anspruch auf das Erbe meines Klienten zu belegen, in meinen Unterlagen. Ich versichere Ihnen, dass die Auslösung gemäß den hier geltenden gesetzlichen Richtlinien verlaufen wird, mit denen ich als südafrikanischer Jurist bestens vertraut bin.

Dass es mal eben von Ghana nach Südafrika geht, fällt dir bestimmt gar nicht auf. Da oben im dummen Europa weiß man ja nix über Afrika. Es ist mir halt so reingerutscht, denn ich baue diesen Text aus schon bewährten Bausteinen zusammen, die ich nicht so gut verstehe.

Aus verständlichen Gründen, möchte ich Sie bitten, unsere Kommunikation vertraulich zu behandeln. Sollte Interesse Ihrerseits bestehen, würde ich mich über eine baldige Kontaktaufnahme vorerst per Telefon unter der Nummer 00233-xx-xxx-xxxx oder per E-Mail-: pokuedu (at) aim.com zu jeder Zeit freuen, da ich in dieser Angelegenheit immer mehr unter zeitlichen Druck gerate. Bitte melden Sie sich auch, wenn kein Interesse besteht, so dass ich mich nach anderen möglichen Verwandten umsehen kann.

Als jemand, der total vertrauliche Dinge macht, schreibe ich natürlich eine unsignierte Mail. Weil das besser für die Vertraulichkeit ist. Und als Mailadresse verwende ich eine kostenlos eingerichtete Mailadresse bei AOL, obwohl ich so ein toffer Anwalt bin, der sogar eine Website anzugeben weiß. Übrigens solltest du diese Mail nicht beantworten, indem du „Beantworten“ in deinem Mailprogramm klickst, denn mein Absender ist natürlich gefälscht. Und wenn du gar kein Interesse hast, schreib mich doch auch bitte an, damit ich weiß, dass die Spam angekommen ist – den die Adressen verhökere ich auch noch. Mailadressen von Deppen, die eine Spam auch noch beantworten, sind hier gut bezahlte Handelsware, vor allem, wenn man ein paar tausend oder gar zehntausend davon hat.

In der Hoffnung bald von Ihnen zu hören, verbleibe ich,

Mit freundlichen Grüssen,

Justice Eduse-Poku

Also sei so blöd. Denn dass die Mutter der Idioten immer schwanger ist, das ist meine wirkliche Hoffnung, das ist es, wovon ich noch lange leben möchte.

So, und jetzt klatsche ich da noch einen Text drunter, den ich etwas besser verstehe und der so klingt, als sei er eine Werbung für meine total tolle Anwaltskanzlei.

JUSTICE EDUSE-POKU, Justice is the most recent Associate in the Law Trust Company and has shown remarkable apptitude in Corporate and Commercial practice, including tax, debt recovery, negotiating and drafting tender documents, registration of investors, structuring and incorporating of companies, partnership and joint venture, Investigation of title to land, negotiation and drafting of Leases, administration of estate matters, drafting of Wills and various legal documents, arbitration, advocacy at the trial and appellate levels of the court of Ghana.

Und das mit Ghana und Südafrika, das hast du eh schon wieder vergessen…

Hui, verglichen mit dem Schrott, der sonst in Sachen Vorschussbetrug hier ankommt, war das mal eine richtig gute Mail. Gutes Deutsch (in alter Rechtschreibung) und nur wenig innere Brüche. Das hat jemand geschrieben (oder zusammengesetzt), der mehr als nur ein bisschen Deutsch konnte. Aber so ein „gebildeter Anwalt“ sollte doch eigentlich die Unterschiede zwischen den afrikanischen Staaten kennen. Wenn diese Bande sprachlich so weiter macht und die letzten Unstimmigkeiten aus dem Strunz entfernt, denn könnten das noch richtig erfolgreiche Betrüger werden.

Urgently needed

Dienstag, 30. März 2010

Dear Friend,

My name is Barr. Razak Charles Hafiz, I am a legal practitioner with Wong Tong Law Firm in Kuala Lumpur, Malaysia.

Lieber Freund,

ich habe mir einen hübschen Namen für mich selbst ausgedacht. Um dich anzusprechen, ist mir leider kein Name eingefallen, der sofort auffällt. Deshalb die unpersönliche Anrede, denn du sollst auf meinen Betrug reinfallen.

I saw your contact and profile i decided that you could cooperate with me in this proposition.I have a client who was deceased in March 12, 2006, in Kuala Lumpur, Malaysia.I am contacting you because you have the same surname as my deceased client and i felt that you could help me in the distribution of funding that were left in my deceased client’s bank account.

Ich habe an irgendeiner Stelle dein Profil gesehen. Welche Stelle das war, kann ich dir leider nicht schreiben. Ich habe einen Kunden gehabt, der inzwischen hopp ist. Dich schreibe ich an, weil du den gleichen Nachnamen wie dieser Kunde hast. Damit diese windige Ausrede für die Spam nicht sofort auffällt, nenne ich diesen Nachnamen nicht. Stattdessen rede ich lieber von Bergen aus Geld.

This funds is closed to be declared UN-serviceable by the bank as there were no indicated next of kin or next of beneficiary of the funding in the bank account.

The bank had issued to me a notification to contact the next of kin of my deceased client for either to re-activate the bank account or to make claim of beneficiary of the funding in the bank account, with a month surcharge of 6% to be deducted as an Escrow safe keeping fee of the bank account,so as to avoid the indefinite closure of the bank account.

An diese Berge von Geld kann ich aber niht rankommen, das kann nur ein Verwandter meines ehemaligen Kunden, dessen Namen ich immer noch nicht nennen mag. Wenn du doof genug bist, mir das abzukaufen, obwohl ich dich nicht einmal mit deinem Namen anreden kann, lies bitte weiter, denn ich biete dir eine ganz große Nummer an.

My proposition to you is to seek your consent, and to present your kind self as the next-of-kin and beneficiary of my deceased client, since you have the same last name with him.

Tu einfach so, als ob du der Erbe wärest. So wegen der Namensgleichheit. Wie du heißt, muss ich dabei ja nicht erwähnen, denn das weißt du doch selbst.

This means that the proceeds of his bank account would be paid to you as his next of kin or the legitimate beneficiary. When the proceeds in his bank account are paid to you, we would share the proceeds on a mutually agreed-upon percentage of 60% to me and 40% to your kind self.

Mit deinem tollen Namen betrügst du denn die Bank, und dann teilen wir hinterher. Na ja, wir teilen fast, du kriegst nur vierzig Prozent.

All the legal documents to back up your claim as my client’s next-of-kin would be provided by me. The most important thing I would need is your honest cooperation in this proposition. This would be done under a legitimate arrangement that would protect you from any breach of the law.

Die ganzen tollen Dokumente, mit denen du diesen Beschiss durchführen kannst, sind schon fertig. Aber glaub mal bitte nicht, dass es damit schon genug hat. Nein, wenn du auf diese uralte Nummer namens „Vorschussbetrug“ anspringst, denn werde ich dir eine Vorleistung nach der anderen rausleiern, hier einen Fuffie für einen kleinen Stempel, dort ein paar hundert Euro für eine kleine Bestechung und so weiter. Natürlich alles über Western Union oder MoneyGram bewegt, denn ich möchte gern anonym bleiben. Das kannst du bestimmt verstehen, es ist echt ungemütlich im Gefängnis. Die Berge von Geld existieren nicht, und mit dem Geld, das ich dir abzocke, finanziere ich meinen verfeinerten Lebensstil.

If this business proposition offends your moral and ethic values, do accept my sincere apology. Please contact me at once if you are interested by replying the mail and ignore it if you are not.

Wenn dich das ankotzt, nimm noch meine kleine Entschuldigung, von der du dir auch nichts kaufen kannst. Wenn du es für eine tolle Sache hältst, von mir abgezogen zu werden, denn beantworte doch bitte einfach die Mail, und dann werde ich dir schon den Mund wässrig machen nach den Bergen von Geld.

Best regards,
Razak Charles Hafiz Esq.

Mit freundlichen Grüßen
Dein Vorschussbetrüger von der Spam-Mafia

Hui, immerhin hat der die Reply-To-Adresse in den Mailheader gekriegt. Und sogar die Sprache der Mail ist erträglich. Aber die Story… ach kommt! Bewertung – Technische Durchführung: nur 4 Punkte, weil der Received-Header vergessen wurde, was nicht zu Hotmail passen will, Sprache: 8 Punkte, Originalität: 2 Punkte, Humor: 1 Punkt, Story: 2 Punkte