Und, um was geht es, außer vielleicht darum, dass ich ganz schnell antworten soll und dass der Spammer sowohl ein Datum, eine Uhrzeit und sogar die vollgespammte Mailadresse kennt? Ach, um Alarm geht es. Damit man nicht so viel und lange nachdenkt, bevor man etwas Dummes tut? Ich verstehe.
Mails mit solchen Betreffs kann man ungelesen in den Müll werfen. Es ist immer Spam. Denkende und fühlende Menschen schreiben einfach in den Betreff rein, um was es in ihrer Mail geht. Vor allem, wenn es wirklich wichtig ist. Datum und Uhrzeit stehen bereits in den Mailheadern und werden von der verwendeten Mailsoftware wesentlich besser präsentiert, nämlich sortierbar und im eingestellten Datumsformat des Nutzers. Und für welche Mailadresse eine Mail bestimmt ist, sieht man an der Empfängeradresse. Jeder Mensch mit normaler Anwendererfahrung am Computer weiß das. Der Betreff lautet hier „Voll eilig – Mailadresse – Datum und sekundengenaue Uhrzeit in ungewohntem Format – Voll eilig“. Niemand, der es wert ist, dass seine Ausflüsse auch gelesen werden, würde sich so ausdrücken.
Wer schreibt hier überhaupt?
Von: Inspector James Olek <treyvonn.ohara33435@mypcboe.net>
Aber ich habe gar kein Cannabis geraucht? 🥦️
Good Morning gammelfleisch@tamagothi.de
Na, so genau hat die Polizei aber schon lange nicht mehr meinen Namen gekannt!
Greetings from Metropolitan Police UK,
Die sind nicht einmal mehr in der EU, so dass ich kaum etwas mit ihnen zu tun haben könnte. Und nein, in diesem lustigen Staat mit Könich und Einhorn im Staatswappen bin ich auch noch nie gewesen.
We regret to inform you that this morning, we received a counterclaim on your funds from a Mr. John Lewis. He is claiming that you are deceased and that you had agreed with him about the transfer of your funds before your dead. He was attempting to redirect your inheritance fund of US$10,602,000.00 to his personal bank account in New York yesterday. He falsely informed the bank that you had died in a car accident near your home on Febuary 13, 2025.
Oh, ich bin tot? Schon seit fünf Tagen? Deshalb rieche ich so komisch.
Und noch besser: Ich habe 10,6 Megadollar im Vereinigten Königreich von Großbritannien geerbt? Von jemandem, den ich gar nicht kenne? Und der mich nicht kennt. Da ist es ja beinahe schon etwas glaubwürdiger, dass ich tot bin. 😅️
Did you sign any Deed of Assignment in favor of (JOHN LEWIS)? He further claimed that you died on 13 January, 2025 and have been buried, thereby making him the current beneficiary. Find below his account details.
MR JOHN LEWIS,
AC/NUMBER: 6503809428.
ROUTING/122006743,
B/NAME: Bank of America (B.O.A),
ADDRESS: NEW YORK, USA,
Weder habe ich ein paar Millionen Dollar zu erben gehabt, noch habe ich irgendeinen Zettel unterschrieben. Die sinnlosen Bullshitzahlen und die lustige Adresse „Großstadt in großem Staat“ sagen mir gar nichts und haben ungefähr so viel lebenspraktische Bedeutung wie die nigerianische Wettervorhersage für die Bewohner Mitteleuropas. Für meine Beerdigung muss man auch noch ein bisschen warten. Noch zuckt der widerspenstige Leib, noch fließt ein wenig Saft durch das müde und überdrüssige Gehirnchen.
We will proceed to issue all payment details to Mr. John Lewis if we do not hear from you within the next two working days starting from today.
Die Polizei im Einhornreich hat ein Krönchen auf dem Polizeistern und auch sonst viel zu tun. Zum Beispiel kümmert sie sich um die Auszahlung von Erbschaften. Und wenn man nicht schnell genug ist oder einmal für zwei Tage eine im Betreff als extradringend und volleilig bezeichnete E-Mail nicht lesen kann – was in meinem Leben gar nicht so selten vorkommt – dann geht das Geld eben an jemanden anders. Sozusagen auf polizeiliche Anordnung.
Man könnte einen ganzen absurden Roman aus den hastig vorgetragenen Geschichten in solchen Spams von Trickbetrügern schreiben. Oder ein Bühnenstück.
So, aber jetzt soll ich dieser „Polizei“ aus dem wirren Fantasie eines Vorschussbetrügers aber erstmal mitteilen…
Kindly provide us the below information’s about yourself:
Your Name:
Full Contact Address:
Date of Birth:
Contact Phone Number:
Contact Fax Number (if any):
Contact Email Address:
Please provide us with the information above as soon as possible in order to claim your fund today.
…wer ich überhaupt bin. Das weiß die nämlich gar nicht, obwohl ich abgeblich über 10 Megadollar geerbt habe, die mir einer klauen will. Nicht einmal die Mailadresse, auf der ich diese Spam empfangen habe, scheint diese „Polizei“ zu kennen. 🤭️
This email message is for only gammelfleisch@tamagothi.de
Ach, deshalb steht die Adresse da als Empfänger drin! 😂️
You should email us back immediately
Nein, ich schreibe lieber schnell meinen hoffentlich unterhaltsamen Blogeintrag für Unser täglich Spam. Das ist ja so selten, dass ich mal einen neuen Text von einem Vorschussbetrüger lese. Lediglich diese Kontonummer hatte ich vor über zehn Jahren schon einmal in einer lustigen Mail des nigerianischen Finanzministeriums. Die Wahrscheinlichkeit, dass so etwas bei einer zehnstelligen Ziffernfolge zufällig passiert, liegt bei eins gegen zehn Milliarden, was man getrost ausschließen kann. Dabei wäre es sehr einfach gewesen, sich einfach eine neue Nummer auszudenken. Ach, sich etwas auszudenken beinhaltet ja „Denken“, und das ist mühsam. Wenn Spammer sich Mühe geben wollten, könnten sie gleich arbeiten gehen und müssten dann nicht mehr spammen und betrügen. Das wollen sie aber nicht. Vermutlich werden die neuen Spamtexte mit angelernten neuronalen Netzwerken¹ generiert, und dabei tauchen halt immer wieder einmal Brocken der zum Anlernen verwendeten Texte auf. Kontonummern zum Beispiel.
Hier auf Unser täglich Spam gibt es übrigens eine Suchfunktion. Die ist nicht besonders gut, aber sie tut ihren Job immer noch gut genug, dass ich sie öfter mal benutze. Es ist eine Volltextsuche über achtzehn Jahre genussvoll vom Genießer kommentierte Spam. Man findet sie in der Navitation auf der rechten Seite des Anzeigebereiches unter der Überschrift „Gesuchte Spam“.
Best regards,
Inspector James Olek
Mit Winkewinke vom Scheinpolizisten aus der Betrügerbande.
¹Von Journalisten, Politikern und anderen digitalen Analphabeten durchgehend mit dem Reklamewort „Künstliche Intelligenz“ bezeichnet.
Und immer daran denken, dass Geld nicht an Bäumen wächst und dass auf einem Markt kein neues Geld aus dem Nichts entsteht! Weder auf dem Wochenmarkt noch an einer Börse. Kryptogeld ist selbst dann noch hochspekulativ, wenn man nicht betrogen wird. Sein Kurs ist im Wesentlichen ein Wettkurs darauf, was die nächsten Käufer wohl bezahlen werden – und so etwas ist nun einmal eher eine Art Glücksspiel, bei dem man vieles gewinnen und alles verlieren kann. Als „Geldanlage“ ist es so „seriös“ wie illegale Spielhöllen auf fragwürdigen Websites. Je höher die Renditeversprechen sind, desto sicherer ist es, dass man damit vorsätzlich irregeführt und betrogen werden soll. (Das gilt nicht nur für Kryptogeld.) Dass Kryptogeld aus einer Vielzahl von Gründen¹ für seinen einzigen Anwendungsfall, für die Benutzung als Zahlungsmittel im Alltag, völlig ungeeignet ist und folglich außerhalb krimineller Schattenwirtschaften² auch kaum noch als Zahlungsmittel benutzt wird, macht den glücksspielhaften Charakter dieser hochspekulativen „Anlageform“ hoffentlich noch ein bisschen klarer. Fallt nicht darauf rein! Mit Geld kann man schönere Dinge anfangen, wenn man es übrig hat. Und wenn man es nicht übrig hat, wird es richtig schmerzhaft.![amazon.de | Werbung melden -- Polizei Niedersachsen bei Amazon.de -- Niedrige Preise, Riesenauswahl -- [Werbung] -- Kostenlose Lieferung möglich](http://spam.tamagothi.de/wp-content/uploads/2021/11/polizeikauf.png)
