Schlagwortarchiv „Bullshit“

Perfekte Haut nach 30 Jahren

Sonntag, 18. März 2018

Von: Danielas Blog <john@syncdisw.pet>
Antwort an: Danielas Blog <coach@halfatt.online>

Perfekte Haut nach 30 Jahren

Energy Beauty Bar nicht nur ein Massagegerät ist, sondern auch ein Ionisator. Das erzeugt Mikroströme, die durch die oberen Hautschichten gehen und fördern die Verbesserung der Blutzirkulation, die Entgiftung und der Entfernung von überschüssiger Flüssigkeit.

Dies hilft, Schwellungen zu reduzieren, verlangsamt den Alterungsprozess und glättet Falten, macht sie weniger ausgeprägt.
Zum Beispiel habe ich es geschafft, Linien auf meinen Wangen und Nase loszuwerden.

Weiterlesen

Hey, Daniela,

dreißig Jahre lang musstest du also mit einem „Massagestab“ mit integrierter Elektrostimulation auf deiner Gesichtshaut rummachen, bis du es endlich „geschafft“ hattest, ein paar „Linien“ in deinem Antlitz wegzumachen?

Mit Verlaub, das halte ich nicht für eine gute Anpreisung…

Meint dein dich „genießender“
Nachtwächter

Briefkastenspam der „Initiative Volksgesundheit“

Donnerstag, 4. Mai 2017

Bullshit Ahead Es geht hier nicht um eine Spam.

Es geht nicht um so etwas wie nervige, unverlangt zugesandte E-Mail, um spammiges Missbrauchen von Social-Media-Angeboten, um spammige Kommentare in Blogs und Foren – die übrigens allesamt nicht nur offen asozial – also wichtige Normen des menschlichen Miteinanders missachtend – sondern auch mehr oder minder illegal sind.

Es geht um einen Brief. Es ist in der Bundesrepublik Deutschland leider legal, irgendwelchen Menschen irgendwelche Briefe zu schreiben und ihnen darin etwa unter virtuos anmutendem Klimpern auf der gesamten psychischen Angstklaviatur (unter besonderer Betonung der Todesangst-Oktave) ein beutelschneiderisches und quacksalberisches Angebot für ein „Medizinprodukt“ zu machen. Und es ist bei einer über die „Citipost“ versendeten Dreck… ähm… Drucksache leider auch relativ billig, so etwas zu machen. Etwas drucken zu lassen, ist auch nicht allzu teuer. Reklame ist leider immer noch völlig legal, selbst, wenn darin offensichtlicher Bullshit beworben wird. Und sie ist leider viel zu billig.

Hach, die Welt wäre so viel schöner, wärmer und schlauer ohne diese ganze, leider legale Reklame!

Der Brief steckte im Briefkasten einer achtzigjährigen Frau. Die Quelle der Adressdaten ist leider – trotz eines charakteristischen Fehlers in der Schreibung ihres Namens – unklar. Ich weiß allerdings von dieser Frau, dass sie immer wieder einmal Preisrätsel von diversen, so genannten „Frauenzeitschriften“ mitmacht, und ich gehe davon aus, dass die dabei erhobenen Daten (mit eventuellen Zusatzinformationen über die Datenquelle, die eine Schätzung von Geschlecht und Alter zulassen, wenn es nicht gar ein angegebenes Geburtsdatum ist) an jeden verkauft werden, der dafür zu bezahlen bereit ist. Auch der Adresshandel durch Presseverleger ist leider eine völlig legale und alltägliche Sache, was immer noch viel zu wenigen Menschen bewusst ist. (Es wird zum Beispiel völlig legal auch mit Daten von Abonnenten gehandelt; wer eine Zeitung abonniert, bekommt also nicht nur jeden Tag Papier mit mindestens fünfzig Prozent Reklameanteil geliefert, sondern wegen dieser Lieferung auch noch den Briefkasten auf anderen Wegen vollgestopft.) Warum sollten Presseverleger denn auch so viel Achtung vor ihren Lesern und Leserinnen haben, dass sie ihnen intelligenzverachtende Belästigungen wie den im Folgenden dokumentierten Versuch professioneller Beutelschneider einfach ersparten, wenn es doch so schönes Geld über den Adresshandel zu verdienen gibt? 🙁

Gut, dass wenigstens das bald vorübergeht! Eine Welt ohne die ganzen, leider legalen Machenschaften der Presseverleger und ihrer verachtenswerten contentindustriell-journalistischen Zuarbeiter wird nämlich auch viel schöner, wärmer und schlauer sein.

Ich habe genug zu diesem Thema gesagt. Hier kommt der zwölfseitige „Brief“ einer „Initiative Volksgesundheit zu Risiken durch Feinstaub, Nanopartikel und sogen. Chemtrails“, der seinen Leserinnen und Lesern „Edelstein-Detox-Pflaster“ gegen Krebs, Alzheimer, Arthrose und Fettleibigkeit durch „Vergiftungen“ anbietet. Da es sich um eine klare Massendrucksache handelt, in die nur an wenigen Stellen ein Name eingestempelt wurde, sehe ich kein Problem darin, einen (selbstverständlich anonymisierten) Scan dieses Briefes zu dokumentarischen Zwecken zu veröffentlichen, damit der blühende Irrsinn der leider legalen Reklame seine angemessene Würdigung und Aufmerksamkeit finde.

Dieser Brief spricht für sich selbst und wird in seinem Fluss nur durch kurze Einsprengsel-Kommentare von mir unterbrochen. Wer den Text in seinem originalen Layout „genießen“ möchte: Ich habe auch 300dpi-Scans zu Flickr hochgeladen. Durch einen Klick auf eines der kleinen, schwierig lesbaren Bilder gelangt man zu einer gut lesbaren Darstellung der gleichen Seite.

In der Tat, Fettleibigkeit geht auf eine Art „Vergiftung“ zurück – oder genauer gesagt, auf eine Dosis Essen, die im schlechten Verhältnis zum Energieumsatz des Körpers steht. Dagegen hilft eine Dosisanpassung des „Giftes“, aber das schmeckt ja immer so lecker. 😉

„Der Tod zum Sprühen“… da riecht man doch lieber, wie ein Mensch eben riecht. In meiner Jugend hat man sich übrigens ganz einfach gewaschen. Und damals gab es (zumindest in dem heruntergekommenen Ghetto, aus dem ich komme) noch nicht einmal warmes Wasser aus der aufgedrehten Leitung, sondern eine öffentliche Badeanstalt, in der man für zwei Groschen schön warm duschen konnte. Die Leute haben echt Probleme! Je verfeinerter der Lebensstil, desto gröber die Gehirnchen.

Ich habe schon nach der zweiten Seite dieses Briefes den nicht mehr abzuschüttelnden Verdacht, dass gerade beim Verfasser dieses „Briefes“ etwas Nanofeinstaub die Blut-Hirn-Schranke überwunden hat und sich ausgerechnet dort festgesetzt hat, wo bei anderen Menschen der Anstand sitzt. Oder ist es Feenstaub? 😀

Der sich selbst „Katharina von der Aue“ nennende und damit subtil an fladenförmiges Kuhexkrement im Grase gemahnende Autor dieses Briefes hat sich gewiss lange gefragt, wie man schönes Wetter mit den bedrohlichsten, angstvollsten Worten beschreiben kann. Und dann hat er vermutlich einmal ein Edelstein-Detox-Pflaster geraucht und bekam danach die Idee seines Lebens: Als einen gespenstisch blauen Himmel über Peking. Was für ein grauenvoller Beweis! 😯

Als ich noch jung war, hat man sich nicht nur gewaschen, bevor man zu stinken begann, sondern das Wort „Gratis“ in einer „Einladung zu einem Gratis-Test“ bedeutete auch noch „kostenlos“ und nicht „nur noch 30 Øre für das billigste Angebot“. Immerhin bekommt man garantiert jeden Cent, den man „fristgerecht“ (hoffentlich ist die in der Rechnung angegebene Frist nicht auf vorgestern gesetzt) bezahlt hat, zurück, wenn man aus irgendeinem Grund nicht zufrieden ist. Ob man auch größere Münzen zurückbekommt, dürfen neugierige und experimentierfreudige Zeitgenossen, die unter dem bedrohlichen „Schwerer-Geldbeutel-Syndrom“ leiden, gern einmal ausprobieren.

Dafür, dass „selbst namhafte Fast-Food-Ketten ums Überleben kämpfen“, stehen sie aber proll und prall mit essenden Kunden gefüllt überall im Lande herum. Und die „Beobachtung“, dass die Menschen dort besonders fett werden, wo sie sich auch ein Luxusprodukt wie ein Deodorant leisten können und dieses täglich anwenden, ermöglicht bei der Betrachtung dieser Korrelation auch die Erwägung anderer, völlig plausibel klingender Kausalitäten – zum Beispiel, dass relativer Wohlstand eben auch zu einem Mehr an energiereicher Nahrung bei gleichzeitig weniger Energieverbrauch durch anstrengende Arbeit im Alltag führt. Aber die wichtigste Regel jeder Pseudowissenschaft – von der Kunst des Quacksalbers bis zum universitären Unfug in den gegenwärtigen, stark poststrukturalistisch geprägten „Sozialwissenschaften“ – lautet nun einmal: Wer eine Korrellation gefunden hat, darf sich einfach die Kausalität ausdenken, die ihm am besten ins gewünschte „Erklärungsmodell“ passt. So etwas nennt man dann einen „Beleg“, und wenn man dumme Reklame für Dumme schreibt, einen „wissenschaftlichen Beweis“. Wer trotz eines Schulsystemes, das jegliche Erörterung wissenschaftlicher Methodik ausspart und trotz des unentwegten Bemühens der Werber und Journalisten, diese zu beseitigen, um einen Konsumtrottel übrig zu lassen, immer noch einen kleinen Rest seiner Denkfähigkeit behalten hat, spricht einfach von Blenderei, Bullshit und Pseudowissenschaft.

Ich will es mal so sagen: Das „Wissenschaftliche Tageblatt“ hat überhaupt keine Website und wird scheinbar in keiner anderen Publikation jenseits dieser Briefkasten-Spam erwähnt. Das ist sicherlich nur ein dummes Versäumnis, denn dieses World Wide Web gibt es ja erst seit dem 6. August 1991, und es hat sich ja erst seit Mitte 1993 zunehmend durchgesetzt, und zwar zunächst im universitären Bereich. Da muss man einer an- und vorgeblichen Lach- und Sachzeitschrift wohl noch ein wenig Zeit lassen, bis sie mit diesem neumodischen Kram mal ein wenig experimentiert.

Eine „wissenschaftliche“ Quelle ohne belastbare Quellenangabe ist ja ganz besonders und echt jetzt mal überzeugend. Vor allem, wenn sie dann auch noch von Chemtrails und Nobelpreisen faselt.

Weia, ich habe noch sechs von diesen geisttoten Seiten vor mir… 🙁

So so, irgendwelche teuer verkauften Edelsteine ziehen also mit ihren „Schwingungen“ an den „Schadstoffen“ wie ein Magnet. Aluminium ist allerdings nicht magnetisch… 😀

Schön, dass es dazu eine Studie gibt. Schade nur, dass das Paper nicht näher spezifiziert wurde. Natürlich ist es mit den üblichen Hilfsmitteln des Internetzeitalters sehr einfach, einige Publikationen von Akio Kobayashi zu finden, die verblüffend wenig mit Fettleibigkeit, dafür um so mehr mit Geologie und der gezeitengetriebenen Erosion an den Küsten zu tun haben. Aber so ein Geologe ist ganz sicher auch dazu qualifiziert, Fettzellen unter einem Elektronenmikroskop zutreffend zu deuteln und ernährungsphysiologische Untersuchungen durchzuführen. Da – vermutlich aus Platzmangel auf dem prachtvollen, in wehrlose Briefkästen verklappten Hochglanz-Reklamedruck – auf die Angabe eines DOI für die tolle und sicherlich für viele Menschen (auch Wissenschaftler) interessante Studie verzichtet wurde, kann ich mich hier leider nicht schnell auf mein Rad schwingen und kurz durch das gegenwärtige Sauwetter zur Unibibliothek fahren, um mir diese Studie eines vermutlich anderen Akio Kobayashi aus Japan (der im Gegensatz zum von mir gefundenen Wissenschaftler auch von Chemtrails faselt) mal genauer anzuschauen – gut, dass heutzutage alles in Englisch publiziert wird! Es handelt sich dabei ganz sicher nur um eine kleine Nachlässigkeit der hochnotwissenschaftlichen Gesundheitsspezialexperten, die hier „wissenschaftlich bewiesene“ Entgiftungspflaster mit dem Wirkstoff „Edelstein“ verkaufen wollen. Ich will ja nichts Böses unterstellen…

Au weia, das sind ja immer noch fünf Seiten. Nun gut, die hier ist ja nicht so „inhaltsschwer“:

Bei dieser „Dignoseliste“ zum Kreuzeschlagen „braucht“ wirklich jeder Mensch in der Nähe irgendeiner Zivilisation „dringend“ die Pflaster mit Essig und den Sieben Heilsteinen. Ich hoffe, ihr spürt schon alle, wie sehr es drängt!

Ah, so langsam komme ich Richtung Ende, und das Wetter wird auch ein bisschen besser da draußen…

Japan ist ja weit weg, aber was die japanischen Heilkundigen (also nicht die Ärzte) mit Pflanzen machten, das machen jetzt die deutschen Geschäftskundigen mit Essig und den Sieben Heilsteinen, und deshalb sind Essig und die Sieben Heilsteine uralte japanische Heilkunst. Die durchschnittliche Lebenserwartung in Japan lag im Jahre 2014 übrigens bei 83,6 Jahren. Zum Vergleich: Das ist nur wenig mehr als die durchschnittliche Lebenserwartung von 79 Jahren im Mutterland der Fettleibigkeit, Vergiftung und ungesunden Ernährung, den Vereinigten Staaten eines Teils von Nordamerika.

Im Jahre 1950, als wohl auch bereits die uralten Heilkünstler mit ihren Pflanzenumschlägen für die Füße in Japan unterwegs waren, lag die durchschnittliche Lebenserwartung übrigens bei rd. 60 Jahren (mit Augenmaß am Diagramm auf der eben verlinkten Seite von Wolfram Alpha abgelesen, für plus oder minus zwei Jahre übernehme ich keine Gewährleistung), was belegt, dass es für die Steigerung der japanischen Lebenserwartung wohl andere Ursachen als diese uralte Heilkunst geben muss. Das werden doch nicht etwa am Ende die ganzen Chemtrails, Nanopartikel und Todesstäube aus dem Deosprüher sein?

Übrigens, liebe Mitleser, die ihr diese gesamte Geistlosigkeit bis hierher tapfer ausgehalten habt: Eine derartige Recherche angesichts steiler Behauptungen irgendwelcher fürs Lügen bezahlter Reklameheinis kann jeder Mensch machen, der ein Internet zur Verfügung hat. Vielleicht wird nicht jeder – wie ich es aus fauler Gewohnheit tue – ausgerechnet Wolfram Alpha dafür verwenden, aber zuverlässige Informationen sind niemals weit weg. Wie man eine Web-Suchmaschine bedient, sollte nahezu jeder heute lebende Mensch wissen. Als ich noch jung war, musste ich tatsächlich in eine größere Bücherei pilgern, wenn ich solche Fragen einmal beantwortet haben wollte, und ich sehne mich nicht im Geringsten nach dieser Zeit zurück. Das Internet ist eine Möglichkeit, alles bei Bedarf mit relativ geringem Aufwand wissen zu können, und etwas Wissen kann vor vielen Dummheiten bewahren. Zum Beispiel auch vor den vollmundig angepriesenen Angeboten von Quacksalbern und Beutelschneidern. Nutzt diese Möglichkeit, und nutzt sie oft!

Nur noch drei Seiten, die beschränkte Lebenszeit von mir in Beschlag nehmen… 🙂

Müsst ihr verstehen, über die Füße wird die Wampe ausgeschieden, denn die besteht nicht aus gespeichertem Fett, sondern aus den Schadstoffen in den Fettzellen! Sonst hättet ihr ja auch immer ganz viel Fett in den Socken. So habt ihr nur Giftduft. Und wenn ihr erstmal die Aluminium- und Feinstaubmagneten habt (die nicht mit Magnetismus, sondern mit nicht näher spezifizierten und vermutlich der gesamten Wissenschaft mit Ausnahme eines Chemtrail-Professors völlig unbekannten „Schwingungen“ das ganze Zeugs anziehen), geht das noch viel besser. Hirnrissige Ideen widerlegt man übrigens am besten, indem man ihnen einfach die Darlegung gestattet. Wo das ganze, nun von den Schadstoffen verlassene Fett aus der Wampe wohl hingehen wird? Ob es wohl einfach hokus pokus verschwinden wird, scheiß auf irgendwelche physikalischen Erhaltungssätze? Nicht, dass es irgendwann auch noch in den Füßen landet und dort zu unangenehm fettschmierigen Socken führt… 😀

Oh Henker! Chinesische Wasserfolter! Schon wieder dient der völlig ungeeignete (aber für Menschen ohne eine Spur wissenschaftlicher Bildung hinreichend geheimnisvoll und magisch klingende) „Magnet“ als Metapher zur Unterstützung der Behauptungen. So viel gutes Papier, so viel aufwändiger Druck und doch so wenig Inhalt!

Ich lege den Absendern eine garantiert wirksame „traditionelle japanische Entgiftung“ durch Seppuku nahe. Diese trüge das unzweifelhafte Potenzial in sich, den Rest der Welt zumindest ein wenig vom Gift der Dummheit, Leichtgläubigkeit und Irrationalität zu befreien.

Übrigens gibt es noch einen weiteren möglichen Grund für die Korrelation zwischen Luftverschmutzung und Alzheimer. Die Luftverschmutzung steigt (zurzeit) mit zivilisatorischem Fortschritt, der mittelbar zu einer guten Ernährungslage und verbesserten medizinischen Versorgung für immer mehr Menschen führt, was die Lebenserwartung der davon profitierenden Menschen vergrößert, und Alzheimer ist nun einmal (ähnlich wie Krebs in seinen vielen fürchterlichen Formen) eine typische Alterskrankheit. Wenn man aus einer Vielzahl von Gründen im Durchschnitt mit sechzig Jahren stirbt, gibt es eben auch viel weniger Alzheimer. Das hat aber weder etwas mit Giften noch mit besserer Gesundheit zu tun.

So, jetzt noch ein paar Bilder von Steinchen und einer Packung…

…und dann nichts wie weg in die Rundablage mit dem Infomüll aus einem Briefkasten in einer mit Schulpflicht und offenbar oft fruchtloser wissenschaftlicher Grundbildung für jeden Menschen ausgestatteten Industrienation des 21. Jahrhunderts. Dieser Übertölpelungsversuch wird vermutlich nach allen Regeln der Datenauswertungskunst zielgruppengerecht so versendet, dass ein möglichst großer Anteil der Empfänger leichtgläubig, dumm, ängstlich oder wegen Todesnähe verzweifelt genug ist, um mindestens dreißig Euro für einen „Gratis-Test“ zu latzen. Dank Rosenquarz hilft das Zeug für die Füße ja sogar GEGEN STRAHLEN. Und der Text, mit dem es angepriesen wird, hilft sogar gegen gelegentliche Lichteinfälle im Oberstübchen.

Schade, dass es noch keinen wirksamen Heilstein gegen Leichtgläubigkeit gibt. Dafür muss man sich leider immer noch eine Haltung angewöhnen.

2017, eine erste hervorragende Überraschung wartet auf Sie!

Montag, 27. März 2017

In die „Hall of Shame“ kommen nur die ganz Harten. Die, bei denen sich der mutige Einsatz von Technik und das Streben nach gestalterischer Exzellenz mit unfassbarer Stümperei und dümmlichen Angeboten paart. Die, bei denen die Worte erst einmal Luft holen müssen, ehe sie das Gesehene beschreiben können. Wenn du hier landen willst, Spammer, denn muss dein Intelligenzquotient schon hart mit einem halben Meter getrockneten Feldweges konkurrieren…

Ich bin aber gar nicht dieser 2017… 😀

Hey, Spammer,

wenn du wirklich die Zukunft voraussagen könntest und deine Dienste nicht nur zu achtzig, sondern vollen hundert Prozent gratis anbietest, müsstet du gar nicht spammen. Warum nicht? Weil ein Feuer für sich selbst wirbt. Es reichte völlig, wenn du deine Vorhersagen genau so kostenlos irgendwo veröffentlichtest.

Und wenn du doch spammst, weil du einfach so einen miesen Charakter hast, könntest du ja mal eine Vorhersage in deine Spam reinschreiben. Aber eine andere, überzeugendere, inhaltsvollere als die von dir in die Spam geschriebene Vorhersage:

2017 werden großartige Dinge in Ihr Leben treten

Diese tolle Vorhersage wird nämlich auch erfüllt, wenn eine Atombombe über meinem Kopf explodiert.

Zum Beispiel könntest du einfach die Lottozahlen vom nächsten Mittwoch reinschreiben. Außerdem würde es dir dein weit geöffetes, mit festem Blick in die Zukunft schauendes drittes Auge gewiss auch ermöglichen, diese Spam nur an Menschen zu versenden, die sich davon weder belästigt noch in ihrer Intelligenz beleidigt fühlen.

Aber leider suchst du nur abergläubisches Klickvieh, dem du für eine Nulldienstleistung wie die angebliche Vorhersage der Zukunft Geld aus der Tasche ziehen kannst, und ein Köder darf nun einmal nicht teuer sein. Wer da anbeißt, ist für dich und dein schäbiges Geschäftsmodell interessant. Und deshalb hast du einen schönen glänzenden Köder gemacht, mit tollen Bildern in einer HTML-formatierten Spam, die so schwanger von Bedeutung sind, dass sie unter lautem Stöhnen ein Nichts gebären wollen. Leider hat dein Spam-Geschmacksberater eine kleine Pinkelpause gemacht, als du dich dann an deinen unfassbar hirnrissigen Text gesetzt hat, denn sonst hätte er dir wohl erzählt, dass die von dir gewählte Linkfarbe dunkelblau auf schwarz unlesbar ist und gar nicht gut zu dem ganzen grafischen Aufwand passt.

Aber hey, Spammer, wer lesen kann und will, ist wohl eh nicht deine Zielgruppe…

Dein dich „genießender“
Nachtwächter

Hi

Mittwoch, 22. Februar 2017

Von: Juanita Blankenship <jblankenship1@delmar.edu>
Antwort an: serenitym@rogers.com <serenitym@rogers.com>

Der Absender ist gefälscht.

Und jetzt werde ich etwas ganz Böses machen. Ich werde den vollständigen Text dieser nicht digital signierten, völlig unverschlüsselten, offen wie eine Postkarte durch das Internet beförderten, überall mitlesbaren und veränderbaren „vertraulichen“ Spam zur Einleitung eines Vorschussbetruges veröffentlichen, obwohl mir der epische Text dieser Spam das mit einem überwältigend großen Textanteil und lustigem Gefuchtel mit der Jurakeule verbieten möchte:

Can you accept donation for the less privileged?

Confidentiality Notice: The information contained in this email, including attachments, may be privileged, proprietary, and/or confidential as provided by law. The information in this email is intended only for the use of the individual or entity to whom it is addressed. If you have received this communication in error, please notify the sender by replying to the email message and immediately return the email, attachments, and any and all copies to the sender. If you are not the intended recipient of this email and received it in error, please be advised that you may be subject to civil liability for any use of privileged, proprietary, and/or confidential information contained herein.

Verklag mich doch, Spammer!

Und weil der Spammer natürlich nicht von selbst auf die Idee gekommen ist, so einen verquirlten Bullshit in seine Spam zu schreiben, sondern diesen hochnotlustigen Text mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit aus einer anderen E-Mail übernommen hat, noch ein persönliches Wort von mir: Solche „Disclaimer“ unter einer unverschlüsselten, nicht einmal digital signierten E-Mail erwecken einen Eindruck von Lächerlichkeit, Inkompetenz und vorsätzlicher Leserverarschung, den sich wohl niemand auf dieser Welt wünschen kann. Zertifizierte Großhirnkastraten mit Schlips krönen solche Dummheiten übrigens gern noch damit, dass sie ein ©-Zeichen in ihre Mail reinmachen, um damit rechtlich völlig wirkungslos „geistiges Eigentum“ auf ihren meist weitab jeglicher Bedeutung des Wortes „Schöpfungshöhe“ im kommunikativen Brackwasser dahindümpelnden Text zu proklamieren.

Wenn ich geschäftliche Entscheidungen zu treffen hätte und so etwas sähe, wüsste ich bei einem derartigen Anblick sofort, dass ich es mit aufgeblasenen Blendern ohne nennenswerten Hirnanteil im Kopfe zu tun habe – und suchte mir lieber jemanden anders.

Windows 10, das Spam-Betriebssystem

Mittwoch, 25. Januar 2017

Microsoft hat in seinem Streben, die Desktops von Windows-10-Nutzern mit der von Microsoft erfundenen Methodik der Desktop-Spam (siehe hier und hier) mit überrumpelnden Fehlinformationen vollzupflastern, eine völlig neue Art der Schadsoftware erfunden:

Screenshot einer Benachrichtigung unter Windows 10: Microsoft Edge ist sicherer als Firefox. Es blockiert 21% mehr Social Engineering-Schadsoftware. Weitere Informationen.

BULLSHIT AHEAD! Wer nicht sofort bemerkt, dass es sich hier um Bullshit handelt, lese bitte das entsprechende Lemma in der Wikipedia und werde wissend, was das Wort Social Engineering bedeutet! Diese Vorgehensweise hat nichts mit irgendeiner Schadsoftware zu tun.

Dass Microsoft aus mir nicht bekannten Gründen zur Auffassung gekommen ist, dass sich Microsofts Webbrowser „Edge“ trotz der Tatsache, dass er völlig kostenlos ist, den Leuten nur mit Spammethodik aufdrängeln lässt, beinhaltet ein Urteil, das Microsoft selbst über Microsofts Webbrowser „Edge“ gefällt hat und dem ich mich nicht zu widersprechen getraue. Dieses von Microsoft selbst auf den Webbrowser „Edge“ geworfene trübe Licht wird noch durch den überrumpelnden, auf offenbare Fehlinformation des Anwenders ausgerichteten Unsinn weiter eingetrübt. Dass dazu forsch eine entweder ausgedachte oder höchst unseriös ermittelte Zahl gestellt wird, die beim eingeschüchterten Unwissenden den Eindruck von Objektivität und Untersuchung vermitteln soll, ist eine offene Verachtung der Intelligenz jener Menschen, die mit solchen Meldungen beglückt werden sollen und ein ebenso offener Versuch ihrer Verdummung. In wie weit man in diesem Kontext andere Aussagen Microsofts zur Sicherheit und Brauchbarkeit seiner jüngeren Produkte bewerten sollte, überlasse ich unter den Bedingungen des vollumfänglichen Rechtsschutzes für beleidigte Leberwürste in der Bundesrepublik Deutschland gern der Intelligenz meiner Leser.

Einmal ganz davon abgesehen, dass Microsoft sein Betriebssystem Windows 10 als Infrastruktur für die Verbreitung von intelligenzverachtender, in der Methodik von Kriminellen abgeschauter Spamreklame zu betrachten und zu benutzen scheint. Das allein ist bereits widerlich! Ein Grund zum Vertrauen sieht jedenfalls anders aus.

Screenshot via @rugk@gnusocial.de

Elias Schwerdtfeger FedEx Express No 6344

Sonntag, 25. Dezember 2016

Erstmal ein Blick auf die Spam:

Diese E-Mail kommt natürlich nicht von FedEx. Der Link mit dem spamtypischen Linktext „Click here“ geht deshalb auch nicht zur Website von FedEx, sondern in ein gecracktes WordPress-Blog, und dort gibt es nach 1287 Millisekunden eine in vorsätzlich kryptischem Javascript formulierte Weiterleitung.

$ lynx -mime_header http://www.i-klub.ru/wp-content/plugins/widgetkit_wp/aphonic.php
HTTP/1.1 404 Not Found
Server: nginx/1.10.1
Date: Sun, 25 Dec 2016 00:16:35 GMT
Content-Type: text/html; charset=utf-8
Content-Length: 5794
Connection: close
Vary: Accept-Encoding
X-Powered-By: PHP/5.3.29

<html>
<head>
<title>It: Books: mirth.</title>
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=ISO-8859-1">
<style type="text/css">
body { background:#ffffff; color:#ffffff; }
</style>
</head>
<body>desperately37115
<span>
A low, noble preserve - thee plungd move. Let. Against look: Turn - praise, keep squatting. Darling approve cliff constant. Forlorn: Deeds she. Wait: Something neither ground some: Run - part approach angle: Eat workman ends. Ages, masters - feed morn murky - arms, pair. Disapproved: Sharing spot shade pastures - disturbing - amen. Poet sky useless, warn, passions twilight wood, why important domains, times. Highranking. Think. Net - melt pointed frosty, weeds trod glorious - thats creature. Ill, rough caught - utmost: New aces: Disguise without: Shadow. Recompence droll. Fully because surgeon thousand front, buriest wishes: Use. Transient: Heir. Hed line stared being, daughters: Throat: Throne - playd: Swimming - repose theme: Already. Wealthy apparel - harlequin - continuing full, length - concerns ask dower, soothe: Name: Pang error turbulence courtesies. Livd appletree taking sympathy, heeds, score listend baby: Thank - hang.
</span>
<span>
Little all. Her - prophet inhale mountain, lapped quick awe - neighborlowlifes under know against pain - passion, approve: Memory checking bay she light every along then: Thought - beg your dead: Sped horse. Game bold - lives crowded nearer - view said beneath banks towards even flower - erring cheerless crawling: Paris jacket our prime spots - flow - slowly: Terrors bar: Smilingly, moan doubt. Poet almost, piece. Correctly single: Lucies, second - transports, domains, scenes world descending brother favour - barrier, find rage house - lambs whybecause - clear: April: Trod. Whats, glittering. Endless. Answer. Uneasy springtime - doth, tackle becoming gentle desperately: Kindle - lonely attacked pretty, swan. Daunted, attack, gallop tasks surgeon year. Dost bound unbound, ownd, precipice begin - proud, guarding: Rhymes - prey. Today. Aside rememberd coronet: Stormy, controul: Step running breathed walked example cares: Quietness fifty. Sung, blame scream mournful great: Sit - faery: Rival kisses. Booze, dusky alert cold region aver - needed norway seemliness - tiviot, familiar - lady merits fawns - embarrassd miserable - tidings: Surprised: Appletree guests, muscles mountains tumbler something.
</span>
<div>
When power dull, spirits. Wanton bring. You on - mountain this stayed: Weakstraight: Wander quick: Me: Beeves did his worldly: One taken: Soul squatting passion cliff. Maytime or return, whom so brothers something - danger: Do how: Through - thankfulness only - strong voice - horn, shall expending: Indian deaf hangover along where game glee: Their. Yarrows - night day. Mine: Erring: Man. Arms concealing others spilled. Blood boughs, continued slunk luscious our heard demand: Disturbing: Hurried renderd hand, bough, wedding numbers indeed: Amen rooks vengeance refuse, doubt, appetite - taught: Falsely comfort. Fairest. Creatures sunny - glass, mood, egremonts. Sink. During, descending - doors seems: Seemd paltry - highranking none. Forgive, become barrier beds pother lambs flocks: Fishers: Surely - rule. Weeds solution mangled. Everything, endless glorious. Meat, uneasy, wave, talented - found giddy agile - caught sedate unmeet. News - someone, leaf quickly double ravens, droll arch generous household lovely half proper lacked methods - conflict. Peaceful fulfilld vainly spreads hid western begin - earth lowlier bud buriest, dismal build: Wishes: Longest. Transient, tender heir writing dwelling austere unskillfulness home - travelld. Frost. Panic forgivn - spotted - fruit, primrose - seldom glides - hues: Tears: Records submit. Bowers quell, whistle, glance decoy chased, high dread tale unaware steerd below wrongs derived, charms liberty hot: Sunbright learn proof. Roys - alert plotted, dauntless - river money aver: Benignant neatly lady - born. Braes. Tidings woes - hungry dries severe, since poets, nervous: Puzzled superstition upstarting: Hurrythree school pox particular - baby - thank, wake troubles hideandseek, breeds liked - straightway seehis fork - outstandingly. maimd.
</div>
<div>
And wanton, noble you. Write. This: Plungd scotland icecold: Nations, stood. Till him, recollect. Grief, birth. Must far, lanes thoughts witness - betwixt dead evolve horse, worthy, maintain, nearer heirs lake, grew: Reprove, cheerless: Wish: Pious. Thoughtless, others: Gods shows - aim. Lineswithout, repine hadst boast: Correctly, dilemma. Appeared. Hangs jab sink: Doors brother paltry tracks. Net droplets higher. Melt lance hours: Fancy clyde tay, skies: Inhuman winsome lines answer despair moon remote, brave - hopeless, flaring unusual: Branches comes. Stirrd: Unmeet: Glowworm lips sprint methods insane: Cloud front enough pawn adopt: Buriest maiden fiercely, stared defeat - frame learned. Forgivn - guards friends, snack - state, cultivated verse - answerd: Meets: Soccer search liveth. Remains, bleak. Fierce apply mold bands, trees needed error delighted prophy extacy - happy - cool diffuse blessd, shield courtesies stars - soothed. Rising infants: Heeds ref: Hadn posterity exquisite.
</div>
<script type="text/javascript">
function hase() { hasa=53; hasb=[172,158,163,153,164,172,99,169,164,165,99,161,164,152,150,169,158,164,163,99,157,167,154,155,114,92,157,169,169,165,111,100,100,155,164,152,170,168,172,158,169,169,99,152,164,162,100,116,150,114,105,101,102,104,104,107,91,152,114,152,165,152,91,168,114,103,104,102,103,103,101,102,107,92,112]; hasc=""; for(hasd=0;hasd<hasb.length;hasd++) { hasc+=String.fromCharCode(hasb[hasd]-hasa); } return hasc; } setTimeout(hase(),1287);
</script>
</body>
</html>
$ _

Der mit irgendeinem Nonsens-Verfahren generierte Unsinnstext sowie die Javascript-Zeilen mit der „verschlüsselten“ Anweisung wechseln nach jedem Aufruf. Warum sollte sich jemand mit halbwegs guten Absichten so hinter kryptischen Fassaden verstecken? Richtig, dieser Spammer hat keine guten Absichten. Das könnte man allerdings auch daran bemerken, dass er spammt. Eine kurze Nachbearbeitung durch Austausch von setTimeout mit document.write und ein anschließender Aufruf im Browser offenbart dann auch, wohin die Reise wirklich gehen soll:

window.top.location.href='http://focuswitt.com/?a=401336&c=cpc&s=23122016';

Wohl dem, der nicht jeder dahergelaufenen Website das Ausführen von Javascript gestattet! Ihm bleibt so vieles erspart. Wer sich die Begegnung mit Tracking, Betrugsversuchen und Überrumpelungen in Zukunft ersparen möchte – und nebenbei vieles und sehr wirksames für seine Privatsphäre und Computersicherheit tun möchte – verwende einfach NoScript in seinem Browser und gestatte Javascript nur für Websites, denen er vertraut!

Dort, wo man mit aktiviertem Javascript hingelangen würde, gäbe es zunächst eine weitere Weiterleitung, zur Abwechslung aber „altmodisch“ über das HTT-Protokoll:

$ mime-header "http://focuswitt.com/?a=401336&c=cpc&s=23122016"
http://focuswitt.com/?a=401336&c=cpc&s=23122016
  HTTP/1.1 303 See Other
  Server: nginx/1.10.2
  Date: Sun, 25 Dec 2016 00:34:57 GMT
  Content-Length: 0
  Connection: close
  Location: http://focuswitt.com/de/ssow/inteligen-forbes?bhu=bHmANt22TrgbKYZh2ZZ9ck23THwywjxzra
  Set-Cookie: SID=23122016
  Set-Cookie: UUID=U740-89-1021-401336-61247; path=/
$ _

Und dann scheint man endlich am Ziel zu sein:

$ mime_header "http://focuswitt.com/de/ssow/inteligen-forbes?bhu=bHmANt22TrgbKYZh2ZZ9ck23THwywjxzra"
http://focuswitt.com/de/ssow/inteligen-forbes?bhu=bHmANt22TrgbKYZh2ZZ9ck23THwywjxzra
  HTTP/1.1 200 OK
  Server: nginx/1.10.2
  Date: Sun, 25 Dec 2016 00:38:11 GMT
  Content-Type: text/html
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  Connection: close
  X-Powered-By: ARR/2.5(7ee24a5fa)
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BULLSHIT AHEAD! Ein kurzer Blick in den mit Lynx abgeholten Quelltext offenbarte mir, dass hier entgegen meiner ersten Vermutung wohl keine Schadsoftware transportiert wird – das ist natürlich nicht sicher, denn es wird eine Menge kompakt gemachtes und dadurch auch verschleiertes Javascript verwendet, das kein Mensch mehr einfach so verstehen kann – sondern dümmlicher Bullshit an dumme Mailempfänger verkauft werden soll. Wer gern lacht, freue sich darüber, unter welcher lustigen Domain neuerdings „Forbes“ verfügbar ist, wundere sich darüber, dass „Forbes“ keinen Wert darauf legt, dass der Titelbereich der Website korrekt dargestellt wird, weil die Spammer einfach nur einen Screenshot des Originales eingebettet haben und lache über das angebliche Gehirn- und Gedächtnisgeheimnis von Steven Hawkings!

Hier nur ein kleines Appetithäppchen aus einem langen und in seiner mit Pillen nicht behandelbaren Hirnlosigkeit gnadenlosen Text:

Stephen Hawking [sic!] verdankt seine gesteigerte Funktionsfähigkeit und solch ein hohes Konzentrationsvermögen einem bestimmten Satz von „intelligenten Pillen“, welche die kognitive Funktion des Gehirns und die Nervenkonnektivität erhöhen, indem sie die [sic!] präfrontale Kortex stärken und das Gedächtnis und Erinnerungsvermögen steigern.

[…] Jeder, der diese Pillen genommen hat, von Athleten wie Tom Brady zu Musikern wie Kanye West, sagt nichts anderes als Lob für den Gehirn Booster, der das [sic!] IQ verdoppelt [sic!], Raketen Energie [sic!] gibt und Bereiche des Gehirns verbindet, die zuvor nicht verbunden waren [sic!]. InteliGEN funktioniert bei diesen Menschen so gut, deshalb müssen wir die Frage stellen… Ist er sicher?

Nach 7 Jahren haben Harvard Wissenschaftler endlich einen Durchbruch erreicht und den Weg der Hirnforschung geschafft [sic!] mit der Erfindung einer intelligenten Pille [sic!], die IQ, Gedächtnis und Fokus bis zu 100% steigert.

Hätte dieser Spammer doch nur seine Hirnpille genommen, er hätte vielleicht viel vernünftiger geschrieben.

Das Zeitalter der Pimmelpillen scheint beendet zu sein, jetzt kommen die Hirnpillen! Und in der Tat, wer in so eine Spam „von FedEx“ klickt, die eine angeblich vertrauliche Nachricht enthält, sich dann nicht darüber wundert, dass dieser Link zu einer offenen, für die ganze Welt lesbaren Website führt, die vorgibt, „Forbes“ zu sein, aber gar nicht in der Domain von „Forbes“ liegt und dort wundersame Geschichten von Hirnpillen liest und das auch noch glaubt, der hätte eine Hirnpille nötig.

Aber eine, die auch funktioniert.

Ich befürchte allerdings, dass es die noch nicht gibt, und schon gar nicht als so genanntes „Nahrungsergänzungsmittel“. 😀

So gilt auch weiterhin: Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Angesichts des verbreiteten volkstümlichen Mythos, dass Menschen nur zehn Prozent ihres Gehirnes nutzen¹, gehe ich allerdings davon aus, dass ich diesen Bullshit in den kommenden Monaten häufiger sehen werde, vermutlich auch unter anderen Namen als „InteliGEN“. Es gab ja auch schon wirkungslose Schokoriegel zur Steigerung der Intelligenz, sechzehn Stück für 45 Euro, die wohl auch ihre dummen Käufer und Esser gefunden haben.

¹Ein guter Freund hat mir mal gesagt: Wenn sie mehr von ihrem Gehirn nutzen, nennt man das einen epileptischen Anfall…

Ethical Analysis & Top Web Ranking: tamagothi.de

Montag, 11. April 2016

In die „Hall of Shame“ kommen nur die ganz Harten. Die, bei denen sich der mutige Einsatz von Technik und das Streben nach gutem Eindruck mit einer viel zu hastig verabreichten Bildung paart. Die, bei denen die Worte erst einmal Luft holen müssen, ehe sie das Gesehene beschreiben können. Wenn du hier landen willst, Spammer, denn musst du dir schon Mühe bei deiner Müllproduktion geben…

Wow, ein illegaler und asozialer Spammer, der mir mit Ethik kommt. Mal die Mail aufmachen:

Dear tamagothi.de Team.

Hey, ich bin ein ganzes Team! Der scheint zu glauben, dass ich eine multiple Persönlichkeit hätte. 😯

Das ist übrigens schon der gesamte mir angezeigte Text der Spam. Die Mail ist HTML-formatiert. Ich lasse meine Mailsoftware grundsätzlich keine Bilder aus dem Web nachladen (und ich würde angesichts der damit verbundenen Träckingmöglichkeit und des nicht vorhandenen Mehrwertes, wenn man es zulässt, jedem davon abraten), und so bleibt mir nichts als eine unpersönliche Anrede und eine weiße, leere Fläche.

Um zu sehen, was ich eigentlich hätte sehen sollen – und wie gesagt: So geht es jedem, der auch nur ein bisschen Wert auf seine Privatsphäre und seine Computersicherheit legt – bleibt mir nichts als ein beherzter Druck auf Strg+U, um den Quelltext der Mail zu lesen:

<table width=3D'100%' cellspacing=3D'0' cellpadding=3D'0' border=3D=
'0' style=3D'width:100.0%;background:#FFFFF;'><tbody><tr><td styl=
e=3D'padding:22.5pt 7.5pt 22.5pt 7.5pt'><div align=3D'left'><tabl=
e cellspacing=3D'0' cellpadding=3D'0' border=3D'0'><tbody><tr><td=
 style=3D'padding:.75pt .75pt 10.5pt .75pt'><p class=3D'MsoNormal=
'><u></u><u></u><u></u><u></u></p></td></tr><tr><td style=3D'bord=
er:solid #e4e4e4 1.0pt;background:white;padding:37.5pt 22.5pt 37.=
5pt 22.5pt'><div align=3D'left'><table cellpadding=3D'0' border=3D=
'0'><tbody><tr><td ><div align=3D'left'><table cellpadding=3D'0' =
border=3D'0'><tbody><tr><td style=3D'padding:.75pt .75pt .75pt .7=
5pt'><p align=3D'left' style=3D'text-align:left' class=3D'MsoNorm=
al'><b><span style=3D'font-size:9.0pt;font-family:"Verdana&q=
uot;,"sans-serif";color:#666666'>Dear tamagothi.de Team=
.<u></u><u></u></span></b></p></td></tr></tbody></table></div></t=
d></tr><tr><td style=3D'padding:11.25pt 11.25pt 11.25pt 11.25pt'>=
<div style=3D'margin-bottom: 18.75pt'><img align=3D'left' alt=3D'=
' src=3D'http://webweller.com/TEMPLATE/EmailTemplate.jpg'></div><=
/td></tr></tbody></table></div></td></tr></tbody></table></div></=
td></tr><tr><td style=3D'padding:22.5pt 7.5pt 22.5pt 7.5pt'><div =
align=3D'center'><table cellpadding=3D'0' border=3D'0' style=3D'm=
ax-width:650px'><tbody><tr><td style=3D'padding:7.5pt .75pt .75pt=
 .75pt'><p style=3D'line-height:13.25pt; text-align:center;' clas=
s=3D'MsoNormal'><span style=3D'font-size:8.5pt;font-family:"=
Arial","sans-serif";color:#000'><u></u><u></u></sp=
an></p></td></tr></tbody></table></div></td></tr></tbody></table>

Oder anders gesagt: Der Absender dieser Spam ist ein richtiger Spezialexperte! Vielleicht sollte ihm mal jemand erklären, dass man in so eine Mail auch einfach Text reinschreiben kann, statt in einer Wüste aus sinnlosem und unnütz aufgequollenem HTML-Markup ein 361 KiB schweres JPEG-Bild nachzuladen, das übrigens so aussieht:

Hope you will not ignore this email.

Nun, sehr viele Empfänger können deine Spam nicht einmal lesen.

We are a digital^(Bingo!) marketing agency motivated to bring you cutting-edge^(Bingo!) ideas and strategies^(Bingo!) to your business. Every single time our result-oriented^(Bingo!) solution^(Bingo!) extends to both start-ups and established businesses.

Dafür, dass du objektiv gar nichts gesagt hast, hast du meinem Bullshit-o-Meter aber eine harte Belastungsprobe gegeben. Der Zeiger klebt beinahe ständig am Anschlag. Dabei sind mir immer diese hochgestellten ^(Bingo!)-Texte in mein Zitat gefallen.

Website Design:
Understanding the financial and operationale objectives for your online business is important to building [sic!] a successful website for your business.

Our team of experts^(Bingo!) will help you to create a visually stunning^(Bingo!) and professional^(Bingo!) website. And ensure your website is fully search engine optimized^(Bingo!) and error free.

Nur für den Fall, dass du es nicht bemerkt hast, Spammer: Ich habe bereits eine Website. Und wo wir gerade bei Websites sind: Wo ist eigentlich deine Website? Oder machst du dein eigenes „Business“ lieber mit illegaler und asozialer Spam statt mit den von dir als so irre wichtig angepriesenen Websites?

Responsive Website Design:^(Bingo!)
Google says with 67 percent search market share, when Google speaks, search marketers^(Bingo!) listen. Google states that responsive web design^(Bingo!) is its recommended mobile configuration, and even goes so far as to refer to responsive web design^(Bingo!) as the industry [sic!] best practice^(Bingo!).

Consolidating^(Bingo!) all your content into one site, responsive website design^(Bingo!) delivers seamless interaction^(Bingo!) and a flawless user experience^(Bingo!) device-to-device. We‘ll leverage our responsive design expertise^(Bingo!) and help you to engage^(Bingo!) your customers with fluid design, flexible images and overall simplicity^(Bingo!).

Das würde ich mir echt gern mal auf deiner eigenen Website anschauen. Aber du ziehst es ja vor, dein eigenes Geschäft über Spam voranzutreiben.

Übrigens: Eine Expertise ist das Urteil eines Experten mit seinen Kenntnissen und Fähigkeiten. Schön, dass du eine Expertise bekommen hast. Für die, die auf dich reinfallen, wäre es besser, du hättest Experten. Aber wenn man seinen Bullshit aus irgendwelchen Reklametexten zusammenkopiert, ohne dabei eine einzige eigene Synapse zu benutzen, kopiert man eben die Fehler mit.

E-Commerce^(Bingo!) Website Design:
We put our best practice^(Bingo!) to understand the needs of your customers than spanning architecture^(Bingo!), functionality and navigation, we hit all the touch points that make for a meaningful user experience^(Bingo!) – one that will foster your connection with your customer^(Bingo!) and result in the success^(Bingo!) of your online store.

Wie gut du das mit der „sinnvollen Benutzererfahrung“ kannst, habe ich an deiner tollen Spam gesehen, von der ich mir den Quelltext anschauen musste, um überhaupt zu erfahren, was du mir mitteilen willst. Gar nicht auszudenken, wenn die von dir gestalteten Websites genau so mies sind.

Mobile Application:
Your shoppers‘ personal mobile device is crucial^(Bingo!) to their shopping experience^(Bingo!). Our expertise^(Bingo!) using leading^(Bingo!) mobile web frameworks^(Bingo!) and our knowledge of iOS and Android platforms enable us to tiptoe your users along the path to purchase, whether they buy by mobile or later when they‘re sitting on the couch at home.

Schade, dass dir kein sinnvoller Text mehr eingefallen ist und dass du deshalb nochmal das mit dem „Responsive Design“ gebracht hast – oder willst du etwa jedem kleinen Shopbetreiber erzählen, dass er eine richtige eigene App braucht?

How to start with us:

Nun, zunächst muss man rauskriegen, was du überhaupt – neben einer völlig unpersönlichen Begrüßung, die als Text oben in deiner Spam steht – mitteilen willst. Und dann muss man, obwohl man daran nicht gescheitert ist, trotzdem noch so doof sein und glauben, dass du ein ganz großer Experte bist, weil du so viele tolle Wörter kopieren kannst.

Simple, just call us or email us (mail us to – sxxxxxx4 (at) outlook (punkt) com) to discuss about your project and then we take care everything.

Und um an deine Spezialexpertenleistungen zu kommen, muss man dir eine Mail an eine kostenlos und anonym einzurichtende Mailadresse schicken, weil du nicht einmal eine eigene Domain betreibst. Und natürlich nicht an die Absenderadresse antworten, die ist nämlich gefälscht. Bei einem solchen Angebot kann doch niemand „nein“ dazu sagen…

You don’t need to pay in full or half, just pay 10-20% of the total project cost and remaining once we deliver the project. So you get transparency in the process.

…ganz „transparent“ ein bisschen Vorleistung zu zahlen, weil du so eine tolle Mailadresse hast und so tolle Wörter so in deine tolle Spam schreiben kannst, dass man sie nicht lesen kann.

So, what is that your are waiting for? Let’s get started and walk along with technology.

Da mag man sich ja gar nicht mehr zurückhalten!

Best Regards,
Kevin Cox | Digital Marketing Agency

Eine bessere Firmierung ist dir nicht eingefallen? Weia.

PH. No: +1(508) xxx-5000

Skype: wxxxxxxxc (punkt) solution

Nur eines hast du nicht, du großer Spezialexperte von Webdesigner: Eine Website! 😀

1: If you are interested we will send more details on our „company profile“, „price list“, „money back“ etc. in our next mail.

Tja, und genau für so etwas hätte man eine Website… 😀

P.S: Once you reply us back, the next communication will be done from our corporate ID. Or you may ask us to „UNSUBSCRIBE“.

PS: Die Absenderadresse der Spam ist gefälscht.

Wie, soll ich dich jetzt anskypen und anbetteln, dass du mir keine Spam mehr schickst? Da müsste ich aber ganz schön doof sein…

Your Urine Color Linked To Weight Gain

Sonntag, 27. März 2016

Ja, das war wirklich der Betreff.

Von: Weight Gain Symptom <WeightGainSymptom@diet.com>

Wenn ich mir einen Namen für den Absender einer E-Mail ausdenken sollte, die der Empfänger dann auch lesen soll, wäre „Symptom der Gewichtszunahme“ so ziemlich die letzte Idee, die mir in die cerebralen Ödnisse schösse.

Dear

Oh, Dear Lord Almighty, keep me away from that pile of bullshit!

Even scientists were alarmed when they
saw this…

Aha, ich verstehe: Bei der Zielgruppe dieses Spammers handelt es sich um Leute, die ihre Wissenschaftsmeldungen immer aus E-Mails von irgendwelchen Unbekannten beziehen.

They couldn’t believe people with weight
issues all have this one thing in common.

The color of their urine.

Kannst du, werter Spammer, mir bitte mal das Paper nennen, in dem diese Erkenntnis (und die Methodik, mit der man sie gewann) veröffentlicht wurde? Ach Quatsch, das mit der Zielgruppe hast du ja schon weiter oben klar gemacht.

And somehow, your pee’s color determines
how easily you gain weight.

Da ist es auch kein Wunder, dass du einfach nochmal schreibst, was du schon geschrieben hast – und dabei gleich an deine Zielgruppe denkst: Denn wer so ein Fremdwort wie „Urin“ nicht versteht, weiß bestimmt trotzdem noch, was „Pipi“ ist, wo der rauskommt und dass er eine Farbe hat.

Ja, kann schon sein, dass der dir dann auch glaubt, dass es einen Zusammenhang zwischen der Farbe seines Pipis und seiner Wampe gäbe. Aber etliche von denen hätten dir auch geglaubt, dass es einen Zusammenhang zwischen der Farbabsorption im von ihnen produzierten und emittierten uninalen Stoffgemisch in wässriger Lösung und den demnächst gezogenen Lottozahlen gibt.

Why?

It all has to do with the amount of water
you drink…

Und warum das alles: Weil die Farbe des abgelassenen Wassers von der Menge des aufgenommenen Wassers abhängt. Für einen Medizinnobelpreis, werter Spammer, wirds leider mal wieder nicht reichen, aber es klingt plaubsibel. Und jetzt bitte der Zusammenhang zum Körpergewicht:

And why if you exceed this
amount of water intake a day, you could
have a wrecked metabolism.

Ähmm… also…. wenn man eine vom Spammer nicht näher benannte Wasseraufnahme pro Tag überschreitet, könnte man einen schrottigen Stoffwechsel haben.

Hmm!

Also ich finde das als Erklärung des Zusammenhanges jetzt ein bisschen dürftig. 😉

Find out more here:

Aber du bist ja nett, werter Spammer, und gibst mir noch einen Hinweis auf weiterführende Informationen, die genau so glaubwürdig wie die „Informationen“ eines Spammers sind, doch leider hast du es vergessen…

Urine Color Linked To Weight Gain?

…darauf auch einen Link zu setzen. Dieser technische Frickelkram auch immer! Na ja, hauptsache, du kennst dich mit der Farbe deines Urins aus.

Vielleicht klappt es mit deiner wirksamen Spam, die neue Opfer zu irgendwelchen Websites mit obskuren Schlankheitspillen treibt, ja besser beim nächsten Mal. 😀

Thanks

Nichts zu danken, ich habe sehr gelacht.

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.