Monatsarchiv für Januar 2010

Copyright 2009 Microsoft

Montag, 11. Januar 2010

Vorab: Man kann Microsoft vieles vorwerfen, aber diese Spam hat nichts mit Microsoft zu tun. Den Spammern ist es scheißegal, welche Firmen sie bei ihren kriminellen Machenschaften im Ansehen beschädigen.

Eine lange Spam, deren eingebettetes Bild nicht funktioniert und die mit einem Copyright-Hinweis von Microsoft endet

Klar, Pimmelpillenspammer, ist schon recht! Das von dir angegebene Copyright von Microsoft wirkt völlig überzeugend. Genau so stelle ich mir eine Mail von Microsoft vor! Mit einem total obskuren Absender, dem man nur beim Hinschauen ansieht, dass er automatisch registriert wurde, und natürlich nicht von einer Microsoft-Domain. Weil… auf die Idee, einen Absender von Microsoft zu fälschen, bist du wohl nicht gekommen. Und wer Microsoft kennt, der weiß auch, dass nichts funktioniert… so musst du dir das wohl gedacht haben, als du ein Bild eingebettet hast, das nicht einmal einen Tag im Internet bleibt. Es löst auch überhaupt keinen Verdacht aus, wenn ein Link in einer Mail, deren Urheberrecht bei Microsoft liegen soll ausgerechnet auf eine obskure Subdomain eines chinesischen Servers weist. Und auch nicht, dass Microsoft mir empfieht, mein Gerät zu vergrößern, damit auch meine allgemeine Männlichkeit vergrößert wird. Klar doch, Pimmelpillenspammer, so wird man richtig erfolglos.

Und jetzt hör bitte auf mit dieser Kindergartenkacke und stopf nicht mehr mir und anderen Leuten ihre Postfächer mit deinem hingestümperten Schrott zu!

Zwei Bonuspunkte für das Herauskramen des etwas antiquierten Wortes „manliness“, aber für das völlig fantasielos gewählte Wort „device“ muss ich schon wieder drei Punkte abziehen. Fällt dir echt nix besseres ein? So was wie „sword“? Oder doch wenigstens international verständlich „hammer“? Nee, also „device“ ist total daneben. Ich musste spontan an /dev/zero denken, und das ist keine gute Metapher für meinen Steuerknüppel. So gibt es leider insgesamt nur eine negative Punktzahl. 😉

for work at home moms

Sonntag, 10. Januar 2010

Na, ob die hier mit Massenspam im Blogs beworbene „Site“, die zu allem Überfluss auch noch einen Link auf ein Bild setzt, das in einem gehackten Forum platziert wurde, wohl eine geeignete Anlaufstelle für Mütter ist, die mit Heimarbeit an ein bisschen Einkommen kommen wollen? Wer seine fünf Sinne beisammen hat, wird nicht einmal mit dem Gedanken spielen, auf irgendwelche Jobmöglichkeiten zu reagieren, die von kriminellen Spammern angeboten werden.

Drei Kälte-Extrapunkte für die explizite Ansprache von Müttern und der Verwendung des Begriffes „Arbeiterklasse“.

„Liebesbrief“ von Melila George

Samstag, 9. Januar 2010

Diese Melila muss es mal wieder sehr nötig haben, denn der folgende Text kommt hier beinahe gleichzeitig auf acht verschiedene Mailadressen herein und ist dabei völlig identisch:

Hello,
My name is Melila george.
My hobbies are reading, music, watching of movies and playing of basketball.
I was impressed and will like to
discuss important matter with you and as well as establish a long lasting relationship with you.
In addition, please kindly contact me direct with my e-mail address: (melila_4life (at) yahoo.com) Waiting to hear from you soonest.
With love.
Miss Melila

Nun, Melila,

du hast dir einen wirklich tollen und nicht alltäglichen Namen ausgedacht, um diese blöde Nummer durchzuziehen. Das, was du als deine Hobbies bezeichnest, ist hingegen nicht besonders originell. Da frage ich mich schon, wovon du so beeindruckt warst (und vor allem: wo), und was irre wichtige Dinge du mir mir diskutieren willst, der ich Sport verabscheue, das Kino hasse, eine Musik höre, die die meisten Menschen als Lärm empfinden und in der Regel Bücher liest, die anderen Menschen eher Kopfschmerzen bereiten. Immerhin, trotz deines total bescheuerten Textes zu deinem ausgedachten Namen hast du es wenigstens hinbekommen, dass deine ziemlich brotdumme Mailadresse auch als Absender in deiner triefenden Drecksmail steht, so dass ich die Mail sogar in gewohnter Weise beantworten könnte, wenn ich auf eine Beziehung zu „dir“ wert legte und nichts dagegen hätte, dass du ständig versuchen wirst, Geld aus mir rauszuleiern, während es mit dem Treffen so gar nichts werden wird. Daran habe ich allerdings genau so wenig Interesse wie an deinem von Ödnis und Stupidität gezeichneten Leben, und deshalb antworte ich dir nur hier, damit auch deine paar Millionen weiteren Empfänger einen Eindruck davon bekommen, von wem du alles so schnell wie möglich etwas hören möchtest.

In Hass und Verachtung
Der Nachtwächter

Bullshit des Tages: Der unscharfe Glücks-Aktivator

Samstag, 9. Januar 2010

Glücks-Aktivator klein
Aus „auf einen Blick“ Nr. 53 / 23.12.09 S.88

So, so frau Esmeralda, der seltsame gegenstand ist also wegen der unerklärlichen strahlung unscharf und zieht geld an, wie ein magnet eisen anzieht. Ich habe auch einen gegenstand der geld anzieht und nicht unscharf ist. Und zu allem überfluss zieht er auch eisen an wie ein magnet. Manche esoterik-“experten“ sagen auch, dass er gegen migräne hilft und das wasser entkalkt. Das halte ich allerdings für eher unwahrscheinlich. Mit dem geld- und eisenanziehen hat der seltsame gegenstand schon genug zu tun – er kann sich ja nicht um alles kümmern. Aber eines kann dieser gegenstand, was ihr gegenstand nicht kann: Mit hilfe dieses seltsamen gegenstandes und seiner recht erklärbaren strahlung und einer seltsamen mikrowelle kann man… Nein, dass schreibe ich nur den menschen KOSTENLOS, der mir 5 euro zusenden.

Aber eines kann ich schreiben: Dieser seltsame gegenstand, der geld und eisen anzieht wie ein magnet, ist ein magnet. Genauer gesagt ein kräftiger neodym-magnet aus dem magnetladen, aus dem ich alle meine magnete beziehe.

Doch zurück zum Glücks-Aktivator: Das erste bild zeigt nur einen ausschnitt der ganzseitigen anzeige in „auf einen Blick“. Darin heisst es:

„Dieses großzügige Angebot muss auf die Leser dieser Zeitschrift beschrankt sein,[…]“

Und vielleicht auch auf die leser einer anderen zeitschrift – gut, wenn man da nicht den namen des druckwerks nennt – dann braucht man die werbeanzeige nicht noch extra anzupassen. Oder wollen die zeitschriften vielleicht gar nicht, dass man ihren namen in einer werbeanzeige nennt?

Ein wirklich exklusives angebot für einen kleinen kreis bei einer zeitschrift mit einer reichweite von 2.93 millionen menschen…

„Sie haben sicherlich bereits von meinen außergewöhnlichen Fähigkeiten gehört.“

Ähm – nein, habe ich nicht.

„Ich werde laufend von wichtigen Persönlichkeiten der Geschäftswelt und des Showbusiness um Hilfe ersucht.“

Ich vermute darunter waren auch einige bänker und politiker.

„Ich hatte schon zahlreiche Auftritte im Fernsehen. Mein Name ist schon allein die Garantie für meine Seriosität.“

Oh, ja, genau, wer im fernsehen war ist bestimmt wichtig und vertrauenswürdig. Und wie bitte soll ein name seriosität garantieren?

„[…]Es gibt keinen Haken bei diesem kostenlosen Angebot.“

Eine frage, die ich mir schon lange stelle ist: Warum schreiben leute sowas? Warum heisst der apfelsaft „Beckers bester“ und warum steht an der seite des flaschenlabels auch noch ein „köstlich“? Kann man in so einer situation etwas anderes schreiben? Nein! Also kann man es weglassen!

Was auf einer saftflasche werberisch die qualität betonen soll, wirkt bei einer anzeige wie der von Maria Esmeralda nur verdächtig. Das ist jedoch allein meine schuld. Als engstirniger ungläubiger wirkt für mich alles verdächtig, was mit einem bild einer vor einer glaskugel sitzenden frau an einem tisch voller tarot-karten illustriert wird.

„Ich, Maria Esmeralda, werde Ihnen meine grenzenlose Großzügigkeit beweisen.“

Grosszügig ist sie wirklich. Ich habe was zu schreiben und für die werbeanzeige hat Maria 35261 euro hingeblättert. Das mit dem geldmagnet scheint bei ihr ja zu funktionieren.

Und so zieht sich der text mit viel lull-blah, bis ich endlich erfahre, was es mit diesem glücks-aktivator auf sich hat:

„Es handelt sich dabei um einen sehr mächtigen esoterischen Gegenstand, der von den Alchimisten des 13. Jahrhunderts hergestellt wurde.“

Sieh an! Da scheint ja wirklich expertenwissen drinzustecken. Dieser gegenstand ist doch sicherlich wertvoll, wenn nicht unbezahlbar?

„Dieser Gegenstand ist unbezahlbar.“

Tatsächlich! Die mit dem namen kommende seriosität schliesst natürlich auch eine expertise in der wertmessung eines mächtigen esoterischen gegenstandes ein. Aber was kann das ding denn jetzt?

„Er ist genauso wirksam bei der Bekämpfung eines schlechten Schicksals wie beim Auffangen positiver Wellen.“

Sozusagen ein schicksalsschild mit antenne? Und was ist jetzt eine positive welle? Wechselstrom nach gleichrichter am pluspol? Ich glaub nicht, dass man da noch von welle sprechen kann. Oder ist es gar ein orgonakkumulator im kleinformat?

Ich werde es nie herausfinden, denn sonst wäre diese werbeanzeige bestimmt nicht hier unter dem label „bullshit des tages“ gelandet.

Dear Friend,

Freitag, 8. Januar 2010

Ja, der Betreff endet wirklich mit einem Komma.

Dear Friend,

Ich habe ganz viele Freunde, denn ich rede ein paar Millionen Empfänger dieser Drecksmail als Freund an.

It is understandable that you might be a little bit apprehensive because you do not know me, Please forgive this unusual manner to contact you, but this particular letter/email is of exceptional and very private nature, […]

Und mein Anliegen ist sowas von außergewöhnlich und so wahrhaft privat, dass ich es gleich über anonyme Massenmail mit gefälschtem Absender einem riesigen Kreis mir persönlich unbekannter Personen mitteilen muss.

[…] as by virtue of my vantage position in Bank of China Hong Kong i have a lucrative business proposal of mutual interest to share with you. There is no way for me to know whether you will be properly understood, but it is my duty to write and reach out to you, TRUSTING that you will give this proposal a positive consideration.

Ich bin nämlich ein Banker im fernen Hongkong, und als solcher kenne ich gar keine möglichen Partner für das „Geschäft“, das ich machen will. Deshalb schreibe ich diese ganzen Millionen Menschen an.

May almighty God be with you. […]

Und ansonsten: Frömmigkeit zieht immer. Gut, dass Gott keine Feuer mehr vom Himmel regnen lässt, sonst würde ich mich das nicht trauen.

[…] I got your contact through my search in the internet of your country housing registration chamber and Please, keep this proposal to yourself alone. […]

Wer auf die Frömmigkeit reinfällt, der ist glaubensbereit genug und glaubt sogar, dass seine Adresse so richtig toll recherchiert wurde und dass es sich um eine ganz private und vertrauliche Angelegenheit handelt. Und er fragt sich nicht einen Moment, warum so etwas denn nicht mit einer persönlichen Ansprache – also etwas persönlicherem als diesem stümperhaften „Dear Friend“ – daher kommt. Und wer sich keine Fragen stellt…

[…] I am from Hong Kong . I speak Chinese, Cantonese and English languages. I have a special Language Translation machine which i am using to translate my message to German language and this is because of the privacy/urgent of this proposal.

…der glaubt auch den Rest. Der glaubt sogar, dass diese englische Mail in Wirklichkeit in Deutsch ist, nur, weil ich das in dieser Mail schreibe. Wer ein bisschen ungläubiger ist, der sieht einfach nur das recht undeutsche, aber total treffende Wort FAIL vor seinen Augen auftauchen. Aber mit soviel Grundfunktion im Hirn wäre man eh ein schlechtes Opfer.

I am Mr He Guangbei and I am 55years old and happily married with grown-up children, and i am the Vice Chairman and Chief Executive of Bank of China Hong Kong in charge of the International Treasury Department. […]

Aber ein ganz großes Tier bin ich, und…

[…] I will need you to assist me in executing a business project from our bank worth US$30.5 Million. These funds were deposited with our bank by a customer of our bank who is a national {citizen} of your country, who unfortunately died in the December 2004 in Asia Tsunami disaster.

…trotzdem kenne ich keinen, mit dem ich mal eben so ein „Geschäft“ machen könnte und wende mich deshalb an einen völlig unbekannten Menschen. Außerdem möchte ich drei Extrapunkte für den Zynismus einstreichen, dass ich für meinen total verkackten Vorschussbetrug eine schreckliche Naturkatastrophe mit vielen Toten als Hintergrund für die windige Geschichte erkoren habe. Wer schon vergessen hat, wie damals asiatische Küsten zu tödlichen Fallen wurden…

For more on this natural disaster click on these links:-

http://www.globalsecurity.org/eye/andaman-us.htm
http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_4530000/newsid_4537600/4537601.stm
http://www.smh.com.au/news/Asia-Tsunami/Tsunami-survivors-face-disease-starvation/2004/12/28/1103996558253.html

…kriegt auch gleich noch ein paar Links auf große Nachrichtenseiten. Das hat zwar nichts mit meiner Geschichte zu tun, aber vielleicht wird ja jemand in seiner Bestürzung nach dem Klick so unvernünftig, dass er gar nichts mehr merkt und ernsthaft glaubt, dass hier noch ganz viel Geld von jemanden rumliegt, der bei dieser Katastrophe verreckt ist.

The deceased account has been declared dormant since 2005 and these funds will be confiscated/declared unserviceable and turned over to the Hong Kong government if the deceased business associates or next-of-kin did not claim this money; since all efforts to trace any living relative of the deceased proved abortive, i have decided that i will have you claim this money as the deceased business associate/or next-of-kin, since you are from the same country and perhaps have some similarities in certain areas. Everything concerning this transaction shall be LEGALLY done without hitch, as i was the deceased account Officer and all the relevant documents of this deposit were kept under my care.

Und es wäre doch echt schrecklich, wenn dieser Mensch nicht nur so schrecklich gestorben wäre, sondern sein Geld auch noch an den Staat fallen würde. Die ganzen schönen Millionen! Wer gläubig und zynisch ist, der wird da doch total gern zum Leichenfledderer, oder? Es soll ja auch nicht für Gotteslohn sein, sondern…

Please endeavour to observe utmost discretion in all matters concerning this issue, as i hope that you are a sincere, honest and matured person and above all TRUSTWORTHY. Once the funds have been successfully transferred into your account, we shall share it in a ratio of 35% for you, 55% for me and my associates in the bank and the reminder 10% will be use as part of our obligation to support Charity Organization in any country of your choice. You are going to carried out this mission which I proposed to make sure that the money gets to the Charity Organization. It is important to let you know that we always support Charitable Organization and it is a personal affair.

…für ein bisschen Anteil an der ganzen Kniste, immerhin mehr als zehneinhalb Millionen Dollar. Ja, ich sage wirklich, dass ich dieses ganze Geld einem völlig unbekannten Menschen in die Hand drücken will, und ich schäme mich nicht einmal, gleich im nächsten Satz deutlich einzuräumen…

I will prefer you reach me on my private email address below: (hegbochk (at) yahoo.com.hk) and finally after that I shall furnish you with more information about this operation.

…dass ich mit gefälschtem Absender schreibe. Deshalb sollte man auch nicht auf Antworten klicken, wenn man meinen dummdreisten Schrottbrief beantworten will, denn dann kommt die Antwort nicht bei mir an.

I am counting on your anticipated co-operation for a successful and hitch free business transaction between us, which will be mutually beneficial to both of us, for a start oblige me these information below:-

Ich verlasse mich darauf, dass unter den paar Millionen Empfängern dieses üblen, zynischen Betrugsversuches eine Handvoll Leute sind, die dermaßen dumm sind, dass sie mir glauben. Mit denen werde ich zusammen mit meinen Komplizen einen lebhaften Kontakt aufbauen, und natürlich erzählen wir, dass es doch ein paar kleine Probleme gibt, um an das ganze nicht vorhandene Geld zu kommen. Die Lösung der Probleme erfordert immer wieder ein paar finanzielle Vorleistungen unseres Opfers, mal hier eine Beglaubigung, dort ein Formular, und auch mal eine kleine Bestechung und noch eine kleine Formalie. Es fängt klein an, aber wenn wir mit so einem Deppen durch sind, denn haben wir dem ein paar tausend Euro abgenommen, und mit diesem Geld finanzieren wir unseren verfeinerten Lebensstil. Und dafür machen wir da ja. Wer mir bis hierher geglaubt hat, der wundert sich auch nicht weiter darüber, dass ich, obwohl ich ja ein extrafetter Banker bin, niemals Geld über eine Bankverbindung haben will, sondern immer schön alles schön anonym und bar über Western Union, damit mich auch nicht diese nervigen Polizeibeamten besuchen und ich in so ein Gefängnis komme. Na ja, und selbst habe ich trotz meines fetten Jobs auch nie einen Cent Geldes übrig, dass ich mal ein bisschen was auslegen könnte, bis die nichtexistenten Millionen freigeräumt sind.

Und um zu testen, du als Opfer auch wirklich doof genug für diesen alten Betrug bist, hier noch einmal meine Offenbarung, dass ich trotz meiner angeblich so tollen Recherche gar nichts über den Empfänger dieser Mail weiß und ihn nach wirklich allem fragen muss:

1. Your Full name(s):-
2. Current contact address:-
3. Your present Occupation: -
4. Your age:-
5. Contact phone numbers (Office and Mobile (cell):-
6. A copy of your International Passport OR Drivers License:-

Immerhin frage ich nicht nach der Mailadresse, denn ich weiß, dass meine Opfer – anders als ich – nicht mit gefälschtem Absender schreiben.

Please if you are not interested, delete this email and do not hurt me because I am putting my career and the life of my family at stake with this venture. Although nothing ventured is nothing gained, as it is said, the taste of the pudding is in the eating, do give this proposal SERIOUS AND POSSITIVE CONSIDERATION.

Das ist echt total ernsthaft *prust!* und ganz geheim und für mich total gefährlich, und wenn du zu den Millionen von Leuten gehörst, die diesen Schrottbrief von mir bekommen haben und nicht darauf reinfällst, denn lösch ihn bitte einfach. Komm ja nicht auf die Idee, darüber zu bloggen oder irgendetwas anderes damit zu machen, was meine Opfer warnen könnte, dadurch wäre nämlich nichts für mich gewonnen. Stattdessen…

Your earliest response to this letter will be highly appreciated.

…antworte lieber ganz schnell und lass dich von mir so richtig ausnehmen. Denn davon lebe ich.

Kind regards,
Mr He Guangbei (Vice Chairman and Chief Executive Director)
Bank of China ( Hong Kong ) Limited
Email:- hegbochk (at) yahoo.com.hk

Mit freundlichen Grüßen
Dein Vorschussbetrugsspammer
(Nur echt mit fremdländischen Namen, toll klingenden Titeln und einer Mailadresse, die nicht der Absenderadresse der Mail entspricht, aber dafür kostenlos und anonym bei einem Freemailer eingerichtet wurde.)

Mit freundlichen Gruen Olga

Donnerstag, 7. Januar 2010

Ja, der Betreff lautet wirklich so. Aber ich will mich ja gar nicht beklagen, denn dank der Spam irgendwelcher windiger Heiratsschwindler habe auch ich, in dessen Liebesleben der ewige Herbst herrscht, immer wieder einen hübschen Liebesbrief zu lesen. Dieser kommt sogar mit einem Foto der Frau, das wohl mal wieder irgendwo aus dem Internet genommen und missbraucht wurde, aber immerhin, es sieht schon zum Anbeißen aus. (Für eine Ansicht in Originalgröße auf das Vorschaubild klicken und nicht darüber ärgern, dass ich das Gesicht in diesem von Spammern missbrauchten Foto verpixelt habe. Es ist wirklich schlimm genug für die Frau, dass ihr Bild von Verbrechern benutzt wird.)

Und nein, die sieht nicht nur knusprig aus, sie schreibt auch triefend:

Hallo!
Ist sehr froh dass ich dir den Brief auf deine personliche postalische Adresse zu schreiben kann.

Aber voll die persönliche Adresse, du kennst nicht mal meinen Namen und kannst mich nicht anreden!

Mein netter Freund wei? ich dass wir mit dir den schonen Verkehr aufbauen konnten.

Hey, schöner Verkehr! Mit dieser knackigen Frau! Was für eine tolle Aussicht!

Es ist schade was bei uns nicht erhalten wurde, auf der Webseite der Bekanntschaften umzugehen. Moglich sind die Probleme wegen der falschen Arbeit der Webseite der Bekanntschaften entstanden. Aber jetzt glucklich ich dass wir unseren Verkehr fortzusetzen konnen und, zu beginnen, einander zu erkennen es ist besser.

Sorry, Olga, aber ich treibe mich nicht auf irgendeiner „Website der Bekanntschaften“ herum. Deshalb kannst du mir auch nicht sagen, welche es sein soll, und du kannst mich auch nicht mit dem Namen ansprechen, unter dem ich mich dort herumtreibe.

Ich habe fur dich eines meiner Lieblingsfotos gewahlt und ich schicke dir sie. Mein Freund hoffe ich, deine Gegenseitigkeit in deinem Brief zu sehen.

Klar, und wenn ich „dir“ schreibe, werde ich von sehr geübten Betrügern in so einen richtig hübschen Schriftverkehr verwickelt und lerne immer mehr von deinen Problemen und Schicksalsschlägen kennen, und irgendwann würde ich mich darin wiederfinden, „dir“ immer wieder einmal Geld für alles mögliche über Western Union zukommen zu lassen, weil Frauen wie „du“ aus tausenden von Gründen auch niemals ein Bankkonto benutzen können. Nur mit dem Treffen, auf das ich mich die ganze Zeit freuen soll, damit wird es niemals etwas. Was auch daran liegen könnte, dass „du“ gar nicht recht existierst, sondern nur eine Figur mafiös organisierter Betrüger bist.

Auch wollte man dein das Foto sehr bekommen Du kannst mir auf diese Adresse schreiben. Es ist meine personliche postalische Adresse. Ich werde mit der Ungeduld auf deine Antworten Sie bitte nur, um meine personliche E-Mail: alayarosa20 (at) yahoo.com

Bitte auf gar keinen Fall beantworten, indem man in der Mailsoftware auf „Antworten“ klickt, denn die Absenderadresse ist gefälscht. Das ist eine ideale Grundlage zum Kennenlernen, so richtig hübsch von Anfang an.

Antwort warten. Mit freundlichen Gruen Olga!

Ja, warte nur! Hoffentlich kommt es noch einmal so weit, dass niemand mehr auf derart üble Betrugsmaschen hereinfällt und dass Gestalten wie „du“ gar keine Antwort mehr kriegen.

Mitarbeiter für Testeinkauf bundesweit gesucht

Mittwoch, 6. Januar 2010

Hey, die müssen es aber nötig haben, irgendwelche dummen Leute zu finden. Die folgenden Zitate sind nur ein ganz kleiner Einblick in den heutigen Ansturm:

Betreff: Arbeitsmoeglichkeit

Mitarbeiter fuer Testeinkauf bundesweit gesucht.
Bewerbung bitte an berndhafter (at) yahoo.de

Betreff: Anfrage

Mitarbeiter fuer Testeinkauf bundesweit gesucht.
Bewerbung bitte an bjornfur (at) yahoo.de

Betreff: HI

Mitarbeiter fuer Testeinkauf bundesweit gesucht.
Bewerbung bitte an ulfbock (at) yahoo.de

Betreff: Freie Stellen

Mitarbeiter fuer Testeinkauf bundesweit gesucht.
Bewerbung bitte an berndhalfter (at) yahoo.de

Wie gesagt, es ist nur eine ganz kleine Auswahl, ich habe davon ein paar hundert im glibberigen Sieb des Spamfilters. Immer der gleiche, saudumme Text mit wechselnden Betreffzeilen, immer über ein Botnetz versendet, immer mit gefälschtem Absender, so dass man die kriminellen Drecksmails nicht mit einem Klick auf „Beantworten“ im Mailprogramm beantworten kann. Stattdessen die Aufforderung, doch an eine kostenlose und anonym registrierte Mailadresse bei Yahoo zu schreiben, um sich zu „bewerben“ und demnächst Hilfskrimineller zu werden.

Ich glaube, es ist klar, was von solchen Angeboten zu halten ist, oder? Wer sich nicht ganz darüber im Klaren ist, frage doch bitte einfach (vielleicht mit einem Ausdruck der Mail) auf der nächsten Polizeidienststelle nach, ich habe wirklich keine Lust, das immer wieder zu wiederholen.

Endlich abnehmen?

Mittwoch, 6. Januar 2010

Geht es Ihnen oft so, dass Ihre Blicke ganz neidisch auf der Figur der Personen ruhen, die es schaffen, ihr Wunschgewicht zu haben?

5, 10 oder sogar 25 Kilo Gewicht verlieren? Wer moechte das nicht! Nur schafft es kaum ein Mensch. Zumindest nicht ohne Hilfe.

Nein, es geht mir nicht so.

Haben auch Sie sich schon viele Male an diesem Ideal die Zaehne ausgebissen, sind bislang jedoch immer gescheitert und sind nun schon absolut frustriert?

Testen Sie dieese taufrische Schlankheits-Methode und erfahren Sie, wie muehelos es ist 9 K-i-l-o in nur einem M0nat ab-zu-nehmen.

Wow, die Methode ist so taufrisch, dass sich die angegebenen Zahlen ständig verändern. Mal sind es fünf bis fünfundzwanzig, und dann sind es wieder neun Kilo. Das wird gleich übrigens noch dümmer.

Mehr Infos, empfohlen von Google:
http://google.de/notebook/public/04867450053596378419/BDUoh3goQ3O_Z198k

Aber ganz heiß empfohlen! Google findet es bestimmt total toll, wenn irgendwelche Kriminellen die dort angebotenen Dienste für ihre windigen Geschäfte missbrauchen.

[Es ist schon bei Google verpetzt, damit dieser gefährliche und betrügerische Wahnsinn dort verschwindet, aber das ist zurzeit ein Kampf gegen Windmühlen.]

Das neu entdeckte Mittel zum Abnehmen ist so revolutionaer, es hat es sogar in eine beruehmte Fernsehshow gebracht!

Lief diese „beruehmte Fernsehshow“ etwa auf einem dieser Sender, wo man anrufen kann, um sich von einem dieser windigen „Lebensberater“ die Tarotkarten auslegen zu lassen? Da würde dann so richtig Betrug mit Betrug zusammenwachsen.

Ein Wundermittel aus den USA sorgen fuer den absoluten Erfolg. Profitieren auch Sie davon!

Probieren sie diese brandneue Herangehensweise und erfahren sie, wie pr0blemlos es endlich ist 6 Kilogram in einem M0nat ab-zunehmen.

Wie, jetzt sind es nur noch sechs Kilogramm im Monat? Dass ihr mich mit eurer Drecksspam belügen wollt, das verstehe ich ja, aber könnt ihr euch wenigstens in einem eurer Strunztexte mal mit euch selbst einig werden…

Was immer auch wieviel am Bauche abnimmt, eines ist doch sicher. Wer von euch übern Tisch gezogen wird, nimmt am Geldbeutel ab.

Hier bestellen,
http://google.de/notebook/public/12986734985074683035/BDYg53goQ2PHZ198k

Genau so stelle ich mir die Homepage für ein „revolutionäres“ Mittel vor. Einprägsam, kurz und treffend.

Mit freundlichen Gruessen
Dr. Cosetta Bayer

Friss deine (nicht existierenden) Dreckspillen selbst und verreck daran!

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.

Monatsarchiv für Januar 2010

Copyright 2009 Microsoft

for work at home moms

„Liebesbrief“ von Melila George

Bullshit des Tages: Der unscharfe Glücks-Aktivator

Dear Friend,

Mit freundlichen Gruen Olga

Mitarbeiter für Testeinkauf bundesweit gesucht

Endlich abnehmen?