So nannte sich der Mugu mit seiner IP-Adresse aus dem bettelarmen Benin, der heute um 12:55 Uhr mit dem folgenden handgeschriebenen Spamkommentar aus inhaltlichen Gründen an der Spamfilterung gescheitert ist:
Darlehensangebot ohne Gebühren im Voraus
Hallo, ich bin ein privater Kreditgeber, der Kredite zu niedrigen Zinssätzen von 2% anbietet. Im wirtschaftlichen Bereich biete ich Kredite von 3.000 bis 10.000.000 Euro an. Meine Kreditbedingungen sind sehr klar und einfach. Mein Kredit ist sehr sicher und ehrlich. Sie haben Ihren Kredit vor jeder Zahlung auf Ihrem Bankkonto.
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So so, sehr sicher und ehrlich. Der war gut. 🤣️
Aber schön, dass inzwischen alle dummen Menschen reingefallen zu sein scheinen, so dass in derartigen Spamkommentaren eigens betont wird, dass man diesmal keine Vorleistungen bezahlen muss. So, um den bereits reingefallenen zu sagen: „Das letzte Mal bist du auf einen Betrüger reingefallen, aber ich bin ehrlich“. Damit sie auch nochmal reinfallen und nochmal mit genau der gleichen Nummer abgezogen werden können. Natürlich muss man trotzdem vorher Geld latzen, denn davon leben die Betrüger. Es wäre schon sehr interessant, zu wissen, was für Märchen den Leuten erzählt werden, die auf diese Anpreisung reinfallen, aber dafür ist mir meine Lebenszeit im Moment zu schade. (So lustig die Spams auch immer klingen, das sind schwerkriminelle Leute aus einem armen Land, in dem ein Menschenleben keinen besonders hohen Wert hat, und dementsprechend sollte man Vorkehrungen treffen, dass man auch wirklich anonym bleibt.) Aber ihnen wird schon etwas einfallen. Im Zweifelsfall werden Kosten wohl aus angeblich rechtlichen Gründen fällig, tja, da kann man gar nichts machen… 😐️
Und nein, Darlehensverträge schließt man nicht über WanzApp, weil man die Nummer zusammen mit einer kostenlos und anonym eingerichteten Mailadresse bei GMail in einem Spamkommentar auf einem Blog oder in einem Forum gesehen hat. So etwas ist immer Betrug.
Sag mal, Laura, du kriechendes Krepel! Bist du wirklich so doof, dass du nicht weißt, wie man es zu deuten hat, wenn man einen wildfremden Menschen anschreibt und der antwortet einfach nicht, oder stellst du dich einfach nur so doof. Eigentlich ist egal, was von diesen beiden Möglichkeiten stimmt. Denn beides wäre keine Empfehlung, mit deiner gleichmaßen aufdringlichen wie nichtssagenden Zweitmail anders umzugehen als mit deiner ersten. Der Papierkorb für deine betrügerischen Kommunikationsambitionen ist immer nur einen kleinen Klick entfernt. Oder einen Druck auf die „Entf“-Taste. Vermutlich schreibst du deshalb auch an ganz viele Leute gleichzeitig: Damit du wenigstens eine Handvoll ungebrannter Kinder findest, die noch doofer sind, als du in deinen Spams nur tust und deshalb auf deinen Betrug mit einem Riesenhaufen Geld reinfallen, den du ihnen anvertrauen willst. Natürlich nicht mit einem Scheck und auch nicht mit einer SEPA-Überweisung, sondern mit den absonderlichsten und teuersten Geldtransferverfahren, die sich die Fantasie eines Gummizellenbewohners nur ausdenken kann. Und dann ziehst du ihnen zusammen mit deinen Kumpels eine Vorleistung nach der anderen aus der Tasche, ihr verprasst das Geld und lasst schließlich den Kontakt abbrechen, wenn euer Opfer völlig ausgenommen ist. 🤮️
Da stellt sich nur noch eine Frage: Was will der Spammer diesmal? Hat er ein Darlehen für mich? Ist er ein Banker, der ganz viel Zaster auf dem Konto eines toten Kunden herumliegen hat? Habe ich in der Lotterie gewonnen, ohne ein Los gekauft zu haben? Ist es eine sterbende, fromme Frau mit giftigen Verwandten, die ganz schnell ihr Geld spenden möchte, bevor der böse Onkel es sich in die Tasche steckt? Bekomme ich eine Spende, weil ich so eine schöne Mailadresse habe? Bekomme ich ein Geschenk, weil gerade Pandemie ist? Oder hat einfach ein Lotteriegewinner meine Mailadresse ausgelost, um mir in einem Anfall von Wohltätigkeit ein paar Milliönchen zu schenken? 💰️
Natürlich wirst du mir in Wirklichkeit eine Vorleistung nach der anderen aus der Tasche ziehen, und damit ich die auch zahle, wirst du mir immer die Millionen vor Augen halten, die ich demnächst haben werde. Als erfahrener gewerbsmäßiger Betrüger weißt du ganz genau, dass nichts anderes die Menschen so dumm macht wie die Vorstellung eines Riesenhaufens Geld. Und wenn sie dann erstmal so richtig gierdumm geworden sind, fragen sie sich auch nicht mehr diese ganzen komischen Fragen. Zum Beispiel die Frage, warum du Investmentexpörte gar kein Bankkonto hast und man dir das Geld immer über Western Union und Konsorten zustecken soll – oder in jüngerer Zeit auch mal über Bitcoin. Oder die Frage, warum du solche Geschäfte in unverschlüsselter E-Mail einleitest, die offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird und überall mitgelesen werden kann. Ja, sogar verändert werden kann, ohne dass man das bemerken könnte, denn du benutzt nicht einmal eine digitale Signatur in deiner dummen Spam. Und dann drücken die von dir belogenen und verdummten Opfer ein paar wildfremden Leuten – nämlich dir und deiner gut eingespielten Bande – immer mehr Geld in die Hand. In einigen Fällen bis zu fünfstellige Beträge. Immer ihren kommenden Reichtum vor Augen. Wenn du schließlich merkst, dass du ihnen nix mehr rausleiern kannst, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Schließlich hast du ja die ganze Zeit immer weitergespammt, während du noch zehn bis zwanzig weitere Opfer von ihrem Geld getrennt hast, und neue Opfer finden sich immer wieder. Die Mutter der Dummen ist nun einmal ständig schwanger. 🤰️
Hallo, ich habe keine Ahnung, wie du heißt und wer du bist. Trotzdem will ich dir einen etwas krummen Dollar-Betrag schenken, weil der ein völlig glatter Euro-Betrag ist. Ich weiß, dass es ein bisschen komisch klingt, wenn man das so macht, aber wenn dir das auffällt, bist du eh ein bisschen zu schlau, um auf meinen plumpen Vorschussbetrug reinzufallen. Ich heiße übrigens heute mal „Manuel Franco“, und dieser Name ist ungefähr so echt wie meine gefälschte und als Mailadresse ungültige Absenderadresse. Ich habe bei einer lokalen Lotterie, die du genau so wenig kennen musst, wie du mich kennst, über eine dreiviertel Milliarde Dollar gewonnen. Das ist ein Haufen Zaster, und eigentlich kann ich damit gar nichts richtig anfangen. Deshalb verschenke ich einen Teil davon an fünf Leute, die ich nicht kenne und an ein paar Waisenhäuser und so einen Kram. Aus so richtig edlen Motiven, das sieht man ja schon an meiner Spam. Und wegen Corona. Wenn demnächst auch noch die Pest ausbricht, sogar wegen der Pest. Was du jetzt damit zu tun hast? Ganz einfach: Wenn diese Spam bei dir angekommen ist, sollst du glauben, dass du einer der Leute bist, denen ich einen Batzen Geld schenke. Weil es in einer Spam an „Hallo“ steht. Bitte beantworte die Spam einfach. Ich werde dir dein Gehirn schon weichlabern, bis ich es auslöffeln kann, und dann wirst du mit einer Vorleistung nach der anderen am Geldbeutel abgemolken. Ich bin vielleicht gewerbsmäßiger Betrüger, der öfter mal zwanzig bis dreißig Opfer gleichzeitig abzieht, aber für dich habe ich ganz sicher auch noch etwas Zeit übrig. 😉️
Thomas Michael, der Mann, der Probleme damit hat, seinen eigenen Namen zu schreiben und der jeden Nutzer einer Mailadresse für einen guten Freund hält, ist General der US-Armee. Außerdem hat er Freude daran, mir zusammen mit allen anderen Empfängern dieses Bullshits eine geschäftliche Partnerschaft anzubieten, und weil das noch nicht genug ist, fängt er sogar mit dem Beten an. Es geht ja nur darum, 10 Megadollar, die der emsig betende General Thomas Michael mutmaßlich aus einem Geldspeicher im Irak geklaut hat, nach Madrid in den Tresor zu bringen, weil die Tresore im Irak nicht sicher genug sind. Nun könnte so ein General einfach einen Marschbefehl für einige seiner Soldaten ausfüllen und unterschreiben, und die würden den Zaster dann aus dem Irak raustragen, Befehl ist schließlich Befehl, aber das mag der General nicht, weil es ihm zu einfach ist. Stattdessen betet er lieber dafür, dass er an die richtige Mailadresse schreibt. Gefunden hat er diese Mailadresse in einem E-Mail-Telefonbuch aus Bagdad. Auf die Idee, seine E-Mail digital zu signieren, damit sie auf dem Transportweg nicht einfach verändert werden kann und auf die angesichts von zehn Megadollar noch bessere Idee, die E-Mail zu verschlüsseln, damit sie nicht offen wie eine Postkarte durch das Internet geht, ist der werte Herr General nicht gekommen. Vermutlich kennt er sich nicht so gut mit Geheimnissen aus. Wollen wir mal hoffen, dass er nie mit militärischen Geheimnissen zu tun hat! 🤦♂️️
Apropos Koffer: Ist es überhaupt plausibel, dass 10 Megadollar Bargeld in zwei Koffer passen? Wenn man davon ausgeht, dass das Geld in US-Banknoten mit dem höchsten Nominal vorliegt, wären das 100.000 Banknoten zu jeweils hundert Dollar. Eine Dollarnote wiegt ungefähr ein Gramm. Es wären also rd. 100 Kilogramm Banknoten in zwei Koffern, was auch mit dem Gepäckwagen eine recht unangenehme Wupperei für eine Einzelperson wäre. Dabei ist das Eigengewicht des „Militärkoffers“ noch gar nicht mitgerechnet. 🤭️