Abt.: Spam vom ganz geheimen Geheimbund, unverschlüsselt… 🏚️
Hui, aber gleich drei Mal innerhalb einer Minute auf die gleiche Mailadresse! Du willst mir bestimmt einen Job in eurer Banden-IT anbieten, weil ihr selbst nicht wisst, wie man den Computer die ganzen Dubletten mit sort und uniq aus dem Datenbestand rausmachen lässt. Denn einen aufgeweckten Zwölfjährigen, der es euch mal erklärt, scheint ihr ja nicht in der Nähe zu haben. 😁️
Na, da will ich doch gleich mal reinschauen, wozu ich heute im Spameingang eingeladen werde:
Ich bin Maester, Sire Chingy Jordan, ein Bruder aus der Illuminati-Bruderschaft Ontario District, ich lade Sie ein, jetzt der Great Illuminati Brotherhood Organization beizutreten, um Milliardär zu werden, für Ruhm, Macht, Geschäft, lukrative Position. Jedes neue Mitglied erhält 10.000.000 $ 00 USD als Leistung, 100.000,00 USD als monatliche Zahlung und ein neues Haus in einem beliebigen Land Ihrer Wahl. und auch ein goldenes Mercedes Benz-SUV 2022 MODEL, wenn Sie interessiert sind, antworten Sie über chingyordan@gmail.com
Bwahahahaha! 🤣️
Unverschlüsselt, offen wie eine Postkarte und mit ganz geheimer Geheim-GMail-Adresse für die Antwort, kostenlos und anonym eingerichtet! 🤦♂️️
Bwahahahaha! 🤣️
Nee, Meister… ähm… Maester und Sire, lass mal stecken! Ich brauche keine durstigen, goldenen Volkspanzer, denn mit genügend Geld quäle ich mich doch nicht mehr selbst durch den Verkehr mit seinen ganzen immer mehr werdenden Idioten. Da sitze ich doch lieber bequem im Zug oder nehme innerorts ein Taxi, wenn mir das Fahrrad mal zu langsam ist (was sehr selten vorkommen wird, denn es ist auf den meisten Strecken schneller als ein Auto am Ziel, obwohl ich recht langsam unterwegs bin). Mit deinen 10 Megadollar, die man einfach so als Willkommens-Geschenk für Neuankömmlinge zu den fortan monatlich 100 Kilodollar kriegt, kann ich mir sogar bis an mein Lebensende die Weltrekordpreise für Tickets der Deutschen Bananenbahn leisten. 🚂️
Stattdessen, Maester und Sire, mache ich dir ein Angebot. Ihr sitzt doch sicher manchmal im Geheimen zusammen am geheimen Tisch und esst leckere, geheimnisvolle Dinge. Ich kann dir die Enten für dein nächstes Festbankett verkaufen. Die Enten sehen so aus:
Die sind ganz lecker! Dafür nehme ich allerdings etwas mehr Geld. Aber du hast ja, wie du mir schon erzählt hast, etwas mehr Geld zum Verpulvern. Na, Maester und Sire, kommen wir ins Geschäft? Aber bitte per Western Union bezahlen, ich habe genau so wie du kein Konto. 🤭️
Ach, du glaubst mir nicht? 😲️
Schließlich bist du ja nicht dumm, sondern die Leute, denen du mit deinem Illuminati-Vorschussbetrug das Geld aus der Tasche ziehen willst? 🤢️
Ich verstehe. 💩️
Entf! 🗑️
Natürlich wirst du mir in Wirklichkeit eine Vorleistung nach der anderen aus der Tasche ziehen, und damit ich die auch zahle, wirst du mir immer die Millionen vor Augen halten, die ich demnächst haben werde. Als erfahrener gewerbsmäßiger Betrüger weißt du ganz genau, dass nichts anderes die Menschen so dumm macht wie die Vorstellung eines Riesenhaufens Geld. Und wenn sie dann erstmal so richtig gierdumm geworden sind, fragen sie sich auch nicht mehr diese ganzen komischen Fragen. Zum Beispiel die Frage, warum du Investmentexpörte gar kein Bankkonto hast und man dir das Geld immer über Western Union und Konsorten zustecken soll – oder in jüngerer Zeit auch mal über Bitcoin. Oder die Frage, warum du solche Geschäfte in unverschlüsselter E-Mail einleitest, die offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird und überall mitgelesen werden kann. Ja, sogar verändert werden kann, ohne dass man das bemerken könnte, denn du benutzt nicht einmal eine digitale Signatur in deiner dummen Spam. Und dann drücken die von dir belogenen und verdummten Opfer ein paar wildfremden Leuten – nämlich dir und deiner gut eingespielten Bande – immer mehr Geld in die Hand. In einigen Fällen bis zu fünfstellige Beträge. Immer ihren kommenden Reichtum vor Augen. Wenn du schließlich merkst, dass du ihnen nix mehr rausleiern kannst, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Schließlich hast du ja die ganze Zeit immer weitergespammt, während du noch zehn bis zwanzig weitere Opfer von ihrem Geld getrennt hast, und neue Opfer finden sich immer wieder. Die Mutter der Dummen ist nun einmal ständig schwanger. 🤰️
Hallo, ich habe keine Ahnung, wie du heißt und wer du bist. Trotzdem will ich dir einen etwas krummen Dollar-Betrag schenken, weil der ein völlig glatter Euro-Betrag ist. Ich weiß, dass es ein bisschen komisch klingt, wenn man das so macht, aber wenn dir das auffällt, bist du eh ein bisschen zu schlau, um auf meinen plumpen Vorschussbetrug reinzufallen. Ich heiße übrigens heute mal „Manuel Franco“, und dieser Name ist ungefähr so echt wie meine gefälschte und als Mailadresse ungültige Absenderadresse. Ich habe bei einer lokalen Lotterie, die du genau so wenig kennen musst, wie du mich kennst, über eine dreiviertel Milliarde Dollar gewonnen. Das ist ein Haufen Zaster, und eigentlich kann ich damit gar nichts richtig anfangen. Deshalb verschenke ich einen Teil davon an fünf Leute, die ich nicht kenne und an ein paar Waisenhäuser und so einen Kram. Aus so richtig edlen Motiven, das sieht man ja schon an meiner Spam. Und wegen Corona. Wenn demnächst auch noch die Pest ausbricht, sogar wegen der Pest. Was du jetzt damit zu tun hast? Ganz einfach: Wenn diese Spam bei dir angekommen ist, sollst du glauben, dass du einer der Leute bist, denen ich einen Batzen Geld schenke. Weil es in einer Spam an „Hallo“ steht. Bitte beantworte die Spam einfach. Ich werde dir dein Gehirn schon weichlabern, bis ich es auslöffeln kann, und dann wirst du mit einer Vorleistung nach der anderen am Geldbeutel abgemolken. Ich bin vielleicht gewerbsmäßiger Betrüger, der öfter mal zwanzig bis dreißig Opfer gleichzeitig abzieht, aber für dich habe ich ganz sicher auch noch etwas Zeit übrig. 😉️
Thomas Michael, der Mann, der Probleme damit hat, seinen eigenen Namen zu schreiben und der jeden Nutzer einer Mailadresse für einen guten Freund hält, ist General der US-Armee. Außerdem hat er Freude daran, mir zusammen mit allen anderen Empfängern dieses Bullshits eine geschäftliche Partnerschaft anzubieten, und weil das noch nicht genug ist, fängt er sogar mit dem Beten an. Es geht ja nur darum, 10 Megadollar, die der emsig betende General Thomas Michael mutmaßlich aus einem Geldspeicher im Irak geklaut hat, nach Madrid in den Tresor zu bringen, weil die Tresore im Irak nicht sicher genug sind. Nun könnte so ein General einfach einen Marschbefehl für einige seiner Soldaten ausfüllen und unterschreiben, und die würden den Zaster dann aus dem Irak raustragen, Befehl ist schließlich Befehl, aber das mag der General nicht, weil es ihm zu einfach ist. Stattdessen betet er lieber dafür, dass er an die richtige Mailadresse schreibt. Gefunden hat er diese Mailadresse in einem E-Mail-Telefonbuch aus Bagdad. Auf die Idee, seine E-Mail digital zu signieren, damit sie auf dem Transportweg nicht einfach verändert werden kann und auf die angesichts von zehn Megadollar noch bessere Idee, die E-Mail zu verschlüsseln, damit sie nicht offen wie eine Postkarte durch das Internet geht, ist der werte Herr General nicht gekommen. Vermutlich kennt er sich nicht so gut mit Geheimnissen aus. Wollen wir mal hoffen, dass er nie mit militärischen Geheimnissen zu tun hat! 🤦♂️️
Apropos Koffer: Ist es überhaupt plausibel, dass 10 Megadollar Bargeld in zwei Koffer passen? Wenn man davon ausgeht, dass das Geld in US-Banknoten mit dem höchsten Nominal vorliegt, wären das 100.000 Banknoten zu jeweils hundert Dollar. Eine Dollarnote wiegt ungefähr ein Gramm. Es wären also rd. 100 Kilogramm Banknoten in zwei Koffern, was auch mit dem Gepäckwagen eine recht unangenehme Wupperei für eine Einzelperson wäre. Dabei ist das Eigengewicht des „Militärkoffers“ noch gar nicht mitgerechnet. 🤭️
Moment, du hattest also…
Wie hast du denn die Mailadresse online ausgewählt? Mit einem 
Die längste Zeit war die Mutter der Dummen immer schwanger, und ich konnte immer die gleichen uralten Trickbetrügereien machen: „Lotteriegewinne“, „Erbschaften“, „Geldtransfers“, „Hilflose sterbende Frauen mit fiesen Verwandten“, „Hilflose Kinder steinreicher Eltern mit fiesen Verwandten“ oder auch einfach mal „Grundlose Geldspenden an eine Mailadresse“. Es gab immer genug 
Nach wie vor gibts einfach grundlos einen Haufen Geld für den „lieben, alten, guten Freund“. Weil er so ein „Freund“ ist, dass ich nicht einmal seinen Namen kenne. Natürlich nicht als Banküberweisung und auch nicht in Form eines Schecks, den man einfach und preiswert als versicherten Brief versendet, sondern mit den absonderlichsten Bezahlverfahren. Was nehme ich denn jetzt mal? Ach ja, diese leichtgläubigen Opfer haben sicherlich einen sehr begrenzten geistigen Horizont und glauben, dass ein Geldautomat ein Wunderkasten ist, der Geld macht. Deshalb versende ich eine Karte, mit der man sich angeblich eine halbe Million Dollar Bargeld aus Geldautomaten ziehen kann. Das ist zwar ein bisschen unpraktisch, wenn man sich vom Zaster mal ein Haus kaufen möchte, aber wer auf meinen uralten Vorschussbetrug reinfällt, wird daran schon keinen Anstoß nehmen. Schließlich gibt es Geld. Verstehst du: Geld! Und da hört das Gehirn schnell und vollständig mit dieser lästigen Vernunft auf. Nicht nur bei Dummköpfen, aber bei Dummköpfen wird eine besonders tiefe, brütende und lichtlose Dummheit ausgelöst. Und dann bezahlen die eine Vorleistung nach der anderen, bis zu insgesamt zehntausenden von Euro. Einige nehmen sogar Darlehen dafür auf. Weil sie eine E-Mail empfangen haben. Mit gefälschter Absenderadresse. Mit kostenlos und anonym eingerichteter Antwortadresse. Die an ganz viele Empfänger auf einmal ging. Man muss nicht besonders intelligent sein, um so etwas lächerlich zu finden, aber das Denken an Geld macht dumme und naive Menschen regelmäßig noch naiver und dümmer. Glauben sie mir, ich weiß, wovon ich spreche. Ich bin schließlich Spammer und Trickbetrüger. 💩️
Natürlich kann ich nach den ganzen Jahren im Betrugsbusiness immer noch kein Wort Deutsch. Woher auch? In meinem Umfeld spricht man ein stark verschliffenes Englisch an der Grenze zum Pidgin. Selbst mein Englisch klingt gesprochen beinahe unverständlich und geschrieben oft ein bisschen wirr und sonderbar. Und wenn man es von einem Computer ins Deutsche übersetzen lässt, klingt es richtig peinlich. Das macht aber nichts. Wer bemerkt, dass es irgendwie unglaubwürdig ist, dass sich ein international tätiger Geschäftsmann, der mal eben einen halben Megadollar aus seiner Portokasse verschenkt, keinen richtigen Dolmetscher leisten kann, ist schon zwei Größenordnungen zu schlau, um auf meinen Betrug reinzufallen. Mit solchen Leuten hat man eh nur Ärger, aber dafür kann man ihnen auch nicht genug Geld rausleiern. Da ist es doch besser, wenn meine Spams nicht ganz so eloquent und toll klingen. Stattdessen verwende ich die Teletubbies-Methode: „Nochmal, nochmal“. Was man erzählt hat, muss man mindestens doppelt erzählen, denn die Opfer sind ja schwer von Begriff. Auch der Betrag muss mehrfach erwähnt werden, denn die Opfer werden schon spürbar dümmer, wenn sie nur eine Zahl mit mehr als vier Stellen und einem Währungszeichen davor sehen. Immer alles noch etwas plumper, als man es gerade noch für erträglich hält. Und immer vom Geld reden, das bereitliegt. Geld, verstehst du: Geld! Und jetzt das Gehirn auswerfen! 💰️🧠️⏏️
…deshalb im Namen der Idiotie, der Familie und des besprenkelten Donnerbalkens hinterm Haus irgendwelchen Mailadressen von unbekannten Menschen grundlos Millionenbetrüge… ähm… beträge schenken. Erstaunlicherweise hat dieser eifrig Deppen Leer Zeichen setzende Idiot, der hier in einer Sprache schreibt, die er selbst nicht einmal rudimentär versteht, den Betrag nicht so richtig klar gemacht, weil er die Tausender-Separatoren vergeigt hat. Trotzdem hat er power ball leider nicht als „Kraftkugel“ übersetzt, um mich zusätzlich zu erheitern. Die vielen Empfänger dieses Mülls stehen nun vor der Frage, ob es jetzt fette 2,8 Megaeuro oder nur 280 Kiloeuro grundlos geschenkt gibt. Das ist ja keine ganz unwichtige Frage. Für so einen Kleckerkram wie eine Viertelmillion Euro macht man sich doch nicht die Mühe, eine Mail zu beantworten, wenn die ganzen anderen Betrüger aus der Spam immer Millionen verschenken… 😆️
Dass Google den Trickbetrügern immer ganz gut zuarbeitet, indem es keinerlei Spambekämpfung in seinen kostenlos angebotenen Diensten macht und damit die Kosten seiner „kostenlosen“ Angebote in höchst asozialer Weise der ganzen Welt, also auch mir und dir, aufdrückt, während es den Reibach damit macht, das weiß ich. Aber dass Google mit Microsoft zusammenarbeiten würde, wäre mir neu. Es handelt sich um Konkurrenten. Der giergetriebene Kampf um Marktanteile war zwar schon erbitterter und dümmer als heute¹, aber er läuft weiter. Die momentan umkämpften Gebiete sind Cloud und Office, und letzteres geht für Microsoft an die Kronjuwelen. Aber zum Glück für Microsoft sind große Teile der Wirtschaft für lange Zeit auf Microsoft festgelegt, weil man vielerorts so dumm war, betriebliche Software als Makro in Office-Programmen zu coden. Ja, ich habe schon in den Neunziger Jahren davor gewarnt. Ich habe auch immer davor gewarnt, sich allein auf Microsoft festzulegen. Ja, ich wurde ausgelacht. Nein, ich habe kein Mitleid. Hoffentlich führen in nicht mehr allzuferner Zukunft die Bußgelder nach DSGVO in eine Insolvenz nach der anderen! 😠️