Abt.: Überraschungsei des Tages 🐣️
Dieter Schwarz? That’s a strange and almost unpronounceable name for someone who speaks English. Are you German? But, at least, you know your name. Not everyone knows its own name.
Mein Name ist Dieter Schwarz.
Ah, jetzt hast du den Computerübersetzer gefunden und die Sprache an die Zielgruppe angepasst. Beim Betreff hast du es vergessen. Diese Spamskripten, die sind aber auch immer schwierig zu verstehen! Und wenn du dir Mühe geben wolltest, brauchtest du ja auch gar nicht zu spammen, sondern könntest einfach arbeiten gehen. 🤭️
Und, was willst du?
Ich habe eine dringende Angelegenheit mit Ihnen zu besprechen. Bitte ignorieren Sie diese Nachricht nicht. Bitte antworten Sie mir umgehend.
Ah, ich verstehe: Du willst nicht in deine Spam zur Einleitung eines Trickbetrugs reinschreiben, was du von mir willst oder was du angeblich tolles für mich hast. Das ist aber auch lästig für Leute wie dich, dass es diese Spamfilter gibt.
Stattdessen soll ich dir erstmal antworten, aber hurtig. Und natürlich…
Von: khs68@alpha.co.kr
Antwort an: schwarzdieter709@gmail.com
An: Recipients <khs68@alpha.co.kr>
…nicht an deine Absenderadresse, denn da hast du einfach irgendeine reingeschrieben. Alles weitere läuft dann erstmal über deine anonym und kostenlos eingerichtete Mailadresse beim dicksten Kumpel und Komplizen des Spammers und Betrügers, bei Googles GMail. Das ist sehr nett von dir, denn für dieses sehr häufige Muster in der Spam von so einem Gekrepel wie dir habe ich eine Regel, die niemals das Falsche aussortiert: Antwortadresse bei GMail? Ab in den Müll, denn bei denkenden und fühlenden Menschen kommt das niemals vor. Schon praktisch, dass einem diese neumodischen Computer so viel Arbeit abnehmen können. An der laufenden Nummer nach deinem „Namen“ in der Mailadresse kann ich erahnen, dass du es wohl schon einige Male bis zur Kontolöschung bei Google geschafft hast, und das ist wahrlich nicht einfach. Dafür muss man schon eine Menge spammen und betrügen. Aber dann hast du Schwarzdieter halt immer eins dazugezählt und dir ein neues Konto geklickt.
Aber zum Ausgleich dafür geht deine kryptisch formulierte Müllmail natürlich nicht an mich, deshalb stehe ich da auch nicht als Empfänger drin, sondern an ganz viele Leute gleichzeitig und ist beinahe so persönlich wie ein Reklamezettel im Briefkasten.
Übrigens: Dein Trick mit der kryptischen Formulierung hat nicht geklappt. Mein rspamd hat für deine Mail 30,5 güldene Spampunkte vergeben, und schon ab fünf Punkten gehts bei mir in die ekle Grube, in die ich nur noch selten schaue, weils so eklig ist. Aber schön, dass du dir Gedanken machst und dich bemühst. Macht ja nicht jeder Spammer. 😁️
Sogar die Headerzeilen sind bei dir noch unterhaltsam:
Received: from spam.alpha.co.kr (spam.alpha.co.kr [35.216.125.20])
[Nein, ich habe mir das nicht ausgedacht!]
Da erkennt man schon an der lustigen Subdomain, wofür du den Rechner benutzen willst. Die IP-Adresse gehört Google und wird in der so genannte „Cloud“ von Google benutzt. Das war wohl auch eines dieser kostenloses Probierangebote, mit denen Google Leuten wie dir bei ihren „Geschäftsideen“ hilft.
Aber trotzdem: Entf! 🗑️
Die Mail an Google spare ich mir. Es ist leider sinnlos, Spammer an Google zu melden. Ich habe die GMail-Adressen gut belegter, von mir gemeldeter Trickbetrugs-Spammer immer und immer wieder noch Monate nach meiner Meldung in aktiver Benutzung gesehen, weil niemand bei Google gegen so einen Missbrauch durch Kriminelle vorgeht. Bei diesen Barbarenkapitalisten, die jetzt lieber Alphabet genannt werden möchten, weil die Firmierung „Google“ schon seit vielen Jahren stinkt, ist es Geschäftsmodell, dass sie den Reibach mit der Datensammelei und der Reklamevergällung ihrer kostenlosen Dienste machen, aber den Aufwand durch Missbräuche lieber der gesamten Restwelt auflasten. Leider scheint das legal zu sein. Ich weiß auch nicht, warum das legal ist. Vermutlich macht in den besten Demokratien, die man für Geld kaufen kann, niemand Gesetze dagegen. Google ist Spam. Sonst nix. Das gesamte Geschäftsmodell ist widerliche, asoziale Spam. Wenn solche schäbigen Trickbetrüger wie dieser „Dieter“ Google für die Durchführung ihres Betruges benutzen, dann wächst einfach nur zusammen, was zusammen gehört.
Möge der Pleitegeier gar bald sein Fresschen kriegen!
Gerne erzähle ich dir, wie ich gewöhnlicherweise mit Spammern arbeiten möchte. Es beginnt mit einem persönlichen Treffen, bei dem der Spammer in einem unerwarteten Moment von mir beherzt einen mit den stumpfen Gegenstand von hinten über den Schädel gedröhnt kriegt. Dann ziehe ich deinen bewusstlosen Körper, Leo, zu einem Loch, das ich extra für dich gebuddelt habe, und da liegst du dann drin. An einem Ort, wo dich niemand weinen, flehen oder unter höllischen Schmerzen schreien hört. Damit du nach dem Aufwachen nicht einfach weggehst, gieße ich dich in schnellbindendem Beton ein, aber so, dass der Kopf, die Hände und die Füße noch rausschauen. Wir wollen uns ja unterhalten können. Wenn du endlich wieder zu Bewusstsein kommst und wieder Schmerzen fühlen kannst, kann ich in aller Ruhe und aus der dafür angemessenen Position mit dir über deine Spam und über deine ominösen „Kunden“ reden. Mit einer nicht mehr so scharfen Rosenschere in der Hand. Jedesmal, wenn du dabei etwas sagst, was ich unanständig und unverschämt oder auch nur dumm und intelligenzbeleidigend finde, knipse ich dir einen Finger oder einen Zeh ab. Gut, dass du so viele davon hast, Leo, denn du wirst sie brauchen. Ich beende das Gespräch, indem ich dir einen Ziegelstein einige Male ins Gebiss haue, wenn ich genug von deinem dummen Gelaber habe. Danach lasse ich dich mit dem Beton und den Schmerzen allein, die Krähen, Maden und Bakterien haben ja auch Hunger. Es ist doch schön, wenn ein Mensch nach dem Aufkündigen des zivilisierten Miteinanders endlich dort ankommt, wo er hingehört. Fühl dich willkommen, Leo!
Du hast nichts selbst, nicht einmal eine Website, deine Klitsche hat keine Firmierung, dein „Kunde“ hat keinen Namen und keine Firmierung, aber will trotzdem hier Reklame machen, ohne mir gleich von Anfang an zu sagen, wofür er überhaupt Reklame machen will – das ist für mich, der ich im Lande der Linkhaftung eine Website betreibe und darüber hinaus aus Anstandsgründen nicht meine wenigen Leser zu Betrügern und Abzockern stupsen will, nämlich das Wichtigste. Natürlich weiß ich trotzdem, was das für eine Reklame ist, die du mir reindrücken möchtest, und zwar wegen deiner Spam: Es ist Reklame für Datingbetrug, Abzockcasinos, Reichwerdexperten, Quacksalberei oder kriminelle Websites mit Schadsoftwafe. Spam ist niemals ein gutes Zeichen. Und ich kann dir auch sagen, wer der richtige Mensch ist, mit dem du mal darüber sprechen solltest: Der nächste Polizeibeamte im Rahmen eines umfassenden Geständnisses, weil du doch noch etwas in dir fühlst und den Ekel vor dir selbst einfach nicht mehr erträgst. Möge es schnell zu so einem Gespräch kommen, und möge es erfolgreich sein. Für die Fahnder bei der Polizei.![Die Höhle der Löwen -- Der Wahnsinns-Deal: jeder in der Jury von "Die Höhle" unterstützt dieses Produkt! -- Ein Bericht von Ella Schitz -- Freitag 24. Januar 2025 -- (Freitag 24. Januar 2025 -- Es war die beliebteste Folge der neuen Staffel von "Die Höhle der Löwen" -- die beiden Brüder konnten mit ihrem einzigartigen Produkt die gesamte Jury überzeugen.) -- Noch nie zuvor hat sich die gesamte Jury der "Höhle" unabhängig voneinander dazu entschlossen Millionen von Euros in ein einziges Produkt zu investieren. -- Nachdem die Jury unglaubliche 25% an Anteilen der Firma der Brüder gekauft hatte, halfen sie den beiden Brüdern persönlich ein re-branding und ein re-packing ihres Wunderproduktes vorzunehmen. -- Die Brüder hatten ein großartiges Produkt, jedoch hatten sie Probleme mit dem Marketing. Die beiden Brüder, die über Nacht berühmt wurden, haben ein Studium der Ernährungswissenschaft sowie Sportmedizin hinter sich. Die Investoren erkannten sofort, dass es sich um ein großartiges Produkt handelt und die Brüder "nur" Hilfe bei der Vermarktung benötigen. -- [Jetzt 50% Rabatt sichern!]](http://spam.tamagothi.de/wp-content/uploads/2025/03/promibehandlung.jpg)
Oh, so ein lustiger Text in der Grafik, die ihr aus der Googlecloud nachladet. Zwei Brüder ohne Namen, die an einer Universität ohne Namen studiert haben, erfinden ein Wunderprodukt ohne Namen, dessen wundersame Funktion gar nicht erst weiter beschrieben wird. Mit diesem Text könnte man gleichermaßen so vieles meinen: Ein wirksames Rattengift, einen Lutschbonbon gegen Fußpilz oder eine solarstrombetriebene Gnadenlampe gegen das leidige Älterwerden, das wir widerstrebend über uns ergehen lassen müssen. Neben vielen anderen Dingen. (Nur eine wirksame Tablette gegen Dummheit scheint es nicht zu sein, denn sonst hättet ihr Spammer die doch mal eingeworfen, oder? Das muss doch lästig im Alltag sein, wenn man so dumm ist.) Immerhin ist klar, dass es zwei sind, die sich jetzt in der Glotze das Marketing haben beibringen lassen, einschließlich re-branding, aber die dabei entstandene neue Marke wird gar nicht erst genannt.