Monatsarchiv für November 2013

investition/investment for your projets

Dienstag, 19. November 2013

Wie viel Geld von Herrn Gaddafi doch durch Afrika zirkuliert, nur darauf wartend, gegeben zu werden an Mailadresse von Unbekanntem, der angeschrieben wird mit Spam in komischen Ausdrucksweisen… ach, Vollzitat:

Sehr geehrter Herr,

Dank für Ihre Post und den Investitionsantrag. Ich bin in Verbindung mit einem Finanzberater einer Gruppe Libyer, die mit dem späten ehemaligen Libyen-Führer Mouhammad Kadafi arbeitete und sie haben eine Summe von in investiert zu werden $450.000.000.00, gute Projekte wie dieses bestimmte. Ich muss Sie informieren, dass diese Familie jetzt in Ghana verlassen, in dem sie ihre Kapitalien niedergelegt haben. Leiten Sie bitte diese günstige Möglichkeit der Geldanlage an die rechte Person mit weiter, wem wir beginnen können, die Verhandlung sich vorwärts bewegen zu lassen, weil dieses Investoren wirklich bereit und angenommen sind, dieses Jointventure mit Frau Toma Osiev zu haben.

Ich warte auf Ihre Antwort, damit wir vorwärts umziehen können.

Als Antwortadresse ist das nicht besonders afrikanisch klingende willyclement (at) hotmail (punkt) be eingetragen, weil man über dreistellige Millionenbeträge ja grundsätzlich nur über eine kostenlos und anonym einzurichtende Adresse bei einem Freemailer verhandelt – nachdem man irgendwelche Fremden mit Spam zugeballert hat. Ich ziehe jedenfalls lieber rückwärts um und klicke auf das Piktogramm mit der kleinen Mülltonne.

RE: http://spam.tamagothi.de

Montag, 18. November 2013

Wie, RE:, ich hab dir doch gar nicht geschrieben. Und schon gar nicht mit einer Honigtopf-Adresse als Absender… 😀

Dear Sir or Madam,

Ich hab keine Ahnung, wie du heißt. Du interessierst mich nämlich nicht. Mich als kriminellen Google-Manipulateur interessiert nur eines, nämlich…

I am emailing you regarding the purchasing of a link.

…dass es genug Doofe da draußen gibt, die einen Link setzen, weil ich Spam in ihr Postfach mache.

I am keen to gauge your interest in formulating a stronger relationship on behalf of my clients.

Also komm, sei schon so bescheuert.

My name is Will Ritchie and I work for Linkforce Ltd based here in UK. I work on increasing the worldwide SEO visibility, capability and online presence for my clients in England.

Ich habe mir einen tollen Namen für mich ausgedacht und arbeite für ein britisches Unternehmen, dass in Suchmaschinenmanipulation macht, aber nicht einmal eine eigene Website angeben kann.

I am interested in placing an article on your website containing a link straight to the client’s desired URL, from a keyword of their choice that would be on topic. It would be a small text link contained within the article.

Das sollte dir doch Grund genug sein, einfach meinen Text auf deiner Website zu platzieren – weil meine Spamschleudern schon alle von Google so abgestraft wurden, dass es nichts mehr bringt. Das blüht dir vielleicht auch irgendwann, aber das ist mir sowas von scheißegal, denn ich habe es nicht so mit Kundenbindung, Verantwortung und Seriosität. Das sieht man ja schon daran, dass ich dich mit einer Spam belästige.

For your part in this arrangement, I would look to pay you for this benefit that you would be extending to the client. Therefore, I would ask you if you would be able to consider pricing options you feel appropriate for hosting a pre-written article, or a link in an already established piece of content in the architecture of your domain.

Und jetzt das Dollste: Vielleicht kriegst du dafür sogar ein paar Groschen. Verstehst du: GELD!!!1! Das sage ich aber noch nicht fest zu. Und von der Größenordnung erwähne ich auch nichts. Komm, Idiot, Groschen, immer in Richtung auf die Groschen laufen! Da kannst du doch gar nicht widerstehen! Da setzt du doch auf alles einen Link! Schließlich verachtest du deine Leser genau so stark, wie ich dich verachte, du Großhirnabstinenzler.

Obviously I am keen to agree a partnership as soon as possible for this project, so I look forward to hearing from you shortly.

Also melde dich, damit ich dir weitere Lügen erzählen kann.

Und jetzt nochmal das Wichtigste:

So in summing up : We will pay YOU to host a link in an article on your site for our Client.

Wir geben dir ein paar Groschen dafür, dass du erstens deine Leser verachtest und ihnen einen Reklamelink unterjubelst und dass du zweitens deine Website zu einem Vehikel der Google-Manipulation machst, um halbseidene oder offen kriminelle Websites in den Suchergebnissen nach oben zu tragen.

Please note that at times, we may have to find a more appropriate client for you to link to so please don’t be disheartened if we do. If this is the case, we will be in touch with an appropriate offer as soon as we can.

Was du da überhaupt verlinken sollst? Ach, das sage ich dir doch nicht. Jedenfalls noch nicht. Erstmal muss ich dich noch ein bisschen bearbeiten, bis du vor lauter Gier den Auswurfknopf für dein Resthirn gedrückt hast.

Kind Regards,

Mit mechanischem Gruß!

Will Ritchie
Partnerships Executive
Linkforce Ltd

Ausgedachter Name eines Spammers
Tolle, Nichts sagende „Berufsbezeichnung“
Internet-Klitsche ohne Website

E-mail : will (at) linkforce (punkt) co (punkt) uk

Die Domain aus der Mailadresse wird nicht für den Betrieb einer Website für die angebliche Klitsche verwendet.

This e-mail communication & any attachments are confidential & for the sole use of the intended recipient(s). Any review, reliance, dissemination, distribution, copying or other use is strictly prohibited & may be illegal.

Diese kriminelle Spam mit einem unseriösen Angebot zwielichtiger Gestalten ist vertraulich. Wenn du irgendetwas damit anfängst – zum Beispiel darüber bloggst – ist das strikt untersagt und außerdem möglicherweise illegal.

Any opinions expressed in this communication are personal & are not attributable to Linkforce or any of its associate companies.

Ach ja, ein Typ, der dich im Namen einer Klitsche anschreibt, tut damit nichts, was irgendwie mit dieser Klitsche zu tun hat. Das ist alles seine persönliche Äußerung.

The reliability of this method of communication cannot be guaranteed. It can be intercepted, corrupted, delayed, may arrive incomplete, contain viruses or be affected by other interference. We have taken reasonable steps to reduce risks against viruses but cannot accept liability for any damages sustained as a result of this transmission.

Wir waren als angebliches Technologie-Unternehmen nicht dazu imstande, deinen öffentlichen PGP-Schlüssel zu verwenden und bedauern es total, dass die ganze Kommunikation deshalb irgendwie so furchtbar unzuverlässig und korrumpierbar ist. Wie unsere „vernünftigen Schritte“ zur Verringerung von Risiken im Mailverkehr aussehen, kannst du dir angesichts dieser knallenden Kompetenzoffenbarung hoffentlich selbst vorstellen.

If you are not the intended recipient please delete this e-mail & notify the sender immediately by replying to this e-mail.

Sollte unsere Streumunition beim Falschen angekommen sein, sei bitte so nett und teil uns mit, dass die Spam angekommen ist. Wir verkaufen auch Daten.

DE50

BULLSHIT08/15

Betrifft: Betreff

Sonntag, 17. November 2013

Photo Retouching Services – Photo Cut Out – Photo Editing

Ja, „Jeff“, ich weiß es inzwischen. Du schreibst es mir ja auch jeden Tag mehrere Male. Möge dich der Insolvenzverwalter holen!

e-cig

Unfassbar, wie viele windige Klitschen die billigen E-Zigaretten im Tausenderpack anbieten und keine andere Werbeform als illegale, asoziale Spam zu kennen scheinen. Die sind fast so glaubwürdig wie nigerianische Bankmanager, die Millionenbeträge via Spam verschieben wollen.

DELIVERY OF YOUR CLASSIFIED PACKAGE

Ja, Idioten, dann sendet mir das Paket doch einfach zu, statt mich mit eurer Drecksmail zu belästigen! Ach, da stand ja wieder nur meine E-Mail-Adresse auf dem Adressaufkleber…

I can’t believe you helped me save over $300 on this Rolex Sport Model

Wie jetzt, ich habe dich beim Uhrenkauf beraten? Und ich habe dir den Spammer mit seinen billigen Ticktacks empfohlen, bei dem du ganz viel Geld „sparst“. Da weiß ich ja gar nichts von…

Fax von 04589016238

Ist ja eine tolle Nummer, so zu tun, als sei man eine FRITZ!box und habe ein Fax empfangen, um den Leuten Schadsoftware unterzujubeln. Aber das Skript mal ein bisschen verfeinern und dafür zu sorgen, dass auch mal eine andere Absender-Faxnummer im Betreff verwendet wird, das ist vom Stümper mit seinem Trojanerpaket zu viel verlangt.

Meldung

Sehr informativ! Fast so gut wie der Betreff „Betreff“.

Fatal ERROR! Data lost risk!

Na, bei aller Fatalität, fürs Raussenden einer Mail nach dem Fehler scheint es noch gereicht zu haben… 😀

HERZLICHEN GLUECKWUNSCH

Aber ich habe doch gar nicht Geburtstag.

Will Appreciated Your Respones.

Aber bitte nicht auf „Antworten“ klicken, um antzuworten, denn die Absenderadresse ist – wie üblich bei den Millionengeschäften – gefälscht und der Idiot mit seinem Spamskript weiß nicht, wozu dieses Reply-to im Mailheader gut sein könnte.

2013 Christmas gift !!! Christmas tree ecig

Wie, soll ich jetzt Tannenbaum rauchen?

Kostenlos Links tauschen

Wenn du wenigstens Geld dafür anbieten würdest, dass ich meine Leser mit einem Link auf deine mutmaßlich halbseidene oder gar offen kriminelle Dreckssite belästige…

Good day to you my friend

Klar, weißt nicht, wie ich heiße, aber nennst mich einen Freund. Ich kenne „dich“ nicht, Kathleen, und ich bin nicht so notgeil, dass ich mit „dir“ auf einer windigen Website, die ohne Spam niemand kennte, rumchatten will.

Aktualisieren SparkasseBank Sichern Sie Ihre Online-Banking-Konto

Da weiß man doch schon beim Betreff, dass das eine Mail der „SparkasseBank“ ist… 😀

Neue Kunden für Sie

Aber ich verkaufe doch gar nichts.

Bei acht Punkten ist der Führerschein weg …

Und bei gefühlten acht Prozent der Inhaber hätte der Führerschein niemals ausgestellt werden dürfen!

GUTEN TAG

Ein ganz hervorragender Betreff-Text, der sofort klar macht, um was es in der Spam inhaltlich geht: Um Vorschussbetrug mit der Geschichte, dass irgendwelche herrenlosen Millionen auf obskure Weise bewegt werden müssen. Kein Mensch, der nicht Vorschussbetrüger ist, verwendet einen dermaßen dümmlichen Betreff.

Geld von zu Hause aus verdienen

Geht sehr einfach. Zeitungsanzeige aufgeben: „Rosemarie verwöhnt dich“, gefolgt von der Telefonnummer. Leute anrufen lassen, ihnen sagen, wohin sie kommen sollen und ihnen dann Geld fürs „Verwöhnen“ abnehmen. Das Haus muss gar nicht verlassen werden. Und man braucht auch keine Roulettesysteme in windigen Internet-Zockhöllen zu spielen.

Offizielle Gewinnbenachrichtigung

Aber ganz offiziell…

Ihr Vodafone-Anschalttermin: 001252900800

Klar, und in der Drecksmail steht nichts. Nicht einmal der Termin, geschweige denn der Vertragsinhalt. Alles steht in einem Anhang. Der ist ein ZIP, und darin eine .pdf.exe. Ich hoffe ja, dass ich noch das Ende dieser müden Masche erlebe.

NEU: Starterpaket mit Video und Herbstrabatt

Hui, Mitte November und die reden noch vom Herbstrabatt. Immerhin haben sie bemerkt, dass der Sommer inzwischen vorbei ist.

Egészségére! Garantált SALIN só terápia mindenki otthonában

Eigentlich schade, dass ich kein Ungarisch kann. Die haben immer so schöne, derbe Schimpfwörter…

Ihr Onlin-Konto Aktualisierung.

Von de Sparkass.

Der Speck muss weg und dann kein Kilo mehr zulegen

Einfach die Giftpillen vom Spamapotheker fressen. Das „Abnehmen“ nennt man unter den Lebenden dann „Verwesung“.

Klick und weg!

DELIVERY OF YOUR CLASSIFIED PACKAGE

Freitag, 15. November 2013

MIT EINEM BETREFF IN EXTRA MEGAWICHTIGEN GROSSBUCHSTABEN!!!1!

Good Day,

Ich habe keine verdammte Ahnung, wie du heißt…

This is a reminder that Your packet is already on the transit point (Italy).It has been onhold awaiting pickup since October 05th,2013.

…weil auf dem Adressaufkleber des Paketes für dich, das hier in Italien rumliegt, nicht deine Anschrift, sondern nur deine Mailadresse draufsteht.

You are expected to call or email us with a confirmation of the exact recipient address. Recipient Postal Details required are stated below; FULL NAME: ADDRESS: TELEPHONE NUMBER:

[Ja, der hat wirklich die Zeilenumbrüche „eingespart“…]

Deshalb sei so doof und teil mir mal mit, wer du überhaupt bist, damit ich meine Betrugsnummer mit dir durchziehen kann!

From our database, it shows your package is coming in with a high priority delivery (highly classified package), so you should attend to this case promptly.

Ich habe mal in meine Datenbank mit Bullshit-Sätzen geschaut, und da habe ich die Aussage gefunden, dass es sich um ein echt megawichtiges Super-Dupa-Paket handelt, so dass du dich ganz schnell darum kümmern solltest. Die vielleicht nicht ganz unwesentliche Info, wer der Absender des Paketes ist, steht genau so wenig in meiner Datenbank wie dein Name.

You have to Confirm if you wish to come to THE Italy for pickup of your package or if you want us to deliver to you in your location.

Also nimm mal ganz schnell Kontakt mit uns auf. Aber denk daran…

For more info, call us on: +39 38 89xxxx89,

…diese E-Mail nicht zu beantworten, indem du auf „Antworten“ klickst, denn der Absender ist selbstverständlich gefälscht. Stattdessen ruf mich einfach mal an!

Note this is a highly valuable delivery and so, you must attend to all messages promptly.

Und jetzt denk noch einmal daran, welche Werte sich in diesem Paket befinden, obwohl ich dir nicht gesagt habe, welche Werte sich in diesem Paket befinden; konzentrier dich auf deine Gier und auf deine Neugier und handle umgehend und so unbedacht wie nur möglich!

Looking forward to a prompt response from you. Rosa Daniel For: Owen Cruce (Admin Dept.) Tel: +39 38 89xxxx89

Ruf mich an!

Wenn ich dich erstmal am Telefon habe und dich geübt in Gespräche verwickele, kriege ich dich schon dazu, dass du eine Vorleistung nach der anderen über Western Union und MoneyGram ablegst. Und davon lebe ich schließlich.

Diese Spam wurde mechanisch erstellt und ist ohne Unterschrift gültig.

Meldung

Donnerstag, 14. November 2013

Abteilung: Mieses Phishing, stümperhaft durchgeführt.

Neue Sicherheitsfunktionen, loggen Sie sich bitte ein und bestätigen Sie Ihr Konto.

https://www.credit-suisse.com/

Natürlich kommt diese Mail nicht von der Credit Suisse. Es wäre ja auch sehr ungewöhnlich für ein schweizerisches Bankhaus, seine Mails über die dynamische IP-Adresse eines mit Schadsoftware übernommenen Privatrechners aus Belgien zu versenden…

Und natürlich geht der Link dieser HTML-formatierten Mail nicht auf die Homepage der Credit Suisse, sondern in die ungleich weniger Vertrauen erweckende Domain tsetsos (punkt) gr, denn dort ist es einem Kriminellen gelungen, eine „liebevoll“ nachgemachte Login-Seite der Credit Suisse auf nicht ganz legale Weise abzulegen. Die Phishing-Seite ist dort inzwischen entfernt, und das ging wirklich sehr schnell. Dafür noch einmal ein warmes Danke! 😉

Fax von 04589016238

Mittwoch, 13. November 2013

Der Absender nennt sich FRITZ!Box und gibt als (gefälschte) Absenderadresse eine obskure Mailadresse in der Domain online (punkt) de an. In den sechs Exemplaren, die es in mein Postfach „geschafft“ haben, wurde die Spam jeweils über eine dynamische IP-Adresse der Deutschen Telekom versendet, also mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit von einem Privatrechner, der mit Schadsoftware übernommen wurde.

Diese Mails kommen also nicht aus einer FRITZ!Box. Das merkt man allerdings auch daran, dass sie bei mir ankommen, obwohl ich keine FRITZ!Box habe.

Dafür, dass der Schrott sechsfach im verrotteten Pack kam, ist er allerdings recht wortkarg:

Fax von 04589016238

Großes Kino! Irgendeine Ziffernfolge soll ein Fax gesendet haben, ist aber offensichtlich unfähig, einfach mal anzurufen, wenn die Telefonnummer schon bekannt ist.

Das „Fax“ ist ein ZIP-Archiv mit einer .exe-Datei. Es handelt sich nicht um ein Dokument, sondern um eine ausführbare Datei für Microsoft Windows, zugestellt von Typen, die Privatrechner mit Schadsoftware übernehmen und zu Zombies für den Spamversand umbauen. Was passiert, wenn man diese Software ausführt, sollte auch einem Menschen eingeschränkten Abstraktionsvermögens klar sein. Kleiner Tipp: Es werden keine Einhörner auf Wolken aus Feenstaub herantraben.

Erfreulicherweise wird die Schadsoftware von mehr als der Hälfte der gängigen Antivirus-Programme erkannt. Von etwas weniger als der Hälfte hingegen nicht – und deshalb ist es in jedem Fall wichtig, dass man Spam selbst als solche erkennt. In diesem Fall ist es einfach: Ein angebliches Fax, das aus einer ausführbaren Datei in einem ZIP-Archiv besteht, ist etwa so glaubwürdig wie ein Brief, der als Paket kommt und die tickenden Geräusche einer Zeitbombe von sich gibt… 😉

Spende/Donation

Sonntag, 10. November 2013

Hallo

Ich habe keine verdammte Ahnung, wer du bist.

Wenn ich diese Nachricht zu senden wollte [sic!], ist dies nicht einfach Zufall. Dies ist, weil Ihre e-Mail vom elektronischen Roboter gesichert [sic!] meine WX.7AR BW [häh?!] ausgewählt wurde.

Du bekommst diese Nachricht nicht zufällig, sondern weil ich meinen Harvester durch das Web sende. Der hat deine Mailadresse aus einem bereitgestellten Honigtöpfchen eingesammelt, was ich natürlich nicht weiter bemerkt habe, weil du mir so richtig egal bist. Hauptsache, unter den hunderttausend Empfängern fallen zwanzig bis dreißig auf meine Nummer rein, damit ich meinen verfeinerten Lebenstil davon finanzieren kann. Wenn ich Achtung vor dir hätte, würde ich dir ja keine Spam in dein Postfach machen. Aber nein, das kann ich ja so nicht schreiben, wenn ich dich betrügen will, und deshalb…

Zunächst möchte ich mich für dieses Eindringen in Ihr Leben zu entschuldigen [sic!], obwohl ich zugeben, dass es mir sehr wichtig.

…gibt es erstmal eine pseudohöfliche Entschuldigung. Dass ich die Sprache, in der ich schreibe, gar nicht kann, fällt auch nur beim Hinschauen auf.

Ich bin Isabelle Lorans. Ich leide an Krebs im Hals seit nun mehr als 3 Jahre und eine halbe [sic!] und es leider, mein Arzt hat gerade informiert mich, dass ich bin voller unheilbar [sic!] und, dass meine Tage, wegen meinen etwas gezählt sind [sic!] abgebaut Zustand [sic!]. Ich bin eine Witwe und ich habe keine Kind, das ich beginne zu bedauern [sic!].

Für mich selbst habe ich mir einen Namen und eine herzerweichende Geschichte ausgedacht. In Wirklichkeit werde ich mitnichten sterben, sonst könnte ich ja das Geld nicht mit Kokain und Nutten verprassen, das ich dir in den nächsten Wochen aus der Tasche ziehen will. Ach ja, eine Frau bin ich auch nicht¹.

In der Tat ist der Grund, warum ich Sie kontaktieren bin [sic!], möchte ich einen Teil von meinem Grundstück zu spenden, weil ich niemand, wer die Erben konnte [sic!]. Ich habe fast mein ganzes Zeug [sic!], darunter ein Unternehmen der Export von Holz, Gummi und Stahl-Industrie in Frankreich, wo ich wohne nun mehr 10 Jahren, verkauft. Ein Großteil dieser Mittel, die gesammelt wurde mit verschiedenen Verbänden auf humanitäre Zeichen [sic!] überall in der Welt, aber vor allem hier in Frankreich bezahlt.

Du musst verstehen, Empfänger: Ich könnte, wenn das stimmte, natürlich einfach ein Testament machen und festlegen, wer mein Geraffel kriegen soll. Oder eine Stiftung damit aufziehen, so ein paar Millionen Euro sind ja eine ganz ansehnliche Grundlage, auf der sich aufbauen lässt. Aber stattdessen will ich das lieber jemanden geben, von dem ich nicht einmal einen Namen kenne:

Im Hinblick auf den Rest der Summe die genau 2 Millionen Euro auf eine gesperrte Mitarbeiter-Account ist mein letztes wünschen [sic!] Sie es spenden würde, so dass Sie in Ihrer Branche [sic!] und vor allem den humanitären investieren können [sic!]. Ich bin ganz bewusst was ich zu tun beabsichtigen [sic!], und ich denke, trotz der Tatsache, die wir nicht wissen, werdet ihr diese Summe gut nutzen.
Gott möge mit dir [Hach ja, dieses „du“ und „sie“ im Deutschen immer] sein!

Verstehst du? Trotz meines Deutsch unbeholfen das einmal russisch zu Übersetzen Google ist befähigt gewesen sein? Ich will dir zwei Millionen Euro in die Hand drücken. Ich will nicht prüfen, was du damit anfängst. Ich bin der Weihnachtsmann. Aber bitte sei so nett und…

Ich fordere Sie auf, mich über meine persönliche e-Mail-Adresse zu kontaktieren:

Isabelle (punkt) claude654 (at) laposte (punkt) net

…beantworte meine Spam nicht, indem du auf „Antworten“ klickst, denn mein Absender ist natürlich gefälscht. Hauptsache, du glaubst daran, dass dann wenigstens der Rest mit den Millionen stimmt. Gut, dass Gier die Deppen immer so blind macht! Sonst müsste ich noch zu arbeiten anfangen. Aber so, wo ich den Deppen mit Millionen auf den Glubschen eine Vorleistung nach der anderen aus der Tasche ziehen kann, immer schön über Western Union und MoneyGram, damit ich auch keinen Besuch von der Polizei bekomme, ja, so lebt es sich richtig gut für mich.

Der Frieden und Barmherzigkeit Gottes möge mit dir sein.
Frau Isabelle

Möge die Mutter der Idioten immer schwanger bleiben!
Dein schäbiger Vorschussbetrüger

¹Oder vielleicht auch doch…

Good day to you my friend

Sonntag, 10. November 2013

Gibt es denn keine idiotische Spam-Masche, die nicht wiederkommt?

Hey, Süßchen!

Ich finde das ja toll, dass du so heiß bist, dass du gleich ein paar Millionen Spams raushaust. Das mit der Angabe des richtigen MIME-Type, so dass die Mail nicht als HTML-Quelltext, sondern als HTML-formatierte Mail dargestellt wird, lass dir mal von einem dahergelaufenen Ölfjährigen erklären. Wenn du diesen kleinen, peinlichen Fehler korrigierst – ich weiß ja, das mit dem Testen liegt dir nicht so, weil du ja auch gleich arbeiten gehen könntest, wenn du die Dinge ein bisschen gründlich machtest – bleibt eigentlich nur noch der Inhalt übrig, der Ekel erregt: Leute, die einsam sind und darunter leiden, sollen mit deiner widerwärtigen Drecksspam auf eine asoziale Abzocker- und Betrüger-Site gelockt werden. Ach ja, einen Sonderdummpunkt bekommst du dafür, dass bei Betrachtung des Domainnamens die Ukraine in Russland zu liegen scheint…

Mit fröhlichem Klick auf die Entf-Taste
Dein dich „genießender“ Nachtwächter

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.

Monatsarchiv für November 2013

investition/investment for your projets

RE: http://spam.tamagothi.de

Betrifft: Betreff

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Meldung

Fax von 04589016238

Spende/Donation

Good day to you my friend