Schlagwortarchiv „Schlankheitspillen“

🌟 Gib dir selbst die Promi-Behandlung!

Dienstag, 11. März 2025

Hey, Spammer, ihr Idioten!

Ihr habt wohl neue Adressen in irgendeiner dunklen Ecke des Internet gekauft. Bislang habe ich eure dummen Spams ja immer viermal gehabt, aber jetzt habe ich die gleiche Spam an die gleiche Adresse siebenmal. Binnen einer einzigen Minute. Weil ihr zu doof seid, mal die Dubletten aus eurem Adressbestand rauszumachen. Was im Wesentlichen eine Fingerübung für ein interessiertes Kind wäre, das lernt, wie man einen Computer die Arbeit machen lässt. Aber ihr, ihr wollt mit Computern immer nur spammen. Um andere Leute zu betrügen. Alles andere übersteigt euren Ehrgeiz und vor allem euren geistigen Horizont.

Grüße auch in die Türkei, von wo eure sieben identischen Mails versendet wurden. Ich hoffe mal, ihr seht demnächst ein türkisches Gefängnis von innen. Die sollen nicht ganz so gemütlich wie die deutschen sein, habe ich mir aus gewöhnlich gut informierten Kreisen sagen lassen.

Gut, dass ihr euch wenigstens mit irgendwelchen „Promibehandlungen“ auskennt! 😅️

Die exklusive Diätformel für deine Traumfigur – Body Flow von Alviona

Oh, so ein lustiger Text in der Grafik, die ihr aus der Googlecloud nachladet. Zwei Brüder ohne Namen, die an einer Universität ohne Namen studiert haben, erfinden ein Wunderprodukt ohne Namen, dessen wundersame Funktion gar nicht erst weiter beschrieben wird. Mit diesem Text könnte man gleichermaßen so vieles meinen: Ein wirksames Rattengift, einen Lutschbonbon gegen Fußpilz oder eine solarstrombetriebene Gnadenlampe gegen das leidige Älterwerden, das wir widerstrebend über uns ergehen lassen müssen. Neben vielen anderen Dingen. (Nur eine wirksame Tablette gegen Dummheit scheint es nicht zu sein, denn sonst hättet ihr Spammer die doch mal eingeworfen, oder? Das muss doch lästig im Alltag sein, wenn man so dumm ist.) Immerhin ist klar, dass es zwei sind, die sich jetzt in der Glotze das Marketing haben beibringen lassen, einschließlich re-branding, aber die dabei entstandene neue Marke wird gar nicht erst genannt.

Ich gehe mal davon aus, dass ich nicht der einzige Mensch bin, bei dem eurer blindhirniges Geschwall siebenfach binnen einer Minute angekommen ist, einfach nur, weil ihr sogar zum Spammen zu dumm seid. Selbst ziemlich naive Menschen fangen in so einem Fall damit an, den Text sehr kritisch zu lesen. Und man muss nicht besonders intensiv nachdenken, um gewisse Schwächen in der Darlegung zu bemerken – vor allem angesichts der Tatsache, dass so ein Wunderprodukt 46 Tage nach einer solchen Sendung schon ziemlich bekannt wäre. Ist es aber nicht. Woran es wohl liegt? Vermutlich daran, dass die gesamte Geschichte ausgedacht ist. Unfassbar dumm ausgedacht. Von intellektuell unbewaffeneten Grabverweigerern, die eher so Kleinanleger im Großhirn sind und sich deshalb als Trottelflüsterer in der beginnenden Idiocracy durchschlagen müssen.

Aber wahrscheinlich habt ihr einfach nur eurer Bestes gegeben, Spammer!

Meint jedenfalls euer euch genießender
Nachtwächter

Sichern Sie sich Ihr Angebot aus „Die Höhle der Löwen“!

Donnerstag, 6. März 2025

Wie, werde ich jetzt mal wieder reich? 🤑️

LumiLean-Geschenkmöglichkeit für Kunden

Nein, ich verschenke nichts. 🤭️

Oh, der Absender hat es vorgezogen, lieber alles in ein Bild zu schreiben. Dieses ist zwar 413 KiB groß und wäre eine ordentliche Stopfmasse für das Mailpostfach, wenn der Absender es nicht anonym und kostenlos in der Cloud von Google hosten würde, aber dafür erzählt es die müde, alte Geschichte des Quacksalbers aus dem Spameingang: „Wenn du abnehmen willst, dann must du nicht weniger in deinen Mund stecken, sondern mehr, zum unveränderten Essen zusätzlich noch mein Zaubermittel, und schon brennt dein Fett, und du wirst wieder schön, sportlich, jung und attraktiv“. Ja, wirklich:

Wer immer schon einmal wissen wollte, wie diese Ausrufezeichen eigentlich klingen, der sollte sich mal mit diesem Spammer unterhalten, der in seinen Text volle neun Ausrufezeichen unterbringt. Mehr als ein Prozent des Textes besteht aus Ausrufezeichen! Vermutlich hat der Typ an der Schule oder bei der intensiven Lektüre der Bildzeitung gelernt, dass jede dumme Lüge gleich wahrer, wertvoller und wichtiger wirkt, wenn man einfach ein Ausrufezeichen dahinter setzt.

Weitere sprachliche Ausdrucksmöglichkeiten sind ihm fremd.

Diesen tollen Stil scheint er auch noch für gut zu halten, wenn er seinen Lesern und vor allem Leserinnen den ganz normalen Quacksalberbullshit um irgendwelche wissenschaftlichen Schlankheitspillen mit „Ketose“ und „Fettverbrennung“ anpreist, der seit Jahren auf jede wehrlose Mailadresse einprasselt. Ohne irgendwas Neues zu schreiben. Oder einfach mal einen Wirkstoff zu nennen, den Empfänger recherchieren könnten. Ja, das ist wirklich genau die gleiche Nummer mit häufig wechselnden Produktnamen, die seit Jahren läuft. Und die scheinbar immer noch ganz gut läuft. Weil immer noch Menschen darauf hereinfallen und sich alle möglichen „Nahrungsergänzungsmittel“ kaufen und in sich einwerfen, als ob sie einen Mangel hätten und keine Wampe.

Adipöse Menschen mit psychischen Problemen mögen mir bitte das möglicherweise unsensible Wort „Wampe“ entschuldigen. Auch meines Leibes gewichtige Massen sind nicht vom asketischen Geist der Kritik geformt worden. Ich halte aber solche Spams für viel gefährlicher, wenn man psychische Probleme wegen seines Übergewichtes hat. Denn sie führen die unendliche Spirale von Mangelernährung, Scheitern und Selbsthass medikamentös weiter. Diese Abwärtsspirale endet häufig im Suizid nach einem unfassbar freudlosen und verzweifelten Leben, ohne dass das dem Umfeld allzusehr auffallen muss, und der Ausstieg aus dieser Spirale beginnt mit der Betrachtung und Akzeptanz der Wirklichkeit. Dem Spammer sind hingegen so ein paar Bestattungen mit heulenden Freunden und Verwandten egal. Der interessiert ich nur für sein Geschäft.

Zum Glück für möglicherweise anfällige Menschen wird diese Spam von Spamfiltern sicher automatisch erkannt und aussortiert. Selbst, wenn man diese dumme Spam eines Baucharztes aus der Quacksalberhölle sehen sollte:

$ surbl pakbuyer.shop
pakbuyer.shop	LISTED: ABUSE 
$ _

Die Domain der verlinkten Website steht schon jetzt auf allen Blacklists. Wegen Spam, Spam, Spam und natürlich wegen noch mehr Spam. Jeder heutige Webbrowser wird eine klare Warnung vor den gefährlichen und asozialen kriminellen Machenschaften anzeigen. Google ist leider nicht so schnell. Wegen völligen Desinteresses. Wer mir nicht glaubt, kann ja mal versuchen, einen Spammer bei Google zu melden. Ich habe das schon oft versucht. Es ist sinnlos. Die wollen bei Google lieber den Reibach, aber die Arbeit mit dem Missbrauch seiner kostenlosen Angebote lastet Google seit Jahrzehnten dem gesamten Rest der Welt auf. Das ist selbst ein bisschen wie Spam, und deshalb passt es auch so vortrefflich zusammen.

Besser ist es aber, wenn man gar nicht erst in eine Mail klickt. Besser für die Computersicherheit, für das Bankkonto, für das Lebensglück und für die Gesundheit.

Fettverbrennung auf natürliche Weise – jetzt mit dieser neuen Formel!

Samstag, 22. Februar 2025

Oh, das hatte ich ja lange nicht mehr, den Bullshit mit der „Fettverbrennung“. Für mich klingt das Wort ja immer ein bisschen nach einem Krematorium. Mal reinschauen… oh, kein Wort Text in der Spam. Die gesamte „Mitteilung“ für das intellektuelle Löwenfutter an der Darwinfront wurde in ein Bild gepackt, das natürlich nicht so schlank wie ein Text ist, sondern aus hunderten Kilobyte Stopfmasse für das Postfach besteht:

Lustiger Text. Ich fasse mal zusammen:

Die Folge war voll beliebt. Ich habe zwar nix davon mitbekommen, aber es steht ja in einem Bild in einer Spam, weil der Spammer befürchten muss, dass der Text es durch keinen Spamfilter schafft. Kleiner Tipp von mir: Eine Mail, die nur aus einem Bild besteht, schafft es auch nicht mehr. Wegen Typen wie dir, Spammer.
Dabei wurde eine unbestimmte Menge der „Millionen von Euros“ lockergemacht, weil es ein Produkt gab. Was für ein Produkt? Na, ein Produkt eben. In der »Hölle der Spam« kennt man sich ja mit Marketing aus. Deshalb braucht man nicht zu benennen, wie das Produkt heißt, was man damit anfangen kann und wo man es erwerben kann.
Das Geld ging an die Geschäftsidee zweier Brüder, die jetzt voll berühmt sind, aber die leider ebenfalls keinen Namen haben. Immerhin haben sie studiert. Da will ich mal hoffen, dass es nicht ausgerechnet die Pippi Langstrumpf Hochschule für theoretischen und angewandten Bullshit war (mit zeitgemäßem Deppen Leer Zeichen natürlich, sonst wirkt es ja nicht echt).
Wenn man jetzt in die Spam klickt, gibt es fuffzich Prozent Rabatt! Auf welchen Grundpreis? Wird nicht gesagt. Für welches Produkt? Wird nicht gesagt. Was das Produkt tun soll? Wird nur im Betreff angedeutet, der Text im Bild würde hingegen für so ziemlich alles vom Dildo bis zum Quantenchip reichen.
Auf das für geschäftliche E-Mail in der Bundesrepublik Deutschland obligatorische Impressum in der Mail wurde verzichtet. Es reicht doch, dass man klicken kann.

Im Mai vorigen Jahres waren es – auch damals schon lt. Bericht von Ella Schmitz, denn Spammer sind von der Idee des Recyclings viel überzeugter als die Hersteller von Kunststoffverpackungen – noch zwei Schwestern, die nicht den hübschen, markanten Namen „Martin“ hatten, sondern auch ein Studium der Ernährungswissenschaft und der Sportmedizin hinter sich gebracht haben, bevor sie ihr Wunderprodukt präsentieren konnten. Ja, der Text war zum Verwechseln ähnlich, nur, dass damals Naschereien mit CBD verkauft werden sollten. Das war wohl nicht so erfolgreich, den Namen irgendwelcher „berühmter“ Forscher zu bringen, den man gar nicht im Internet findet. Weil es die gar nicht gibt. 😅️

Also, hat sich der Spammer gesagt, lasse ich doch mal alles weg, was ein Mensch schnell recherchieren könnte, und dann wird es viel besser klappen – es klingt dann zwar in seiner Leere wie das geschwollene Geschwätz aus einem angelernten neuronalen Netzwerk, aber vielleicht haben sich die Menschen ja inzwischen daran gewöhnt. Der Journalismus bekommt ja auch immer stärker so einen Klang.

Generell war die Höhle der Löwen unter Spammern schon einmal sehr beliebt und hat monatelang jeden Tag im Pesteingang genervt. Vermutlich sind Menschen, die sich diesen Rotz im Fernsehen anschauen, anfällig für plumpe Quacksalbereien der Marke „Fettverbrennung“ und lustige Tipps vom Reichwerdexperten aus der Spam.

Verlieren Sie Gewicht mit Keto – Jetzt anfangen!

Samstag, 24. August 2024

Oh, die Bauchpillenquacksalber haben einen neuen Markennamen erfunden und ein neues Bild zusammengebastelt. Einfach ein neues Etikett auf das Glas kleben und die alten wirkungslosen Fruchtgummis verkaufen. Sagte ich wirkungslos? Ja, sie sind wirkungslos. Wenn man abnehmen will, kommt es übrigens nicht darauf an, sich mehr Zeug in den Mund zu stecken, sondern weniger. Es ist Abzocke und Quacksalberei. Wer mir das nicht glaubt, kann ja mal einen richtigen Arzt fragen, was er vor den Arzneien aus der Spam hält. Den meisten Menschen wird es allerdings schon ausreichen, dass mit illegaler und asoziale Spam geworben wird, und das keineswegs erst seit heute. Die angeblichen Marken wechseln ständig, der Bullshit bleibt.

Hier ist die Spam, die fast alles in einem aus dem Web nachgeladenen Bild sagt:

Jetzt abnehmen

Wollen Sie endlich Ihr Wunschgewicht erreichen?

So schade, dass nicht einmal genannt wird, wer dieses „internationale Team“ ist, das so entschlossen eine Formel entwickelt hat. Aber was solls, die Mail kommt ja auch ohne das in der Bundesrepublik Deutschland obligatorische Mailimpressum, und sie kommt auch auf Mailadressen an, die kürzlich beim kriminellen Cracken eines Webforums erbeutet und nirgends anders benutzt wurden. Mal schauen, was da noch so alles kommt. Ich kann es gar nicht erwarten… 😘️

Was übrigens auch nicht genannt wird: Welche angeblichen Wirkstoffe vor dem abschließenden Reinkippen der Verdickungsmittel zusammen mit äußerst preiswerten Farb- und Aromastoffen in einer Industrieanlage in die klebrige und ungesunde Pampe aus diversen Zuckern und Glukosesirup gekippt wurden. Ich glaube, für Allergiker wäre das schon eine recht wichtige Information, und es soll ja auch darüber hinaus Menschen geben, die gern wissen, was sie sich so reinkippen. Aber es geht hier ja nicht um die Gesundheit, sondern nur darum, naiven Menschen mit bis zum Selbsthass gestörtem Selbstbild und oft ernsthaften Gemütskrankheiten das Geld aus der Tasche zu ziehen, indem man ihnen überteuerte wirkungslose Arzneitinnef mit haltlosen Versprechungen verkauft. Wenn sie sich schließlich vom Selbsthass getrieben verzweifelt erselbstmorden, ist das aus Sicht der spammenden Quacksalber nicht weiter schlimm. Da kommen ja immer wieder neue nach. Grüße ins Grab auch an Mirjam!

Das Bild, das den ganzen Quatschtext transportiert, wurde übrigens von den Spammern erfreulich kostenlos und anonym…

<img src="https://pbs.twimg.com/media/GVsnLadWsAAlUyy?format=jpg&name=large" width="500" border="0">

…beim früheren „Twitter“, jetzt unter seiner Neufirmierung „𝕏“ oder einfach als „toter blauer Vogel“ bekannt, hochgeladen. Denn diese internationalen Spezialexperten mit Fruchtgummi haben leider trotz ihres Durchbruchs gegen das Hungergefühl und für die Fettverbrennung (hoffentlich braucht man keinen Feuerlöscher) nicht die paar Euro zwanzig für einen eigenen Server übrig und missbrauchen lieber andere Websites, wenn sie etwas über das Web transportieren wollen. Schade, dass „𝕏“ nicht mehr auf Abuse-Meldungen zu reagieren scheint und solche Bilder einfach drinlässt. (Ich würde solche Spambilder sogar durch ein Bild mit einen deutlichen Hinweis auf die Spam und die wirkungslose Quacksalberei ersetzen, wenn ich dort zu entscheiden hätte, aber Elon „Technikjesus“ Musk scheint gerade völlig andere Schwerpunkte zu haben, zum Beispiel sein verhungertes Ego. Vielleicht baut er ja mal wieder am Hyperloop weiter.)

Apropos Elon Musk: Für jene, die gut Englisch verstehen, habe ich gestern einen schönen Reisebericht auf YouTube gehabt, und wer das lieber ohne den Trackingcode von Google schauen möchte (was ich unbedingt empfehle), kann das Video auch über Invidious anschauen. Journalisten, die PResseerklärungen abschreiben oder zu aufregenden Fernsehnachrichten verarbeiten und ihren Zulesern oder Zuhörern und Zuschauern als Wahrheit, Technik und Forschung verkaufen, sind genau so schlimm wie die Spam. Leider fallen immer noch mehr Menschen darauf herein als auf die Spam. Aber wenigstens das mit dem viel zu großen Vertrauen in Journalisten hat sich in letzter Zeit in eine erfreuliche Richtung verändert.

Wer jetzt immer noch glaubt, es könne hier um ein wirkungsvolles Zaubermittel zum Wegzaubern der Wampe gehen, das man doch einfach mal in einer „risikolosen Flasche“ ausprobieren könne, möge sich bitte vorm Klick in die Spam mit einem erwachsenen Menschen durchschnittlicher Lebenserfahrung unterhalten. Oder mit seinem Arzt. Ich habe dazu oft genug etwas geschrieben. Zusammenfassung: Der Bauch ist keine physikfreie Zone.

Aber bitte auf gar keinen Fall auf diese zynischen Abzocker und Betrüger mit ihrer illegalen Spam reinfallen!

Du möchtest schnell und einfach abnehmen?

Donnerstag, 18. Juli 2024

Diese Spam wurde über die US-amerikanische IP-Adresse eines VPN-Anbieters versandt.

Von: keo plus <no-reply-dep@gmx.co.uk>

Na, Spammer, weißt du nicht, wie man „Keto“ schreibt? 🤭️

Einfaches Abnehmen mit 100 % natürlichen Inhaltsstoffen ist jetzt für jedermann verfügbar.

So so, Abnehmen mit Inhaltsstoffen. 😅️

Oh, da ist ja noch ein „schönes“ Bildchen:

So so, ich soll also meinen Traumkörper bekommen, indem ich nach US-amerikanischen Rezept – die USA sind das schlechthinnige Land des Übergewichtes – in meine Gesundheit investiere, was jetzt auch in den Niederlanden und Belgien erhältlich ist, wo man ja bekanntlich Deutsch spricht. Nicht mit fünfundsiebzig oder lediglich achtundachtzig, sondern mit hundert Prozent natürlichen Inhaltsstoffen. Was das für natürliche Stoffe sind? Natürliche Tollkirschen in Schierlingssalat, mit Bilsenkraut garniert? Ach, das ist doch völlig unwichtig! Man erfährt ja nicht einmal etwas über Anwendung und Darreichungsform. Hauptsache „neu“ und „keto“. Und „natur“ natürlich, denn die Natur ist harmlos und heilig, und wenn man nur naturfern genug am immersatten Trog des Industriefraßes lebt, kann man das sogar glauben. Das Zeug kann ich dann nehmen und vom Körper träumen. Aber nicht auch noch vom Reichtum träumen, sondern erstmal Geld hergeben. Für den Reichtum ist der Spammerkollege in der nächsten Spam mit seinem Kryptogeld, seinen windigen Derivaten, seinen Gewinnspielen, seinem Vorschussbetrug und seinen so genannten „Casinos“ zuständig.

Natürlich funktioniert das Zeug nicht, und das „investierte“ Geld ist futsch. Nein, es ist nicht wirklich futsch, sondern es wird von spammenden Quacksalbern und Betrügern im Bordell verprasst. Aber für die Betrogenen – Zielgruppe sind hier eindeutig Frauen mit gestörter Selbstwahrnehmung und Realitätsverlusten im Anfangsstadium einer gefährlichen manifesten Ernährungsstörung – läuft es auf „futsch“ hinaus. Das einzige, was von der wirkungslosen Pampe der spammenden Quacksalber spürbar abnimmt, ist der Geldbeutel. Um Gewicht abzunehmen, gibt es eine relativ einfache und funktionierende Methode, und die besteht nicht darin, dass man sich noch mehr in den Mund steckt, sondern darin, dass man sich weniger lecker Energie in den Mund steckt, als man durch seinen Energieumsatz verbraucht. Das ist natürlich mit starken Unlustgefühlen verbunden – der Volksmund spricht vom „Hunger“ – aber es funktioniert. Ich empfehle dringend, dabei nicht zu übertreiben. Schon eine relativ kleine, wohlüberlegte Umstellung von Essgewohnheiten kann zu einem Erfolg führen, der nachhaltiger als jede Mangelernährung ist, die kein Mensch langfristig durchhalten kann. Man muss dabei auch gar nichts „investieren“, und es kommt auch nicht „aus Amerika“. Es funktioniert einfach nur. Denn der Bauch ist keine physikfreie Zone.

Wer mir das nicht glaubt, kann ja einfach mal einen richtigen Arzt fragen.

Nur für Sie anzeigen

Sonntag, 26. Mai 2024

In die „Hall of Shame“ kommen nur die ganz Harten. Die, bei denen sich der mutige Einsatz von Technik und das Streben nach gestalterischer Exzellenz mit unfassbarer Stümperei paart. Die, bei denen die Worte erst einmal Luft holen müssen, ehe sie das Gesehene beschreiben können. Wenn du hier landen willst, Spammer, denn musst du dir schon Mühe bei deiner Müllproduktion geben…

Echt jetzt, das ist nur für mich? Nicht für ein paar hunderttausend weitere Empfänger? Also mal so richtig exklusiv? Wie eine Spam eben? 😁️

Mal reinschauen:

C B D

Cardio Health

Bwahahahahahaha! 🤣️

Das kann man sich ja mal wieder gar nicht selbst ausdenken, was dieser handelsübliche Quacksalber von Spammer sich da in der großen Grafik (Dateigröße des Originals: 2,6 MiB) zusammengeschrieben hat: „Seit 10 Jahren entwickelt unser Institut ein Medikament, das den Bluthochdruck ein für alle Mal normalisieren kann […] ist es uns gelungen, solch ein Medikament zu entwickeln. Das Produkt wurde CBD Fruit Gummies genannt“. Was für eine originelle Marke für den markanten Marktauftritt. Und was für eine tolle und nebenwirkungsfreie Wirkungsweise: „Sie werden keine weiteren Symptome spüren als: Kopfschmerzen, Nasenbluten, Herzrhythmusstörungen, Sehbehinderung, Tinnitus“. Ich glaube, da bleibe ich dann doch lieber bei leckeren Keksen. 😁️

Mit Stable Diffusion generiertes Bild So schade, dass dieser Spamarzt mit dem tollen Institut, dem es gelungen ist, ein wirksames Medikament gegen eine Volkskrankheit zu entwickeln, nach zehn Jahren erfolgsgekrönter Entwicklungszeit für sein Nahrungsergänzungsmittel nicht mehr die paar Euro fuffzich für einen richtigen Dolmetscher übrig hatte. Dann klingt es eben mal ein kleines bisschen peinlich und dumm. Da hilft denn auch die für Spam überdurchschnittlich gute grafische Gestaltung mit ihrem erkennbaren Streben nach gestalterischer Exzellenz nicht mehr, wenn es geradezu quietscht vor Dummheit. Man fragt sich unwillkürlich, ob der Absender dem Hanfgenuss wohl nicht so abgeneigt ist – allerdings mit nicht so viel CBD, aber dafür um so mehr THC.

Als ob es nicht peinlich genug wäre, dass so ein wundersames Wundermittel nur über Spam vermarktet wird. Übrigens ist mir nicht bekannt, dass CBD blutdrucksenkend sei oder gar „den Bluthochdruck ein für alle Mal normalisieren“ könne, und auch das Lemma bei der wicked pedia gibt nicht einmal eine entsprechende Andeutung, dafür aber diesen Hinweis: „Die bei CBD-Ölen geäußerten Heilversprechen (z. B. angebliche Heilung bzw. Linderung von Schmerzen, Depressionen oder Schlaflosigkeit) gelten als Werbung mit krankheitsbezogenen Aussagen und sind wegen des fehlenden Wirksamkeitsnachweises sowie der fehlenden Zulassung allgemein grundsätzlich verboten“. Ach, was kümmert sich der Spammer schon um gesetzliche Regelungen, der ist doch eh kriminell.

Der Link in dieser Spam ist natürlich nicht direkt gesetzt, es ist ja Spam. Die Reise wird ein bisschen komplizierter als üblich, weil der Absender besonders viel zu verbergen hat und deshalb etwas kompliziertere Wege wählt – auch auf die Gefahr hin, dass er sich dabei selbst ein bisschen verläuft:

$ mime-header https://is.gd/EMCvIk | grep -i ^location
Location: https://unlistedstamp.world/0/0/0/f2f51fce2af40b475ab59fde92b76af7
$ surbl unlistedstamp.world
unlistedstamp.world	okay
$ host unlistedstamp.world
unlistedstamp.world has address 31.222.255.202
$ country 31.222.255.202
31.222.255.202 is from Russian Federation (RU) 
$ lynx -source https://unlistedstamp.world/0/0/0/f2f51fce2af40b475ab59fde92b76af7 | grep location
<script type="text/javascript">window.location.href="https://bakerysiste.world/?s1=351513&s2=1187136627&s3=6566&s4=&ow=&s10=4028"</script>
$ mime-header "https://bakerysiste.world/?s1=351513&s2=1187136627&s3=6566&s4=&ow=&s10=4028" | grep -i ^location
location: https://quitchnord.sbs/8d9c63734ba98b2683856527c76a7ad0
$ lynx -dump https://quitchnord.sbs/8d9c63734ba98b2683856527c76a7ad0 | sed -n 18,40p
Der Wahnsinns-Deal: Jeder in der Jury von „Die Höhle“ unterstützt dieses
Produkt!

   Ein Bericht von Ella Schmitz |

   ( – Es war die beliebteste Folge in der langen Geschichte von „Die
   Höhle“ – das Geschwisterpaar Anna und Janina Martin konnten mit ihrem
   einzigartigen Produkt die gesamte Jury überzeugen.)

   Noch nie zuvor hat sich die gesamte Jury der „Höhle“ unabhängig
   voneinander dazu entschlossen Millionen von Euros in ein einziges
   Produkt zu investieren.
   Nachdem die Jury unglaubliche [8]25% an Anteilen der Firma der
   Schwestern gekauft hatte, halfen sie den beiden Schwestern persönlich
   ein re-branding und ein re-packing ihres Wunderproduktes vorzunehmen.
   Die Schwestern hatten ein großartiges Produkt, jedoch hatten sie
   Probleme mit dem Marketing. Die beiden Schwestern, die über Nacht
   berühmt wurden, haben ein Studium in der Ernährungswissenschaft sowie
   Sportmedizin hinter sich. Die Investoren erkannten sofort, dass es sich
   um ein großartiges Produkt handelt und die Schwestern "nur" Hilfe bei
   der Vermarktung benötigten.
   Ihr Produkt priesen die beiden Schwestern [9]als „größten Schritt in
   der Geschichte des Gewichtsabnehmens“. Die Investoren waren zuerst
   skeptisch, jedoch konnten die beiden Schwestern die Effektivität ihres
   Produkts mit wissenschaftlichen Studien belegen. Im Vergleich zu
$ _

Bwahahahahahaha! 🤣️

Wie, jetzt werden das Fett und die Wabbelwampe in der bei Spammern hochbeliebten „Höhle der Löwen“ mit einem hokus pokus Wunderprodukt weggezaubert? Ich dachte nach dem „Genuss“ der Spam, hier soll eigentlich Bluthochdruck mit Fruchtgummis weggezaubert werden. Vermutlich kennt der Spammer mit seinem seit zehn Jahren forschenden und dabei völlig namenlosen gebliebenen Institut nicht den Unterschied zwischen Blutdruck und Gewicht. Man kann aber auch schon mal durcheinanderkommen, wenn man beim Spambetrug wirklich kein schäbiges Geschäft auslässt.

Die überwiegend extrem dummen, in ihrer gnadenlosen Blödheit vermutlich an das Niveau der Fernsehzuschauer angepassten Spams mit der „Höhle der Löwen“ habe ich übrigens gar nicht vermisst, als ich sie mal ein Dreivierteljahr nicht gesehen habe. Ich hoffe mal, die kommen jetzt nicht zurück.

Sipping Salt Water Before Bed Can Flush Fat

Samstag, 18. Mai 2024

So so, „Fett ausspülen“. Irgendwann hört man jeden Schwachsinn zum ersten Mal. 📢️

Immerhin wird das Fett mal nicht verbrannt. 🔥️

Revealed: How Sipping Salt Water Before Bed Can Flush Fat

Klingt wie eine Enthüllung aus der Klapsmühle. Einfach einen Schluck Salzwasser trinken, und schon wird die Wabbelmasse ausgespült. Aber aufpassen, dass dabei das Gehirnchen nicht mit rauskommt! 😁️

Do this before you go to bed tonight…

Und was soll ich jetzt tun?

click to view

Make sure your sound is turned on. Please wait up to 10 seconds for the video to load.

Mit Stable Diffusion generiertes Bild Ah, in eine Spam soll ich klicken. Warum? Na, weil da so unglaubliche Sachen drinstehen, aber nicht, um was es wirklich geht. Als hätte ich mir das Gehirnchen schon mit Salzwasser ausgespült. Und auch den Ton anmachen, damit ich auch ja die lustigen Geschichten vom ausgespülten Fett höre, die mir ein spammender Quacksalber erzählt. Sonst merke am Ende gar nicht, dass ich nichts höre. Weil das für mich vom intellektuellen Anspruch her gar nicht so ein großer Unterschied ist. Schön, dass mit solchen Hinweisen klar gemacht wird, wie dumm die Zielgruppe für diesen Beschiss ist. Sie ist so dumm, dass diese Bauchzauberer davon ausgehen, dass sie das Video ohne Ton schaut, wenn man ihr nicht sagt, dass sie auf jeden Fall den Ton anmachen soll. Wer das nötig hat, versucht auch, sich die Wampe mit Salzwasser wegzuzaubern.

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass die Domain, die da verlinkt wird…

$ surbl www.carpetseashell.za.com
www.carpetseashell.za.com	LISTED: ABUSE
$ _

…wegen Spam und Spam und Spam auf allen Blacklists dieser Welt steht. Solche Kriminellen sind genau die Richtigen, um ihnen seine Gesundheit anzuvertrauen. 💩️

Nachdem klar geworden ist, wie „intelligent“ die Zielgruppe der Spammer für diese Nummer ist, erscheinen die folgenden Anmerkungen gar nicht mehr so sinnlos – sie sind eben an Dumme gerichtet, nicht an Denkende:

There’s a bizarre salt water trick going viral…

Hey komm, Trottel, das geht viral. Verstehst du: VIRAL! Irgendwo geht das viral. Ich kann dir aber nicht sagen, wo. Das machen alle. Also mach es mit, weil es alle machen! Auch, wenn es selbst dir mit deinem Matscheköpfchen ein bisschen bizarr vorkommt, was du tun und glauben sollst. 🧙‍♂️️

Because it’s so simple and easy to do…

Selbst Grundschulabbrecher sind nicht damit überfordert. Es ist voll einfach und leicht durchzuführen. 😵️

It’s totally tasteless…

Es schmeckt auch nicht nach Salz. 😂️

And it naturally triggers your body to release belly fat once you fall asleep…

Und dann drückt es auf magische… ähm… natürliche Weise den Abnehmknopf in deinem Körper, und während du schläfst, macht das Fett verschwindibus. Wo es hingeht. Es verschwindet im Salzwasser. Oder sonstwo. Es ist weg. Denn in deinem Körper gelten die Erhaltungssätze der Physik nicht. Dein Körper funktioniert mit Feenstaub und Zauberei. 🧚‍♂️️

Best of all, it’s totally tasteless…

Aber das absolut Beste daran: Es schmeckt noch nicht einmal nach Salz, das Salzwasser. 🧂️

Literally helping to flatten your stomach OVERNIGHT!*

Aber buchstäblich wie die Buchstabensuppe: Hokus Pokus, über Nacht, ist die Wampe weggemacht! 🤥️

Click Here To Watch The Video

Natürlich ist die Zielgruppe dumm, und da kann man nicht davon ausgehen, dass sie das Konzept des Rollbalkens an einem Fenster schon verstanden hat. Deshalb muss der Link nochmal gesetzt werden. Nicht, dass ein Opfer dieser Masche noch denkt: „Oh, jetzt habe ich beim Lesen der Mail den Link verpasst, schade, jetzt erfahre ich gar nichts mehr darüber und kann das Video gar nicht mehr glotzen. Ich sollte echt nicht mehr so viel lesen“. 😿️

This email was sent to sag@ich.net by Ryan Morris

Und ich dachte schon, es wäre der Weihnachtsmann. 🎅️

Unsubscribe here

Sagt dem Spammer, das seine Spam ankommt, gelesen wird und sogar beklickt wird, und glaubt fest daran, dass der Spammer deshalb nicht mehr spammen wird, obwohl ihr ihm mitteilt, wie leichtgläubig und naiv ihr seid! Das beendet die Langeweile im Posteingang. Dreißig Spams werden es mindestens am Tag, und eine ist dümmer als die andere. 🌊️

Salt Water Trick Media, Elm 98, Columbus, Ohio, 98684

Oh, die Spammer haben einen Firmierungsgenerator, der absurde Firmierungen auswürfelt? Oder haben sie sich das selbst ausgedacht? Kleiner Tipp von mir: Nennt euch einfach „Trick Media“, dann ist das noch besser und passender. 😁️

Die angegebene Anschrift ist in Google Maps nicht bekannt. Die Hausnummer in der Straße springt von 91 auf 104. Eine 98 existiert nicht. Deutlicher: Die Anschrift der Salzwassertrickmedien ist eine Lüge. Aber bitte trotzdem ganz fest daran glauben, dass man mit Salzwasser das Fett ausspülen kann! Die würden doch nicht lügen. 🤥️

Lassen Sie sich nicht vom Sommer überrumpeln.

Montag, 13. Mai 2024

Wie, soll ich in die Antarktis auswandern. Das ist mir dann doch ein bisschen zu kühl. Außerdem freue ich mich auf den Sommer. Frieren ist nicht so schön.

Wer schreibt mir da überhaupt?

2024 ist das neue Du <sales@KetoBasePrognose.net>

Aha, „2023 war das frühere Sie“ schreibt mir. 🤣️

zeitlich befristetes Angebot

Sichern Sie sich jetzt 30% Rabatt auf Keto Base!

Was soll das überhaupt sein? Ist das so etwas ähnliches wie Kaliumcyanid? Wenn ich nach dem eingebetteten Bild gehe, scheinen jedenfalls ausschließlich Frauen die Zielgruppe zu sein.

Liebe/r [Name],

So genau hat schon keiner mehr meinen Namen gekannt! 😅️

Möchten Sie endlich Ihr Wunschgewicht erreichen und dabei von einem exklusiven Angebot profitieren? Dann sollten Sie jetzt unbedingt weiterlesen!

Ich habe gar kein Wunschgewicht. Gibt es wirklich Leute, die sich ein Gewicht wünschen? Die sollten sich aber ganz schnell mal professionelle Hilfe suchen! Nein, nicht beim Baucharzt, sondern beim Psychotherapeuten! Mit einer Anorexia nervosa ist nicht zu spaßen, es ist eine fürchterliche Krankheit, die bei rd. 15 % der betroffenen Menschen (keineswegs nur Frauen) zum elenden Tod nach einem langem Leiden führt, das auch das persönliche Umfeld sehr stark belastet. Die Menschen, die überleben, haben oft den Rest ihres Lebens an den Folgen der Krankheit zu tragen. Und das alles „nur“ wegen Kopfkino! Je früher eine beginnende Anorexie behandelt wird, desto besser sind die Chancen, da halbwegs schadlos durchzukommen. Das Leben ist zu schade, um es einfach wegzuschmeißen¹.

Grüße auch an die Werber und contentindustriellen Medienmacher, die nicht nur deutlich untergewichtige Fotomodelle verwenden, um alle Medien und den gesamten öffentlichen Blickraum dazu zuzukleistern und damit die Ernährungsstörung zur gebieterischen Norm einer ganzen Gesellschaft machen, sondern diese an sich schon untergewichtigen Menschen oft auch noch mit Photoshop schlanker machen. Für die, die sich mangels anderer Maßstäbe selbst daran abgleichen, hat das Folgen, oft ziemlich fürchterliche. Ihr seid die Schreibtischtäter. Und ihr treibt auch solchen Bauchquacksalbern die Opfer zu.

Exklusives Angebot: Erhalten Sie diese Woche zusätzlich 30% Rabatt auf Keto Base.

Ein „exklusives Angebot“, das mit einer illegalen und asozialen Spam an ein paar Millionen Empfänger geht, ist ungefähr so exklusiv wie ein Prospekt im Briefkasten. Nur eben illegal.

Mit einer beeindruckenden Bewertung von 4,6, basierend auf über 1.000 zufriedenen Kunden, ist Keto Base ein bewährtes Produkt zur Unterstützung Ihrer Gewichtsabnahme.

Fresst Scheiße, Leute! Die ganzen Schmeißfliegen können sich unmöglich irren! 💩️🪰️

(Was für ein völlig nichtssagender Blähsatz.)

Jetzt Anfangen

Oh schön, ein Link. Und dann ging diese Spam auch noch an eine Honigtopfadresse, bei der es mir egal ist, ob da eine eindeutige ID am URI hängt. Ist ja eh eine Mülladresse. Mal schauen, was es diesmal für wundersame Wunder gibt:

$ lynx -dump "https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/slamdank-46c01.appspot.com/o/Keto%20Base%20Prognose.html?alt=media&token=bef488e4-b8bc-42db-858b-c9495413b5a6" | sed 14q
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Ach, da wird einfach noch einmal der ganze Text der Mail wiederholt, weil der im Webbrowser viel schöner aussieht als in der Mailsoftware? Als ob ich den Text nicht schon gelesen hätte, wenn ich da reingeklickt habe. (Ich habe den Computer für mein Zitat nach der vierzehnten Zeile abbrechen lassen.) Nur, dass diesmal vermutlich der Link auf die richtige Website geht, natürlich mit angehängter Affiliate-ID eines kriminellen Lumpenkaufmanns des gegenwärtigen Internet. Mal schauen:

$ lynx -dump "https://firebasestorage.googleapis.com/v0/b/slamdank-46c01.appspot.com/o/Keto%20Base%20Prognose.html?alt=media&token=bef488e4-b8bc-42db-858b-c9495413b5a6" | tail -5
Verweise

   1. https://www.staryskies.com/5C5QMZJ/28Q9BHGL/?creative_id=28581
   2. https://www.staryskies.com/5C5QMZJ/28Q9BHGL/?creative_id=28581
   3. https://www.staryskies.com/5C5QMZJ/28Q9BHGL/?creative_id=28581
$ surbl staryskies.com
staryskies.com	LISTED: ABUSE
$ _

Aha, hier geht es direkt aus der Cloud von Google, dem dicksten Freund der Spammer und Betrüger, auf die Website in einer Domain, die schon längst wegen Spam und Spam und Spam auf allen Blacklists dieser Welt steht. Dort kann man auf einer impressumslosen Website irgendein Wunderzeug kaufen, das man in sich reinwirft, so dass man abnimmt, obwohl man nichts an seinem Leben ändert und weiterfrisst wie gehabt. Die Website sieht übrigens auch aus, und zwar so:

Es kann sein, dass diese Website auf normal konfigurierten Webbrowsern etwas anders aussieht, denn ich erlaube selbst in meiner dafür verwendeten virtuellen Maschine weder Javascript noch das Nachladen anderer Schriftarten. Und Standardschriftarten im Browser stelle ich nun mal am liebsten so ein, dass auch meine müden Augen den Text völlig mühelos lesen können. Sonst könnte ich ja gar nicht über Stilblüten wie „Bitte Schreiben Sie Einige Der Fragen Unten Auf“ lachen. 😂️

Die „Prognose für den Gewichtsverlust“ auf Grundlage irgendwelcher recht allgemeiner Angaben ist übrigens unwissenschaftlicher Quatsch aus der Hirnhölle der Quacksalberei und ungefähr so seriös wie Kartenlegen, Bleigießen oder Astrologie. Wer mir das nicht glaubt, darf gern mal einen richtigen Arzt fragen. Das dürfte sowieso eine ganz gute Idee sein, bevor man sich irgendwelche „Gesundheitsprodukte“ aus der Spam einwirft.

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass man weder aus dieser Spam noch aus der indirekt über die Cloud von Google verlinkten Website erfährt, was in dem verkauften Zeugs überhaupt drin ist? Ach, es geht ja nur um die Gesundheit! 💀️

Und das Beste daran? Sie können Keto Base derzeit ohne Rezept verwenden und sich dabei auf höchste Qualität und Sicherheit verlassen.

Und das Beste daran: Das Zeugs ist gar kein Medikament und deshalb nicht apothekenpflichtig, sondern ein so genanntes Nahrungsergänzungsmittel. Also so etwas ähnliches wie die Vitamintablette aus dem Aldiregal. Nur in teurer. Trotz der angeblichen dreißig Prozent Rabatt. Aber dafür, ohne dass man weiß, was da überhaupt drin ist.

Ich verrate jetzt mal ein ganz großes Geheimnis: Wenn man abnehmen will, geht es nicht darum, dass man mehr in den Mund steckt, sondern immer nur darum, dass man weniger hineinsteckt. Das sollte schon nach kurzem Nachdenken völlig klar sein. Wenn es nicht völlig klar ist, kann ich nur empfehlen, mit einem erwachsenen Menschen zu sprechen, der Allgemeinbildung und ein bisschen Lebenserfahrung hat. Aber auf keinen Fall auf diese ganzen Bauchzauberpillen (neuerdings auch Fruchtgummis) aus der Spam reinfallen! Auch nicht, wenn irgendwelche Youtube-, Finstergram- oder Tiktok-Sternchen aus dem schäbigen Internetpuff der Reklame sich ihr Geld damit verdienen, dass sie ein ganz ähnliches Zeugs in die Kameras halten und wundersame Wundergeschichten darüber erzählen, nur weil ihnen jemand eine Handvoll Geld fürs Lügen gibt. Es ist Abzocke. Und es funktioniert nicht.

Mit Stable Diffusion generiertes Bild. Deshalb noch einmal: Um abzunehmen, steckt man weniger in den Mund, und nicht noch zusätzlich irgendein hokus pokus Zusatzzeug aus höchst fragwürdigen Quellen. Das gilt übrigens auch für entsprechende Quacksalberprodukte vom Apotheker. Immer daran denken: Der Apotheker, dieser viel zu wenig verachtete und viel zu gut verdienende Krämer des Krankheitswesens, verkauft euch sogar homöopathische „Arzneien“ für teuer Geld. Die sollen angeblich mit den Geistern entschwundener Substanzen wirken und sind in Wirklichkeit der teuerste Zucker der Welt. Aber immerhin: Im Gegensatz zu so manchem Spammedikament stirbt man daran wenigstens nicht. Man leidet nur weiter unter unbehandelten Krankheiten, die dann vielleicht auch mal übel enden.

Ihre Informationen sind bei uns sicher. Wir respektieren Ihre Privatsphäre und behandeln Ihre Daten vertraulich.

Das ist aber nett, dass ihr mir zusagt, dass ihr euch auch an geltende Gesetze zum Datenschutz haltet! Und vor allem ist es mindestens so wahr wie die Zusage, dass man von eurem Zauberzeugs abnimmt. 😁️

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Zumindest für mein „Ich“ gilt: Hauptsache, der Kopf ist in Form. Alles andere ist nachrangig. Ich empfehle diese Betrachtungsweise übrigens auch jedem anderen Menschen. Allein schon aus ökonomischen Gründen. Denn selbst, wenn der Körper schrumpelig und unansehnlich wird, kann das Köpfchen noch glänzen. Und im Gegensatz zu einem hübschen Anblick hat davon jeder Mensch etwas lebenspraktisch Nützliches. 🧠️

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Zielgruppe dieser Spam sind Menschen, die nicht wissen, wofür dieser Rollbalken am Fenster ist und die deshalb nicht zurückscrollen können. Für die muss man den gleichen Link zweimal setzen.

Bei Fragen stehen wir Ihnen jederzeit gerne zur Verfügung.

Nein danke, ich habe keine weiteren Fragen.

Mit freundlichen Grüßen,

Wir wünschen Ihnen viel Freude beim Empfang dieser Nachricht. Wenn Sie es jedoch vorziehen, in Zukunft keine E-Mails mehr zu erhalten. Bitte melden Sie sich ab. Hier

Diese illegale und asoziale Spam wurde mechanisch erstellt und ist deshalb auch ohne Unterschrift eine Spam. Auf ein für gewerbliche Mail gesetzlich vorgeschriebenes Mailimpressum wurde völlig verzichtet. Wer dabei keine Freude empfindet, bekommt am Ende noch einmal die Gelegenheit, etwas sehr, sehr Dummes zu tun: In die Spam zu klicken, um die Spam abzubestellen. Damit der Spammer auch erfährt, dass die Spam ankommt, gelesen wird und sogar beklickt wird. Da kommt Freude im Postfach auf, aber mindestens dreißig Mal am Tag!

¹Denen, die überhaupt nicht wissen, an wen sie sich wenden können, empfehle ich, einfach mal bei der Telefonseelsorge anzurufen. Keine Angst, dort wird man nicht missioniert. Aber die ehrenamtlichen Mitarbeiter dort haben Adresslisten und Zeit für ein Gespräch. Diese namenlosen Helden unserer Gesellschaft dürften schon tausende sinnloser, früher und qualvoller Tode verhindert haben.

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