Pffff! Da versucht ja mal wieder einer mit besonders „kreativen“ Schreibweisen an den Spamamfililterrn vorbei zu kommen… 😀
phyarma for great sxsex
Was willste mir hier angeblich verkaufen? Vielleicht Pyjamas für großartigen Sex? Um Medikamente kann es sich ja kaum handeln, wenn du dich…
…ausgerechnet nullmedic nennst.
Stimmt, die Behandlung von Erektionsstörungen ist relativ einfach. Man geht damit zum Arzt, und der schreibt einem nach Gespräch und Untersuchung ein Rezept mit einem meist wirksamen Mittel aus. Man könnte natürlich auch zu den Betrugsapotheken der Spammer gehen, wo man im besten Fall für sein Geld gar nichts bekommt und so wenigstens noch ein bisschen lebt…
Should you experience any unexpected reaction to an antibiotic, immediately call your doctor!
Hey, Spamapotheker, ich dachte es geht hier um den Pimmel¹. Und du erzählst einen von Antibiotika? Die braucht deine Zielgruppe wohl auch, nachdem sie ihr Schwänzchen für unentwegtes Rumlümmeln hochgedopt hat.
Dear elias,
Even if your sex life is already rich and fulfilling… Imagine you had a little more energy… if your erections stayed harder… or you could go just a little longer…
Or maybe you worry, when you climb under the covers, that you’re starting something you can’t finish?
Denn das machst du gleich klar, Betrugsapotheker: Auch wer ein völlig erfülltes Sexualleben hat, soll sich mit den von dir angebotenen Pillen noch ein bisschen mehr Kraft und Ausdauer verschaffen – damit er auch immer immer kann. Deine Pillen bietest du nicht als Medikament, sondern als Lifestyle-Droge an. So richtig für jeden, der glaubt, dass Orgasmus von orgasmüssen kommt.
Und damit auch ja keiner glaubt, du vertickst hier Pfizers vielleicht international bekanntestes Produkt, schreibst du auch noch…
Well, now advancements in natural medicine are making it easier than ever to promote a strong libido, firm, natural erections and enhanced desire.
…dass es sich um ein Naturheilmittel handelt. Aber was das für ein Zeug ist, das du da in deinen Pillen reingepanscht hast, das schreibst du lieber nicht.
Now thanks to this exciting natural breakthrough, you could get an erection „on demand“ and when you do, sustain it long enough – and keep firm enough – to fully satisfy your wife in bed. Even if you’re in your 50s, 60s, 70s, 80s or older!
Obwohl dieses „Naturheilmittel“ ein riesengroßer Durchbruch ist, der Männern in jeder Altersklasse das jederzeitige Rumpimpern ermöglicht, hat das tolle Mittel nicht einmal einen Namen.
As a doctor, I’ve learned something over the years that may surprise you — age has very little to do with sex. There are men out there having the best sex of their lives well into their 80th year and beyond.
Was solls, du hast ja auch keinen Namen und schreibst mit gefälschtem Absender. Und behauptest in deinem Lügentext auch noch, dass du ein Doktor wärst. Bist du aber nicht. Macht aber nichts, weil du trotzdem total überrascht tust, dass mann nicht nur in der Blüte seiner Jahre, sondern auch in der Welke seiner Jahre wenigstens das Eine noch hinbekommt – mit deinen total natürlichlichen Hokuspokus-Pillen ohne Namen. Hey, achtzig Jahre alt, muss ein Lätzchen gegen den Sabber tragen, aber…
And those men have three key things in common that their sex starved friends don’t:
Hard, recurring erections…
Heightened desire and stamina…
And a reproductive system that could be functioning at the top of its game…
…immer noch harte, zuverlässige Erektionen, erhöhtes Verlangen und Stehvermögen und immer noch die Fähigkeit, aus dem bei der Ejakulation herausgepumpten Schleim kleine, hungrige Menschenkinder zu machen. Mit wem? Gute Frage. Wer nicht gerade röm.-kath. Priester ist, hat es ja doch im Alter von über achtzig Jahren ein bisschen schwer, reproduktionsfähiges Weibsmaterial vor den drangvollen Säbel zu kriegen.
Lucky? You bet.
Das ist doch echt toll! Wie aus dem Tollhaus! Und alles nur…
But you too could give your body the nutrients it needs to support your entire sexual health.
…mit ein paar Nährstoffen, die du gläubig in deinen Körper pumpst. Echt jetzt. Ganz großes Spammerehrenwort.
Stop waiting for bacteria to catch you by surprise! Try our super effective antibiotic [sic!] and relax!
Und weißte was: Es handelt sich um ein Antibiotikum. Das ist doch ein toller Name für meine Kurpfuscherei, die zumindest so weit „antibiotisch“ ist, als dass sie dich vielleicht umbringt, wenn du die Pillen frisst.
Grußformel gibts nicht. Meinen Namen gibts nicht. Deinen Namen gibts nicht. Den Namen der angebotenen Quacksalberei gibts nicht. Nur einen Link auf die Website von gemeingefährlichen Kriminellen. Wer kann da schon widerstehen?!
¹Wer nicht weiß, warum: ED steht für erectile dysfunction.
Hey, Mailempfänger mit deinem Minderwertigkeitskomplex, der du deinen Schniedel für zu winzig hältst! Ich rede dich zwar nicht an, aber dafür komme ich gleich zur Sache. So richtig viel zu sagen habe ich dir nicht, und deshalb bringe ich meine hirnamputierte Botschaft, die intellektuell noch kleiner ist als der kleinste Ini-Mini-Winzig-Pimmel, gleich zwei Mal nacheinander. So siehts wenigstens nach etwas mehr Masse aus. Bis man hinschaut. Und das passt auch zu den Angeboten, die ich Betrugsapotheker dir machen will. Und jetzt klick schon auf den Link und stör dich auch nicht weiter daran, dass ich die Adresse meiner tollen Wegwerfseite mit dem URL-Kürzer bit.ly maskiert habe, denn ich habs wirklich nicht nötig, irgendeine Kundenbindung oder so etwas hinzukriegen. Mir reichts, wenn du einfach bezahlst und von mir betrogen wirst. Also beweis schon, dass dein Hirn noch kleiner und dürrer ist als dein Schwanz, und klick endlich!
Diese Spam ist „inhaltlich“ keines weiteren Aufhebens wert…
Betreff: Buy V|AGRA ONLINE – Discounts and Free Shipping applied. 24/7 Online support, Absolute anonymity & Fast delivery
blah [sic!] http://pillsprecisionpharmacyrx.ru
…wenn sie nicht in ihrem überlangen Betreff den Eindruck erweckte, aus einer am Schwellkörper gut durchbluteten Zeitmaschine zu stammen. Die Schreibweise „V|AGRA“, mit der sich spammende Idioten an den Filtern vorbeimogeln wollen, habe ich jetzt bestimmt zwei Jahre lang nicht mehr gesehen.
Und der dumme Trick funktioniert immer noch nicht. 😀
Ganz im Gegenteil, dafür vergibt SpamAssassin ordentlich Extrapunkte, ihr hirnlosen Spammer. Wenn ihr mit euren Drecksmails nicht mehr durchkommt, dann versucht doch einfach mal etwas anderes, als die Leute mit Spam und Betrugsapotheken abzuzocken!
Hey, Guttenberg Spammer,
nein, eine Nachricht im üblichen Sinn des Wortes hast du nicht gehabt, nur eine angehängte Grafik. Wenn du das so machst, darfst du dich nicht darüber wundern, dass dein Müll im Spamfilter hängen bliebt. Aber ich habe deine Grafik mal rausgeholt, weil sie zeigt, wie wenig Mühe du dir bei deinem Betrug mit den angeblichen Pimmelpillen gibst. [Die Grafik ist original, auch die „Qualität“ ist unverändert, ich habe nur eine teilweise Verpixelung der Adresse der Website hinzugefügt.]
Ich meine, das kannst du doch nicht machen, Spammer! Von der besonderen Qualität dieser Grafik einmal abgesehen, und gnädigerweise auch von der hirntoten Idee, dass jemand einen Text aus einer Grafik abschreiben soll, um auf eine Website zu kommen. Diese Fail war dir nicht genug, du bist eben ein ganz besonders blödes Stück Spammer. Du bist so doof, dass es jeder sieht. Da hast du einfach die Grafik von einem anderen Betrüger mit Pimmelpillen genommen und die Internetadresse deiner Betrugsseite druntergeklatscht, und im Hintergrund kann man noch als Wasserzeichen lesen, für welche andere betrügerische Website ursprünglich mit dieser Grafik geworben werden sollte. So merkt wirklich jeder, der zufällig noch ein funktionierendes Auge im Kopf hat, was für ein fauler Betrüger du bist. Und glaubst du etwa ernsthaft, dass dieser Einblick jemanden auf deine Dreckssite treiben wird? Nee? Siehste!
Aber hey, wenn du nicht faul, innerlich verrottet und doof wärest, denn wärst du ja auch kein Spammer geworden.
Dein immer noch kopfschüttelnder
Nachtwächter
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Soso, „vergrößere meinen Penis auf verständige Art“ habt ihr also als Domain für euren Begrugsladen gewählt. Als ob das so „verständig“ und nicht unsäglich dumm wäre, wenn einer in euren Spams rumklickt.
Hey, Betrugsapotheker,
nicht, dass deine „Mitteilung“…
Betreff: 10 x 20mg – $26.34, 60 x 20mg – $100.52. Free airmail shipping on all orders. We accept VISA, MasterCard, Amex, Discover. All patrons get 15% off discount and free 50% pills with every next order. No
Von: „Tifany Echo“ <txxxxxxxx@sxxxl.com>
Datum: Sat, 19 Mar 2011 22:49:18Generic cialis 100mg – 30 pills – $61.69 We accept VISA, MasterCard, Amex, Discover.
All patrons get 15% off discount and free 50% pills with every next order. No Prior Prescription required10 x 20mg – $26.34, 60 x 20mg – $100.52.
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…jetzt besonders beeindruckend gewesen wäre. Oh nein, das war sie nicht, sie entsprach völlig dem unsäglich doofen Standard ihres Genres. Aber als ich um 0:13 Uhr, also nicht einmal anderthalb Stunden nach Empfang deiner Drecksmail, einmal schauen wollte, wie im Moment die Betrugsseiten der Betrugsapotheker so aussehen, um darüber in gewohnter Weise abzujauchen, da war deine für den größten Teil der Menschheit völlig entbehrliche Seite schon durch einen erfreulichen HTTP-Fehler 404 ersetzt worden. Der Provider, bei dem du das gehostet hast, hatte ganz offenbar keine Lust, mit einem betrügerischen Halunken wie dir Geschäfte zu machen. Und das kann ich gut verstehen, ich hätte da auch keinen Bock drauf. Es gibt doch tatsächlich Leute, die sich nicht gern betrügen lassen.
Und weißte, Spammer, das ist doch total erfreulich. Nicht nur, dass deine Drecksmails automatisch aussortiert werden und da landen, wo sie hingehören, nämlich im Müll – wenn sie wirklich mal irgendwo durchkommen und jemand darauf rumklickt, ist deine Betrugsapotheke, die du so oft im Internet umziehen musst, schon wieder verschwunden. Es ist so wunderbar sinnlos und dumm, was du betreibst.
Wie, du kannst dich nicht darüber freuen?
Aber der Rest der Menschheit freut sich.
Das ist doch schön, oder: Da willst du die Leute bescheißen, aber bei deinen hingestümperten Versuchen stellst du dich so hundehaufendumm an, dass nichts als kopfschüttelndes Lachen übrig bleibt. Mach bitte einfach so weiter! Und wenn du deine giftigen Dreckspillen mit gefälschter Markeneinprägung gar nicht mehr loswerden kannst, dann friss sie einfach selbst. Wenn du daran verreckst, machst du uns allen nämlich noch viel mehr Freude.
Frohes Sterben!
Dein Nachtwächter
Na sowas aber auch, „Twitter“ weiß ja gar nicht mehr, dass ich Deutsch als Sprache eingestellt habe.
Hello,
Hallo, ich kenne von dir keinen Namen, aber will dir sagen…
You have 3 unread message(s)
For more details, please follow the link below:
http://twittercom/account/message/20110317/?userid=462159512
…dass ich auch nicht so genau weiß, dass die Domain von Twitter twitter (punkt) com heißt. Ja, mit einem Pünktchen vor diesem komischen com. So etwas ist aber auch schwer zu merken, vor allem für jemanden wie mich, der sich immer auf die besonderen Dienste Googles verlässt, wenn er eine URL eingibt. Dass der Link nicht funktionieren würde, macht aber nichts, denn es ist ja eine HTML-formatierte Mail, und mit diesem inkompetent und verunglückt wirkenden Linktext habe ich ein gehacktes Forum¹ verlinkt, auf das ich eine HTML-Seite hochgeladen habe, die dann über JavaScript auf meine richtige Betrugsseite weiterleitet. Und der Link ist korrekt, der ist mir ja auch wichtiger als der Köder, der dich zum Klicken bringen soll. Da bekommst du zwar keine drei Nachrichten, aber dafür die herrgottsdumme Dreieinigkeit der Betrugsapotheker angeboten: Allerlei Pillen für den steifen und großen Pimmel; Zithromax, damit du deine Syphillis selbst behandeln kannst, ohne zum Arzt zu gehen und Prozac, damit du dein ödes Leben besser ertragen kannst. Das wird dich bestimmt viel mehr entzücken als diese kurzen Mitteilungen auf Twitter, wegen der du eigentlich geklickt hast, und deshalb wirst du das Zeug „kaufen“. Das glaube ich zumindest, und ich muss es ja wissen, denn ich bin ein total bescheuerter Spammer, der aus eigener Erfahrung weiß, wie andere total bescheuerte Menschen ticken. Und weil ich alle für bescheuert halte, glaube ich auch, dass es Leute gibt, die bei so einer überrumpelnden Präsentation meines Angebotes gar nicht widerstehen können und Geld für angebliche Medikamente ausgeben, obwohl sie doch vor drei Sekunden noch glaubten, sich zu Twitter zu klicken. Wenn du Glück hast, liefere ich dir nichts und du bist nur dein Geld los, bleibst aber wenigstens am Leben.
So, jetzt noch eine „Unterschrift“…
The Twitter Team
…die genau so echt ist wie meine gefälschte Absenderadresse in der Domain twitter (punkt) com, die so gar nicht zur IP-Adresse passen will, vor der aus ich dir diese Mail in dein Postfach gemacht habe; ein mit Schadsoftware übernommener Rechner in einem großen türkischen Krankenhaus. Jetzt fehlt nur noch ein weiterer Link…
…der über das gleiche gehackte Forum auf die gleiche bescheuerte Betrugsapotheke führt. Und weil nicht jeder bei diesem Zwitscherding ist, vielleicht noch ein paar Möglichkeiten für skeptischere Opfer, die meine Mail für eine echte Mail von Twitter halten – natürlich gehen alle Links wieder… ach, du weißt schon, wohin.
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Das ist mir doch mal wieder so richtig gelungen! Gut für Betrüger wie mich, das so viele Leute niemals auf die Statuszeile ihrer Mailsoftware schauen, wenn sie mit der Maus über einen Link streifen, denn sonst würden die noch skeptisch, wenn da etwas ganz anderes steht als im angeblichen Link. Ach, mein Betrug ist so dumm und so einfach. Das kann sogar ich, obwohl ich nur den IQ einer überreifen Tomate habe.
Dein Betrugsapotheker
¹Der Forenbetreiber weiß natürlich schon Bescheid, und ich hofe, dass er diesen Sondermüll ganz schnell entfernt.