Qualitätsmailalarm! 🏆️
Von: Ms.Selena Davis <ousmabarry28@gmail.com>
Antwort an: 054511davis2023@gmail.com
An: undisclosed-recipients: ;
Ich sags doch: Qualitätsmailalarm! 🚨️
MEIN FONDS FÜR WOHLTÄTIGE SPENDE,
Ich schreibe die Anrede in den Betreff und den Betreff in die Mail. 🤓️
Mein Name ist Mrs. Selena Davis, ich bin Kanadierin, verheiratet mit dem verstorbenen Dr. Wilfred Davis. Wir waren 25 Jahre verheiratet und hatten eine Tochter, die 16 Jahre alt ist.
Ich bin Selenchen aus Kanada. Ich bin mit einem Toten verheiratet. Ich war 25 Jahre mit ihm verheiratet. Die Tochter ist auch schon vergangen. Sie ist 16. Wer du bist, weiß ich natürlich nicht. Aber ich weiß, wer ich bin. 😅️
Mein verstorbener Mann war Geschäftsmann und Goldhändler, aber er wurde von seinen Geschäftspartnern vergiftet. Und kürzlich sagte mirmein Arzt, dass ich mich einer Operation unterziehen werde (Lungenkrebs) und ich sie möglicherweise nicht überlebe oder aufgrundmeines Gesundheitszustands länger lebe als erforderlich. Liebste Geliebte Ich habe Gelder von meinem verstorbenen Ehemann geerbt, erhat das Geld bei einer Bank hinterlegt.
Mein toter Mann war Geschäftemacher und Goldhamster, aber er hatte giftiges Hamsterfutter im Käfig. Und mein Arzt hat mir gesagt, dass ich bei einer Operation umerzogen werde, damit das mit dem Lungenkrebs aufhört. Aber es kann schon sein, dass ich danach etwas tiefer liege und die Gänseblümchen hochschiebe. Oder dass ich länger lebe, als es den Zuständen nach unbedingt erforderlich wäre. Meine Geliebte, ich habe Geld für dich. Ich habe es geerbt. Es liegt auf der Bank. 🏦️
Nachdem ich meinen Zustand gekannt hatte, beschloss ich, diesen Fondsan eine gottesfürchtige/vertrauenswürdige Person zu spenden, die alsmein Vertreter dastehen und dieses Geld für Gottes Zwecke und die Artund Weise, wie ich sie anweisen werde, verwenden wird.
Ich will das Geld jemanden spenden, nachdem ich meinen Zustand kannte. Das soll mein Vertreter sein und das Geld für mich ausgeben. Ich kann im Moment leider nur E-Mail schreiben und keine Überweisungen ausfüllen, sonst würde ich es ja selbst machen. Sogar E-Mail in Sprachen, die ich gar nicht kann. Klingt sicher lustig. 🤡️
Bitte rufen Sie mich an, wenn Sie daran interessiert sind, diesehumanitären / wohltätigen Aufgaben zu erfüllen.
Bitte ganz schnell anrufen, wenn du an Geld interessiert bist, Geliebte. Am besten auf der Mailadresse, die ich als Antwortadresse eingetragen habe. In Deutschland ist die bestimmt ein Telefon. Oder ein Faxgerät. 📞️
Danke und Gott schütze dich
Ihre Schwester in Christus
Frau Selena Davis.
Hoffentlich bist du religiös, denn religiöse Menschen sind oft leichtgläubig und naiv, denen kann meine Betrügerbande ganz viel Geld als Vorleistung aus der Tasche labern. Ich bin Selenchen, deine Schwester, ehrlich und fromm wie Judas Iskariot. 💩️
Möge die Mutter der Dummen stets schwanger sein!
Dein Vorschussbetrüger
Natürlich bin ich die richtige Person für eine Spende. Ich heiße ja „Hallo“ und habe eine über das Web frei zugängliche Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil, die du mit deiner von einer IP-Adresse aus Uruguay versendeten Spam vollgemacht hast. Leider gibt es von so einem Pack wie dir keine Spenden. Bei dir und deiner Bande von Trickbetrügern bekommt man kein Geld, sondern darf immer nur Geld als Vorleistung für alles mögliche bezahlen – am liebsten anonymisierend über Western Union und Konsorten, damit ihr es irgendwo abholen könnt, ohne dass diese lästigen Handschellen klacken. So ein Bordell ist ja auch viel angenehmer als ein Gefängnis. Du liegst auch nicht im Sterben. Du bist vermutlich auch keine Frau. Du bist einfach nur Spam, Abschaum und Betrug auf der Suche nach neuen, naiven Opfern. 🤢️
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…
Und dass ich 1,9 Megaeuro Spende an „Hallo“ bekomme, weil ich so eine schöne Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil habe, gefällt mir richtig gut. Leider stimmt es nicht. Leider kann man bei diesen Betrügerbanden nur eine finanzielle Vorleistung nach der anderen bezahlen, egal, ob man ohne Loskauf in irgendwelchen obskuren Lotterien gewonnen hat, ein günstiges Darlehen aufnehmen kann oder grundlos ein paar Milliönchen geschenkt kriegt. Das angebliche Geld wird niemals als SEPA-Überweisung überwiesen oder als Scheck in einem versicherten Brief versendet, sondern immer nur über die absurdesten und teuersten Geldtransferverfahren aus der Phantasie der Spammer bewegt, und die erfordern leider, dass das Opfer eine Vorleistung nach der anderen bezahlt, am liebsten über anonymisierende Dienstleister wie Western Union. Wenn das Opfer so weit ausgenommen ist, dass es den Betrügern zu anstrengend wird, da noch ein paar hundert Euro mehr rauszuleiern, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Statt der Millionen gibt es die Einsicht, betrogen worden zu sein. Eventuelle Geldprobleme, die man vorher hatte, sind jetzt noch bedrückender. 💸️
Was für ein Profil meinst du? Ich bin nicht bei Twitter, nicht bei Facebook, nicht bei LinkedIn, nicht bei den ganzen anderen Websites börsennotierter Unternehmen ohne seriöses Geschäftsmodell. Gut, es gibt in der Diaspora ein Profil von mir, aber seit alle ihren Blick von Journalisten ausrichten lassen und zu Mastodon gehen, ist die Diaspora noch unbeachteter als je zuvor. Mir gefällt das übrigens. 😍️
Halten wir fest, Angela: Du kennst mich nicht, du weißt nicht einmal, wie ich heiße, obwohl das sehr einfach herauszukriegen ist. Deshalb nennst du mich „Hallo“. Deine Erzählung von irgendeinem „Profil“ ist offensichtlich nicht wahr. Bei irgendeinem Profil hätte übrigens auch ein anderer Name als „Hallo“ gestanden, den du für eine persönliche Ansprache genutzt hättest, wenn die dürre Story stimmte. Du lebst in Deutschland und du hast Krebs, und diese Riesensauerei mit dem Sterben wird für dich gerade auf diese unangenehme Weise konkret, wie es jedem Menschen blüht. Und du hast Geld. Alles, was du von mir weißt, ist die eine Mailadresse, die jeder dahergelaufene Honk mit einem ganz schlecht programmierten Harvester aus dem Impressum auslesen kann. Die leckere Mailadresse mit „