Aber wie könnte ich das?
Betreff: Verpassen Sie nicht die Gelegenheit! Vi @ gra kostenlos .. Um alle ..
Und um Gottes Willen! Was ist das denn wieder für ein Deutsch?
Medikamente für alle!.
Wir bieten keine billige Medikamente misstrauisch …..
Wir bieten Ihnen die maximale Qualität der Arzneimittel, die auf der wettbewerbsfähigsten auf dem Online-Kosten …….
Ach, so eins! 
Wer würde das nicht glauben?!
So nüchtern kann der Betreff einer Spam aussehen, wenn dem Spammer nichts einfällt. Da konnte ich einfach nicht widerstehen und wollte mal lesen, was der Vogel da so singt…
Es sei hier ungekürzt zitiert – reinstes Spam-Dada:
Dann erst glauben sie, ihn zu kennen. Mein Leben beginnen mit Atman und mit. Samanas komme, bei welchen ich lange Zeit gelebt habe.
Und nimm meine Kleider dafXr an. In Lobpreisung und in SchmXhung. Der kleine Prinz, der der Entwicklung.
Weltgesetz wieder zerbrochen und aufgehoben. Deine Torheiten begangen habest, um sie dem Sohn. MXge deine Freundschaft mein Lohn sein.
Dickicht der Meinungen drin, im Streit um Worte. Seine Blume hatte ihm erz. Nichts in seine Seele ein, was dem Ziel widerstreben.
Er sorgt fXr sich, er geht seine Bahn. Er fastete acht und zwanzig Tage. Aber man verlangt vom Forscher, da.
Du liebst keinen Menschen. Ich ihn vergessen. Sie brauchen ja immer Erkl.
Das ist zu umst. Das ist sehr praktisch, wenn man sich. Und das macht ihn ganz geschwollen vor Hochmut.
Ach, wie banal da doch der Anhang war! (Niemals so etwas öffnen, wenn das System nicht besonders gesichert ist!) Ein blödes, englisches PDF in Gebrauchssprache, das mich auf die Vorzüge eines gewissen Unternehmens hinwies und mir Appetit auf die Aktien (fragwürdige Pfennigpapiere) machen wollte. Das ist sehr praktisch, wenn man sich, und des Hochmuts ihn vergessen brauchen nimmer Erkl.
Mit Abstand der beste Spamtext seit Monaten!
Ach, wo ich doch überall „Freunde“ habe…
From: Mrs. Gloria Cooper,
Off Ring Road,
Accra Ghana,
West Africa.
…sogar in Ghana. Und das beste daran: Die kennen mich gar nicht.
Attn:Dear Friend,
Deshalb wählen die auch immer so tolle Anreden, die echt völlig persönlich klingen sollen, aber doch nicht verbergen können, dass man mich dort gar nicht kennt.
I know you will be surprise to receive this mail […]
Nee, das überrascht mich nicht. Ich kriege diesen Schrott jeden Tag in verschiedenen Ausführungen.
[…] from me as we do not know each other, […]
Aber ich dachte, wir wären Freunde. 😀
[…] nevertheless I am Mrs. Gloria Cooper from Monrovia Liberia presently residing in Accra Ghana.
Und ich bin David Copperfield nach seiner Verwandlung in einen obdachlosen Blogger, und ich habe ganz vergessen, wie das mit der Rückverwandlung geht.
I would like to apply through this medium for your co-operation to secure an opportunity to invest and to go into joint business partnership with you.
Klar, mit millionenfacher Müllmail findet man ganz bestimmt so richtig zuverlässige „Geschäftspartner“.
I have a substantial capital I honourably intend to invest jointly with you into a lucrative business venture based on your advise and directive. The essence of this mail is to open up communication with you to enable us know each other as regards to our plan to invest our money judiciously with you.
Aber richtig viel Knete will hier jemand investieren, und er kennt keinen besseren Partner als ein paar Millionen Spamempfänger von dieser Liste von Mailadressen, die in der Spammafia relativ preiswert gehandelt wird. Das ist schon bitter.
Please feel free to email me for further clarification on my intention to partner with you.
Aber immerhin, man kann die Mail einfach beantworten. Und jemand, der so viel Geld hat und so nebulös von riesigen Investments fabuliert, hat weder eine Website noch eine bessere Mailadresse als so eine kostenlose bei live.com. Das ist schon schade, nicht. Aber macht ja nichts, für den guten, alten Vorschussbetrug braucht man ja keine intelligenten Opfer, die sich vielleicht einmal über die Natur des „Investments“ informieren wollen, sondern nur gierige Deppen. Solche Deppen, die gern mal mit ein paar zehntausend Euro in Vorleistung gehen, weil sie glauben, dass es bald Millionen vom Himmel regnen wird.
God bless you as I will be looking forward to hear from you urgently.
Es fiele mir leichter, an Gott zu glauben, wenn es auf solche Leute öfter mal Feuer regnen würde.
Mrs. Gloria & Daniel (son)
Geht sterben!
Im Postfach nichts Neues.
Eröffnen Sie heute Ihr Royal Club Casino Konto, und genießen Sie die königliche Behandlung vom ersten Tag an!
Wie ein König bei einer Revolution.
Was könnte schöner sein als eine kostenlose Zuzahlung, wenn Sie Mitglied in einem Kasino werden?
Dass man sein Geld behält.
Kommen Sie zu Royal Club Casino, und Sie erhalten genau das und zwar im Wert von 555 €! Und so funktioniert es:
Geben sie uns echtes Geld und erhalten sie dafür die doppelte Menge in Spielgeld. Danach ist das Casino weg.
Erste Einzahlung: 300% bis zu 300 €
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Und ja nicht mit den Zahlen durcheinander kommen.
Royal Club akzeptiert eine große Auswahl bequemer Zahlungsmethoden, und das Eröffnen eines Kontos dauert nur wenige Minuten.
Es wird einem sehr einfach gemacht, betrogen zu werden.
Klicken Sie hier für weitere Informationen…
http://www.dayplaying.net/de/
Klicken sie für weitere Lügen auf Netzadressen, die jeden Tag ein bisschen absurder werden. „Dayplaying“ klingt wirklich schon ziemlich scheiße.
Wo es alle möglichen Dinge in Herzform gibt, wo sogar die Pizza und die darauf liegende Salamischeibe so geformt sein können, da kommt auch die kriminelle Spam mit Schadsoftware in einem herzförmigen Karton daher:
Cyberkriminelle stürmen Jahr für Jahr am 14. Februar unzählige E-Mail-Postfächer mit vermeintlichen Liebesgrüßen. […] Der Maus-Klick führt jedoch auf einen Webseite mit einem „Valentines Kit“, in dem sich der Wurm versteckt. […] spioniert der Wurm Passwörter fürs Online-Banking oder Kreditkartennummern aus.
Also löschen, nicht lesen, was obskur erscheint. Und niemals auf einen Link klicken oder einen Anhang öffnen, wenn da eine Mail mit fragwürdigem Absender und ohne persönliche Ansprache daher kommt. Der Ärger, den man sich damit einfangen kann, ist die befriedigte Neugierde nicht wert.
What a nice day is today! It is really a nice day, because you are receiving this email.
Der Tag wäre noch viel schöner, wenn ich vor deinem Sarg stünde.
[…] SEE IF YOU QUALIFY FOR A PIECE OF THE MILLIONS AND MILLIONS OF DOLLARS AWARDED EACH YEAR […] To join our program, send an answer to 16221venaemmanuel (at) gmail.com
Klar, wer jedes Jahr solche Beträge zu verschenken hat, bedient sich am liebsten einer besonders kryptischen Mailadresse bei einem kostenlosen Mailanbieter. Geld für eine eigene Domain ist nun einmal nicht übrig, wenn man so viel Geld verschenkt.
PLEASE FIND ATTACHED EMAIL I SENT TO YOU
Und immer schön die Anhängsel der Spam öffnen, wenn der Spammer es nicht im Text der Mail sagen kann! So kommt man ganz gewiss an eine kostenlose Sicherheitsprüfung seines Computers, und wenn diese scheitert, verwandelt sich der Rechner in einen Zombie für die Spam-Mafia.
Es stimmt tatsächlich, Royal Club Casino verschenkt sein Geld […]
…und den Weihnachtsmann gibt es auch!
I would like to meet a sincere, caring, nice and loving man, with good sense of humor, attentive and kind for frienship and i have no options than letting you Know that I am interested in having a relationship with you […]
Sorry, aber ich habe kein Interesse an einer triefenden Spamfotze, die so etwas an ein paar Millionen willkürlich ausgewählte Empfänger schreibt. Angesichts solchen Abschaums wie du es bist, werde ich eher zum Menschenhasser.
I found your company online and I would like to talk to the person who handles the marketing.
Gut, dass du gleich zeigst, dass du nichts von mir weißt.
Es gibt keinen einzigen Grund, auf einen Schuhputzautomaten zu verzichten!
Doch, es gibt da so einige. Und es gibt eigentlich keinen Grund, ein Angebot von einem illegalen Spammer in Anspruch zu nehmen.
DESIGNER-LEUCHTEN OHNE KABEL, OHNE STROMANSCHLUSS mit SOLARSTROM
So etwas habe ich schon. Es heißt Sonne. Das Design ist unübertroffen, aber leider lässt jahreszeitlich die Leuchtdauer ein bisschen nach.
Ein starker Dampfgenerator fuer extremes Arbeiten.
Produziert fast so viel heiße Luft wie die Spammer in ihren brotdummen Texten.
firstly, I apologize for sending you this sensitive information via e-mail instead of a Certified mail / Post-mail.
Tja, ist schon Scheiße, wenn man „empfindliche Informationen“ an jemanden schickt, den man gar nicht kennt.
Yahoo! Groups: You‘re invited!
Join sexy_spring-chicken_photos today.
Au, meine Fresse! Da ich wegen der deutschen Voynich-Mailingliste bei Yahoo gereggt bin, habe ich noch eine Quelle für Spam. Und die Spammer entdecken das auch immer mehr.
You may unsubscribe at any time by clicking unsubscribe in the emails you receive, or by visiting www.relaxorderly.com.
Klar, wenn mir ein Krimineller was sagt, denn mache ich das auch. Ich bin ja blöd.
First Online Business Brothers.
Aber ganz brüderlich, die Geschäftsbrüder!
Die tägliche Dummheit der Spam macht ja stumpf, und ich habe mich schon an viel zu viel Schwachsinn gewöhnt. Aber als ich eben das Sieb meines Spamfilters überflog, hat ein Betreff meine volle Aufmerksamkeit auf sich gezogen:
WEIHNACHTEN – 12 Doosen umsonst
Wie bitte? Wir haben Mitte Februar, falls du es noch nicht gemerkt hast, Spammer! Und tatsächlich, er hat es (scheinbar) nicht gemerkt:
Jetzt bestellen und naechste Woche erhalten – 12 Tb. umsonst zum Weihnachten!
Frohe Weihnachten
Bei soviel weihnachtlicher Wichtelei zur Unzeit verwundert es auch nicht weiter, dass der Depp sogar versucht hat, in seine HTML-Mail einen IFRAME einzubetten – wehe dem, der da ein Windows hat, sich HTML in Mails einfach anzeigen lässt und keine Probleme damit hat, die Website von kriminellen Spammern innerhalb seiner Mailsoftware anzeigen zu lassen. Natürlich ist die verlinkte Domain sehr unkenntlich gemacht, es wird der Umweg über eine Suchmaschine und einen wahrscheinlich einmaligen Text beschritten, um den Domainnamen nicht erscheinen zu lassen. Ich habe gerade keine Lust, mal nachzuschauen, welche Sicherheitslücke da ausgebeutet werden soll, aber sie wird wohl recht aktuell sein.
Oder kurz gesagt: Das ist keine Viagra-Spam, die „12 Doosen“ oder „Tb.“ anbieten will, das ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ein Angriffsversuch. Vermutlich wurde deswegen auch der jetzt so absurd wirkende und „Fun“ versprechende Betreff und Text verwendet, damit sich die Empfänger auch wirklich diese Mail anschauen, um sich den Lachmuskel reizen zu lassen. Natürlich lacht der Kriminelle hier oft als letzter, und was das Opfer dieses Angriffes klammheimlich reingedrückt kriegt, ist gewiss nicht appetitlich.
Merke: Niemals eine Spam lesen, wenn nicht besondere Vorkehrungen getroffen wurden, um solche Angriffe zu vermeiden. Die Verwendung eines Virenscanners und einer Firewall sind gegen einen gut vorgetragenen Angriff machtlos. Im Zweifelsfall die unerwünschten „Botschaften“ einfach unbesehen löschen. Einen besseren Schutz gibt es nicht.
Unglaublich, was sich die Kriminellen mal wieder einfallen lassen!
Viele Fragen kann man sich bei diesem Angebot aus einer Postwurfsendung des Billigladens Aldi stellen. Zum Beispiel die Frage, was denn nun der genaue Unterschied zwischen einem „Tisch“ und einer „Tafel“ ist – zum Glück ist die Frage unwichtig, dass diese Sabberfänger für beides geeignet sind. Man kann sich – es sollen ja schließlich Gourmet-Servietten sein – aber auch die Frage stellen, wie diese Servietten aus reinem, ungebleichtem Zellstoff wohl schmecken werden.