Kurt Schwitters lebt!
Kategoriearchiv „Verpackung“
Döner Cola
Genießer und Feinschmecker aufgepasst!
Samstag, 6. Oktober 2018
Echte Prinzen sind dümmlich befußballert
Sonntag, 13. Mai 2018
Hier hat sich ein Werber im Brote der Griesson – de Beukelaer GmbH & Co. KG der ihm gestellten Aufgabe entledigt, ein Nahrungsmittel, das man gemeinhin als Junkfood bezeichnet und eher mit Adipositas als mit sportlicher Leistungsfähigkeit assoziiert, zur kommenden FIFA-Fußball-Weltmeisterschaft irgendwie durch mehr oder minder geschicktes Bedrucken der Verpackung mit Fußball in Verbindung zu bringen, ohne dass teure Lizenzkosten an den DFB oder die FIFA fällig werden. Angesichts des dabei entstandenen, leicht dadaistisch angehauchten Kunstwerkes der Gattung Reklame frage ich mich allerdings im Vorübergehen, ob das güldne Krönchen auf dem etwas dümmlich grinsenden Prinzenkopf wohl helfen wird, wenn hurtig dem Balle hinterhergelaufen werden muss, um weiterzukommen. Immerhin hat der Reklameprinz schon gelernt, wie man einen Ball präsentierend in der rechten Hand hält. 
Hier hat sich ein Werber im Brote der Griesson – de Beukelaer GmbH & Co. KG der ihm gestellten Aufgabe entledigt, ein Nahrungsmittel, das man gemeinhin als Junkfood bezeichnet und eher mit Adipositas als mit sportlicher Leistungsfähigkeit assoziiert, zur kommenden FIFA-Fußball-Weltmeisterschaft irgendwie durch mehr oder minder geschicktes Bedrucken der Verpackung mit Fußball in Verbindung zu bringen, ohne dass teure Lizenzkosten an den DFB oder die FIFA fällig werden. Angesichts des dabei entstandenen, leicht dadaistisch angehauchten Kunstwerkes der Gattung Reklame frage ich mich allerdings im Vorübergehen, ob das güldne Krönchen auf dem etwas dümmlich grinsenden Prinzenkopf wohl helfen wird, wenn hurtig dem Balle hinterhergelaufen werden muss, um weiterzukommen. Immerhin hat der Reklameprinz schon gelernt, wie man einen Ball präsentierend in der rechten Hand hält.
Kekse by emoji
Sonntag, 11. Februar 2018
Leider nicht in der Tüte (oder genauer: nicht auf dem Tütenaufdruck) ist das Emoji glubschäugelnder Kackhaufen.
Der Tütenaufdruck ist übrigens lt. Aufdruck ein „Serviervorschlag“ und keineswegs mit dem Inhalt zu verwechseln. Um diese Kekse für mümmelnde digital natives, die vermutlich nicht einmal die Bedeutung des Wortes „digital“ kennen, angemessen zu servieren, hat man sie also mit dazu drappierten ungenießbaren Emoji – hier sind jetzt allerdings die des Unicode-Konsortiums gemeint, nicht jene der lt. Tütenaufdruck offiziellen und ikonischen Marke – mit möglichst glänzender Oberfläche hinzustellen. Zum Glück fällt auch den Dümmeren bei solchem Arrangement die Unterscheidung zwischen essbar und ungenießbar leicht, denn die Kekse sind schwarz.
Leider nicht in der Tüte (oder genauer: nicht auf dem Tütenaufdruck) ist das Emoji glubschäugelnder Kackhaufen.
Der Tütenaufdruck ist übrigens lt. Aufdruck ein „Serviervorschlag“ und keineswegs mit dem Inhalt zu verwechseln. Um diese Kekse für mümmelnde digital natives, die vermutlich nicht einmal die Bedeutung des Wortes „digital“ kennen, angemessen zu servieren, hat man sie also mit dazu drappierten ungenießbaren Emoji – hier sind jetzt allerdings die des Unicode-Konsortiums gemeint, nicht jene der lt. Tütenaufdruck offiziellen und ikonischen Marke – mit möglichst glänzender Oberfläche hinzustellen. Zum Glück fällt auch den Dümmeren bei solchem Arrangement die Unterscheidung zwischen essbar und ungenießbar leicht, denn die Kekse sind schwarz.
Eine Tüte Glücksgefühle, vegetarisch, bitte!
Donnerstag, 1. Februar 2018
DFB-Fan-Ball
Sonntag, 11. Juni 2017
Neben den vielen Fußballfans, die oft einer bestimmten Mannschaft anhängen und denen man mit diesem psychologischen Hebel allerlei überteuerten, aber mit Vereinslogo bestempelten Tinnef andrehen kann, scheint es nun auch DFB-Fans zu geben, denen man allerlei überteuerten, aber mit DFB-Logo bestempelten Tinnef andrehen kann.
Was einen DFB-Fan auszeichnet? Ich weiß es nicht. Vermutlich ist eine jener Gestalten, die sich darüber freuen können, wenn die Korruption im professionellen Fußball der Bundesrepublik Deutschland ohne strafrechtlichen Konsequenzen bleibt.
Neben den vielen Fußballfans, die oft einer bestimmten Mannschaft anhängen und denen man mit diesem psychologischen Hebel allerlei überteuerten, aber mit Vereinslogo bestempelten Tinnef andrehen kann, scheint es nun auch DFB-Fans zu geben, denen man allerlei überteuerten, aber mit DFB-Logo bestempelten Tinnef andrehen kann.
Was einen DFB-Fan auszeichnet? Ich weiß es nicht. Vermutlich ist eine jener Gestalten, die sich darüber freuen können, wenn die Korruption im professionellen Fußball der Bundesrepublik Deutschland ohne strafrechtlichen Konsequenzen bleibt.
Hello Love
Freitag, 9. Juni 2017
Was Werbern durch den Kopf geht, wenn sie eine Produktverpackung entwerfen, gehört zu den schwierig zu beantwortenden Grenzfragen aus einem dunklen Gebiet zwischen Pharmakologie (wegen der Wirkung eingenommener oder durch die Nase gezogener Substanzen) und Psychiatrie. Hier hat sich zum Beispiel ein Werber der Aufgabe entledigt, Papiertaschentücher zu verpacken. Er tat dies, indem er einen hilflos mit dem Bogen herumfuchtelnden, als Kleinkind dargestellten Liebesgott mit den Worten ‚Hello Love‘ kombinierte, ganz so, als hätten die Einwegschnodderlappen etwas mit Liebe statt mit Schnupfen zu tun. Eines immerhin muss man dem Werber zugestehen: Steht einmal kein Mensch zum Liebhaben zur Verfügung, so kann zumindest beim Manne das Papiertaschentuch bei einer beliebten Ersatzhandlung zur Triebabfuhr gute Dienste leisten.
Was Werbern durch den Kopf geht, wenn sie eine Produktverpackung entwerfen, gehört zu den schwierig zu beantwortenden Grenzfragen aus einem dunklen Gebiet zwischen Pharmakologie (wegen der Wirkung eingenommener oder durch die Nase gezogener Substanzen) und Psychiatrie. Hier hat sich zum Beispiel ein Werber der Aufgabe entledigt, Papiertaschentücher zu verpacken. Er tat dies, indem er einen hilflos mit dem Bogen herumfuchtelnden, als Kleinkind dargestellten Liebesgott mit den Worten ‚Hello Love‘ kombinierte, ganz so, als hätten die Einwegschnodderlappen etwas mit Liebe statt mit Schnupfen zu tun. Eines immerhin muss man dem Werber zugestehen: Steht einmal kein Mensch zum Liebhaben zur Verfügung, so kann zumindest beim Manne das Papiertaschentuch bei einer beliebten Ersatzhandlung zur Triebabfuhr gute Dienste leisten.
Frei. Ohne. Ohne. Rein.
Samstag, 10. September 2016
Da ist ja fast nichts mehr drin! Keine Substanzen, mit denen über 95 Prozent der Menschen nicht das geringste Problem hätten, und nicht einmal das Sonnenblumenöl wurde mit Altöl von der Autowartung gepanscht.
Was in dem junk food drin ist, sagt der Werber lieber in deutlich kleineren Buchstaben, und das ist weder besonders gesund noch zur Unterstützung einer kalorienreduzierten Ernährung geeignet…
Da ist ja fast nichts mehr drin! Keine Substanzen, mit denen über 95 Prozent der Menschen nicht das geringste Problem hätten, und nicht einmal das Sonnenblumenöl wurde mit Altöl von der Autowartung gepanscht.
Was in dem junk food drin ist, sagt der Werber lieber in deutlich kleineren Buchstaben, und das ist weder besonders gesund noch zur Unterstützung einer kalorienreduzierten Ernährung geeignet…