Kategoriearchiv „Mail“

Re: Beeilen Sie sich! Die Belohnungen sind da!

Sonntag, 25. August 2024

Wieso „Re“? Ich habe „euch“…

Von: Kaufland – NOCO Boost <info_canaxgncept@palm96.btcvn.org>

…doch noch nie geschrieben. Ach, egal, es gibt ja den Weihnachtsmann, und der wedelt schon im Betreff mit Belohnungen. Aus dem Verschenkland. Ach nein, die heißen ja Kaufland. Wie komme ich jetzt nur auf Verschenkland? 😁️

Und wieso ist dieser Müll überhaupt durch den Spamfilter geflutscht?

Mal reinschauen:

𝐇𝐞𝐫𝐳𝐥𝐢𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐆𝐥ü𝐜𝐤𝐰𝐮𝐧𝐬𝐜𝐡, 𝐒𝐢𝐞 𝐰𝐮𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐚𝐮𝐬𝐠𝐞𝐰ä𝐡𝐥𝐭

𝐖𝐢𝐫 𝐦ö𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧 𝐈𝐡𝐧𝐞𝐧 𝐝𝐚𝐧𝐤𝐞𝐧

Oh, da hat wieder jemand ein paar Unicodezeichen statt der normalen lateinischen Buchstaben benutzt, um noch ein bisschen „kompetenter“ auszusehen. 𝕴𝖓 𝖂𝖎𝖗𝖐𝖑𝖎𝖈𝖍𝖐𝖊𝖎𝖙 𝖘𝖎𝖊𝖍𝖙 𝖉𝖆𝖘 𝖊𝖍𝖊𝖗 𝖉𝖚𝖒𝖒 𝖆𝖚𝖘. Vor allem, wenn man dann nicht die entsprechenden Umlaute zur Verfügung hat. Vielleicht lernen die Spammer ja nächste Woche in ihrem Kurs „Datenverarbeitung für Rohrzangengeburten und andere Hirnversehrte“ noch, was kombinierende diakritische Unicodezeichen sind. Das ist zwar immer noch nicht vollkommen, aber so etwas wie ein kombinierendes Trema U+0308 über dem Vokal (meine erste Idee, wenn ich so ein Problem hätte, aber vielleicht nicht die beste) sieht immer noch besser als ein Umlaut in einer aus Sicht des Empfängers scheinbar völlig anderen Schriftart aus, selbst wenn die Pünktchen ein bisschen zu hoch oder zu tief platziert sein sollten. Ich gebe keine Gewähr dafür, dass so etwas auch einem blinden oder schwer körperbehinderten Menschen noch korrekt vorgelesen wird, sondern erwarte eher ein paar Probleme, weil niemand das so machen würde. Ein Trema ist etwas semantisch sehr anderes als ein Umlaut. Lasst solche Tricks! Sie sind dumm. Lernt lieber ein bisschen CSS, wenn die Mail schon in HTML ist. Ein einfaches font-family: serif; benutzt eine Schriftart, die auch unsere lustigen Vokale mit Pünktchen drüber darstellen kann. Und man muss dafür nicht fummeln. Und es gibt keine komischen Seiteneffekte wegen irgendwelcher Fummeleien.

Ach? Ihr versteht gar nix davon? Ihr benutzt einfach ein Skript, das ihr euch irgendwo gezogen habt, und versteht das auch nicht? Weil dieser ganze Technikkram immer so hirnt und ihr viel lieber Wodka trinkt, als mal etwas zu lernen? Tja, dann sieht das Ergebnis halt aus wie gewollt und nicht gekonnt. 💩️

Oh, ich sehe gerade im Quelltext, dass da noch ein Bildchen nachgeladen werden sollte. Nein, nicht aus der Domain von Kaufland. Diese Firmierung wird hier nur von Kriminellen missbraucht. Und auch nicht aus einer anderen Domain, die sich einer schnell registriert hätte. Aber nein doch. Das eingebettete Bild wurde (für Kriminelle) erfreulich anonym und kostenlos bei Zupimages hochgeladen. Natürlich sieht das Bild auch aus, und zwar so:

Tja, dann sieht das Ergebnis halt aus wie gewollt und nicht gekonnt. Aber das sagte ich ja schon.

Alle Daten, die man nach einem Klick in diese Spam eingibt, um an einem angeblichen Gewinnspiel nach einer Umfrage teilnehmen zu können, gehen direkt an spammende Kriminelle. Die „Belohnung“ gibt es nicht. Stattdessen kann es jede Menge Ärger und Probleme geben, gern auch mal über Jahre hinweg.

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Samstag, 24. August 2024

Oh, die Bauchpillenquacksalber haben einen neuen Markennamen erfunden und ein neues Bild zusammengebastelt. Einfach ein neues Etikett auf das Glas kleben und die alten wirkungslosen Fruchtgummis verkaufen. Sagte ich wirkungslos? Ja, sie sind wirkungslos. Wenn man abnehmen will, kommt es übrigens nicht darauf an, sich mehr Zeug in den Mund zu stecken, sondern weniger. Es ist Abzocke und Quacksalberei. Wer mir das nicht glaubt, kann ja mal einen richtigen Arzt fragen, was er vor den Arzneien aus der Spam hält. Den meisten Menschen wird es allerdings schon ausreichen, dass mit illegaler und asoziale Spam geworben wird, und das keineswegs erst seit heute. Die angeblichen Marken wechseln ständig, der Bullshit bleibt.

Hier ist die Spam, die fast alles in einem aus dem Web nachgeladenen Bild sagt:

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So schade, dass nicht einmal genannt wird, wer dieses „internationale Team“ ist, das so entschlossen eine Formel entwickelt hat. Aber was solls, die Mail kommt ja auch ohne das in der Bundesrepublik Deutschland obligatorische Mailimpressum, und sie kommt auch auf Mailadressen an, die kürzlich beim kriminellen Cracken eines Webforums erbeutet und nirgends anders benutzt wurden. Mal schauen, was da noch so alles kommt. Ich kann es gar nicht erwarten… 😘️

Was übrigens auch nicht genannt wird: Welche angeblichen Wirkstoffe vor dem abschließenden Reinkippen der Verdickungsmittel zusammen mit äußerst preiswerten Farb- und Aromastoffen in einer Industrieanlage in die klebrige und ungesunde Pampe aus diversen Zuckern und Glukosesirup gekippt wurden. Ich glaube, für Allergiker wäre das schon eine recht wichtige Information, und es soll ja auch darüber hinaus Menschen geben, die gern wissen, was sie sich so reinkippen. Aber es geht hier ja nicht um die Gesundheit, sondern nur darum, naiven Menschen mit bis zum Selbsthass gestörtem Selbstbild und oft ernsthaften Gemütskrankheiten das Geld aus der Tasche zu ziehen, indem man ihnen überteuerte wirkungslose Arzneitinnef mit haltlosen Versprechungen verkauft. Wenn sie sich schließlich vom Selbsthass getrieben verzweifelt erselbstmorden, ist das aus Sicht der spammenden Quacksalber nicht weiter schlimm. Da kommen ja immer wieder neue nach. Grüße ins Grab auch an Mirjam!

Das Bild, das den ganzen Quatschtext transportiert, wurde übrigens von den Spammern erfreulich kostenlos und anonym…

<img src="https://pbs.twimg.com/media/GVsnLadWsAAlUyy?format=jpg&name=large" width="500" border="0">

…beim früheren „Twitter“, jetzt unter seiner Neufirmierung „𝕏“ oder einfach als „toter blauer Vogel“ bekannt, hochgeladen. Denn diese internationalen Spezialexperten mit Fruchtgummi haben leider trotz ihres Durchbruchs gegen das Hungergefühl und für die Fettverbrennung (hoffentlich braucht man keinen Feuerlöscher) nicht die paar Euro zwanzig für einen eigenen Server übrig und missbrauchen lieber andere Websites, wenn sie etwas über das Web transportieren wollen. Schade, dass „𝕏“ nicht mehr auf Abuse-Meldungen zu reagieren scheint und solche Bilder einfach drinlässt. (Ich würde solche Spambilder sogar durch ein Bild mit einen deutlichen Hinweis auf die Spam und die wirkungslose Quacksalberei ersetzen, wenn ich dort zu entscheiden hätte, aber Elon „Technikjesus“ Musk scheint gerade völlig andere Schwerpunkte zu haben, zum Beispiel sein verhungertes Ego. Vielleicht baut er ja mal wieder am Hyperloop weiter.)

Apropos Elon Musk: Für jene, die gut Englisch verstehen, habe ich gestern einen schönen Reisebericht auf YouTube gehabt, und wer das lieber ohne den Trackingcode von Google schauen möchte (was ich unbedingt empfehle), kann das Video auch über Invidious anschauen. Journalisten, die PResseerklärungen abschreiben oder zu aufregenden Fernsehnachrichten verarbeiten und ihren Zulesern oder Zuhörern und Zuschauern als Wahrheit, Technik und Forschung verkaufen, sind genau so schlimm wie die Spam. Leider fallen immer noch mehr Menschen darauf herein als auf die Spam. Aber wenigstens das mit dem viel zu großen Vertrauen in Journalisten hat sich in letzter Zeit in eine erfreuliche Richtung verändert.

Wer jetzt immer noch glaubt, es könne hier um ein wirkungsvolles Zaubermittel zum Wegzaubern der Wampe gehen, das man doch einfach mal in einer „risikolosen Flasche“ ausprobieren könne, möge sich bitte vorm Klick in die Spam mit einem erwachsenen Menschen durchschnittlicher Lebenserfahrung unterhalten. Oder mit seinem Arzt. Ich habe dazu oft genug etwas geschrieben. Zusammenfassung: Der Bauch ist keine physikfreie Zone.

Aber bitte auf gar keinen Fall auf diese zynischen Abzocker und Betrüger mit ihrer illegalen Spam reinfallen!

Ohne Betreff

Samstag, 17. August 2024

Immer wieder erstaunlich, über einen wie langen Zeitraum manche Texte von Trickbetrügern benutzt werden. Ich kann daraus nur schließen, dass diese Texte aus Sicht der Betrüger erfolgreich sind, also auf genug Leute treffen, die darauf hereinfallen. „Kristinchen von der Kraftkugel“, wie ich „sie“ immer nenne, kommt zum Beispiel jedes Jahr mal an und will mir ein paar Millionen schenken. Die Ausgabe für den Sommer 2024 sieht so aus:

Von: Mrs. Kristine Wellenstein <mrios@peam.gob.pe>
Antwort an: cr2502714@gmail.com <cr2502714@gmail.com>
An: [leer]

Betreff: [leer]

Hallo,
Sie wurden ausgewählt, um eine Spende in Höhe von 2.500.000 US-Dollar aus meinem Wohltätigkeitsprogramm zu erhalten, das durch meinen Powerball-Gewinn in Höhe von 426 Millionen US-Dollar finanziert wird. Bitte senden Sie mir eine E-Mail, um weitere Informationen zu erhalten und Ihre Spende anzufordern.

Die Mail wurde über eine IP-Adresse aus Kolumbien versendet. Sie wurde von meinem rspamd klar als Spam erkannt und in den Müll sortiert. Das ist ja auch gar kein Wunder. Dass mal ein handelsüblicher Verpeilto vergisst, etwas in den Betreff zu schreiben, kommt ja gar nicht so selten vor, aber dass jemand vergisst, auch einen Empfänger für die Mail einzutragen und dass die Mail dennoch beim Empfänger ankommt, ist schon ein bisschen exotischer.

Mit Stable Diffusion erzeugtes Bild Natürlich soll die gesamte weitere Kommunikation über eine Mailadresse laufen, die aus krimineller Sicht erfreulich anonym und kostenlos bei Googles GMail, dem dicksten Freund des Spammers und Betrügers, eingerichtet wurde. Natürlich unverschlüsselt, denn es geht ja angeblich nur um 2,5 Megadollar. Da kann man schon mal die ganzen Einzelheiten auf Postkarten aushandeln, dafür wird sich schon niemand interessieren. Und natürlich alle Mail ohne digitale Signatur, damit die gesamte weitere Kommunikation auf ihrem Transportweg beliebig verändert werden könnte, ohne dass man auch nur eine Chance hätte, so eine Manipulation zu bemerken, denn es geht ja angeblich nur um 2,5 Megadollar.

Aber es ist schon klar, dass solche Trickbetrüger bei ihren naiven Opfern nicht voraussetzen werden, dass sie mit Mailverschlüsselung umgehen (obwohl das nicht schwierig ist). Davon wären so viele dümmere, technisch kenntnislos oder naive Menschen überfordert. Und gerade die sollen ja abgemolken werden. Immer die fetten Milliönchen vor Augen…

Eine alte Karikatur, die den auf einem Esel reitenden Tod zeigt, der dem Esel mit einer Angelleine eine Karotte vor Augen hält, damit er weiter geht. Der Esel rennt gierig auf den Abgrund zu.
Bild: Wikimedia Commons, Lizenz: Public Domain

…sollen sie eine Vorleistung nach der anderen hinlegen. Hier ein Fuffie, da ein Hunnie, da noch eine Gebühr für den Notar, da noch die Kosten für die Geldverwahrfirma, da noch eine beglaubigte Erklärung wegen des Geldwäschegesetzes, was immer auch den Betrügern an lustigen Dingen einfällt. Immer schön anonymisierend bezahlen, am besten über Western Union und Konsorten oder mit Kryptogeld. Denn auch im dritten Jahr hat Kristinchen immer noch kein Bankkonto. Die hat ihre angeblichen 426 Millionen Dollar wohl in bar bekommen.

Nein, die Spende gibt es nicht. Wenn etwas zu schön klingt, um wahr zu sein, liegt es meistens daran, dass es nicht wahr ist. „Meistens“ heißt beim Posteingang: „Immer“. 😉️

Entf! 🗑️

Herzliche Glückwünsche! Sie wurden ausgewählt!

Donnerstag, 15. August 2024

Oh, schon wieder? Wer schreibt denn?

Von: Lidl <Lidl-offers@gmx.co.uk>

Ach, das „Lidl“, das für seine Mails überhaupt nicht die eigene Domain benutzt, schreibt mir. Und, was hat es mir mitzuteilen?

Sagen Sie uns Ihre Meinung und sichern Sie sich die Chance auf eine Ninja CREAMi!

Ach, das ist ja gar nicht für mich. Das ist für den Kaufland-Käufer, und der bin ich nicht.

Na, dann kann ichs ja löschen… 🤭️

Wer ernsthaft glaubt, es handele sich um ein persönliches Gewinnspiel, kann ja mal nachschauen, ob er den gleichen „eindeutigen Code“ #4824292 wie ich hat. Und dann bitte löschen. Alle Daten, die man dort angibt, gehen nämlich direkt an Betrüger, die weder mit Lidl noch mit Kaufhaus noch mit Kaffeemaschinen etwas zu tun haben. Die leben nämlich vom Datenhandel und vom Trickbetrug.

Schließen Sie sich den Illuminaten an.

Donnerstag, 15. August 2024

Huch, wie ist dieser Müll durch den Spamfilter gekommen? So etwas Dummes habe ich seit fünf Jahren nicht mehr gesehen. 🤭️

Grüße vom Welteliteimperium der Illuminaten.

Grüße zurück von meinem unordentlichen und leicht siffigen Computerarbeitsplatz. Was verschafft mir die unerwartete Ehre?

(Das Wort „Welteliteimperium“ steht jetzt auf meine Wortliste für besondere Anlässe. Es ist in seiner makellosen Blödheit für eine Selbstbezeichnung einfach unfassbar komisch.)

Möchten Sie Teil einer Gruppe netter Menschen sein, die danach streben, Ihr Wissen zu erweitern, um persönliches Wachstum zu erreichen?

Ja. Deshalb umgebe ich mich ja auch mit vielen Menschen nicht. Mit Spammern zum Beispiel. Da ist die Verblödung und Verarmung garantiert.

Möchten Sie reich sein?, mächtig und berühmt.

Oh, bei der vielen Macht ist sogar das Fragezeichen ein bisschen zurückgehüpft. Diesen Fehler einer automatischen Übelsetzung von mutmaßlich Do you want to be rich, powerful and famous? konnte ich weder mit DeepL noch mit dem Übelsetzer von Google nachvollziehen.

Brauchen Sie Schutz in Ihrer Arbeit oder Ihrem Geschäft, um mehr Aussichten für das zu haben, was Sie tun?

Nein. Aber stattdessen brauchte ich recht dringend, dass es endlich mal für alle kräftig Hirn vom Himmel regnet, damit das Leben für denkende und fühlende Menschen wieder ein bisschen erfreulicher wird. Und natürlich, dass nicht wieder alle ihre Regenschirme aufspannen.

Falls JA! Dann können Sie Ihre Träume verwirklichen, indem Sie Mitglied des großen Illuminatenimperiums werden.

Hmm, ein Imperium ist es? Also ein Herrschaftsbereich eines Staates? Und da kann ich einfach Miglied drin werden? Ganz ohne, der CDU oder der AfD beizutreten? Und ganz ohne die richtigen Eltern in der Elternlotterie gezogen zu haben? Das ist ja fantastisch. Kriege ich dann auch endlich mal…

Sobald Sie Mitglied sind, können all Ihre Träume und Herzenswünsche vollständig erfüllt werden.

…mein eigenes Einhorn?

Mit Stable Diffusion generiertes Bild eines Einhorns

Oh, ich werde schon wieder albern. Das ist aber auch ein alberner Tag heute.

Wenn Sie daran interessiert sind, Mitglied der großen Illuminatenbruderschaft zu werden,
melden Sie sich von Ihrem privaten E-Mail-Konto aus bei uns, um weitere Informationen zum Beitritt zu den Illuminaten zu erhalten.

Die müssen es ja bitter nötig haben, neue Mitglieder zu finden, dass sie sogar mich mit ihrer enddummen Spam vollmachen.

Bitte antworten Sie nur auf unsere direkte Rekrutierungs-E-Mail an:
info@contactilluminati.online

Bitte auf gar keinen Fall an die Absenderadresse antworten, die ist gefälscht und funktioniert nicht. Stattdessen soll ich lieber an eine Mailadresse in einer Domain schreiben…

$ surbl contactilluminati.online
contactilluminati.online	okay
$ whois contactilluminati.online | grep -i ^creation
Creation Date: 2024-08-04T22:20:24.0Z
$ datediff 2024-08-04
2024-08-04 is 11 days before 2024-08-15
$ _

…die vor anderthalb Wochen ganz frisch eingerichtet wurde und leider noch nicht auf allen Blacklists steht. Das kommt aber noch.

Bitte beachten Sie: Stellen Sie sicher, dass alle Ihre Antworten direkt und ausschließlich an die oben angegebene E-Mail-Adresse gesendet werden:
info@contactilluminati.online

Bitte auf gar keinen Fall diese Spam beantworten, indem man wie gewohnt auf „Antworten“ klickt, denn sonst kommt sie nicht an. Bitte völlig sicherstellen, dass die Antwort wirklich an die andere Mailadresse aus dem Text der Mail geht und nicht an die Absenderadresse. Das muss sogar doppelt gesagt werden, denn Kandidaten für eine Mitgliedschaft bei diesen „Illuminaten“ sind ja eher ein bisschen naiv und geistig unterbelichtet, die brauchen das doppelt. Wozu der Header Reply-To in einer E-Mail steht, hat die so eifrig rekrutierende diskrete Gemeinschaft noch nicht rausgekriegt. Vermutlich ist sie zu sehr mit Träumen, Herzenswünschen, Reichtum, Macht und Ruhm beschäftigt. Da kann man so einen hirnenden Technikkram schon einmal nicht so präsent haben.

Muss ich noch mehr sagen? Eigentlich nicht. Aber eins sage ich noch: Alle Vorleistungen, die man bezahlt, sind weg. Alle Daten, die man angibt, zirkulieren unter Trickbetrügern und werden in den dunklen Ecken des Internet gehandelt. Wenn man Glück hat, bleibt der Schaden nur vierstellig und es werden einem nur zwei bis drei Jahre unwiederbringlicher Lebenszeit mit allerlei Ärger verhagelt. Wenn man Pech hat, wird es viel schlimmer.

Weitere Anweisungen zu unserem Mitgliedschaftsprozess finden Sie hier:
Die Illuminaten.

Wo bitte?

Entf! 🤣️🗑️

Nach dem Einsprühen müssen Sie nur noch darauf warten, dass Ihr Glied erigiert!

Mittwoch, 14. August 2024

Laufen diese hirntoten Spams immer noch? Gnade! 😵️

Der größte Teil des Textes befindet sich in einem 335 KiB großen PNG-Bild und könnte richtig gut aussehen, wenn Spammer nur ein bisschen Geschmack hätten. So ist es aber eher Banane. Und Stopfmasse fürs Mailpostfach ist es, denn durch die Codierung in Base64 für den Mailversand werden daraus rd. 452 KiB aufgeblähter und sinnloser Datenmüll.

Spray-X wirkt schneller als andere Aphrodisiaka!

Das fällt leicht, wenn diese Wirkung eine Nichtwirkung ist. Dann merkt man eben noch schneller, dass nichts passiert. 🤭️

So so, bekannt aus dem Fernsehen? Ist es wirklich schon so schlimm mit der Reklame in der Glotze, dass sogar der halbseidenste, abzockerischste Quatsch beworben wird? Ich weiß das ja nicht, ich habe seit Jahrzehnten nicht mehr ferngesehen. Aber ich kann es mir durchaus vorstellen, denn ich habe noch miterlebt, wie wunderbar die im Vorfeld versprochene neue „Programmvielfalt“ durch die Einführung kommerzieller Fernsehsendeanstalten entstand. Es gibt ganz bestimmt ein paar Sender, in denen so ein Quacksalberspray bekanntgemacht werden könnte. Ich habe schon lange keinen Überblick mehr über das Angebot für gewohnheitsmäßige Fernsehzuschauer. Irgendwo wird schon ein intellektuell herausgeforderter Nanoprominenter aus der Hirnhölle die Fläschlein hochhalten und dazu die Lügen vom Teleprompter ablesen. Oder auch nicht… aber wenn selbst dieses kleine Detail gelogen wäre, dann wäre der Rest nicht gerade zuverlässiger.

Ach, der Text richtet sich gar nicht an Leser, deshalb ist er ein Bild? Na gut, auf in das Bild: Von der Form einmal abgesehen: Ob so eine doch recht weiche, süße Frucht wie eine heutige Kulturbanane wohl das gelungenste Symbol für eine „stahlharte Erektion“ ist? Und ob die dabei mittransportierte Vorstellung, dass eine Fellatio zu spontanen Appetitgefühlen führen könnte, wohl verkaufsfördernd ist? Ach, um so etwas zu denken, müssten Spammer erst einmal denken? Und Denken ist immer so anstrengend und mühsam? Und wenn sie sich Spammer Mühe geben wollten, könnten sie ja gleich arbeiten gehen und brauchten gar nicht mehr zu spammen? Ich verstehe.

Aber hey, es ist vielleicht auch besser so, wenn ein Bild die Aufmerksamkeit auf sich zieht, denn Formulierungen wie „liegen Sie sind weit unter den den oben angegebenen 14,5 Zentimentern“ könnten sonst weitere Hinweise darauf geben, was diese Spammer für Spezialexperten sind. Dabei hätte mit nur einem Hauch Gehirn richtig was aus ihnen werden können. Ach, das gibt es nicht zum Sprühen? Schade.

Entf!

Frau Carolin Glowski

Montag, 12. August 2024

So nannte sich das Spammchen mit seiner IP-Adresse aus dem brummenden Nigeria, das heute nacht um 1:52 Uhr den folgenden „Kommentar“ zur Einleitung eines Vorschussbetruges hier auf Unser täglich Spam ablegen wollte. Der Kommentar wurde eigenhändisch über die Zwischenablage ins Kommentarfeld befördert und abgesendet, um die Spamfilterung auszutricksen, ist aber dennoch aus inhaltlichen Gründen sofort dort gelandet, wo er hingehört.

AUSSAGE, WIE ICH LETZTE WOCHE MEINEN KREDITBETRAG VON EINEM ZUVERLÄSSIGEN UND VERTRAUENSWÜRDIGEN KREDITUNTERNEHMEN ERHALTEN HABE. E-Mail für sofortige Antwort: firstcityfinancialg@gmail.com

Aber Spammer, wenn du eine Aussage machen möchtest, wende dich lieber an die Polizei statt zu spammen! 🤭️

Hallo zusammen, mein Name ist Frau Carolin Glowski, ich komme aus Europa […]

Man sieht es an deiner nigerianischen IP-Adresse. 🤥️

[…] und möchte hier aussagen, wie ich meinen Kredit von FIRST CITY FINANCE GROUP® erhalten habe, nachdem ich zwei Mal bei verschiedenen Kreditgebern, die behaupteten, Kreditgeber hier in diesem Forum zu sein, einen Antrag gestellt hatte. Ich dachte, ihre Kredite wären echt und habe mich beworben, aber sie haben mir nie einen Kredit gegeben, bis mich ein Freund {Mr. Travis Norman}, den CEO von FIRST CITY FINANCE GROUP®, vorstellte, der versprach, mir mit einem Kredit meiner Wahl zu helfen, und er hat sein Versprechen ohne jegliche Verzögerung gehalten. Ich hätte nie gedacht, dass es noch zuverlässige Kreditgeber gibt, bis ich {Mr. Travis Norman}, der mir mit meinem Kredit wirklich geholfen und mein Leben zum Besseren verändert hat. Ich weiß nicht, ob Sie auch dringend einen Kredit brauchen, also kontaktieren Sie Herrn Roland D. Rex gerne unter seiner E-Mail-Adresse: firstcityfinancialg@gmail.com

Schon klar, Carolin: Alles Betrüger außer dir!

Mit freundlichen Grüßen,
Frau Carolin Glowski

Grüß mir den Ekelglibber in der ausgefilterten Spam!

wir gratulieren Ihnen recht herzlich.

Sonntag, 11. August 2024

Oh, mit Punkt am Ende des Betreffs. Das erleichtert das Filtern ja sehr.

Oh, es ist mal wieder eine dieser Gewinnspielspams, die ihren Text lieber nicht als Text, sondern in Form eines rd. 375 KiB großen PNG-Bildes transportiert. Na, bei so einer geringen Informationsdichte sieht es doch hoffentlich großartig aus und ist vorzüglich formuliert, oder?

wir gratulieren Ihnen recht herzlich.

Natürlich hat Fressnapf nichts mit dieser Spam zu tun. Die wehrlose Firmierung wird einfach nur von Spammern in den kriminellen Dreck gezogen.

Wenn man hinschaut, kann man auch leicht bemerken, was daran alles nicht stimmt:

Auf dem Bild ist eine Gutscheinkarte im Korb abgebildet, aber im Text ist von einem Paket die Rede.
„Sie gehören zu den Auserwählten“ ist eine Formulierung, die kein Werber deutscher Muttersprache so bringen würde. Nicht einmal ein geschmackloser.
So etwas wie „Nehmen Sie sich ein Minute Zeit machen Sie mit“ hingegen, das könnte einem geschmacklosen Werber durchaus einfallen… aber es würde vermutlich eher wegen seiner Einprägsamkeit durch falsche Grammatik bei voller Verständlichkeit prominent als claim genutzt. (Ich habe jetzt einen Ohrwurm, weil ich mir vorgestellt habe, wie das trotz rhythmischer Sperrigkeit jinglemäßig gesungen klingen könnte. Grüße aus der Heimatstadt von Kurt Schwitters!) Aber in einem Fließtext würde er so einen Eindruck „Formulieren gewollt, aber nicht gekonnt“ ganz gewiss vermeiden.
Eine… ähm… Gratulation zur Teilnahmemöglichkeit an einem Gewinnspiel mit einer Chance auf einen Gewinn, den man sich durch die Teilnahme sichert… der Witz braucht ein bisschen zum Zünden, aber gut ist er dafür auch nicht.
Auf das für gewerbliche E-Mail obligatorische Impressum wurde verzichtet.

Aber zum Glück muss man gar nicht so „genau“ hinschauen. Alle diese Gewinnspiele – egal, ob man Auserwählter ist, oder ob man ein paar Fragen für Marktforscher beantwortet – mit denen im Moment das Postfach nur so zugespachtelt wird, sind Spam. Alle Daten, die man nach einem Klick in diese Spam eingibt, gehen direkt an Kriminelle und werden in Zukunft unter Kriminellen gehandelt. Wenn hinterher das Telefon klingelt, weil man gewonnen hat (die Telefonnummer muss man bei diesen Spielen angeben), wird versucht, einen Betrug durchzuziehen. Es wird vermutlich nicht der letzte betrügerische Anruf auf dieser Telefonnummer bleiben.

Datenschutz ist Menschenschutz. Wo es keinen strikt und das Datenschleudern empfindlich verteuernd durchgesetzten Datenschutz gibt (außer, man wurde zufällig als Autokennzeichen geboren), bleibt nur der Selbstschutz, den man auch gegenüber halbwegs seriösen Unternehmungen und Websites nicht aufgibt, denn Daten, die man gar nicht erst angibt, können auch nicht irgendwann unter Kriminellen zirkulieren. Vom Datenmissbrauch durch die halbwegs seriösen Unternehmen will ich da gar nicht erst anfangen. Aber Daten auf einer Website einzugeben, nachdem man in eine E-Mail geklickt hat, ist immer sehr gefährlich. Egal, wie überzeugend die Mail aussah. Egal, ob man in der Mail persönlich angesprochen wurde, denn umfangreiche Zuordnungen von Mailadressen zu Namen kann man für ein paar Klimpergroschen in Bitcoin kaufen. Egal, wie angsteinflößend, einschüchternd, interessant oder gar verlockend der Inhalt der Mail ist. Egal, wer der scheinbare Absender der Mail ist. Wenn man nicht in eine Mail klickt, kann einem kein Verbrecher so leicht einen giftigen Link unterschieben. Und das kann einem tausende Euro und jahrelangen Ärger ersparen. Es schützt übrigens auch wirksam vor Phishing, einer der häufigsten Kriminalitätsformen im gegenwärtigen Internet.

Und es schützt vor diesen ganzen Gewinnspielen, bei denen „Guten Tag“ ein Auserwählter ist.