Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.


Monatsarchiv für Februar 2024

Catching Up!

Donnerstag, 15. Februar 2024

Das ist ein Kandidat für die bis jetzt kryptischste Spam des Jahres. Normalerweise weiß man ja, was der Spammer von einem will, wenn er die Spam liest – aber hier ist alles völlig rätselhaft. Es soll sich wie eine persönliche Mitteilung lesen, aber ich…

Von: Melvin <info@profitart.best>

…kenne den Absender nicht. Einmal ganz davon abgesehen, dass die Domain der Mailadresse…

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profitart.best	LISTED: ABUSE
$ _

…wegen Spam und Spam und Spam auf den Blacklists steht. Da der Absender mich natürlich auch nicht kennt – es handelt sich um eine Massenware, vielleicht millionenfach versendet – ist die gesamte Formulierung ein bisschen unpersönlich:

Hey,

I hope this email finds you well! It’s been a while since we last caught up, and I thought I‘d drop you a quick note to see how you‘ve been doing.

Life has been keeping me busy lately, but I‘ve been thinking about our last conversation and wanted to check in on you. How have things been on your end? Any exciting updates or news you‘d like to share?

On my end, I‘ve been [briefly mention what you‘ve been up to, such as work, hobbies, or personal projects]. It’s been keeping me on my toes, but I‘m grateful for the opportunities that have come my way.

Let’s definitely schedule a time to catch up soon, whether it’s over a cup of coffee or a video call. I miss our chats and would love to hear about what’s been going on in your life.

Take care and talk soon!

Warm regards,

Nein, seinen Namen hat er nicht unter die Grußformel geschrieben, der Melvin. Er hat ja auch vergessen, anstelle des Platzhalters in den eckigen Klammern etwas über die Dinge zu schreiben, mit denen er beschäftigt ist, etwa über seine Arbeit, seine Hobbys, seine persönlich verfolgten Projekte oder seine Erfolge bei der Suche nach dem Gehirn durch beharrliches Bohren in der Nase. Melvin ist ja auch ein Spammer. Wenn er sich Mühe geben wollte, brauchte er nicht zu spammen, sondern könnte gleich arbeiten gehen. 🛠️

Und damit man das auch bemerkt, kann man seinen niemals bestellten „Newsletter“ abbestellen.

If you no longer wish to receive our newsletter, you can unsubscribe.

Go here for Unsub

Wir kennen das ja alle, dass man Freunde, die einem persönlich etwas schreiben, einfach abbestellen kann. 😁️

Auf diesen dürftigen, hirnverhungerten Text eines Spammers folgen über hundert Leerzeilen. Wenn man ganz nach unten scrollt, gibt es noch etwas zu lesen, und das ist keine Spamprosa, sondern mal das genaue Gegenteil von „Click here“:

DO, NOT, CLICK THIS LINK

Das ist so ziemlich das erste Mal, dass ich genau das tue, was mir ein Spammer sagt: Ich klicke den Link nicht. Stattdessen lösche ich einfach die kryptische Spam. 🗑️

Kurz verlinkt

Mittwoch, 14. Februar 2024

Aus den Biotopen des Internetsumpfes

Die folgenden Zitate sind keine Spam, sondern ein meiner Meinung nach interessanter Hinweis des LKA Niedersachsen zu einer neuen Form der Einleitung eines betrügerischen Identitätsmissbrauchs.

Beim Lesen dieses Hinweises lernt hoffentlich jeder Mensch, warum man nicht überall seine Daten, insbesondere, warum man am besten überhaupt nicht und absolut niemals ohne rationalen Grund seine Telefonnummer irgendwo im Internet angeben sollte [Archivversion]:

Die Geschädigten erhielten einen Anruf über eine Mobilfunknummer. Die Person am Telefon gibt sich als DHL-Bote/Paket-Bote aus. Angeblich würde sich ein Paket in Zustellung für den Angerufenen befinden. Dieses könne aber aus Sicherheitsgründen oder wegen falscher Adresse erst korrekt nach Nennung eines Codes zugestellt werden. Die Code-Zustellung würde per SMS erfolgen.

Im direkten Anschluss wird tatsächlich eine SMS mit einem Code zugestellt. Der Angerufene nennt den Code und hofft nun auf die Zustellung […] Eine Paketzustellung erfolgt natürlich nicht

[…] Der zugestellte Code war für eine Sicherheitsbestätigung des Accounts (z.B. O2-Mobilfunk-Account, Mail-Account). Der oder die Täter haben nach Nennung des Codes Zugriff auf den fremden Account bekommen. Mittels dieser Bestätigung wurde in einem Beispiel eine neue eSIM bestellt. Dies ist eine virtuelle SIM-Karte die z.B. in einem aktuellen Smartphone als SIM-Karte hinterlegt werden kann. Mittels der neuen „Karte“ kann nun das Telefon (Mobilnummer) so genutzt werden, wie es der echte Inhaber zuvor gemacht hat. Es können SMS empfangen, versendet oder Telefonate geführt werden. Ggf. hinterlegte Accounts können, wenn z.B. eine Zwei-Faktor-Authentifizierung eingerichtet ist, übernommen werden. Auch das Online-Banking könnte betroffen sein. Der echte Inhaber wurde aber in unserem Fall von seiner üblichen Kommunikation über das Mobilfunknetz ausgeschlossen. Die originale SIM im Gerät wurde durch die eSIM ersetzt. Dies fällt ggf. nicht sofort auf, wenn das Smartphone im heimischen WLAN genutzt wird und aktuell keine Telefonie erfolgt

Und, woher haben die Trickbetrüger die Telefonnummer?

Die Datenquelle, die die Täter nutzen, ist derzeit unbekannt. Es gibt aber viele Sicherheitslücken aus der Vergangenheit, bei der u.a. auch Namen, Anschriften, Mailadressen, Mobilfunknummern, Passwörter usw. in Täterhände gefallen sind, die in Folge dann für solche Kontaktaufnahmen verwendet werden können

Aha, durch den „Industriestandard des Datenschutzes“, wie ich das manchmal „liebevoll“ nenne. Kriminellen stehen Unmengen eingesammelter Daten zur Verfügung, teils durch cracking erbeutet, teils durch mangelhaften Datenschutz von Unternehmen und ihren Dienstleistern veröffentlicht. Unmittelbar nutzbare Zusammenstellungen dieser Daten stehen jedem daran Interessierten für eine Handvoll Bitcoin zur Verfügung. Hier auf Unser täglich Spam gibt es nur eine kleine, vermutlich unvollständige Übersicht.

Anders, als der vom LKA Niedersachsen erweckte Eindruck nahelegt, geschieht die Weitergabe solcher betrügerisch missbrauchbarer Daten keineswegs nur durch „Sicherheitslücken“, sondern sehr häufig durch Nachlässigkeit, Fahrlässigkeit oder gar durch offene Absicht. Facebook hat zum Beispiel schon die Telefonnummern aller seiner Nutzer ins offene Web gestellt, also im wahrsten Sinn des Wortes weltweit veröffentlicht, und zwar gleich zusammen mit weiteren Daten für die betrügerische Recherche auf der Website von Facebook. Darüber hinaus gab es einen ziemlich offenen Zugriff auf die eingesammelten Daten, wenn man sich kostenlos als Entwickler bei Facebook registriert hatte. Natürlich zirkulieren solche Daten unter Betrügern. So lange es in der Bundesrepublik Deutschland einen schärfer durchgesetzten Datenschutz für Autokennzeichen als für Menschen gibt, wird sich daran auch nichts mehr ändern. Das ist politischer Wille. Datenschutz wird als Wirtschaftshemmnis verstanden, nicht als Schutz für die Menschen. Digital first. Hochdruck second, Bedauern third, Fatalismus fourth. Die Konsequenzen für verantwortungslose Datenschleuderei sind lächerlich. Außer für die Betroffenen eines Identitätsmissbrauches versteht sich. Denn denen werden oft mehrere Jahre ihrer begrenzten Lebenszeit verhagelt.

Ich kann ja noch verstehen, dass man für seine Fernkontoführung – von Werbern und ihren hässlichen, stinkenden Brüdern, den Journalisten, meist als „Online-Banking“ bezeichnet – die zusätzliche Sicherheit durch 2FA haben möchte. Aber es ist einer der tief beunruhigenden Trends der letzten zehn Jahre, dass immer mehr eher entbehrliche Websites die Herausgabe einer Telefonnummer bei einer zur Nutzung erzwungenen Benutzeranmeldung einfordern, natürlich stets nur „zu meinem Besten“. Das ist übrigens eine Forderung, bei der ich sofort die Flucht ergreife. Keine Website ist so wichtig, dass ich irgendwelchen Werbern, Gewinnbimmlern, Meinungsforschern, Spammern und Betrügern ermöglichen würde, mit großer Aufdringlichkeit, aber dafür ohne jeden Respekt direkt in meinem Leben herumzuklingeln. Ich bekomme wahrlich schon genug Spam auf meinen Mailadressen, aber diese Spam kann ich zum Glück ganz gut „behandeln“.

Und nein, ich glaube nicht an den überall lufteleicht und in der Praxis völlig konsequenzenlos versprochenen Schutz meiner persönlichen Daten. Warum nicht? Weil ich weiß, dass auch morgen die Sonne aufgehen wird, nachdem ich wieder und wieder und wieder erlebt habe, dass morgens die Sonne aufgegangen ist. Diese Form der „unvollständigen Induktion“ ist nicht einmal eine große Intelligenzleistung. Eingesammelte Daten blubbern wieder heraus; dies zumindest oft genug, dass man ernsthaft mit dieser Möglichkeit rechnen muss. Auch bei großen, renommierten Unternehmen, und immer häufiger auch bei staatlichen Datensammlungen. Ich mache deshalb keine Angaben, die ich nicht auch im offenen Web machen würde. Weder meine persönlich genutzte Mailadresse noch meine Telefonnummer noch mein Geburtsdatum gehört zu den Angaben, die ich für eine Anmeldung machen würde. Wenn die „Datenschutzerklärung“ so lang und verschwurbelt formuliert ist, dass ich sie nicht sofort auffassen kann, mache ich sogar noch weniger Angaben. Oder ich ergreife die Flucht. Wer keine Daten weitergeben will, braucht keinen langen Text, um zu beschreiben, was mit den Daten geschieht. Ich empfehle auch anderen Menschen dringend die Verwendung von Wegwerfmailadressen, die man einfach löschen kann, wenn sie wegen der Spam nicht mehr benutzbar sind.

Leider bin ich mit meiner Verweigerungshaltung ziemlich allein, denn sonst hätte sich diese Forderung nach Angabe einer Telefonnummer nicht immer mehr ausgeweitet. Inzwischen kann man so etwas auch auf irgendwelchen „Dödelwebsites“ erleben. Ich wurde zum Beispiel vor etwas über einem Jahr davon abgehalten, mir einen ersten Eindruck von „ChatGPT“ zu verschaffen, weil ich dafür meine Telefonnummer angeben sollte. Warum zum hackenden Henker? Einen Deibel werde ich tun! Vor allem gegenüber irgendwelchen Klitschen mit fragwürdigem bis klar unseriösem Geschäftsmodell¹… die mögliche Beschädigung eines privat und sehr persönlich genutzten Kommunikationskanals durch unseriöse Geschäftemacher und Verbrecher ist mir der kleine Spaß nicht wert gewesen. Egal, was der Onkel Journalist in seiner clickbaitigen Tintenkleckserei alles an lustigen Dingen geschrieben hat.

Gebt nirgends eine Telefonnummer an, wenn es dafür nicht einen rational nachvollziehbaren Grund gibt! Ja, ein Bankkonto benötigt eine gewisse Sicherheit. Auch eine Handelsplattform benötigt eine gewisse Sicherheit. Ein Benutzerkonto bei den meisten anderen Websites hingegen nicht, und schon gar nicht bei irgendwelchen Quatschwebsites. Der Schutz des Benutzerkontos durch ein gut gewähltes Passwort ist völlig ausreichend. Ich empfehle unbedingt einen guten Passwortmanager wie KeePaasXC, der gut gewählte, nicht erratbare Passwörter erzeugt und gleich die technischen Mittel mitliefert, diese im Alltag zu verwenden, ohne dass man sie sich überhaupt noch merken kann. Das kostet – abgesehen von den wenigen Minuten im Monat für eine angemessene Sicherung der Passwortdatenbank – nichts. Natürlich gibt es auch Alternativen zu KeePassXC. Aber lasst euch keine Speicherung von Passwörtern und anderen Zugangsdaten in der so genannten „Cloud“, also maximal intransparent auf den Computern anderer Leute, andrehen! Das löst kein einziges Problem, aber schafft dafür ein neues: Ihr könntet auch gleich eure Passwörter veröffentlichen. Ein Passwort ist nur so lange eine gute Sicherheitsmaßnahme, so lange es genau zwei Stellen bekannt ist: Dem Menschen, der sich damit identifiziert, und dem Computer, bei dem man sich damit identifiziert. Kennt ein Dritter das Passwort, ist die Sicherheit dahin. Das Passwort ist auf der Stelle wertlos geworden, es ist nur noch eine simulierte Sicherheitsmaßnahme.

Das ist übrigens eine gute Gelgenheit, mal wieder zu prüfen, ob das benutzte Passwort sicher ist. 😉️

Denen, die einmal mehr denken oder gar sagen, dass ihnen so etwas doch gar nicht passieren könne, möchte ich gern abschließend noch einmal das LKA Niedersachsen zitieren:

Man kann so etwas fast schon als Totalschaden bezeichnen. Besonders wenn Mail- und/oder Mobilfunkaccount in Täterhanden sind, sind viele missbräuchliche Szenarien im Anschluss möglich, da in der Regel zahlreiche, sensible Accounts mit diesen Daten verbunden sind. Selbst vergessene Passwörter können ggf. so wieder hergestellt werden

Totalschaden. Selten, dass die werten Polizeibeamten sich mal so deutlich ausdrücken. Und lobenswert, dass sie sich mal so deutlich ausdrücken.

Lasst es bitte nicht so weit kommen.

Seit äußerst sparsam mit der Preisgabe eurer persönlichen Daten, eurer Mailadressen und vor allem eurer Telefonnummern. Denn wenn man erst einmal von einem geübten Trickbetrüger am Telefon überrumpelt wird – möglicherweise befindet man sich selbst gerade in einer stressigen Lebenssituation – ist die Gefahr groß, dass man auch einen Schaden hat. Wer glaubt, dass ihm das überhaupt nicht passieren könne, ist sogar noch gefährdeter, weil der falsche Glaube unvorsichtig macht.

¹Ein klar unseriöses Geschäftsmodell hat übrigens social media. Es besteht in der Vergällung erwünschter menschlicher Kommunikation mit im Regelfall völlig unerwünschter Reklame.

Important Message To gammelfleisch@tamagothi.de

Mittwoch, 14. Februar 2024

Die Mailadresse sehe ich, die steht ja auch als Empfänger im Mailheader. Und dass die Mail wichtig ist, steht im Betreff. Um was zum hackenden Henker es überhaupt geht, steht nicht im Betreff. Nur, dass es ganz irre wichtig ist. Und für meine Mailadresse. Und wichtig, nicht zu vergessen.

Hier schreibt ein echter Kommunikationsprofi! 🤡️

Hey gammelfleisch@tamagothi.de

So genau hat schon lange keiner mehr meinen Namen gekannt!

Someone told me that you needed some extra dollars and is currently facing some troubles.

Nun ja, ich würde lieber ein paar zusätzliche Øre nehmen, aber Dollar nehme ich auch. Und, willst du mir jetzt Geld schenken?

I have been trying let you in about this for quite awhile…

I found an easy way to do it where it’s just: Copy. Paste. Profit

Oder soll ich einfach Banknoten einscannen, kopieren, ausdrucken und verprassen. Darauf stehen hier in der Bundesrepublik Deutschland aber mindestens zwei Jahre Knast.

Also, was ist jetzt deine tolle Geldmachmethode?

Try it out here yourself…

Warning: 4 slots left

Ach, es ist eine Methode, die du in deiner Spam gar nicht beschreiben kannst, weil dir leider mal wieder das Mailpapier ausgegangen ist. Und deshalb muss ich klicken, um zu erfahren, was du mir in deiner hochnotwichtigen Mitteilung überhaupt mitteilen willst. Aber ganz schnell, weil nur noch vier Plätze in der Klapsmühle frei sind.

Ja, du bist ein echter Kommunikationsprofi! 🤡️

Die Domain der von dir verlinkten Website…

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thinwhip.best	LISTED: ABUSE
$ _

…steht erwartungsgemäß schon wegen Spam und Spam und Spam auf allen Blacklists dieser Welt. Und eine Startseite, auf der die tolle Geldmachmethode mit den entschwindenden Plätzen offen beschrieben und beworben würde, gibt es dort natürlich auch nicht. Nur eine leere Seite. Um etwas anderes als eine leere Seite zu sehen, muss man schon auf einen Link in deiner Spam, natürlich mit ellenlanger eindeutiger ID, klicken, damit du Spammer auch erfährst, auf welcher Mailadresse deine illegale und asoziale Spam angekommen ist, gelesen wurde und sogar beklickt wurde. Denn schließlich lebst du ja nicht von deiner eigenen Geldmach- und Reichwerdmethode, sondern davon, dass deine Spam ankommt und du von halbseidenen bis offen betrügerischen Unternehmen Affiliategeld dafür bekommst, dass du ihnen neue Opfer zum Abzocken und Ausnehmen vorbeischickst. Und von jedem anderen spamgetriebenen Betrug, mit dem du ein paar Judasgroschen machen kannst. Da ist es doch gut, wenn du eine Datenbank von Mailadressen leichtgläubiger, unvorsichtiger Menschen anlegen kannst, die deinem Müll nicht sofort löschen, sondern sogar noch darin rumklicken. So fest glaubst du an dein „kopieren, einfügen, geldmachen“, dass du für dich dann doch lieber eine andere Methode anwenden möchtest. Das ist zwar illegal und mehr als nur ein bisschen eklig, aber das Geld stinkt ja nicht. Du selbst hältst dich halt für viel schlauer als deine Opfer.

Chat soon,

Eugene Gomez

Nein danke, mit dir „Kommunikationsprofi“ will ich nicht auch noch chatten. Es ist schlimm genug, deine enddumme Spam aus der Hirnhölle zu lesen. 💩️

If you do not wish to continue
receiving email newsletters CLICK HERE
or send post-mail To 3533 Cedar Ave. New York, NY 104453

Ja, du kannst mich auch mal klicken. Aber kreuzweise! Und eine Postkarte schicke ich dir auch nicht.

Oh, Eugene, du hattest ja doch noch ein bisschen Mailpapier rumliegen. Du konntest mir zwar nicht wie ein denkender und fühlender Mensch in deiner Mail sagen, um was es dir eigentlich geht, aber für 546 Wörter in 3.142 Zeichen komplett sinnentleerter, mit einem Zufallsgenerator aus Markowketten generierter Spamprosa, die dann für den Spamfilter einen „Inhalt“ jenseits von „klick mal hier“ oder „klick mal dort“ simulieren soll, war immer noch genügend Platz da:

The bread dough reminded her of Santa Clause’s belly. They got there early, and they got really good seats. bs8sw5hb/ QtKsZY5CNfRcMtWXoqGQRsLSr92Sn0egOawfnLwAA8M/ rDNpgxDssEK4GxtWW5NaPV6Rq9- YZtE1vRFE0cS8FcFUpeDCZIbwRG6Lho3vGcy_ He was willing to find the depths of the rabbit hole in order to be with her. The bread dough reminded her of Santa Clause’s belly. On each full moon The changing of down comforters to cotton bedspreads always meant the squirrels had returned. She finally understood that grief was her love with no place for it to go. Sometimes, all you need to do is completely make an ass of yourself and laugh it off to realise that life isn’t so bad after all. Hit me with your pet shark! Written warnings in instruction manuals are worthless since rabbits can’t read. Everything was going so well until I was accosted by a purple giraffe. 25 years later, she still regretted that specific moment. Mothers spend months of their lives waiting on their children. The tart lemonade quenched her thirst, but not her longing. She finally understood that grief was her love with no place for it to go. She lived on Monkey Jungle Road and that seemed to explain all of her strangeness. Today I dressed my unicorn in preparation for the race. The tart lemonade quenched her thirst, but not her longing. This is the last random sentence I will be writing and I am going to stop mid-sent One small action would change her life, but whether it would be for better or for worse was yet to be determined. Their argument could be heard across the parking lot. Dolores wouldn’t have eaten the meal if she had known what it actually was. I never knew what hardship looked like until it started raining bowling balls. The reservoir water level continued to lower while we enjoyed our long shower The door swung open to reveal pink giraffes and red elephants. Car safety systems have come a long way, but he was out to prove they could be outsmarted. Combines are no longer just for farms. 25 years later, she still regretted that specific moment. A good example of a useful vegetable is medicinal rhubarb. The irony of the situation wasn’t lost on anyone in the room. I checked to make sure that he was still alive. He had reached the point where he was paranoid about being paranoid. My uncle’s favorite pastime was building cars out of noodles. The opportunity of a lifetime passed before him as he tried to decide between a cone or a cup. I love bacon, beer, birds, and baboons. The book is in front of the table. The memory we used to share is no longer coherent. The anaconda was the greatest criminal mastermind in this part of the neighborhood. Today we gathered moss for my uncle’s wedding. The white water rafting trip was suddenly halted by the unexpected brick wall. When I cook spaghetti, I like to boil it a few minutes past al dente so the noodles are super slippery. Three generations with six decades of life experience. Had he known what was going to happen, he would have never stepped into the shower. There’s no reason a hula hoop can’t also be a circus ring. This made him feel like an old-style rootbeer float smells.

Die Frage, ob du auch ein Gehirn hast, kann leider nur in der Metzgerei beantwortet werden. Zieh mal schön weiter dein Einhorn an, um es auf das Rennen vorzubereiten, wenn unsere einst geteilte Erinnerung nicht mehr so einheitlich ist. Und vor allem: Nimm deine verdammten Medikamente! 💊️

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass deine ganze dumme Spamprosa nicht geholfen hat. Dass deine Spam ganz sicher als Spam erkannt wurde. 31,24 nach gammliger Spam stinkende Punkte hat mein rspamd dafür vergeben, und schon ab fünf Punkten gehts in die eklige Tonne. Dahin, wo so etwas wie deine Spam hingehört. Und weißt du, was das Beste daran ist, Eugene, du Hirnruine: Gestern morgen, zum Zeitpunkt, als deine Spam angekommen ist, war die von dir verlinkte Domain noch gar nicht auf der Abuse-Liste von SURBL. Das habe ich eben gerade zu meiner großen Erheiterung im Log gesehen. Sonst hätte ich deine in jeder Hinsicht durchschnittlich dumme Spam unbeblogt gelöscht. Auf die Blacklist ist diese Domain erst in den letzten Stunden gekommen, vermutlich vor allem wegen deiner Spams – die überall schon aus rein inhaltlichen Gründen ganz sicher als Spam erkannt wurden.

Aber hauptsache, mit dem Geldmachen und Reichwerden kennst du dich aus! Und so ein paar weitere Domains zum Verbrennen hast du sicherlich auch noch rumliegen. Die kosten ja nicht so viel. Du bist ja schließlich ein ganz großer Kommunikationsprofi! 🤡️

Introducing Elon’s Game-Changing Portable Heater!

Dienstag, 13. Februar 2024

Portable Heater -- [ORDER NOW] -- Heat up your love with our portable heater -- A Valintine's Day Special! -- Satisfaction guarantee 100% -- (Bad photoshopped image of Elon Musk holding the heater) -- (Image of the heater) -- All While Cutting Your Heating Bill To Bascially $0 -- [ORDER YOUR PORTABLE HEATER!] -- Intelligent temperature control -- Themostatic system -- Temperature display -- Low noise heating -- Why choose us -- Only pennies a Day -- One Time Cost -- Under $50 -- Light and Portable -- Built-in Safeguards (Auto-Off) -- Fire Resistant - High-Tech and Efficient -- [ORDER YOUR PORTABLE HEATER!] -- Fast shipping on all portable Heather -- Reserve my Portable Heater now for 50% OFF (if they're still available)

Daran ist Elon Musk völlig unschuldig. Sein Name und sein Foto werden hier nur von einem Spammer missbraucht. Elon Musk hätte es übrigens auch gar nicht nötig, den Menschen illegal und asozial Spam in den Posteingang zu machen, denn bislang hat jede, auch noch die schrägste und absurdeste seiner Ideen breite journalistische Aufmerksamkeit und damit kostenlose und nicht als Werbung gekennzeichnete Reklame bekommen.

Das in der Spam verbaute, aus dem Web nachgeladene Bild wird übrigens kostenlos und anonym bei Wix gehostet¹. Auch das hätte Elon Musk nicht nötig gehabt. Nicht nur, dass er mit nach dem Kauf des ehemaligen Twitter jede Menge gut an das Internet angebundene Server zur Verfügung gehabt hätte, er achtet auch ganz im Gegenteil immer sehr darauf, persönlich zu seinen schrägen Geschäftsideen und windigen Visionen zu stehen und sich dafür in teilweise kultartiger Weise als Technikjesus feiern zu lassen. Auch hat er immer noch keine magnetischen Finger, so dass er diese Heizung nicht so halten könnte, wie es in dieser schlechten Bildmanipulation der Spammer gezeigt wird.

Das Einzige, was an dieser ganzen Spam überhaupt ein bisschen zu Elon Musk passt, ist die Behauptung „All While Cutting Your Heating Bill To Bascially Zero Dollars“. Ja, dass er sich vor die Kameras stellt und eine Maschine für die Nutzung „freier Energie“ anbietet, das empfände ich als passend zu diesem gefeierten con man. Der Strom kommt nicht aus der Steckdose.

¹Ich habe heute wirklich keine Lust, mich mit dem Chatbot von Wix zu unterhalten, um einmal mehr einen Missbrauch durch Spammer zu melden und hoffe, dass es jemand anders tut. Tatsächlich bekämpft Wix einen solchen Missbrauch. Die Meldung ist also nicht sinnlos.

To reach 120/80 BP, follow these steps at home.

Montag, 12. Februar 2024

Bitte nicht darauf reinfallen. Wer einen stark erhöhten Blutdruck hat, benötigt keine Spam von einem Quacksalber, sondern einen Arzt. Wer zum spammenden Quacksalber geht, erhöht damit nur sein Risiko für einen Schlaganfall, einen Herzinfarkt oder für ein Nierenversagen.

Hi,

Genau mein Name!

I HATE hypertension drugs.

Ich hasse dumme Spammer.

Not only do they make you feel awful…

But they also damage your liver like alcohol.

Bad stuff, right?

Und dann dröhnen die Tabletten noch nicht einmal wie eine Flasche Wodka, sondern senken einfach nur den Blutdruck, damit man nicht so schnell stirbt.

It’s no wonder seniors are turning to THIS “blood pressure release” trick.

Developed by Harvard Medical School…

Bluthochdruck ist eine Volkskrankheit. Wenn es einen „Blutdrucktrick“ gäbe, den man einfach selbst anwenden kann und der auch funktioniert, würden wir das nicht ausgerechnet aus der Spam erfahren. Vor allem nicht, wenn der „Trick“ von einer bekannten Forschungseinrichtung gefunden wurde. Der Spammer lügt. 🤥️

You can use this method to restore a normal 120/80 blood pressure in less than 1-hour.

Ist ja toll. Gesund in einer Stunde! Fehlt eigentlich nur noch, dass man dazu Schokogeschmack im Mund hat.

Wie funktioniert das denn?

Research shows it “opens” up your kidneys…

Which helps to flush out all the pressure in your veins.

Aha, der Bluthochdruck geht in die Nieren und wird dann einfach rausgepinkelt. Dafür muss man nur die Nieren aufmachen. Und das…

Plus it’s quick, easy, and can be done in the comfort of your own home.

…geht ganz schnell und erfordert nicht einmal, dass man sein Bett verlässt. Außer vielleicht, um mal zum Pinkeln aufs Klo zu gehen.

Skeptical?

I was too.

Wie, das glaubst du nicht? Vor allem, weil du jetzt schon eine Menge Text gelesen hast, und immer noch nicht weißt, was das für ein toller Trick sein soll? Und deshalb bist du skeptisch?

==>Until I watched this video.

Na, dann mach mal klicki-klicki in die Spam, es gibt auch ein Video. Da muss man gar nicht mehr umständlich diese komplizierten Buchstaben lesen, sondern kann einfach nur glotzen. Dabei hört das Denken wie von allein auf.

P.S. Thousands of seniors are reversing hypertension without nasty drugs. Now you can too.

Über den „Trick“ wird nichts verraten, nur so viel steht fest: Man nimmt dafür keine Medikamente. Es reicht, sich irgendein Quacksalberzeugs reinzuwerfen. Steht im Internet. Auf einer Website in einer Domain…

$ surbl www.radiationutter.best
www.radiationutter.best	LISTED: ABUSE
$ _

…die wegen Spam und Spam und Spam auf allen Blacklists dieser Welt steht. Mehr muss man eigentlich nicht wissen. Wenn da ein funktionierendes ähm… alternativmedizinsches Verfahren beschrieben würde, das wirklich den Blutdruck senken könnte, würde sich das auch sehr schnell ohne illegale und asoziale Spam rumsprechen. Denn Bluthochdruck ist – wie schon gesagt – eine Volkskrankheit. Und nein, man kann seinen Blutdruck nicht rauspinkeln. Sonst hätte man ja auch blutigen, roten Urin, und das ist kein Zeichen von Gesundheit. 🩸️

Unlist Here

Ja, Spammer, du mich auch! Friss dein Quacksalberzeug selbst und krepier dran. Damit machst du die Welt zwar nicht viel besser, aber doch wenigstens ein bisschen spammfreier und gesünder.

Und jetzt folgt noch ein „abgeschlossener Roman“, bestehend aus vollständig sinnentkernter Spamprosa, direkt mit einem kleinen Skript unter Verwendung eines Zufallszahlengenerators aus einer Markowkette generiert, damit der Spamfilter „denkt“, in der Spam befinde sich auch ein richtiger Inhalt. 5890 Buchstaben in 1081 Wörtern, denn hier zählt Masse statt Klasse. Natürlich will dieser Quacksalber aus dem Mülleingang etwas verkaufen, und damit sein illegales, spamgetriebenes Geschäft auch läuft, ist er nun einmal darauf angewiesen, dass sein Müll auch mal ankommt. Wenn seine Kunden sterben, ist es ihm egal, denn es spammt sich ja jeden Tag ein paar neue Kunden.

The tears of a clown make my lipstick run, but my shower cap is still intact. There are few things better in than a slice of pie. There was no ice cream in the freezer, nor did they have to go to the store. I am nevr at hom on Sundays. There are few things better in than a slice of pie. It must be five o‘clock somewhere. He was disappointed when he found the beach to be so sandy and the sun so sunny. I became paranoid that the school of jellyfish was spying on me. I‘m not a party animal, but I do like animal parties. Eating eggs on Thursday for choir practice was recommended. He shaved the peach to prove a point. He decided to live his lifeby the big beats manifesto. Italy is my favorite country; in fact, I plan to spend two weeks there next year. The manager of the fruit stand always sat and sold vegetables. Even with the snow falling outside, she felt it appropriate to wear her bikini. Improve your goldfish’s physical fitness by getting him a bicycle. You‘ve been eyeing me day and waiting for your move like a lion stalking a gazelle in a savannah. He is no James Bond; his is Roger Moore. He decided water-skiing on a frozen lake wasn’t a good idea. Mr. Montoya knows the way to the bakery even though he’s been there. Pair your designer cowboy hat with scuba gear for a memorable occasion. Todaywe gathered moss for my uncle’s wedding. He went on a whiskey and lost three days. The key lime pie is still up for debate. Various sea birds are elegant, but nothing is as elegant as a gliding pelican. Everyone pretends to like wheat until you mention barley. Jason lived his ife by the motto, „Anything worth doing is worth doing poorly. The tour bus was packed with teenage girls heading toward their next adventure. He hated that he loved what she hated about hate. The chic gangster liked to start the day with a pink scarf.

The fish dreamed of escaping the fishbowl and into the toilet where he saw his go. He wondered if she would appreciate his toenail collection. He walked into the basement with the horror movie from the night before playing in his head. The stench from the feedlot permeated the car despite having the air conditioning on recycled air. The clouds formed beautiful animals in the sky that eventually created a tornado to wreak havoc. At that moment she realized she had a sixth sense. It was the sandcastle he had ever seen. 8 of 25 is the same as 25 of 8 and one of them is much easier to do in your head. Tomorrow will bring something, so as a memory. It was a slippery slope and he was willing to slide the way to the deepest depths. My secretary is the person who truly understands my stamp-collecting obsession. There were white out conditions in the town; subsequently, the roads were impassable. I come from a tribe of head-hunters, so I will need a shrink. Peter found road kill an excellent way to on dinner. Karen believed al trafic laws should be obeyed by ll except herself. People who insist on picking their teeth with their elbows are so annoying! Boulders lined the side of the road foretelling what could come next. The blue parrot drove by the hitchhiking mongoose. Her fragrance of choice was fresh garlic. I want to a onesie… but know it ’t suit me.Henry couldn’t decide if he was an auto mechanic or a priest. She moved forward nly because she trusted that the ending she no was going through must be followed by a ne beginning. It’s much more difficult to play tennis with a bowling ball than it is to bowl with a tennis ball. Best friends are like old tomatoes and shoelaces. I’m working on a sweet potato farm. The view from the lighthouse excited even the most seasoned traveler. Before he moved to the inner city, he had always believed that security complexes were psychological. She moved forward nly because she trusted that the ending she no was going through must be followed by a ne beginning. He enjoys practicing his ballet in the bathroom. He played the game as if his depended on it and the truth was that it did.

is the day I‘ll finally know what brick tastes like. The snow-covered path was no help in finding his way out of the back-country. There should have been a time and a place, but this wasn’t it. The newly planted trees were held up by wooden frames in hopes they could survive the next storm. Warm beer on a cold day isn’t my idea of fun. The virus had powers none of us knew existed. Rock music approaches at high velocity. She used her own hair in the soup to give it more flavor. underestimate the willingness of the greedy to throw you under the bus. I am counting my calories, yet I really want dessert. The spa attendant applied the deep cleaning mask to the gentleman’s backHe said he was not there yesterday; however, many people saw him there. Doris enjoyed tapping her nails on the table to annoy everyone. He colored deep space a soft yellow. I‘m confused: when people ask me what’s up, and I point, they groan. The book is in front of the table. My uncle’s favorite pastime was building cars out of noodles. I‘m not a party animal, but I do like animal parties. Mr. Montoya knows the way to the bakery even though he’s been there. She says she has the ability to hear the soundtrack of yourlife. Despite what your teacher may have told you, there is a wrong way to wield a lasso. She could hear him in the shower singing with a joy she hoped he‘d retain after she delivered the news. When transplanting seedlings, candied teapots will make the task easier. The delicious aroma from the kitchen was ruined by cigarette smoke. He uses onomatopoeia as a weapon of mental destruction. I cheated while playing the darts tournament by using a longbow. He was sitting in a trash can with high street class. They were excited to see their first sloth. The pigs were insulted that they were named hamburgers. The spa attendant applied the deep cleaning mask to the gentleman’s back.

So so, „Leute, die darauf bestehen, mit dem Ellbogen in den Zähnen zu bohren, sind so nervig“. Na, hauptsache mit dem Blutdruck kennt sich dieser Quacksalber aus dem Spameingang aus! 😁️

Entf! 🗑️

SEO-Spamsau: gasstammtisch.de

Sonntag, 11. Februar 2024

Die grunzende SEO-Kommentarspamsau des Tages: gasstammtisch.de

Langsam geht es wieder so richtig los mit der Kommentarspam irgendwelcher Spam-SEOs. Dabei habe ich das in den letzten Jahren gar nicht vermisst. Das heutige Prachtexemplar aus der markant duftenden, kotigen Kloake des Internet wurde von seiner Mutter mit dem schönen Namen „Gasstammtisch“ benannt, hat als Homepage gasstammtisch (punkt) de angegeben und heute morgen um 8:27 Uhr mit seiner IP-Adresse aus der Bundesrepublik Deutschland und mit einem schlecht programmierten und fehlerhaften Spamskript unter Angabe einer kostenlos und anonym eingerichteten Mailadresse bei einem Freemailer versucht, den folgenden Kommentar hier auf Unser täglich Spam zu hinterlassen, um Suchmaschinen (insbesondere Google) zu manipulieren, damit die Menschen nicht mehr das finden, was sie suchen, sondern das, was solche Spammer sie finden lassen wollen:

Es ist wichtig, sich über die verschiedenen Heizungssysteme zu informieren, um die beste Lösung für die eigenen Bedürfnisse zu finden.

Es ist übrigens auch wichtig, sich über die verschiedenen Möglichkeiten der Kommunikation in diesem Internet zu informieren, um eine Lösung für die eigenen Reklamebedürfnisse zu finden, die weniger reputationsschädlich, asozial und illegal als Spam, Spam und noch mehr Spam ist. 🚽️

Zum Glück war das Spamskript dieses Spammers so fehlerhaft, dass der Spamfilter keine Probleme damit hatte. Die Widerwärtigkeit wird aber durch die Unfähigkeit nicht geringer, sie sieht dann nur noch dümmer aus. Und nein, der „Inhalt“ dieses „Kommentares“ passte nicht einmal in einem grotesken Sinn des Wortes zum damit kommentierten Text.

Dem halbseidenen Betreiber der spambeworbenen Website mit ihrem lustigen, gar nicht passend zur Sprache nach Deutschland aussehenden Impressum und ihren diversen, oft deutlich erkennbar mit angelernten neuronalen Netzwerken¹ generierten Symbolbildern (für die selbstverständlich im Impressum ein „geistiges Eigentum“ proklamiert wird) wünsche ich von ganzem Herzen Lepra, Arschkrebs und eine Extraportion unbehandelter Schmerzen beim quälend langsamen Verwelken! Möge er berühmt werden! Mögen sie eine Krankheit nach ihm benennen! 🤬️

Wer sich über Energiefragen informieren möchte, sollte auf jeden Fall eine weniger anrüchige Quelle konsultieren und sich besser nicht auf Suchergebnisse von Google verlassen. Spam ist immer ein ganz schlechtes Zeichen. Wer mir das nicht glaubt, kann ja mal den nächsten Polizeibeamten fragen…

Ich werde mir auch in Zukunft immer wieder einmal einen dieser „Kommentatoren“ rauspicken, die mit verlinkten Keywords die Indizes der Suchmaschinen beeinflussen wollen, auf dass die Menschen nicht mehr das finden, was sie suchen, sondern das, was die SEO-Kommentarspammer sie finden lassen wollen. Diese „Kommentare“ sind reine Spam, ein asozialer, widerwärtiger und böser Missbrauch von Kommunikationskanälen auf Kosten vieler anderer Menschen. Im Gegensatz zu den meisten anderen Formen der Spam steht hier jedoch ein Verursacher mit Sicherheit fest – eben der Betreiber der so „hochgebrachten“ Website. Es kann sich auch nicht um Sabotage durch den Mitbewerb handeln, denn niemand kann ein Interesse daran haben, dass sein Konkurrent einen Vorteil am Markt erlangt. Deshalb werde ich diese Websites, die ganz sicher von Leuten betrieben werden, die selbst spammen oder Spam bei anderen Leuten in Auftrag geben, hier immer wieder unter Namensnennung, aber ohne Link erwähnen und als Spammer brandmarken. Wenn sie eine gewerbliche Website betreiben und eine solche „lobende Erwähnung“ nicht wünschen, kann ich ihnen nur empfehlen, auf das gleichermaßen asoziale wie illegale Werbemittel der Spam zu verzichten. Sie könnten es ja mal mit Inhalten versuchen, die auch Leser anziehen.

¹Von Journalisten, Politikern und anderen digital analphabetischen Nichtsblickern regelmäßig mit dem Reklamewort „künstliche Intelligenz“ bezeichnet.

watchseries

Samstag, 10. Februar 2024

So nannte sich der Honk mit seiner IP-Adresse aus Schweden (vermutlich ein mit Schadsoftware übernommener Botnetzrechner), seinem fehlerhaft programmierten Spamskript und seiner gewiss nicht empfehlenswerten, mit diesem SEO-wertigen „Namen“ verlinkten Homepage, der heute um 10:12 Uhr den folgenden Kommentar hier auf Unser täglich Spam ablegen wollte, aber wegen seiner technischen Inkompetenz am Spamfilter scheiterte:

Hey, I think your blog might be having browser
compatibility issues. When I look at your website in Ie, it looks
fine but when opening in Internet Explorer, it has some overlapping.
I just wanted to give you a quick heads up!
Other then that, superb blog!

Tja, die einen können zwischen Realität und Wirklichkeit unterscheiden, und die anderen können zwischen Internet Explorer und IE unterscheiden. 🤡️

Es ist schon mistig und wirkt unfassbar dumm, wenn man sich als Spam-SEO aus der Hirnhölle die Spamkommentare von einem angelernten neuronalen Netzwerk formulieren lässt. Der auf diese Weise beworbene Webserver war übrigens um 13:24 Uhr, also rd. drei Stunden nach diesem Spamversuch, nicht mehr verfügbar. Vermutlich hatte der Hoster keine Lust, an den Machenschaften beteiligt zu sein. Es ist so gut wie sicher, dass man sich dort aktuelle Schadsoftware abholen konnte, und Zielgruppe sind Leute, die irgendwelche Schrottserien aus der Glotze mit Google suchen. Aber keine Sorge, demnächst wird der DNS-Eintrag auf einen anderen Server verweisen. ☹️

Leute, wenn ihr so etwas mit Google sucht, findet ihr Spam, Spam und Spam – neben ganz viel, ebenfalls mit SEO-Spam hochgebrachter, contentindustrieller Schleichwerbung für diese Armbanduhr von Apple, die mit ihrer von Apple versprochenen Akkulaufzeit von bis zu achtzehn Stunden sicherlich zu den elektronischen Armbanduhren mit den kürzesten Batterielaufzeiten der Welt gehört. Ein tolles Produkt aus dem Tollhaus, von geschäftstüchtigen Parallelweltlern für Dumme und Reklameverdummte gebaut; Techniktinnef für die first world problem solution, der ohne Reklame, massivem Product placement und aufwändig aufgebautem Markenfetisch vermutlich auf überhaupt keine Nachfrage stieße. Meine Hervorhebung der Worte „bis zu“ macht hoffentlich klar, dass diese Zusicherung aus der Reklame nach sicherlich begründeter Auffassung Apples doch besser ein bisschen Raum nach unten lassen sollte, wenn man zur Abwechslung mal nicht mit der dreisten Nummer durchkommt, dass die Käufer ihre „smarte“ Ticktack einfach nur falsch benutzten. Zum Ausgleich dafür sind die Dinger dann auch nicht so billig.

Ach, es ist ja gar nicht mein Thema.

Aber ich fand es eben schon ein bisschen faszinierend, wie man mit Google nach „watchseries“ suchen kann, um jede Menge „watches“ zu finden, und es waren ausschließlich diese überteuerten Dinger mit Apfel. Die permanente Flut der SEO-Spam hat Googles Suchmaschine offenbar inzwischen so weitgehend zerstört, dass sie für ihren einzigen Anwendungsfall – eine für durchschnittliche Menschen nützliche und vertrauenswürdige Websuche zu sein – nicht mehr geeignet ist, und ich bin froh, dass ich mir das schon seit vielen Jahren nicht mehr anschaue und einfach eine andere Suchmaschine benutze. Gut, dass es Alternativen gibt! Selbst Bing von Microsoft ist besser geeignet, wenn man finden will, was man sucht und nicht das, was einen asoziale Spammer finden lassen wollen. Wer mich ein bisschen kennt, weiß, wie schwer es mir fällt, irgendwas an Microsoft zu loben… 😐️

Grüße auch an SEO Kinderdorf!

Zum Abschluss noch ein kleiner Blick in die Logdatei des Webservers für Unser täglich Spam: In den letzten sieben Tagen kamen lt. Referer¹ rd. 97,5 % der Besucher, die über Suchmaschinen hierher gefunden haben, von Google, und rd. 2,5 % kamen über andere Suchmaschinen, angeführt von Bing. Ich finde, da geht noch etwas. Die voreingestellte Suchmaschine im Browser zu wechseln geht schnell und ist auch für Menschen ohne vertiefte technische Kenntnisse recht einfach. Also: Nehmt eine andere! Am besten ab sofort! Lasst euch nicht wie der Bär am Nasenring durch die Manege ziehen, nur weil Google… ähm… die firmieren jetzt ja als Alphabet, der Name ändert sich wie bei Twix, sonst ändert sich nix… sehr viel Geld dafür ausgibt, als Standardsuchmaschine in den populären Browsern eingetragen zu sein. Teure Reklame ist beinahe immer genau so ein schlechtes Zeichen wie Spam. Die sollen bei Google das Geld lieber mal in die Verbesserung der Qualität ihrer Suchergebnisse und in eine erhöhte Robustheit gegenüber SEO-Spam stecken, dann haben sie auch diese verdeckte und in meinen Augen hinterhältige Form der Reklame durch gekaufte Platzierung im Browser nicht mehr nötig. Nehmt irgendeine andere Suchmaschine! Die haben alle ihre Nachteile und ihre Nachteile, aber Google ist unbrauchbar geworden.

Wofür ihr übrigens niemals eine Reklame sehen werdet und was trotzdem für sich selbst wirbt, weil der Vorteil für Nutzer gewaltig ist? Wirksame Adblocker. Diese werden übrigens gerade auf der von Google… ähm: Alphabet… betriebenen Website „YouTube“ mit aktiver Gängelung und vorsätzlicher Technikverhinderung bekämpft. Eine mittelgroße Tüte Mitleid mit zuckersüßem Trauerstaub für das arme, notleidende Alphabet! 🥳️

¹Der Schreibfehler ist Absicht. Das Wort steht mit diesem Schreibfehler im Header einer HTTP-Anfrage, weil der Schreibfehler so in der Spezifikation des Protokolles stand und sich bis heute gehalten hat.

Japan have been eating this weird “gelatin†for generations…

Freitag, 9. Februar 2024

Was hat Japan gegessen? 😁️

like WD-40 for joints

Sprüht euch WD-40 auf die Gelenke, ihr Roboter! 🤦‍♂️️

Hi,

Genau mein Name!

What if it only took 10 seconds each morning to…

— End joint pain, swelling, and stiffness for good

— Soothe inflammation

— All while improving flexibility and mobility

Well, that’s exactly what happened when researchers gave patients 1 tablespoon of this weird “gelatin.”

Seltsam, dass man von dieser eigenartigen „Forschung“ und ihrem tollen, einfach anzuwendenden Ergebnis nur aus der Spam erfährt, obwohl Arthrose eine Volkskrankheit ist. Woran das wohl liegen mag? Ob es wohl daran liegt, dass der Spammer in seiner Spam lügt? 🤥️

67-year-old grandma, Sarah Gaynor put this weird “gelatin” to the test after she’d suffered two decades of pure torture.

Not only did she feel instant relief from her endless agony…

She could finally put an end to her „hopeless“ case of joint pain for good!

Ich habe eben mir mal den „Spaß“ gemacht, ein paar richtige Studien zu diesem Thema schnell zu überfliegen. Die alleinige Einnahme von Gelatine kann keine Arthrose heilen. Bei oraler Aufnahme – einfach jeden Tag einen Löffel reinlöffeln, weil die Japaner das so machen, lautet ja die Empfehlung dieses Spammers – ist es sogar fraglich, ob der Wirkstoff überhaupt in den Gelenken ankommt. Der muss ja erstmal durch den Verdauungstrakt, und schon das Gemisch aus Säure und Enzymen im Magen lässt nicht viel davon übrig. Weitere Fragen zu diesem Thema sollte ein richtiger Arzt beantworten können, am besten ein Facharzt. 👨‍⚕️️

Aber besser nicht den Apotheker fragen. Der verkauft selbst entsprechende Produkte und schwatzt einem gern so etwas auf. Zu Apothekenpreisen. Und genau so unwirksam. Oder vielleicht eine Spur „wirksamer“, denn es hat sich herausgestellt, dass ein teures Placebo besser wirkt als ein preiswertes. 😁️

Man muss übrigens nicht extra nach Japan gehen. Bei einer kurzen Suche über verschiedene Studien ist mir aufgefallen, dass die tendenziell postiven Studien alle aus Deutschland kommen, während nahezu alle Studien außerhalb Deutschlands keine signifikant über die Placebowirkung hinausgehende Wirksamkeit oral eingenommener Gelatine belegen. Angesichts der Korruption und besonderen Esoterikoffenheit des gesamten bundesdeutschen Gesundheitswesens erweckt das in mir einen sehr unschönen Verdacht manipulierter Wissenschaft. Aber ich höre auch immer das Gras wachsen und habe immer Bananengeschmack im Mund. Vielleicht ist diese Häufung auch nur ein Zufall, der durch meine unsystematische Auswahl zustandekam. Denn einen vollständigen Überblick über die Studienlage habe ich natürlich nicht.

And you can too…

==> All you need is one tablespoon of THIS tomorrow

To your health,

Die Gesundheitstipps aus der Spam sind übrigens immer die Besten der Besten der Besten. Die Arzneien, die man beim Spammer kauft, sind im günstigsten Fall frei von Wirkstoffen, so dass man wenigstens am Leben bleibt. 💀️

P.S. Farmers in Japan have been eating this weird “gelatin” for generations. This is why these folks can work in the fields — comfortably bending, squatting, and twisting — well into their 70s, 80s, and even 90s…

All because they eat one tablespoon of THIS each day.

Hui, in Japan schiebt man sich schon seit Jahrhunderten… ähm… seit vielen Generationen Gelatine rein, um auch ja bis zum neunzigsten Lebensjahr malochen zu können. Da können wir doch in Deutschland auch gleich die Rente abschaffen! Sie sind 87 Jahre alt? Da hat der nette Mann vom „Jobcenter“ gleich einen tollen Job für sie: Dachdeckergehilfe! Zum Mindestlohn, denn sozial ist, was die Arbeit billig macht. Wenn sie die Arbeit nicht antreten, gibt es halt die Streichung sämtlicher Sozialleistungen und den Hungertod nach dem Herzen von Hubertus Heil (SPD). Die Gelatine gibts gratis als kostenlose Sozialleistung im Päckchen dazu. 😁️

In den letzten Absatz hat sich ein bisschen Satire verirrt. Das Gute daran ist das Böse darin. 😇️

Ich wills mal so sagen: Wenn ich den Daten von Wolfram Alpha trauen darf, lag im Jahr 1950 die durchschnittliche Lebenserwartung in Japan bei rd. 62 Jahren. Da werden viele Menschen nicht bis zum neunzigsten Lebensjahr durchgerackert haben, weil sie schlicht dreißig Jahre früher gestorben sind. Was die Lebenserwartung in Japan binnen siebzig Jahren so deutlich auf den heutigen Stand von rd. 85 Jahren erhöht hat, ist nicht etwa die Anwendung traditioneller Mittel (die keineswegs alle Quacksalberei sein müssen), sondern die Fortschritte der evidenzbasierten Medizin und die Erkenntnisse medizinischer Forschung.

Quacksalberarzneien aus (leider legaler) Reklame und (illegaler) Spam werden öfter mit Japanbezug angepriesen, weil die Menschen dort lange leben und die dortige Kultur so fremdartig für uns ist, dass man ihr besondere Leistungen zutraut. Allerdings hat noch keiner dieser Quacksalber behauptet, dass man durch Pachinkospielen und den regelmäßigen Genuss von Jugendanscheinspornografie älter und gesünder würde… 😁️

If you does’t like this, please Click here Sixth 64, Honolulu, Hawaii, 04686

Nein, es gibt keine Postkarte von mir. Und erst recht keinen Klick in die Spam. 🖕️

– ksr8lbxy/1syE7V3W-NMsLsxX7ffb3_kD1Mg0EDDkCFv72kz3cZ4/q2eb_pH8×0G3O81VOErrB4f2wkkJriVz-iQ7RzlXkspZ-vpI7SrF4Cy_tshk7qz6 –

Ja?

;

Ach so! 😅️

Entf! 🗑️