Sind Sie stecken, von der Bank beschränkt und Sie müssen nicht in den Genuss der Banken oder Sie besser haben ein Projekt und
brauchen einen Kredit, Finanzierung schlecht oder Sie brauchen Geld, um Rechnungen zu bezahlen, um Geld in das Unternehmen investieren. Also, wenn Sie benötigen
Geld leihen, zögern Sie nicht, mich zu kontaktieren, um mehr über meinen Zustand sehr günstig zu lernen. Ich Lösung
Ihre finanziellen Probleme.
Ohne Worte.
So nannte sich der Kommentarspammer, der den folgenden Kommentar ausgerechnet auf Unser täglich Spam hinterließ:
Haben Sie auf der Suche sein nach einem Kredit? und Sie brauchen sie eine genue Kreditgeber bilden? hier ist eine große Chance für Sie, um Ihr Darlehen jetzt, wir geben derzeit Kredite auf, um individuelle und kooperieren Körper, so sind auch Sie Interesse an einen Kredit? wenn ihr mailen Sie uns jetzt auf der E-Mail unter:
alverydesjohnsonloanfirm (at) gmail (punkt) com
Grüße
Leider erreicht diese Darbietung nicht einmal sieben Schwitt auf der nach oben offenen Dada-Skala. Da geht noch mehr, Spammer! Versuch doch mal, den „deutschen“ Text mit dem Google-Übersetzer ins Arabische zu übersetzen, dann ins Französische und dann wieder ins Deutsche zurück… und nichts wird deinen Sieg in der Disziplin „Emanzipation der Sprache vom Sinngehalt“ verhindern können! 
Wie, ihr habt nur 29 Mädchen?
Statt einer Anrede kann man ja auch einfach eine Zeile aus dem Mailheader wiederholen, das wirkt persönlich und kundenorientiert.
Your Updated-Login-Infois Below:
USER: gammelfleisch (at) tamagothi (punkt) de
PW: 13852361
Na, den Benutzernamen kann ich mir ja merken. Gammelfleisch will zu den entzückenden Frauen aus Russland, die so fürchterbar viel Freude an der Kommunikation haben.
Oh Mist, jetzt habe ich doch glatt mein Passwort verraten.
A Gorgeous-Russian Bride-Can Be Your. Why-wait? Go here right away -> http://link.yourmaylogin-info.us
Also, warum noch groß warten¹! Huch, das gibt ja gleich eine Weiterleitung auf die Website in der völlig zu Recht in etlichen Blacklists aufscheinenden Domain www (punkt) russianbrides (punkt) info Oh….
…die Titelseitenfrau da macht ja Augen wie ein offenes Bett! Aber wo ist der Login? Ach nirgends, ich kann da nur vor irgendwelchen anonymen Gegenübers – auf einer Website, deren Registrierungsdaten über einen Whois-Anonymisierer versteckt werden – einen anständigen Datenstriptease hinlegen… und mir ein Passwort aussuchen, um dann mit einem gibberigen Klick lustigen Bedingungen zuzustimmen.
¹Ich kann vom Besuch der Site nur abraten. Ich habe mir nicht die gefühlte Tonne JavaScript angeschaut, die mir in den Browser gemacht werden soll. Wenn das so aussieht, dass es am Ende keinen Sex gibt, sich dafür aber der Computer was wegholt, wäre ich nicht überrascht.
Was so alles an konzentrierter Blödheit in Honigtöpfen landet…
Hi!
Mein Name ist aber „Sehr geehrter Webmaster“.
We have our own make money software, which is converting amazingly and have big payouts,
So so, ihr habt also eine Software, die Geld macht und ganz viel Geld auswirft und überhaupt das größte Wunder seit dem Goldesel aus Grimms Märchen ist. Und für dieses Ding, das wie ein Großbrand für sich selbst werben würde, wenn diese Lügenscheiße auch nur halbwegs stimmte…
We can work internationally and we have ads in all the languages.
We‘re looking for new advertising opportunities
…müsst ihr Reklame machen und sucht eure Werbeplätze über illegale, asoziale Spam – vermutlich, weil die so schön billig ist und weil der Computer, auf dem eure tolle Geldmachsoftware mit den riesen Auszahlungen läuft, gerade abgestürzt ist, so dass ihr euch nix besseres leisten könnt.
Please contact me back
Thanks,
Shani.
Danke, ich habe keine weiteren Fragen.
Geh einfach sterben, Spammer!
Hier nur ein schneller Link, weil der Text schon an anderer Stelle fertig geschrieben ist.
Was es mit der flutartig in die Postfächer strömenden „Mail von PayPal“ auf sich hat, weil eine Zahlung an Zalando mit der Lieferadresse eines angeblichen „Haken Baskan“ (nicht einmal einen richtigen türkischen Namen haben die Spammer hinbekommen) fehlgeschlagen ist, kann man bei Mimikama nachlesen.
Allein die Tatsache, dass ich das hier erwähne, macht hoffentlich schon klar, dass diese Mail nicht von PayPal kommt, sondern ganz gewöhnliches Phishing ist. Die verlinkte Website ist ein Betrug. Sie gehört nicht zu PayPal. Alles, was dort eingegeben wird – der PayPal-Login und alle weiteren Daten – geht in die Hände von Verbrechern, die dafür „Nutzungsformen“ finden werden, die niemandem gefallen können.
Bitte den Müll einfach löschen.
Schutz vor Phishing
PayPal spricht alle Kunden in echten PayPal-Mails mit ihrem Namen an. (Das ist kein sicheres Erkennungsmerkmal, aber hier hätte es funktioniert.) Und PayPal fordert niemals dazu auf, sich auf einer anderen Website als der von PayPal anzumelden oder irgendwelche Daten einzugeben, die PayPal schon längst bekannt sind. (Die Links aus Phishing-Mails gehen natürlich niemals zu PayPal.)
Fast alle angeblichen Mails von „PayPal“, die bei mir ankommen, sind Phishing-Spams. Allein das sollte Grund genug sein, niemals in eine Mail von PayPal zu klicken, sei sie eine Spam oder sei sie echt. Der ganze Schaden durch PayPal-Phishing lässt sich vollständig vermeiden, wenn man immer in die Adresszeile seines Browsers paypal (punkt) com eingibt (oder etwas unsicherer, weil durch trojanische Browser-Addons und andere Schadsoftware manipulierbar: wenn man sich ein entsprechendes Lesezeichen im Browser anlegt, über das man die Seite aufruft), statt in die Mail zu klicken. Dieser Arbeitsaufwand in der Größenordnung von Sekunden kann sehr viel Ärger, Schreibkram, unangenehme Bekanntschaft mit der Polizei und Geld ersparen – die Kombination aus geplüdertem Konto und Identitätsmissbrauch durch die organisierte Kriminalität (über die persönlichen Daten, die nach einem Paypal-Login eingesehen werden können) ist nicht lustig.
Deshalb: Niemals die Website einer Bank, eines Online-Shops oder eines ähnlichen Anbieters, wo es um Geld geht, aufrufen, indem man in eine E-Mail klickt! Diese Vorsicht ist in einer Zeit, in der die Spammer riesige Datenbanken mit Zuordnungen von Namen zu Mailadressen haben und sogar persönliche Ansprachen überzeugend hinbekommen, die wichtigste Vorbeugung, um nicht zum Opfer der Phisher zu werden – eine sinnvolle Ergänzung dazu ist es, für jeden wichtigen Webdienst eine eigene E-Mail-Adresse zu verwenden.
Na, das muss aber „qualifiziert“ sein, dieses Team! 😀
Sehr geehrter Kandidat!
*prust!*
Wir möchten Sie gerne hiermit informieren, dass wir Ihre Bewerbung annehmen.
Genau, und in meine „Bewerbung“ habe ich als Name „Kandidat“ reingeschrieben. Großes Kino!
Jedenfalls, sollen wir alle Arbeitsbedingungen sobald wir möglich nennen. [sic!]
Ach, die kenne ich schon, diese Arbeitsbedingungen: Ich empfange auf meinem Konto – das ich übrigens gar nicht habe – Überweisungen und sende das Geld über Western Union oder MoneyGram anonym zu euch weiter. „Geldwäsche“ nennt das der Staatsanwalt übrigens. Oder auch: Ich empfange auf meiner Anschrift – die übrigens gar nicht habe – unter meinem Namen Pakete, die ich dann umpacke und woanders hinsende. „Gewerbsmäßiger Betrug“ nennt das der Staatsanwalt übrigens. Und mit meiner angeführten Arglosigkeit werde ich bei derartigen „Jobs“ bei keinem Richter durchkommen. Was von dieser Flut von Jobangeboten zu halten ist, für die man nichts können muss (außer ein bisschen naiv zu sein), das ist so eine alte Nummer, da warnt inzwischen sogar die oft eher träge Polizei deutlich und sogar mit einem dafür produzierten Video:
Klar, dass ich strafrechtlich zur Verantwortung gezogen werde. Und nach meiner Vorstrafe kommt der zweite harte Happen, die zivilrechtliche Haftung. Letztlich bedeutet der „Job“: Ich zahle für eure schöne Zeit bei Koks und Nutten.
Um die neuen Arbeitsbedingungen zu überprüfen, melden Sie sich hier ein [sic!] http://alli.in.ua/de/
So so, „einmelden“ soll ich mich. Steht das in der Ukraine so in den Deutschbüchern?
Achtungsvoll,
Arbeitskräfte-Management
Gabriel Dowman
Mit so viel Achtung wie ein Faustschlag ins Gesicht
Dein Hilfsgeldwäschesucher aus der Mafia
Von diesen „Jobangeboten“ sind zurzeit sehr viele unterwegs, mit vielen lustgen Betreffzeilen und leicht abgewandelten Texten – die Machart ist aber immer die gleiche. Hier ein weiteres, diesmal unkommentiertes Beispiel aus meinem Glibbersieb:
Betreff: Unsere Agentur ist auf der Suche nach selbst-motivierten Arbeitnehmern
Sehr geehrter Herr /Sehr geehrte Dame!
Wir möchten Sie gerne hiermit informieren, dass wir Ihre Bewerbung annehmen. Jedenfalls, sollen wir alle Arbeitsbedingungen sobald wir möglich nennen.
Sollen Sie Interesse für dieses Stellenangebot haben, so füllen Sie bitte dieses Formular ein http://www.alli.in.ua/de
Beste Wünsche
Fachkraft der Abteilung für Arbeitskräfte
Stephan Oliver
„Hey Stephan, was machst du denn so?“ – „Ich bin jetzt ‚Fachkraft der Abteilung für Arbeitskräfte‘.“ – *wegschmeiß!*
Oha, mal wieder ein Qualitätsbetreff!
Ja, Spammer, ich habe eine E-Mail-Adresse. Das musst du aber nicht extra im Betreff betonen (und dafür verschweigen, um was es geht), das weiß ich allein deshalb, weil ich deine Spam bekommen habe. Und noch besser: Ich wusste es schon vorher. Sonst hätte ich deine Spam ja nicht bekommen. Denkst du überhaupt über den hirnfreien Nonsens nach, den du in die Tasten prügelst? Ach, denken ist zu anstrengend, da könntest du ja gleich arbeiten gehen… ich verstehe…
CONGRATULATION.
Glückwunsch, du hast Spam!
Dear: Email Owner,
Liebe Mailadresse,
We want to re-notify you of your unclaimed BONOLOTO LOTTERY AWARD of our 2014 E=BALL JOKER Draws, it happens that this is our second mail notice to you and we ask that you confirm the receipt of this announcement.
wir, die wir erstmal keinen Namen haben, wollen dich, der du noch nie von uns gehört hast erneut darauf hinweisen, dass du bei einer Lotterie, von der du weder jemals etwas gehört hast geschweige dann, dass du dort Lose gekauft hättest, gewonnen hast. Das ist jetzt schon unsere zweite Mail. Obwohl wir wissen, dass du das Los hast, wissen wir nicht, wer du bist, so dass wir dich nur als „liebe Mailadresse“ ansprechen können. Sei doch bitte mal so doofgierig, jetzt deinen riesen Gewinn von uns, die wir keinen Namen haben und dich nicht kennen, einzufordern!
Your payment Ticket [8 2:4 6 3 9 8] to the draw amount of NINE HUNDRED AND FIFTY THOUSAND EUROS is valid for claims within „3″ three possible consecutive months, kindly unzip the attached LOTTERY WINNING AWARD and present a copy to Bonoloto Verification Office via Email: resultado (punkt) consultora (at) aim (punkt) com OR call Tel: 0034 63141 xxxx.
Du hast da irgendeine Losnummer, die du noch nie gesehen hast, weil du noch in ein dir unbekanntes Los von einer dir unbekannten Lotterie in der Hand hattest, und die hat einen verdammt großen Haufen Zaster gewonnen. Da musst du jetzt aber schnell machen, weil das nicht-existente Ködergeld der Vorschussbetrüger einfach so verschwindet, wenn du es nicht einforderst. Dazu öffne bitte das ZIP-Archiv im Anhang dieses E-Mülls, das wir leider anzuhängen vergessen haben, druck es aus und lies es am Telefon jemanden vor! Alternativ kannst du es auch an eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse beim Freemail-Angebot von AOL zurücksenden, denn eine Lotterie, die Millionen von Euro verschiebt, kann sich ja kein eigenes Mailserverchen leisten.
Thanks for your participation.
Danke, dass die Mutter der Deppen jeden Tag schwanger ist.
BONOLOTO COMBINATION
BONOLOTO COMBINATION
DEPARTMENT-UNIT 430b
Ref: Nє: ES-883097, Madrid Spain.
Email: resultado (punkt) consultora (at) aim (punkt) com
Tel: 0034 63141 xxxx
Deine Lotteriegewinn-Vorschussbetrüger
This email was headed by the Bonoloto result management.
loterias y apuestas del estado
www.bonoloto.es
Diese weitgehend hirnfreie Spam von faulen und gleichgültigen Stümpern hat nichts mit irgendeiner wirklichen Lotterie zu tun. Und das Geld, von dem die Rede ist, existiert nicht.
Immer wieder gruselig bis komisch, was dabei herauskommt, wenn Unternehmen wie Amazon zu jedem nur denkbaren Begriff dada-mechanisch Ads einblenden lassen, dass man dieses Produkt bei ihnen kaufen kann…
Quelle des Screenshots: DuckDuckGo