Abt.: Spam vom ganz geheimen Geheimbund, unverschlüsselt… 🏚️
Hui, aber gleich drei Mal innerhalb einer Minute auf die gleiche Mailadresse! Du willst mir bestimmt einen Job in eurer Banden-IT anbieten, weil ihr selbst nicht wisst, wie man den Computer die ganzen Dubletten mit sort und uniq aus dem Datenbestand rausmachen lässt. Denn einen aufgeweckten Zwölfjährigen, der es euch mal erklärt, scheint ihr ja nicht in der Nähe zu haben. 😁️
Na, da will ich doch gleich mal reinschauen, wozu ich heute im Spameingang eingeladen werde:
Ich bin Maester, Sire Chingy Jordan, ein Bruder aus der Illuminati-Bruderschaft Ontario District, ich lade Sie ein, jetzt der Great Illuminati Brotherhood Organization beizutreten, um Milliardär zu werden, für Ruhm, Macht, Geschäft, lukrative Position. Jedes neue Mitglied erhält 10.000.000 $ 00 USD als Leistung, 100.000,00 USD als monatliche Zahlung und ein neues Haus in einem beliebigen Land Ihrer Wahl. und auch ein goldenes Mercedes Benz-SUV 2022 MODEL, wenn Sie interessiert sind, antworten Sie über chingyordan@gmail.com
Bwahahahaha! 🤣️
Unverschlüsselt, offen wie eine Postkarte und mit ganz geheimer Geheim-GMail-Adresse für die Antwort, kostenlos und anonym eingerichtet! 🤦♂️️
Bwahahahaha! 🤣️
Nee, Meister… ähm… Maester und Sire, lass mal stecken! Ich brauche keine durstigen, goldenen Volkspanzer, denn mit genügend Geld quäle ich mich doch nicht mehr selbst durch den Verkehr mit seinen ganzen immer mehr werdenden Idioten. Da sitze ich doch lieber bequem im Zug oder nehme innerorts ein Taxi, wenn mir das Fahrrad mal zu langsam ist (was sehr selten vorkommen wird, denn es ist auf den meisten Strecken schneller als ein Auto am Ziel, obwohl ich recht langsam unterwegs bin). Mit deinen 10 Megadollar, die man einfach so als Willkommens-Geschenk für Neuankömmlinge zu den fortan monatlich 100 Kilodollar kriegt, kann ich mir sogar bis an mein Lebensende die Weltrekordpreise für Tickets der Deutschen Bananenbahn leisten. 🚂️
Stattdessen, Maester und Sire, mache ich dir ein Angebot. Ihr sitzt doch sicher manchmal im Geheimen zusammen am geheimen Tisch und esst leckere, geheimnisvolle Dinge. Ich kann dir die Enten für dein nächstes Festbankett verkaufen. Die Enten sehen so aus:
Die sind ganz lecker! Dafür nehme ich allerdings etwas mehr Geld. Aber du hast ja, wie du mir schon erzählt hast, etwas mehr Geld zum Verpulvern. Na, Maester und Sire, kommen wir ins Geschäft? Aber bitte per Western Union bezahlen, ich habe genau so wie du kein Konto. 🤭️
Ach, du glaubst mir nicht? 😲️
Schließlich bist du ja nicht dumm, sondern die Leute, denen du mit deinem Illuminati-Vorschussbetrug das Geld aus der Tasche ziehen willst? 🤢️
Ich verstehe. 💩️
Entf! 🗑️
Wer nach Ansage dieses Cyberclowns aus dem Spameingang einen Link in einer E-Mail für „sicher“ hält, der hält auch Dioxin für ein wertvolles Nahrungsergänzungsmittel und ein Fass Atommüll für einen guten Dünger. Sicher ist es, wenn man niemals in eine E-Mail klickt, sondern Websites nur über die Lesezeichen im Webbrowser aufruft. Dann kann einem kein Verbrecher einen giftigen Link oder giftigen Anhang mit einer E-Mail unterschieben, was immer noch der häufigste Weg zur Einleitung eines Betruges, eines Phishings oder einer Übernahme des Arbeitsrechners durch Schadsoftware eines Kriminellen ist. Wenn eine „komische E-Mail“ eines Unternehmens kommt, bei dem man Kunde ist, klicke man einfach das Lesezeichen im Webbrowser, melde sich ganz normal auf der Website des Unternehmens an und stelle dabei beinahe immer fest, dass die in der E-Mail behaupteten Probleme gar nicht existieren, sondern ein krimineller Überrumpelungsversuch waren! So einfach geht Cybersicherheit! Macht das! Und klickt niemals in eine E-Mail! 🛡️
Natürlich wirst du mir in Wirklichkeit eine Vorleistung nach der anderen aus der Tasche ziehen, und damit ich die auch zahle, wirst du mir immer die Millionen vor Augen halten, die ich demnächst haben werde. Als erfahrener gewerbsmäßiger Betrüger weißt du ganz genau, dass nichts anderes die Menschen so dumm macht wie die Vorstellung eines Riesenhaufens Geld. Und wenn sie dann erstmal so richtig gierdumm geworden sind, fragen sie sich auch nicht mehr diese ganzen komischen Fragen. Zum Beispiel die Frage, warum du Investmentexpörte gar kein Bankkonto hast und man dir das Geld immer über Western Union und Konsorten zustecken soll – oder in jüngerer Zeit auch mal über Bitcoin. Oder die Frage, warum du solche Geschäfte in unverschlüsselter E-Mail einleitest, die offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird und überall mitgelesen werden kann. Ja, sogar verändert werden kann, ohne dass man das bemerken könnte, denn du benutzt nicht einmal eine digitale Signatur in deiner dummen Spam. Und dann drücken die von dir belogenen und verdummten Opfer ein paar wildfremden Leuten – nämlich dir und deiner gut eingespielten Bande – immer mehr Geld in die Hand. In einigen Fällen bis zu fünfstellige Beträge. Immer ihren kommenden Reichtum vor Augen. Wenn du schließlich merkst, dass du ihnen nix mehr rausleiern kannst, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Schließlich hast du ja die ganze Zeit immer weitergespammt, während du noch zehn bis zwanzig weitere Opfer von ihrem Geld getrennt hast, und neue Opfer finden sich immer wieder. Die Mutter der Dummen ist nun einmal ständig schwanger. 🤰️
Hallo, ich habe keine Ahnung, wie du heißt und wer du bist. Trotzdem will ich dir einen etwas krummen Dollar-Betrag schenken, weil der ein völlig glatter Euro-Betrag ist. Ich weiß, dass es ein bisschen komisch klingt, wenn man das so macht, aber wenn dir das auffällt, bist du eh ein bisschen zu schlau, um auf meinen plumpen Vorschussbetrug reinzufallen. Ich heiße übrigens heute mal „Manuel Franco“, und dieser Name ist ungefähr so echt wie meine gefälschte und als Mailadresse ungültige Absenderadresse. Ich habe bei einer lokalen Lotterie, die du genau so wenig kennen musst, wie du mich kennst, über eine dreiviertel Milliarde Dollar gewonnen. Das ist ein Haufen Zaster, und eigentlich kann ich damit gar nichts richtig anfangen. Deshalb verschenke ich einen Teil davon an fünf Leute, die ich nicht kenne und an ein paar Waisenhäuser und so einen Kram. Aus so richtig edlen Motiven, das sieht man ja schon an meiner Spam. Und wegen Corona. Wenn demnächst auch noch die Pest ausbricht, sogar wegen der Pest. Was du jetzt damit zu tun hast? Ganz einfach: Wenn diese Spam bei dir angekommen ist, sollst du glauben, dass du einer der Leute bist, denen ich einen Batzen Geld schenke. Weil es in einer Spam an „Hallo“ steht. Bitte beantworte die Spam einfach. Ich werde dir dein Gehirn schon weichlabern, bis ich es auslöffeln kann, und dann wirst du mit einer Vorleistung nach der anderen am Geldbeutel abgemolken. Ich bin vielleicht gewerbsmäßiger Betrüger, der öfter mal zwanzig bis dreißig Opfer gleichzeitig abzieht, aber für dich habe ich ganz sicher auch noch etwas Zeit übrig. 😉️
Wandert der Wanderer in meinem Leben schneller, wenn ich da auf „Click here“ klicke? Fängt er gar damit an, zu laufen statt zu gehen? Oder zu rennen? Bis zur körperlich-geistigen Erschöpfung? Hast du da auch mal geklickt, Spammer? Und warst du danach so schnell, dass du nicht einmal mehr einen Umlaut in deine Spam gekriegt hast, weil du weder die HTML-Entität 