Qualitätsbetreff! Teilt nur leider nicht mit, um was es geht. 🥉️
Von: "UNTIED NATION" <nunited793@gmail.com>
An: undisclosed-recipients: ;
Qualitätsheader! Eine Mail der „Vereinten Nationen“ an ganz viele Empfänger. So „persönlich“ wie eine Postwurfsendung. Aber wesentlich preiswerter herzustellen. Deshalb wohl auch die kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse bei GMail als Absender. Wir müssen alle sparen! 👍️
(Die Absenderadresse ist natürlich gefälscht. Und sehr dumm gefälscht.)
Die Anweisung wurde vom Prдsidialamt und den Vereinten Nationen (UN) und auch (IWF) erteilt, Ihnen einen Betrag von 10 Millionen Dollar per Geldautomaten-Debitkarte zu ьberweisen, die Sie in einem nahe gelegenen Geldautomaten, Einkaufszentrum oder Bankgeschдft verwenden kцnnen. Sie kцnnen Geld von Ihrer Geldautomaten-Debitkarte an jedem Geldautomatenstandort oder Zentrum Ihrer Wahl/in Ihrer Nдhe in jedem Teil der Welt abheben.
Das ist aber nett von den Vereinten Nationen und vom Internationalen Währungsfonds. Nicht nur, dass die endlich mal begriffen haben, wie UNFASSBAR WICHTIG ich bin, nein, sie geben mir dazu noch völlig grundlos ein bisschen Geld zur Befriedigung meiner grundlegenden Konsumbedürfnisse. Die zehn Megadollar kommen mir gerade recht. Leider können sie keine SEPA-Überweisung machen. Die werden doch nicht etwa ihr Konto überzogen haben! Deshalb gibt es eine etwas unpraktische Prepaid-Kreditkarte, mit der ich mir überall Geld ziehen oder bezahlen kann. Endlich kann ich mal wieder so richtig durchkaufen! 🛒️
Aber erstmal muss ich den Vereinten Nationen und dem Internationalen Währungsfonds in einer Antwort…
Sie sollten Ihre Adresse und Ihren vollstдndigen Namen sowie Ihre Telefonnummer fьr die dringende Zustellung Ihrer Original-Geldautomaten-Debitkarte innerhalb von 48 Stunden erneut bestдtigen. E-Mail united01nation01@outlook.com
…den Rosenduft verbreitenden Wohlklang meines Namens mitteilen, weil die sonst gar nicht wissen, wem sie den ganzen Zaster eigentlich schenken. Und natürlich auch eine Telefonnummer, denn sonst kommt ja der versicherte Brief mit der Plastikkarte gar nicht bei mir an. Wir kennen das doch alle, dass man auch eine Telefonnummer auf Briefumschläge schreibt, damit die Briefe ankommen. 🤭️
In Wirklichkeit will nur eine gut eingespielte Betrügerbande das Gehirn ihrer Opfer so lange weichquasseln, bis sie es auslöffeln können. Und dafür brauchen die halt eine Telefonnummer. Am besten über WanzApp, das kostet am wenigsten. 📞️
Diese Daten bitte nicht an die Absenderadresse mitteilen, denn die Absenderadresse ist gefälscht! Bitte trotzdem ganz feste daran glauben, dass das mit der grundlos ausgegebenen Geldziehkarte stimmt! Schließlich klingt es so schön… 🤥️
Vorleistungen, die man bezahlt, sind weg! Es gibt nichts dafür. 💸️
Hochachtungsvoll,
Unter vollständiger Verachtung deiner Intelligenz! 💩️
Generalsekretдr.
MS. SHARAN BURROW
Hier spammt des Generalsekret noch selbst. 😅️
Mit lustigen kyrillischen Kringeln in seinem Text. Der ist sicherlich ein Russe. Как вы думаете, люди глупы, спамеры! мать засранец! 🤬️
Nur schade, dass Seine Exzellenz, der Generalsekretär der Vereinten Nationen, die mir hier ja angeblich schreiben, António Guterres heißt. Aber die Zielgruppe dieses Betrugsversuches weiß das sicher nicht. Woher soll sie das denn wissen? 😁️
Oh, die Bundesregierung schreibt mir! Leider hat der werte Herr Finanzminister keinen eigenen Mailserver für sein Ministerium und erledigt deshalb seine Kommunikation über GMail, mit irgendeiner Abdullah-Adresse. In unverschlüsselter E-Mail, offen wie Postkarten, ohne digitale Signatur, versteht sich. Die werden doch nicht etwa das Ministerium gecybert haben?! Oder läuft da auch alles auf Microsoft Exchange, und die Server machen mal wieder den Tamagotchi und wollen einfach nur ein bisschen spielen, statt zu funktionieren? 😅️
Ich habe hier 4,2 Megadollar zu verschenken. Deshalb habe ich ein paar Millionen Spams in das Internet gepustet (natürlich, ohne vorher die Dubletten aus den Mailadressen zu entfernen, so dass manche gleich mehrfach davon beglückt werden), und wir machen jetzt ein kleines E-Mail-Wettrennen. Die ersten fünf Leute, die mir antworten, kriegen das Geld. Also mach ganz hurtig mit deiner Antwort und denk gar nicht erst langsam, umständlich und anstrengend nach! Stell dir einfach vor, dass dir die Straßenbahn vor der Nase wegfährt und renn ohne zu gucken vors Auto, damit du sie noch kriegst! Das ist eine Art Gedächtnisrennen für meine Frau, die mich auch immer total auf Trab gehalten hat, bis sie dann an Krebs gestorben ist. Bitte beantworte diese Mail nicht durch einen Klick auf „Antworten“, wie das bei jedem normalen Menschen üblich ist, denn mein Absender ist natürlich gefälscht! Aber das mit dem Geld-Wettlauf im Posteingang, das stimmt, ganz großes Spammerehrenwort. Glaub mir einfach, dass das die Mailadresse meines Anwaltes ist, der seine berufliche E-Mail über eine anonym und kostenlos eingerichtete Freemail-Adresse von Microsoft macht. Und überhaupt, glaub mir einfach! Ich lebe davon, dass andere Leute mir einfach glauben! Immer schon das Geld vor Augen haben!
Leider war das Mailpapier alle, und deshalb konnte Kristinchen nichts weiteres zu ihrem Geld und zu ihrem sehr kurzlebigen Enkel schreiben. Aber das macht sie ganz sicher, wenn man antwortet, und wenn sie erstmal eine Telefonnummer ihrer Opfer hat, dann quasselt sie mit ihrer Bande das Gehirn so lange zu Brei, bis es ausgelöffelt werden kann. Aber bitte nicht an die Absenderadresse antworten, die ist nämlich gefälscht. Ansonsten ist natürlich alles ganz wahr und ehrlich, und das Geld existiert wirklich. Aber nein, eine ganz normale und preiswerte Überweisung oder einen Scheck in einem versicherten Brief wird es dennoch nicht geben, sondern man muss eine Vorleistung nach der anderen bezahlen, weil Kristinchen die absurdesten Geldtransfermethoden der Welt benutzt. Nein, man muss nicht unbedingt dumm sein, um das alles zu glauben, aber es ist sehr hilfreich. Vorschussbetrug ist neben Phishing eine der ältesten Betrugsformen im Internet, und eigentlich sollte jeder Mensch schon einmal davon gehört haben und nicht mehr darauf reinfallen. 🥱️
Ich bin Illuminati-Obermotz und schicke heute mal jedem Menschen eine Einladung, einfach bei unserem Verein mitzumachen und tausend Millionen Währungseinheiten zu bekommen. Weil wir bei den Illuminati nicht wissen, wie man Dubletten in seinem Adressbestand entfernt, bekommen einige Leute sogar drei Einladungen. Weißt schon: Für Ruhm, Macht, Geschäfte und noch mehr Geld, denn Geld hat man niemals genug. Wenn du jetzt mitmachst, geben wir dir zehn Megadollar „Vorteile“ und ein bedingungsloses Grundeinkommen von 100 Kilodollar im Monat, gleich zusammen mit einem Umzug in die hügelige Welt des Teletubbielandes und einer goldenen, übermotorisierten Ludenschleuder, die einem zum besten Freund des Tankwarts macht. Wenn du wirklich so doof bist, mir das alles zu glauben und ich dir deshalb wegen deiner Dummheit bequem tausende von Euro als Vorleistung aus der Tasche labern kann, dann antworte mir bitte. Aber nicht an die Absenderadresse, die habe ich nämlich gefälscht, sondern an meine anonym und kostenlos eingerichtete GMail-Adresse. Unverschlüsselt und nicht digital signiert, versteht sich, damit es offen wie eine Postkarte durch das Internet geht und auf dem gesamten Transportweg gelesen und verändert werden kann, ohne dass wir auch nur eine Chance hätten, das zu bemerken. Musste verstehen, wir sind nämlich eine Geheimgesellschaft. Und bitte trotz der gefälschten Absenderadresse ganz fest daran glauben, dass das mit dem Zaster und der Karre stimmt. 🤥️