Was bitte?
Von: Richard Ford <fax@bonmano.com>
Antwort an: vanj82351@gmail.com
An: gammelfleisch@tamagothi.deLieber Freund,
Wie geht’s? Ich hoffe, dass dieser Brief Sie bei guter Gesundheit erreicht. Mein Name ist {Herr Richard Ford}, ein Buchhalter bei einer der Gulf International Bank. Und mit Vertrauen und Ehrlichkeit möchte ich Ihnen mitteilen, dass ich Zugang habe, eine Summe von {$ 6,300,000.00 USD} auf Ihr persönliches Konto zu überweisen. Ich brauche Ihre freundliche, aufrichtige Zusammenarbeit, damit wir diese Transaktion erfolgreich durchführen können. Beachten Sie auch, dass mit dieser Transaktion kein Risiko verbunden ist, da ich bereits alle notwendigen Vorkehrungen getroffen habe, bevor ich Sie kontaktiere.
Bitte bestätigen Sie mir Ihre unten angegebenen Informationen erneut, damit ich Ihnen weitere Einzelheiten zur Transaktion mitteilen kann.
Ihr vollständiger Name
Ihre Privatadresse
Dein Alter
Ihre TelefonnummerBitte, ich freue mich auf Ihre freundliche positive Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
Richard Ford
Ach so, ich kriege mal wieder völlig grundlos aus lauter Vertrauen und Ehrlichkeit ein paar Millionen auf mein Konto überwiesen. Völlig risikolos, versteht sich. Aber dafür ist meine Telefonnummer und mein Alter wichtiger als meine IBAN. 😁️
Es ist schon erstaunlich, wie viel es von diesen plumpen Spams zur Einleitung eines Vorschussbetruges es schon wieder gibt.
Es scheint ja wieder zu laufen. Nur die ganzen Prinzen aus der Republik Nigeria werden wohl nie zurückkommen. Die sind sprichwörtlich geworden. Da fallen selbst die Naiven nicht mehr drauf rein. Aber davon abgesehen, scheint es zu laufen.
Ach so, das hast du mir zu erzählen. Du bist eine Frau, die ich nicht kenne und die sich ihr Kopfkissen mit Dollarnoten aus den Beständen eines üblen Autokraten vollgestopft hat. Und dieses Geld willst du jetzt irgendeinem „Lieber Freund“ in die Hand drücken, weil der so eine schöne Mailadresse hat. Der soll denn für dich Geschäfte damit machen. Und damit du auch wirklich irgendeinen „Lieber Freund“ findest, der dir diese lustige Geschichte aus 1001 durchgespammten Nacht glaubt, sendest du deine Spam gleich an ganz viele Mailadressen gleichzeitig. An irgendwelche Mailadressen. Weil ja niemand auf dieser Welt Interesse an Geld hat. Das ist ja noch unglaubwürdiger als der Bullshit, den du bis jetzt erzählt hast. 🤡️
Der Absender dieser Spam hat zwar keine Ahnung, ob sein „lieber Freund“, den er da vollspammt, überhaupt eine Hilfe sein kann und vertrauenswürdig ist, aber das ist ihm egal. Der sieht gerade nur noch profitable Geschäfte. Und deshalb will er mir und den paar hunderttausend weiteren Empfängern seines Bullshits 25 britische Megapfund in die Hand drücken, damit ich mal ein paar Ideen ausprobieren kann. Er scheint zu glauben, dass er dann schon bemerken wird, ob man mir vertrauen kann oder ob ich überhaupt eine Hilfe sein kann. Und, wie kommt er auf diese grandiose Idee, die sicherlich einer der Höhepunkte der Morgenrunde in der Klapsmühle gewesen sein wird? 🤦♂️️
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…
Die längste Zeit war die Mutter der Dummen immer schwanger, und ich konnte immer die gleichen uralten Trickbetrügereien machen: „Lotteriegewinne“, „Erbschaften“, „Geldtransfers“, „Hilflose sterbende Frauen mit fiesen Verwandten“, „Hilflose Kinder steinreicher Eltern mit fiesen Verwandten“ oder auch einfach mal „Grundlose Geldspenden an eine Mailadresse“. Es gab immer genug 
Nach wie vor gibts einfach grundlos einen Haufen Geld für den „lieben, alten, guten Freund“. Weil er so ein „Freund“ ist, dass ich nicht einmal seinen Namen kenne. Natürlich nicht als Banküberweisung und auch nicht in Form eines Schecks, den man einfach und preiswert als versicherten Brief versendet, sondern mit den absonderlichsten Bezahlverfahren. Was nehme ich denn jetzt mal? Ach ja, diese leichtgläubigen Opfer haben sicherlich einen sehr begrenzten geistigen Horizont und glauben, dass ein Geldautomat ein Wunderkasten ist, der Geld macht. Deshalb versende ich eine Karte, mit der man sich angeblich eine halbe Million Dollar Bargeld aus Geldautomaten ziehen kann. Das ist zwar ein bisschen unpraktisch, wenn man sich vom Zaster mal ein Haus kaufen möchte, aber wer auf meinen uralten Vorschussbetrug reinfällt, wird daran schon keinen Anstoß nehmen. Schließlich gibt es Geld. Verstehst du: Geld! Und da hört das Gehirn schnell und vollständig mit dieser lästigen Vernunft auf. Nicht nur bei Dummköpfen, aber bei Dummköpfen wird eine besonders tiefe, brütende und lichtlose Dummheit ausgelöst. Und dann bezahlen die eine Vorleistung nach der anderen, bis zu insgesamt zehntausenden von Euro. Einige nehmen sogar Darlehen dafür auf. Weil sie eine E-Mail empfangen haben. Mit gefälschter Absenderadresse. Mit kostenlos und anonym eingerichteter Antwortadresse. Die an ganz viele Empfänger auf einmal ging. Man muss nicht besonders intelligent sein, um so etwas lächerlich zu finden, aber das Denken an Geld macht dumme und naive Menschen regelmäßig noch naiver und dümmer. Glauben sie mir, ich weiß, wovon ich spreche. Ich bin schließlich Spammer und Trickbetrüger. 💩️
Natürlich kann ich nach den ganzen Jahren im Betrugsbusiness immer noch kein Wort Deutsch. Woher auch? In meinem Umfeld spricht man ein stark verschliffenes Englisch an der Grenze zum Pidgin. Selbst mein Englisch klingt gesprochen beinahe unverständlich und geschrieben oft ein bisschen wirr und sonderbar. Und wenn man es von einem Computer ins Deutsche übersetzen lässt, klingt es richtig peinlich. Das macht aber nichts. Wer bemerkt, dass es irgendwie unglaubwürdig ist, dass sich ein international tätiger Geschäftsmann, der mal eben einen halben Megadollar aus seiner Portokasse verschenkt, keinen richtigen Dolmetscher leisten kann, ist schon zwei Größenordnungen zu schlau, um auf meinen Betrug reinzufallen. Mit solchen Leuten hat man eh nur Ärger, aber dafür kann man ihnen auch nicht genug Geld rausleiern. Da ist es doch besser, wenn meine Spams nicht ganz so eloquent und toll klingen. Stattdessen verwende ich die Teletubbies-Methode: „Nochmal, nochmal“. Was man erzählt hat, muss man mindestens doppelt erzählen, denn die Opfer sind ja schwer von Begriff. Auch der Betrag muss mehrfach erwähnt werden, denn die Opfer werden schon spürbar dümmer, wenn sie nur eine Zahl mit mehr als vier Stellen und einem Währungszeichen davor sehen. Immer alles noch etwas plumper, als man es gerade noch für erträglich hält. Und immer vom Geld reden, das bereitliegt. Geld, verstehst du: Geld! Und jetzt das Gehirn auswerfen! 💰️🧠️⏏️