So nannte sich die angebliche Geldverleiherin mit ihrer IP-Adresse aus der Slowakei, die heute morgen um drei Minuten vor neun gleich zwei Mal den folgenden Kommentar zur Einleitung eines Vorschussbetruges hier auf Unser täglich Spam ablegen wollte, weil sie offenbar glaubte, dass beim zweiten Mal etwas anderes rauskommt, wenn sie genau das gleiche wie beim ersten Mal tut. 🤭️
Sie ist trotz mühsamer Handarbeit – statt ein Skript zu benutzen, hat sie lieber die Zwischenablage benutzt und Strg+V gedrückt – aus inhaltlichen Gründen am Spamfilter gescheitert. Woran das liegt? Am Inhalt liegt das. Welcher Inhalt? Dieser Inhalt:
Günstige Kredite -SMS Kredit – einfach und schnell- Privatkredite (ohne Betrug und Vorabgebühren)
Sofortkredit von Privat – erhalten Sie einen Nichtbankenkredit zu günstigen Konditionen
Privatkredit sofort – Sie brauchen sofort Bargeld? Verifizieren!
Letzte Chance, einen Plan zur dauerhaften Begleichung Ihres Haushaltsdefizits zu erhalten (olgaelena0001@gmail.com)
Hallo Frau / Herr
Privatkredite sind eine gute Alternative zu klassischen Finanzierungsmöglichkeiten einer Bank oder eines Kreditinstituts. Der große Vorteil dieser Lösung besteht darin, dass die Chance, sie zu erhalten, sehr hoch ist und ein Minimum an Formalitäten erfordert. Kontaktieren Sie uns unter: olgaelena0001@gmail.comDiese Art von Kredit ist für viele Menschen die letzte Option, insbesondere wenn Sie nicht über genügend Kredit verfügen, um einen Kredit bei einer Bank zu erhalten. Es ist auch eine Gelegenheit für verschuldete und registrierte Schuldner und diejenigen, die ein profitables Projekt starten möchten:
Kontaktieren Sie uns unter: olgaelena0001@gmail.comIhre Daten sind sicher. Sie zahlen keine Gebühren für die Bearbeitung des Darlehens.
Das Darlehen wird von zuverlässigen Kreditanbietern in der Slowakei bereitgestellt, die wir Ihnen gemäß Ihrer Anfrage zuweisen.
„SMS-Kredit“ – Endlich weiß ich, wie ich firmieren würde, wenn ich mich mal mit einem Bankhaus selbstständig machen sollte. 🏦️😅️
Ich finde es wirklich nett, dass mir diese freundliche Vorschussbetrügerin mit kostenlos und anonym eingerichteter GMail-Adresse, aber zum Ausgleich dafür ohne Website, schon im ersten Satz versichert, dass ihre Darlehen „ohne Betrug“ sind und finde es angesichts dieser seltenen Zusicherung sehr bedauerlich, dass sie keine bessere Reklameform für ihre Finanzdienstleistung kennt, als sich nach dem Frühstück hinzusetzen und wahllos irgendwelche Blogs mit Spamkommentaren vollzuspammen. Vielleicht sollte sie auch noch erwähnen, dass sie seriös ist. Und ehrlich. Und echt. Mit echtem Geld. Sonst merkt man das ja gar nicht, wenn man ihre Spam sieht. Möge das Frühstück, das sie hoffentlich vor ihrer Arbeit in der Betrügerbande gegessen hat, genau so wenig Rattengift enthalten haben, wie ihre Darlehen zugesichertermaßen keinen Betrug enthalten. 💀️
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…
Und dass ich 1,9 Megaeuro Spende an „Hallo“ bekomme, weil ich so eine schöne Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil habe, gefällt mir richtig gut. Leider stimmt es nicht. Leider kann man bei diesen Betrügerbanden nur eine finanzielle Vorleistung nach der anderen bezahlen, egal, ob man ohne Loskauf in irgendwelchen obskuren Lotterien gewonnen hat, ein günstiges Darlehen aufnehmen kann oder grundlos ein paar Milliönchen geschenkt kriegt. Das angebliche Geld wird niemals als SEPA-Überweisung überwiesen oder als Scheck in einem versicherten Brief versendet, sondern immer nur über die absurdesten und teuersten Geldtransferverfahren aus der Phantasie der Spammer bewegt, und die erfordern leider, dass das Opfer eine Vorleistung nach der anderen bezahlt, am liebsten über anonymisierende Dienstleister wie Western Union. Wenn das Opfer so weit ausgenommen ist, dass es den Betrügern zu anstrengend wird, da noch ein paar hundert Euro mehr rauszuleiern, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Statt der Millionen gibt es die Einsicht, betrogen worden zu sein. Eventuelle Geldprobleme, die man vorher hatte, sind jetzt noch bedrückender. 💸️
