Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.


Das muss sehr schmerzhaft für dich sein

Dienstag, 20. Mai 2014, 00:54 Uhr

Ja, die Dummheit der Spam lässt mir oft das Hirn ein bisschen wehtun.

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Aber ich habe mich doch gar nicht angemeldet. Du hast mir das Spamchen einfach in mein Honigtöpfchen gesteckt. Und was für ein tolles Spamchen!

Hallo,

Mein Name ist aber „Lieber Webmaster“. Freunde unter den Spammern nennen mich auch „Sehr geehrter Kunde“.

Wenn du verletzt, frustriert und todunglücklich bist, weil du verlassen wurdest, dann solltest du auf jeden Fall diese E-Mail lesen.

Wieso? Willst du mir Kaliumzyanid verkaufen? Oder Heroin?

Es gibt wieder Hoffnung für Euch zwei!

Aber nein, was für ein Quatsch. Du willst mir – zumindest solange, bis ich mein Geld gelegt habe und nochmal enttäuscht bin – mein eigenes Kopfkino verhökern, und sprichst sogar von „uns zwei“, wenn alles vorbei ist. Warum sollte ich Hoffnung daraus schöpfen, wenn irgendwelche Beziehungsleichen wiederbelebt werden? Womöglich bis zur Goldenen Hochzeit, die zum Schein (und mit Unterstützung einiger Hektoliter Bier) gut gelaunt gefeiert wird? Komm, verkauf mir lieber Strychnin!

Was, wenn ich dir sage, dass du dein Ex garantiert innerhalb von nur 30 Tagen zurückerobern kannst?

Ich würde dir sagen: Verpiss dich und stürz dich in dein eigenes Unglück!

Hier ist die Methode und du kannst sie sofort benutzen!

Wie, soll ich ihn erschießen und ausstopfen lassen? Für ein garantiert glückliches Beisammensein ohne störende Konflikte? Oder habt ihr funktionierende Borgimplantate, mit denen ich ihn fernsteuern kann? Oder Voodoo-Puppen? Und überhaupt: Ich bin ein Mann.

Das System funktioniert, egal wie kompliziert deine Situation ist… Egal, wie sehr du es vermasselt hast.

Klar doch! Echt und voll ernst jetzt garantiert. Wirklich. Mit Spammerehrenwort.

Hier klicken um mehr darüber zu erfahren!

Links auf tolle Websites werden noch besser, wenn sie wiederholt werden. Und wenn sie mit dem Text „Hier klicken“ als Links gekennzeichnet werden, weil man ja gar nicht sieht, dass dieser blau unterstrichene Text ein Link ist, den man klicken kann. Und natürlich, wenn sie zu einer tollen Website führen…

Screenshot der betrügerischen Website

…die gleich nochmal sagt: „Klick hier!“ – aber diesmal wie auf der Toilette nach Geschlechtern getrennt.

Schöner „Bestseller Autor“ übrigens, mit knackigem Deppen Leer Zeichen, aber dafür zum Ausgleich völlig ohne Namen… :mrgreen:

MfG,
Michelle Schweizer

Du mich auch!

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Aber nein doch, du bist mit deiner noch unverbrauchten Masche ganz besonders lustig, da freue ich mich schon auf deine nächsten Versuche, mit dieser müden Nummer verzweifelten Menschen…

Bestellmöglichkeit für das Buch des immer noch völlig namenlosen 'Bestseller-Autors' -- das 'nur' 35,66 Euro kostet und bei dem nicht einmal klar ist, ob es sich um ein gedrucktes Buch oder ein E-Book oder sonstwas handelt.

…35,66 Euro herauszuleiern. Für etwas von einem „Bestseller-Autor“, dessen Name aus völlig unerfindlichen Gründen niemals irgendwo sichtbar wird. Ob es ein Buch sein wird? Oder ein E-Book? Es ist nirgends in der Bestellung erwähnt, was dort eigentlich bestellt wird. Vielleicht ist es ja einfach nur das JPEG von oben in größer. Oder noch weniger. Oder auch mal gar nichts.

Wer dort allen Ernstes bestellt hat und diesem Pack seine Kreditkartendaten gegeben hat, sollte besser schon vorsorglich Kontakt zu seiner Bank aufnehmen. Und wer dort persönliche Daten wie seine Adresse als Lieferanschrift angegeben hat, sollte sich darauf gefasst machen, dass diese Daten von Kriminellen für einen Identitätsmissbrauch verwendet werden. Mit Spam wird nicht gespielt. Das sind Verbrecher.

Ich mag es so sehr, da muss ich gleich mal zum Facebook klicken...

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Beachten sie vor dem Schreiben eines Kommentares die Datenschutzerklärung für Unser täglich Spam. Wenn sie Wert auf ihre Privatsphäre legen und aus gutem Grund nicht überall ihren Namen und ihre E-Mail-Adresse angeben wollen, machen sie einfach Phantasieangaben.