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Suicide valium….
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Nimm es doch selbst, dein Selbstmord-Valium, du Arsch!
Spammer!
Ich weiß ja nicht, was für ein super Nahrungsmittel oder sonstiges komisches Früchtchen du gefrühstückt hast, aber glaubst du wirklich, dass die folgende Präsentation einer pinkfarbenen Panne…
…irgend jemanden oder gar „jeden“ dazu animiert, auf diesen hübschen Link da oben zu klicken.
Nein, glaubst du nicht?
Es geht dir auch so, dass sich ein spontaner Augenkrebs beim Anblick deines Gestümpers entwickelt?
Denn sieh in Zukunft doch mal zu, dass die extern verlinkten Grafiken in deinem Mailschrott auch drei Stunden nach dem Absenden deiner kriminellen Scheiße noch verfügbar sind. Wahrscheinlich sah es mit der fetten Grafik etwas weniger schmerzhaft aus…
Ach, da kannst du nichts dafür, weil deine tollen, betrügerischen Websites, auf denen du diese Grafiken ablegst, immer ganz schnell von der Polizei geschlossen werden?
Recht so!
Und hoffentlich kriegen sie dich auch noch. Und schließen dich. Für eine möglichst lange Zeit weg.
Gute Nacht!
Nein, und natürlich ist die als Absender und als Empfänger sichtbare Mailadresse nicht meine. Ich pflege es auch nicht, mir so eine Gülle selbst zu schicken. Natürlich ist dieser Absender gefälscht, also bitte nicht auf dumme Gedanken kommen…
Eine Mail mit so einem Betreff muss ja fast schon von einem Geheimdienst kommen.
Diese Adresse ist so exclusiv, wie Sie eine Einladung erhalten… ?
So exklusiv, wie die paar Millionen Leute, denen diese Drecksspam in das Postfach gestopft wurde.
Exclusive Club Casino. Es gibt nur Eins, welches das Beste ist.
Wie, nennt ihr euch jetzt nicht mehr Royal Bullshit Bingo Vegas VIP Kasino Euro Dice Magic Jackpot Fraud Club Casino? Kommen eure althergebrachten Namen durch keinen Spamfilter mehr durch? Und schreibt ihr auch lieber nichts mehr von euren irre großzügigen Bonussen in die Mails, weil das auch nirgends mehr durchkommt? Denn wird es euch bestimmt nicht gefallen, dass ich euren Drecksschrieb eben aus meinem Spamfilter gezogen habe.
Gebt es doch einfach auf! Die Nummer mit dem „Online-Casino“, dass jeden Tag einige Male im Internet umzieht und dass seine Opfer erst mit tollem Design verblendet und dann um ihr eingezahltes Geld prellt, die funktioniert bestimmt nicht mehr lange. So langsam habt ihr doch jeden Deppen geprellt, eure Spams kommen kaum noch irgendwo an und die Masche ist bekannt geworden. Wenn ihr Geld braucht, nehmt doch einfach eure eigenen virtuellen Jetons!
Kommen Sie vorbei !
Ach nö…
Eine tolle Domain habt ihr da mal wieder gefunden. Klingt fast, als läge euer Beschiss-Casino als erfreulich kalte Asche in der Urne. Und mit Verlaub: Da gehört es auch hin. Und ihr gleich hinterher, ihr Spammer und Betrüger.
Teyraemixi q. Nzh 😉
Wehxdlyen weylekoy tylimopz remfivvi hoegubict cukroti
Fciducysr xowy haohkuey xytumeadb xy 😉
Klar, so glaubt jeder Spamfilter, dass eure Mail einen „Inhalt“ hätte… 
Früher haben mir die Spammer wenigstens noch erzählt, dass ich ein richtiger Mann im Bett sein könnte, aber das reicht ihnen offenbar nicht mehr:
Nee, da bleibe ich doch lieber ein Mensch. Und zwar einer mit so viel Hirn, dass er nicht irgendwelche Medikamente bei windigen Internet-Betrügern bestellt.
Das ist ja wieder ein tolles Angebot, das mir hier von einem Absender mit dem hübschen Namen „Apothekenbulletin“ gemacht wird:
Sehr geehrter Herr board00@googlemail.com
Na gut, an der Anrede üben wir noch ein bisschen…
Gute Nachrichten für Männer! Sie können sich stärker im Bett!
Was denn? Hinlegen?
Nach Wunsch mit unserer Unterstützung Packs, Ihre Nächte wird in einer Mischung aus heißem stöhnt und wunderschönen Gipfel.
Was denn? Träumen?
Wir verkaufen nur Packungen hergestellt von der Welt-berühmten zuverlässige Unternehmen!
Welche denn? Und vor allem: Wer stellt die Inhalte der Packungen her?
Kaufen Sie unsere Produkte und erhalten in dieser Woche:
- Große Rabatt!
- Preis-off für den nächsten Kauf!
- Schnelle und diskrete Lieferung!
Toll, muss man doch gleich zugreifen! Allein für den Rabatt und den Preis-off beim nächsten Beschissenwerden.
Jeder Mann träumt von einer solchen angenehmen Neben seinem Leben!
Neben was? Nebenwirkung? Oder handelt es sich einfach nur um die Träume, die neben dem tristen Leben des Mannes stattfinden?
Ach nö!
Und. Ihr Spammer aus dem fernen China, lernt bitte vor dem Schreiben dieser Mistmails so viel Deutsch, dass ihr die gröbsten Fehler vermeiden könnt und nicht wie das Gestammel von Irren klingt. Und. Wenn ihr schon so eifrig am Lernen seid, könnt ihr vielleicht auch gleich mal lernen, wie man eine unsortierte Liste in so einer HTML-Mail formatiert, damit ihr da nicht mit diesen stümperhaften Minuszeichen rumpfuschen müsst. Das ist übrigens viel einfacher als Deutsch…
Es ist eine gewöhnliche Spam für nicht gelieferte Pillen, deren Text sehr viel weniger Originalität als ein Testbild hat:
Es lauft im Bett nicht mehr wie frueher? Haben Sie das Gefuehl, dass ihre Potenz waehrend des Sex nachlaesst? Kommen Sie zu frueh? Oder haetten Sie einfach gerne laengeren und intensiveren Sex?
Klar, kennen wir alles. Nur der Betreff wirkt angesichts der warm gewordenen Tage ein bisschen deplatziert, sind es doch noch fast 200 Tage bis Weihnachten. Und dieser Abschluss…
Jetzt bestellen und naechste Woche erhalten – 12 Tb. umsonst zum Weihnachten!
http://groups.yahoo.com/group/vehuhiqubumah28/message/1
Frohe Weihnachten
…lässt die Empfänger der Schrottmail mal wieder ahnen, wie lange man wohl auf diese tollen Pillen warten kann, die doch – natürlich nach Vorauskasse – in der nächsten Woche kommen sollen. Übrigens steht ehrlicherweise keine Jahreszahl hinter dem Wort Weihnachten.
Könnte es einen trefflicheren Zeugen des gegenwärtigen Wahnsinnes geben, als die Tatsache, dass ein Produkt, dass seinen Anwendern vorgeblich dabei helfen soll, weniger zu essen und somit einfacher zu hungern, ausgerechnet den Namen…
…“Bio-Norm“ trägt. Das ist genau passend für jene gewünschte „biologische“ Selbstnormung, die heute von jedem Menschen erwartet wird.
Quelle des Scans: rtv 22/2009
Und immer wieder stellt sich beim Lesen des ganzen Bullshits in der Reklame die Frage, auf welche gewiss „hochwissenschaftliche“ Weise wohl diese ganzen Zahlen in der Werbung ermittelt werden:
Wie sieht wohl ein Messgerät für die Hauterschlaffung aus? Wie misst man die prozentuale Straffheit? Oder ein Messgerät für die Fahlheit des Teints? Wie wird der prozentuale Anteil vom leichenhafter Blässe im Gesichte festgestellt? Oder handelt es sich hier etwa gar nicht um richtige Messwerte, sondern nur um das gut aufbereitete Befragen von Menschen, deren Meinung man mit mutmaßlich suggestiver Fragestellung schon in die richtige Richtung bringt? Ach ja, letzteres ist der Fall, denn unter dem plakativen Großgedruckten gibt es noch ein wenig schamvoll Kleingedrucktes:
Schon klar. Und was heißt dieses etwas nebulös formulierte Verfahren jetzt wirklich? Heißt es etwa nur, dass 85 Prozent der (mit mutmaßlich suggestiven Fragen) befragten Frauen eine wie auch immer geartete Verbesserung ihrer „Fahlheit“ (klingt ja schon wie halbtot, dieses Wort, niemand wird sich selbst leicht so ein Aussehen zuschreiben) und ihrer Hauterschlaffung (auch so ein tolles Wort aus dem Falschsprech der Werber, das alles und nichts bedeuten kann) einräumten? Und heißt es, dass mehr als jede siebte befragte Frau (trotz der mutmaßlich suggestiven Fragen der Werbeheinis) gar keine Wirksamkeit der tollen Kosmetikprodukte einräumen wollte? Ich frag ja nur mal so…
Mit nichts schwindelt es sich so gut und so einfach wie mit Zahlen. Und kaum eine andere Form des Schwindels sieht so „wissenschaftlich“ aus. Dass einem ein solcher Schwindel so schamlos präsentiert wird, belegt allerdings nicht die Wirksamkeit irgendeiner Zauberpaste für die Haut, sondern es belegt in erster Linie, für wie dumm die Werber die Menschen aus der „Zielgruppe“ zu halten scheinen.
Quelle des Scans: Werbung von L´Ôreal