Hey, Gary, du oller Grundschulabbrecher! Du brauchst den Namen nicht in den Betreff zu schreiben, er steht bereits in den Mailheadern. Und die Nummer, die du dazu geschrieben hast, hat auch eher den intellektuellen Nährwert eines Staublappens. Stattdessen schreibt man in den Betreff rein, um was es geht. Ach, dann wird deine Spam immer wieder automatisch gelöscht? So aber auch, du Matschbirne! 😁️
Betreff beginnt mit From: ist eine Regel, die nur die dümmstmögliche Spam aussortiert und niemals eine erwünschte Nachricht. Denkende und fühlende Menschen, deren Mitteilungen interessant und lesenswert sind, machen das nicht. Weil es so dumm ist, dass man nicht auf die dumme Idee kommt. Genau so, wie sie niemals „Click here“ in ihre Mails schreiben. So etwas machen nur Teletubbiezurückwinker und Werber, die einfach ungelesen in den Müll können. 🗑️
Von: "Mr.Gary Bitz" <text@text.com>
An: Recipients <text@text.com>
Ach, das ist gar nicht persönlich, das geht an ganz viele Empfänger auf einmal? Wie eine Postwurfsendung? Nur noch unseriöser, weil es eine illegale und asoziale Spam ist? Gary, du bist aber auch ein Bratschädel! 🤡️
Urgent Attention,
Fast mein Name! 👍️
Aber immerhin, du…
I am Mr. Gary J. Bitz, […]
…kennst deinen eigenen Namen. Den kennt auch nicht jeder! Jedenfalls nicht in der Intelligenzliga, in der du noch mitspielen darfst. 😆️
I want to make sure that you are the one receiving this letter before I can reveal any important information to you, I want you to verify that your email address is still valid and accessed by you.
Und auch ansonsten ist deine Spam hart an der Grenze zur vollständigen geistigen Umnachtung. Du schreibst mir also eine Spam, nur damit ich dir mitteile, dass deine Spam bei mir angekommen ist, gelesen wurde und geglaubt wurde, weil du mir so eine schöne Spam geschrieben hast. Da müsste ich aber ganz schön dumm sein. 🤦♂️️
Weshalb sollte ich das überhaupt tun? 🤔️
As soon as I receive your response, I will proceed and deliver the vital information to you. I am taking this precautionary measure to prevent this important information from falling into the wrong hands due to how sensitive it is.
Ah, weil du mir dann erst ein paar superwichtige Informationen zusendest. Du willst halt verhindern, dass diese superwichtige Information in falsche Hände gerät, zum Beispiel in die Hände intelligenzbegabter Menschen. Nicht, dass die dir noch einen Vormund bestellen lassen, wenn sie deine lustige Story zur Einleitung eines Vorschussbetruges lesen. 🤭️
Please contact me through this email: garybitz633@gmail.com
Bitte auf gar keinen Fall an die Absenderadresse antworten, sondern eine schnell, kostenlos und anonym eingerichtete GMail-Adresse für die Antwort verwenden. Die Absenderadresse ist nämlich gefälscht. 🤥️
Best Regards,
Gary Bitz.
Unter vollständiger Verachtung deiner Intelligenz
Dein Trickbetrüger aus dem Internet
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Und, woher hat dieses lustige Google Promo Team 2023 mit seinen löcherlichen Deppen Leer Zeichen aus der Hirnhölle jetzt meine Mailadresse? Ich habe ihm niemals eine gegeben. Einmal ganz davon abgesehen, dass ich gar kein „aktiver Google-Nutzer“ bin. Ich nutze Google überhaupt nicht. Schon gar nicht als Web-Suchmaschine. Sogar Bing von Microsoft – wer mich kennt, weiß, wie ungern ich das sage und schreibe – liefert bessere, also weniger spammige, nicht so irrelevante Suchergebnisse. Google zehrt nur noch von einem Ruf, der schon seit Längerem in eine ferne, inzwischen Jahrzehnte zurückliegende Vergangenheit zurückdeutet. Und natürlich zehrt Google noch mehr davon, dass Google viel Geld dafür bezahlt, in allen möglichen Webbrowsern als Standardsuchmaschine eingestellt zu werden. Denkt mal drüber nach, Leute: Diese Standardeinstellung geschieht nicht, weil die Suchmaschine von Google so gut ist, dass die Browserprogrammierer sie nur empfehlen können, sondern weil Google Schecks ausfüllt, um auch mit seiner inzwischen erreichten Minderleistung das alte Geschäftsmodell weiter betreiben zu können. Auf Kosten von allen Browsernutzern, die immer schlechtere, unbrauchbarere, spammigere, dümmere Suchergebnisse präsentiert bekommen. 
Es ist eine Tatsache, dass „wir“ einen neuen Finanzminister haben – ist der werte Herr Lindner endlich weg? – und dass die Vereinten Nationen eine Währungseinheit nebst Leitungsgremium haben, die im Osterkorb nach herumliegenden Banknoten schaut. Sehr zur Verwirrung der Vermieter, versteht sich, die gleich so verworren sind, dass sie kaum noch einen geraden Satz zustande bringen. Das System hat ein Datenspeicherungsprotokoll, und meine Mailadresse mit dem „Gammelfleisch“ im Namensteil ist eine von Hundertfünfzig in der überquellenden Schublade: Kriegt noch Lotteriegewinne von uns. Oder Erbschaften. Oder vertraglich vereinbartes Geld. Jedenfalls Geld. 😂️
Bestürzt sind die Vereinten Nationen darüber, dass die Banken Betrüger beschäftigen, die das schöne Geld betrügen. Eine Strafanzeige haben sie allerdings nicht erstattet. Stattdessen haben sie sich zusammen mit dem Internationalen Währungsfonds einfach ein neues Bezahlverfahren ausgedacht, das umständlich, teuer, unsicher und für den Empfänger lästig ist: Sie machen keine preiswerte SEPA-Überweisung mehr und versenden auch keinen Scheck in einem versicherten Brief, sondern sie kaufen bei Visa eine Prepaid-Kreditkarte mit ganz viel Geld drauf, die sie dann in einen Briefumschlag stecken, über einen Boten zustellen lassen und mit der sich der Empfänger bunte Läppchen seiner Zentralbank an Automaten ziehen kann, damit Verbraucher, Bankrotteure, Finanzschädlinge und Geldverbrenner endlich die Möglichkeit haben, „digitale Währungen“ zu verwenden. Was „digitale Währungen“ – neben dem vertrauten Kryptogeld der Marke Bitcoin oder Ethereum mit ihrer monströsen Energieverschwendung und ihrem gesamten halbseidenen bis offen kriminellen Umfeld – sein sollen, erklären die Vereinten Nationen allerdings nicht. Vermutlich wissen sie es nicht. Oder der Autor dieser Zeilen hat gemerkt, dass sonst sofort auffiele, dass irgendetwas an seiner angeblichen Geldziehkarte komisch ist. 💳️😅️
Das Geld kommt auf einer Karte, die auf meinem Namen ausgestellt wird, und damit das geht, muss ich natürlich erstmal meinen Namen angeben, denn ich bin im Moment ja nur „Sehr geehrter Begünstigter“. Und wenn ich schon dabei bin, kann ich ja gleich noch mehr von mir preisgeben: Genug Daten für einen 
Natürlich hat man bei den Vereinten Nationen und dem Weltwährungsfonds auch ein „Sicherheitsprotokoll“, wenn man Geld rausgibt. Man schreibt einfach einen ganz geheimen Geheimcode wie KUNDE-08/15 in eine unverschlüsselte E-Mail, die nicht nur offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird, sondern auf dem gesamten Transport beliebig verändert werden könnte, ohne dass der Empfänger eine Chance hätte, so eine Manipulation zu bemerken. Und der Empfänger sendet dann einfach eine E-Mail mit diesem ganz geheimen Geheimcode zurück. Ebenfalls unverschlüsselt und ohne digitale Signatur. Das sind nämlich so richtig spezialisierte Spezialexperten bei dieser UN und diesem IWF, die sich richtig auskennen. 🥳️
Ich mache meine Websites für Menschen ins Web, nicht zur spammigen Manipulation der Suchmaschinen. Ich werde Menschen niemals mit irgendwelchen Links auf irgendwelche halbseidenen bis betrügerischen Abzockläden im Internet belästigen. Ich mag meine paar Leser, und ich bin nicht bereit, ihre Intelligenz so offen zu verachten, weil ein Spammer kommt und mir Geld dafür anbietet, dass ich die Intelligenz meiner paar Leser so offen verachte. Du kannst deine Dollarscheine, die du mutmaßlich dadurch verdient hast, dass du anderen Leuten auf deiner Betrügersite den Eindruck vermittelt hast, sie würden Glücksspiele spielen, während sie in Wirklichkeit von dir, der du diese „Spiele“ beliebig und unentdeckbar manipulieren kannst, betrogen wurden… ja, du kannst diese Dollarscheine nehmen und dir deinen Arsch damit abwischen. Ich will die nicht. Aber vielleicht gefällt dir ja der Anblick, wenn du sie dir einrahmst und die Wände deiner Wohngruft damit vollhängst. Ich will übrigens auch dich nicht. Du stinkst. Und du spammst. 🤢️