Abt.: Chinesische Tinnef-Spam aus der Hirnhölle
Smart-Armbanduhr: die letzten paar Stücke fast zum Preis von Knöpfen
beste Errungenschaft seit Smartphone
WAHNSINN: Uhr, Kamera, Browser, HandyMini PC am Handgelenk
Hier a bmelden Alle Nachrichten SOFORT da Nachrichten, Musik, Fotos am HANDGELENK
Aber kriege ich dann auch endlich meine Fluten von Spam am Handgelenk? Und ist das nicht ein bisschen blöd? 
Abt.: Chinesische Tinnefspam aus der Sprachhölle
WAHNSINN: Uhr, Kamera, Browser, Handy
Hört sich wie ein Smartphone an. Ist aber Wahnsinn.
Welches Fest meint ihr? Weihnachten ist 51 Tage her. Und der heutige herzvergeigte Valentinstag kann es ja nicht sein, der ist weder mit Smart noch mit Agenten, der ist mit Herzen.
Vielleicht solltet ihr mir mal sagen, um was es überhaupt geht, wenn ihr mir den Tinnef verkaufen wollt. Aber nein…
Kennst du das neueste SmartDing? Auch du wirst eins haben
…ihr redet kryptisch, als ob Katzen im Sack, die mit der Spam kommen, eine total beliebte Ware wären. Erst…
Hier können Sie sich abmelden Ein Wahnsinn – zeigt sogar Kalorien UNABHÄNGIGE Smartwatch – telefoniere vom Handgelenk, SIM-Karte
…nachdem ich mich klicki-klicki abmelden kann, teilt ihr mir mit, dass ich mit der kalorien-unabhängigen Smartwatch an meinem Handgelenk telefonieren soll. 😀
Kurt Schwitters wäre so stolz auf euch gewesen!
Bestimmt keiner, der mir von einem Spammer angeboten wird.
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Ich habe es aber eher mit Camping, Freizeit und Hobby. 😀
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Ich brauche keinen Drucker. Und ich brauche erst recht keinen Kopierer, um erstmal jedes Dokument zu kopieren, bevor ich die Kopie zusammen mit dem Original in den Schredder stecke.
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Nähe ist beim Versandhandel ja ganz besonders wichtig. Oder muss ich mir den Kopierer auch noch abholen? Die Dinger sind ja oft ein bisschen unhandlich.
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Das ist ja nett, dass die Angebote kostenlos sind. 😀
Schade ist, dass es vermutlich nur Anbieter geben wird, die in der Auswahl ihrer Affiliates völlig wahllos sind und gern auch noch die dümmsten Spammer dafür bezahlen, dass sie ihnen Kunden zutreiben.
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Müsst ihr verstehen! Das ist wie bei den Teletubbies. Da wird auch alles immer wieder wiederholt. Und nochmal! Ideal für Menschen, bei denen die Glotze zur natürlichen Fortsetzung des Bauches geworden ist und die eine Antenne für den Reklameempfang direkt im Gehirnchen stecken haben. Und nochmal! Die kriegt man eben eher mit Wiederholung als mit guten Gründen.
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Und nochmal! Winke, winke!
Aber jetzt endlich etwas Neues. Ein Klickeknöpfchen zum Draufklicken. Darauf kann man klicken. Und dann gibt es Angebote. Deshalb steht auch „Angebote“ auf dem Klickeknopf.
Übrigens, Spammer: Es ist ganz schön dumm von dir, dass du diese Grafik aus dem Netz nachlädst und nicht einmal einen ALT-Text angibst. Menschen mit sicher konfigurierter Mailsoftware sehen so nämlich gar nichts, worauf sie klicken können. Ach, die sind auch nicht deine Zielgruppe? Deine Zielgruppe ist die Generation Teletubbie? Ich verstehe.
Da bin ich ganz heiß drauf!
Sie haben diese Nachricht erhalten, nachdem wir oder unsere Partner Ihre Daten gesammelt
haben, um Ihnen Angebote von professionellen Produkten und Dienstleistungen zu senden.
Ach, so nennt man das heute, wenn man für eine Handvoll Bitcoin ein paar Mailadressen von irgendwelchen „Partnern“ gekauft hat.
Wenn Sie keine Nachrichten von uns erhalten möchten oder Sie denken,
dass das Abonnement versehentlich gemacht wurde, bitten wir um Entschuldigung.
Ich habe nichts abonniert. Nicht einmal versehentlich. (Wie soll das auch gehen, wenn ich hinterher in einer Mail um eine Bestätigung gebeten werde, so wie es jedes rechtssicher vorgehende und damit wenigstens halbwegs seriöse Unternehmen in der Europäischen Union macht.) Keiner der Empfänger eures Mülls hat irgendetwas von euch abonniert. Ihr ballert einfach wahllos Mailadressen zu.
DataSoft Solutions SA, PO Box 2069, Cascade, SY
Bei euch sind nicht nur die Daten weich.
Als ob der Spammer nicht selbst wüsste, dass er spammt.
Abt.: Chinesische Tinnefspam in Spamdeutsch aus der Sprachhölle
Sale – Multifunktions-Laubsauger, fantastisch! Für Hof, Grundstück
Ausverkauf – Laubsauger: Gartenlaube/Hof/Gehweg/Grundstück
Nützlich für Herbst: mit Gitter keine Verstopfung, massiv
Erfreulich, dass der Laubsauger auch gegen Verstopfung hilft. Aber ich mache mir da besser keine allzu bildhafte Vorstellung.
Hast du einen Hof? Reinige ihn im Herbst mit Laubsauger
Nur noch 36 Tage bis zum Frühlingsanfang, und die reden vom Herbst. 😀
Hit des Herbstes: Laubstop Gitter, groß PREISVERFALL: Laubsauger,-bläser, fantastischer Rabatt Geruch und Insekten in Dachrinne? Laubstop Gitter hilft
Ob Saugen, ob Blasen; ob Laub, ob Insekt: Das Gitter, das Gebläse, der Preisverfall hilft. Jetzt neu: Mit frischem Rabattgeruch und Kerbtieren in der Dachrinne.
Abt.: Chinesische Tinnefspam in Spamdeutsch aus der Spamhölle
Aha, Neujahr. Das ist erst 41 Tage her. Das hat eben alles. Nur keinen Kalender.
BELIEBTES Set mit 408 Werkzeuge – Dezember-Rabatt
Und der letzte Ausläufer des Dezembers ist gar 42 Tage her. Dass diese Spammer aber auch so häufig ganz komische Kalender benutzen! Tja, dann gibt es wohl keinen Rabatt mehr. 😀
Das UMFANGREICHSTE mobile Werkzeugset: 408-tlg. Werkzeug im Koffer, toller Preis
Vermutlich hat der Koffer sogar einen Griff zum bequemen Wegschmeißen.
Neujahrs-Renovierung? Über 400-tlg. Werkzeugsatz, Basteln, Renovierung
So lange man mit dem Schraubendreher keine Schraube reindrehen will, sieht das Werkzeug viellecht sogar brauchbar aus. Na ja, und wenn man doch den Fehler gemacht hat, den Schrauendreher zu benutzen. schlägt man die Schraube halt hinterher mit dem Hammer ein. Aber Vorsicht! Um den Menschenkopf vorm fliegenden Hammerkopf zu schützen, ist ein Schutzhelm (nicht im 408-teiligen Werkzeugset enthalten) durchaus angemessen.
Das MEISTE Werkzeug drin: 408-tlg. deutsches Werkzeugset +Preissenkung im Neujahr
Und „deutsch“ ist das Werkzeug auch noch. Vermutlich genau so deutsch wie die lustige Sprache dieser Spam.
Aber nein doch, ich lache doch so gern.
Werkzeug für 1 Werkstatt in 1 Koffer: 408-tlg Werkzeugset, Rabatt! Womit bastelst du im Neujahr? Marken-Werkzeugset mit Ratsche, das hat alles Ausverkauf im Januar: über 400-tlg. Werkzeugset, toller Preis
Eine ganze Rabatt-Werkstatt im Koffer, aber nur im Januar, auch wenn Februar ist. Ist beste Spamqualität, ist sogar ein Markenname draufgestempelt, geht ohne Spam nicht weg. Mit Krachmacher.
Hello My Dearest,
Hallo, du liebster Inhaber einer Mailadresse, dessen Namen ich nicht kenne.
Kindly allow me the modesty of introducing myself to you, I am Miss Afi Kofi Awoonor 23 years old Female from Ghana, West Africa, I am the only Daughter of my Late Father Prof. Kofi Awoonor. My Late Father is well known as a Ghanaian poet and one of the African distinguished literary figures, he served as Ghana’s ambassador to Brazil and Cuba in 1980s, as well as United Nations envoy during the 1990-94 presidency of Jerry Rawlings. My parents were among the scores of people killed by Al Qaeda-aligned terrorists who attacked a busy shopping mall in Nairobi, Kenya on September 21, 2013. when members of Al Shabab, a Somali-based militia, seized the Westgate Shopping Mall in a hail of bullets in Kenya’s worst terrorist attack.
Ich selbst habe selbstverständlich einen Namen, und ich habe sogar eine schöne Geschichte aus dem blutdurchtränkten Afrika. Natürlich ist das nicht mein richtiger Name, und natürlich ist das nicht meine richtige Geschichte. In Wirklichkeit gehöre ich zu einer kleinen Bande von Trickbetrügern, die naiven Internetnutzern das Geld aus der Tasche zieht und hier in die lokalen Bordelle trägt. Zwar ist Vorschussbetrug eine Masche mit einem gewaltigen Bart, aber es fallen immer noch Leute drauf rein, warum also sollten wir uns etwas Besseres ausdenken. Wenn wir uns Mühe geben wollten, könnten wir ja gleich arbeiten gehen.
I am constrained to contact you now due to the resent attack that has took almost the life of 147 people in our school by the same members of Al Shabab which my only two brothers I have in this life were killed by the gunmen.
Das ideale Opfer eines derartigen Trickbetruges schöpft keinen Verdacht, wenn es maximal unpersönlich als „Hallo, du allerliebste Mailadresse“ angesprochen wird und anschließend eine lange, mitleiderweckende Darlegung einer fürchterlichen Lebens- und Leidensgeschichte hört. Und diese Leichtgläubigkeit gibt es eben immer wieder. Wenn es erst einmal geklappt hat, über die Mitleidsfähigkeit den kritischen Geist zu dämpfen, kann auch die eigentliche Geschichte erzählt werden:
Now I am presently staying in the Mission refugee camp here in Burkina Faso. My father of blessed memory deposited the sum of 18.5 Million united state dollars in Bank Of Africa here in Burkina Faso with my name as the next of kin. I had contacted the Bank to clear the deposit but the Branch Manager told me that being place an instruction on the fund that I must present a foreign trustee who will help me in investment of the fund. However, he advised me to provide a trustee who will stand on my behalf for the transfer. Please I am seeking for your help in transferring the money into your bank account urgently while I will relocate to your country to settle down with you. As you indicate your interest to help me I will give you the account number and the contact of the bank where my late beloved father deposited the money with my name as the next of kin as I have all the certificate of the fund with me here. It is my intention to compensateyou with 30 percent of the total fund for your assistance and the balance shall be my capital investment in any profitable venture which you will recommend to me as I have no idea about foreign investment. Contact me through this email address ( afikofiawoonor1@gmail.com ) and also send me your private email address to send you
Unser Spammchen hängt in einem Flüchtlingscamp in Burkina Faso fest und hat 18,5 Megadollar Erbschaft auf dem Konto, kommt aber nicht dran, weil die Bank ihr das Geld nicht geben will, wenn sie nicht einen Ausländer präsentiert, der ihr beim Ausgeben des Geldes hilft. Und deshalb wechselt unser Spammchen nicht etwa die Bank und schließt sich auch nicht dem bewaffneten Widerstand gegen derartige Gutsherrenambitionen an, sondern mailt mal kurzerhand irgendwelche Unbekannten im Ausland an, ob die ihr nicht helfen wollen. Damit man das nicht allein vom unsteten Mitleid, sondern auch von der viel zuverlässigeren dummen und verdummenden Gier angetrieben macht, bietet unser Spammchen für diese kleine Dienstleistung eine Aufwandsentschädigung von 5,5 Megadollar an – und deutet sogar an, dass sie einem die Gesamtsumme in die Hand drücken möchte, damit man das Geld für sie ausgibt… ähm… investiert.
Wer dieser geistig armen Frau in misslicher Lage aus der kriminellen Phantasie eines Spammers jetzt unbedingt das Geld aus der Tasche ziehen möchte, kann einfach die Mail beantworten. Aber bitte auf gar keinen Fall an die Absenderadresse, denn die ist gefälscht. Bitte deshalb nicht gleich glauben, dass auch der Rest der Geschichte unwahr ist! Das wäre ganz schlecht für den Betrug, und das Stammbordell der Betrügerbande ist doch immer so teuer. Selbstverständlich wird über die angeblichen Millionenbeträge in durchgehend unverschlüsselter und nicht digital signierter E-Mail über kostenlos und anonym eingerichtete Mailadressen bei irgendwelchen Freemailern kommuniziert. Denn wer weiß, wie man kryptografische Verfahren anwendet, ist in den Augen dieser Bande schon viel zu intelligent, um mit so einer hirndörren Geschichte geködert werden zu können.
Wer darauf reinfällt, wird in einen längeren Schriftverkehr verwickelt und hat auch schnell lustige Telefonate mit Mitgliedern einer erfahrenen Bande – und es gibt leider, leider, leider immer wieder so kleine Probleme mit dem Geld, die leider, leider, leider erfordern, dass man ein bisschen Geld ausgibt: Hier ein Hunderter für den Notar, da ein paar Hunderter für diesen Schein, da ein Hunderter für den Stempel, da ein paar Hunderter für das Finanzamt und da ein paar Tausender zur Bestechung eines fiesen korrupten Beamten. Natürlich ist das immer alles ganz eilig. Und man kann auch keineswegs einen Scheck hinsenden, sondern alles läuft völlig anonymisiert über Western Union und Konsorten. Denn die Betrügerbande geht viel lieber ins Bordell als ins Gefängnis und legt deshalb größten Wert auf Anonymität.
Yours Sincerely
Afi Kofi Awoonor
In vollständiger Verachtung deiner Person und Intelligenz
Dein spammender Vorschussbetrüger
Aber mit vier Ausrufezeichen! Ist sicherlich eine Qualitätsspam, gleich mal reinschauen:
Lieber Konto Benutzername
Der Name stimmt fast.
Wir freuen uns, Sie über die Freigabe der preisgekrönten Programm Ankündigung zu informieren.
Worüber freut ihr euch? 😯
Anbei ist die Originalkopie der Gewinnbenachrichtigung.
Die Originalkopie. Aha. 😀
Glückwunsch
Jose Pablo.
Moment, vielleicht ist ja das angehängte PDF-Dokument etwas lesenswerter und intelligenter als der hirnkitzelnde Text dieser Spam¹:
Nein, es ist auch nicht besser.
¹Anhänge von Spams zu öffnen ist übrigens eine ganz schlechte Idee. Auch wenn es sich um PDFs handelt. Die befriedigte Neugierde steht in keinem vernünftigen Verhältnis zum Ärger, den man sich mit einem unbedachten Klick in eine Mitteilung von Kriminellen holen kann. Wer nicht weiß, wie man sich ein besonders gesichertes System aufsetzt – und damit meine ich nicht die Verwendung eines Antivirus-Programmes und einer Personal Firewall – sollte gar nicht erst darüber nachdenken. Was zurzeit im Risiko vertretbar ist: PDFs auf gar keinen Fall im Adobe Reader öffnen, sondern in das Grafikprogramm Gimp importieren.
Eigentlich schreibt in so einem Betreff ja rein, um was es geht, und nicht, wie man heißt. 😀
Von: Mr. Whyte Phillip <Mr.Whyte.Phillip@yahoo.com>
Antwort an: Whyte.Philip@mail.com
Der Absender ist gefälscht. (Der Absender einer Spam ist immer gefälscht.) Mein Exemplar dieser Spam wurde über die IP-Adresse eines polnischen Hosters versendet. Leute, die sich für den Spamversand einen Server hosten, aber lieber über eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse bei einem Freemail-Angebot von 1&1 kommunizieren wollen, sind die Besten der Besten der Besten. Ich hoffe für den Hoster, dass er Vorkasse genommen hat. 🙁
Danke fьr Ihre Aufmerksamkeit;
Jemand, der mir mit einer illegalen und asozialen Spam zur Einleitung eines Vorschussbetruges etwas von meiner beschränkten Lebenszeit wegnimmt, bedankt sich bei mir gleich eingangs pseudohöflich-unverschämt für eine Aufmerksamkeit, die ich gar nicht habe, die er aber zu erzwingen versucht. Offenbar geht er davon aus, dass Menschen mit einem Restgefühl eigener Würde zu intelligent für seinen Trickbetrug sind.
Wir suchen die Aufmerksamkeit von Investoren, Projektbesitzern und allgemeinen Geschдftsvermittlern, vor allem ehrlichen Personen mit Investitionsideen.
Genau, mit solchen Anliegen stelle ich mich auch immer irgendwo hin und spreche wildfremde Leute, von denen ich nur eine Mailadresse kenne, an, ob sie wohl ehrlich sind – über ein anonymisierendes Medium.
Mein Name ist Mr. Whyte Phillip aus Manchester, UK, und ich bin seit 21 Jahren pensionierter Berater und Manager von Hegde Funds.
Dafür, dass er so ein toller Bankverbrecher ist, sollte er vielleicht mal nach 21 Jahren Pensionsgenuss von Neuem lernen, wie man „Hedgefonds“ schreibt. Oder einfach eine Rechtschreibprüfung benutzen. Dann bekomme ich auch keinen unwiderstehlichen Lachzwang mehr, wenn dieser betrügerische Spamhonk…
Aufgrund meines Wissens und meiner Erfahrung wurde ich beauftragt, eine ehrliche Person oder ein ehrliches Unternehmen zu finden, das 22 Millionen Pfund fьr meinen Kunden
erhalten und investieren wird.
…von seinem Wissen und seiner Erfahrung blahfaselt, bevor er andeutet, dass er mir 22 britische Megapfund in die Hände drücken will, weil ich so eine schöne Mailadresse habe.
Ich bin nur ein Vermittler dieser Vereinbarung, daher brauche ich volle Transparenz und Hingabe fьr diese mцgliche Transaktion.
Die „volle Transparenz“ fängt mit der gefälschten Absenderadresse dieser Spam an. Und dann auch noch so knüppeldumm sein, und da eine Freemail-Adresse von Yahoo eintragen! So ein Millionenbanker, der sich nicht einmal die paar Euro im Jahr für einen eigenen Server leisten kann, löst bei mir nur gebieterische Heiterkeit aus. 😀
Die Renditen werden zu vereinbarten Bedingungen geteilt, und Sie haben auch Anspruch auf einen Prozentsatz des ursprьnglichen Investmentfonds.
Nee, Phillip, ich bin der Falsche für dich. Es ist einfach zu wenig Geld. Wenn es ein bisschen mehr wäre, würde ich ja das Ihmezentrum aufkaufen und in einen ganzjährigen Weihnachtsmarkt verwandeln, weil das immer noch eine bessere Geschäftsidee als das Pleitegeierfutter dieser 20.000 m² „Geschäfte“ an der Blumenauer Durchgangsstraße ist, von denen der Landverweser „Intown“ immer faselt. Auf diese hervorragende Investitionsidee gleich einen Glühwein. Mit Schuss.
Weitere Einzelheiten werden Ihnen nach Erhalt Ihrer Annahme in meiner privaten E-Mail mitgeteilt: Whyte.Philip@gmx.com
Leute, die einen Reply-to-Header angeben, um dann in ihre Spam zu schreiben, dass man nicht auf „Antworten“ in der Mailsoftware klicken soll, haben sich auch nicht vorgedrängelt, als das Gehirn verteilt wurde.
Mit freundlichen GrьЯen,
Freundlich wie eine Lobotomie,
Mr. Whyte Phillip
Whyte.Philip@gmx.com
der ausgedachte Name eines Trickbetrügers, der mal wieder Dumme sucht, die ihm sein Nasenpuder und seine Bordellbesuche finanzieren.
