Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.


Kategoriearchiv „419“

Grüße von Frau Rebecca Richard Marius

Freitag, 1. August 2014

Schöner Name, wenn auch etwas fremd… 😀

Grüße von Frau Rebecca Richard Marius

Aber das hast du doch schon in den Betreff geschrieben. Und es ist übrigens auch kein guter Ersatz für eine Anrede.

Ich bin Mrs.Rebecca Richard Marius eine alternde Witwe leidet lange Krankheit, […]

Vermutlich gehört die Schwierigkeit eines treffenden Ausdrucks in der Sprache, in der du mich anschreibst, zu den quälenden Symptomen deines Krankseins.

[…] Kürzlich sagte mir mein Arzt, dass ich nicht für die nächsten drei Monate wegen meiner Krebs problem.

Immerhin, deiner Krebs Problem wird sich dann erledigt haben. Eingentlich eine sehr schöne Vorstellung, dass es einen Spammer weniger gibt.

I derzeit in einem Krankenhaus bin Liguster zugelassen dauern [sic!], ich habe einige Fonds ich von meinem verstorbenen liebevoller Ehemann Richard Marius geerbt, wir waren für Achtzehn Jahre mit einer Tochter (Hannah), der später starb bei einem Autounfall verheiratet.

Nett, dass ihr so vorbildliche Eltern wart, dass ihr eure Tochter nicht nur geliebt, sondern gar geheiratet habt – und zwar während eines tödlichen Autounfalls.

Als mein verstorbener Mann noch am Leben war er hinterlegt die Summe von (US $ 2.500.000) zwei Millionen fünfhunderttausend US-Dollar, die er mit einer erstklassigen Bank in Abidjan Cote d‘Ivoire hinterlegt.

Immer wieder faszinierend, dass stinkreiche Leute von der Elfenbeinküste nicht wissen, wie man „Côte d‘Ivoire“ schreibt (mit accent circonflex über dem „o“). Oder wie dieser Staat auf deutsch heißt, wenn sie schon deutsch schreiben. Schließlich würde sich ja auch jeder Deutsche beim Wort „Deutschland“ verschreiben. Aber hauptsache, das mit dem Geld stimmt.

Nachdem bekannt meinen Zustand habe ich beschlossen, diesen Fonds zu einer Organisation spenden, Waisenhäusern , humanitäre Hilfe, und ich brauche eine sehr ehrliche und gottesfürchtige Person, die diese Mittel für Gottes Werk verwenden können. Ich beschloss, diese Fonds zu einer Charity-Organisation und der humanitären Hilfe zu spe [sic! Zeilenumbruch aus dem Original.]
nden, dass dieses Geld den Weg werde ich hier anweisen nutzen wird, nach dem Wunsch meines verstorbenen Mannes vor seinem Tod. Und 15% von der gesamten Mittel werden für Ihre Entschädigung für diese Arbeit Gottes zu sein.

Todesnähe und geheuchelte Frömmigkeit sollen hier erklären, wie jemand auf dieser Welt so unsäglich dumm sein kann, irgendeinem Fremden zweieinhalb Millionen Dollar in die Hand drücken zu wollen. Offenbar ist es der guten Frau nicht möglich, einfach einen Überweisungsauftrag auszufüllen oder Schecks in Briefumschläge zu stecken, und deshalb möchte sie es maximal umständlich machen – mit einem unbekannten Ausländer, der das Geld empfängt und dann unkontrolliert an irgendwen weiterverteilt (oder sich selbst in die Tasche steckt, es soll ja, wie ich mir kürzlich erst hab sagen lassen, Menschen geben, die gierig werden, wenn sie Geld sehen und die Diebe werden, wenn sie Gelegenheit dazu haben).

Natürlich existiert das Geld nicht. Wer auf die dürftige und stümperhaft vorgetragene Story reinfällt, bekommt einen entzückenden Mail- und Telefonkontakt mit einer kleinen, aber gut eingespielten Betrügerbande, die eine tolle Geschichte von angeblich herumliegenden Millionen aufführt. Damit das Geld „jetzt endlich“ überwiesen werden kann, ist immer nur noch eine kleine Vorleistung des Empfängers fällig – mal ein paar hundert Dollar für eine notarielle Beglaubigung, dann ein paar hundert Dollar für einen korrupten Beamten, dann ein paar hundert Dollar für ein Sicherheitsunternehmen, dass die Sache übernimmt, dann ein paar hundert Dollar für eine Prüfung durch den Zoll, dann ein paar hundert Dollar, weil ein Polizist bestochen werden muss, der wegen Geldwäsche ermittelt und den Vorgang um Jahre verzögen kann. Natürlich nie mit Überweisungen oder Schecks, sondern immer anonym über Western Union und MoneyGram, denn diese Leute hören nicht gern das Klicken von Handschellen um ihre Gelenke und eröffnen deshalb nicht so gern Konten, die es ermöglichen, dass der Geldfluss nachvollzogen werden kann.

Bitte, wenn Sie in der Lage wäre, diese Mittel für das Werk des Herrn zu verwenden, humaniterian Hilfe bitte antworten Sie mir.

Religiosität ist für die Betrüger natürlich eine große Hilfe, denn wer an seinen unsichtbaren Begleiter glaubt, ist auch ansonsten tendenziell ein leichtgläubiger Gimpel, der auch auf eine schlecht vorgetragene Betrugsnummer reinfallen kann.

Mit freundlichen Schwester im Herrn [sic!].
Frau Rebecca Richard Marius

Auch, wenn das Deutsch der Mail immer noch fürchterlich klingt… es hat sich gebessert. 😀

Re: Re: Darlehen Angebot zwischen bestimmten und Gesellschaft

Donnerstag, 24. Juli 2014

Hallo herr und Damen [sic!]

Sie haben Schulden, finanzielle Rechtsstreite und all Ihre Versuche bei den Banken und Finanzinstitute haben nicht bis heute funktioniert?

Sie haben die Möglichkeit, von 1.000 Eur zu 9.000.000 Eur [sic!] zu leihen. Wenn Sie eine ehrliche Person und gutgläubig [sic!] sind, sind wir bereit, Ihnen den Betrag Ihrer Wahl zu bewilligen.

Meine Bedingungen:

Ich kann Ihnen ein Darlehen bis zu 9.000.000 Eur anbieten. [sic!]
Der jährliche Zinssatz beträgt 3%.
Die Dauer der Rückzahlung darf nicht 30 Jahre überschreiten.
Die Transaktion wird 72 Uhr (3 Tage) [sic!] dauern, und Sie werden das
Darlehen in Ihrem Bankkonto haben.

Wir müssen einen Vertrag unterzeichnen. [sic!]

Kontaktieren Sie uns für weitere Informationen und unseren Konditionen: info (at) track (strich) finance (punkt) com

Mfg [sic!]

TRACK FINANCE

ROLAND PATRICK
6 BIS BOULEVARD BÉRANGER,
BP 60253 37012 TOURS/FRANCE
Mail: klaus (punkt) jean (at) hotmail (punkt) com
Tél: (+33)078576xxxx

Ohne Worte.

Der ewige Stress mit den Fin an ze n muss nicht sein

Dienstag, 22. Juli 2014

Einen wunderschönen guten Tag,

Ja, den habe ich.

Auch bei laufenden Ratenzahlungen und zuvor von Ihrer eigenen Bank abgelehntem Antrag können wir Unternehmer und Privat zu niedrigen Zinsen frisches Geld vermitteln. Diese Chance bieten Ihnen nur Banken aus dem osteuropäischen Raum.

Ach, so ist das. In „Osteuropa“ wächst „frisches Geld“ an irgendwelchen Bäumen, die hier nicht mehr gedeihen, so dass es niemanden mehr auf so einen Quatsch wie Bonität ankommt. Endlich verstehe ich den Drang der Europäischen Union, sich möglichst weit nach Osten zu erweitern… :mrgreen:

Mehr als 30 Banken stehen Ihnen offen, und wir erledigen für Sie alle Formalitäten. Also ideal für Unternehmensgründer, Angestellte und Pensionäre.

Keine dieser mehr als dreißig ganz offenen Banken hat einen Namen, und das „wir“ ebenfalls nicht. Das ist ideal für jeden, der auf eine Aussage eines Unbekannten „mein Kumpel will dir einen Haufen Zaster geben“ mit einem Anfall akuter Gläubigkeit reagiert. Und schließlich noch ein paar Hunderter Vorleistungen auf den Tisch legt, um an das versprochene Geld zu kommen.

Wenn Sie nicht mit Ihrer Hausbank verheiratet sind, […]

*prust!*

[…] dann holen Sie sich den nächsten Kredit zum Billigtarif bei uns.

Ach ja, billig sind die Darlehen auch noch. Und trotz dieser unfassbaren Vorzüge gehen sie einfach nicht weg, sondern können nur über illegale und asoziale Spam an den Darlehensnehmer gebracht werden. Um die letzten Eindrücke von Seriosität zu vernichten, hat der bis jetzt anonyme Idiot von Darlehensvermittler sich dazu entschlossen…

Wenn Sie mehr wissen wollen, dann finden Sie alles Wichtige auf: MaxstandardCredit und ergänzen Sie ohne die Füllzeichen: C-o-M

…in seinem Kampf gegen die garstigen Spamfilter nicht einfach die URL seiner betrügerische Website anzugeben, sondern dem Leser seines Bullshits ein kleines Rätsel für Kopf und Tastatur aufzugeben. Es ist nicht besonders schwierig zu lösen, denn wenn Dumme ausgeschlossen würden, dann würde sich das Geschäft dieser Betrüger nicht lohnen.

Wir wünschen noch einen schönen Tag

F. Bauer
Kundenberater

Ich wünsche dem Absender, dass er eine Zeit erlebt, in der niemand mehr auf dermaßen plumpen Betrug reinfällt.

LIEBE

Freitag, 18. Juli 2014

Schöne Sache, diese Liebe… mal einen Blick in die sicherlich extrem liebevolle Spam werfen:

Lieber Freund,

Ich bin Peter Ben, Personal Banker und Kontooffizier zum spдten UWE Gemballa, die in Sьdafrika ermordet wurde, vor seinem Tod war er der ehemaliger Vorstandsvorsitzender der Porsche-Tuning-Firma, die seinen Namen trдgt.

Mein dringender Bedarf fьr einen auslдndischen Partner hat mich an Sie hierfьr Kontakt Transaktion. Ich habe Ihre Kontaktdaten von Yahoo Tourismus-Such wдhrend ich auf der Suche nach einem auslдndischen Partner.

Als dieser Nachricht kцnnen Sie in grцЯter Ьberraschung. Doch es ist alles nur Sie sicher, dass Ihre Leistungsfдhigkeit und Zuverlдssigkeit zu Meister dieses Geschдft Gelegenheit, wenn ich betete zum lieben Gott ьber dich.

Vor seinem Tod verlieЯ er die Summe von USD 22Million mit der ABSA Bank of Sьdafrika war ich noch arbeiten und alle Versuche, mit ihm zu kommunizieren Familie war ohne Erfolg, und er enthalten nie nдchsten Angehцrigen auf diesem Konto und bis jetzt niemand hat uns auf Ansprьche auf die gesamten Mittel zu legen.

Daher benцtigen ich Ihre Partnerschaft als seine nдchsten Angehцrigen zu stehen, damit mich alle rechtlichen Papierarbeiten vorbereiten in Ihrem Namen zu haben, die Mittel bewegt in Ihrem Namen, und wenn Sie einverstanden sind, reagieren zu mir zurьck, damit ich Ihnen mehr Details liefern um den weiteren Weg, wie dies erreicht werden kann.

Unmittelbar Sie diesen Brief erhalten. Bitte geben Sie Ihre Bereitschaft von Senden Sie Ihre Informationen, damit wir in die offizielle Phase der Eingabe diese Transaktion.

Ich erwarte Ihre Antwort.

Danke,

Hochachtungsvoll,
Herr Peter Ben
ABSA Bank-
Johanessbourg,
Sьdafrika.
Privat Antwort E-Mail: infonewben001 (at) gmx (punkt) com

Ohne Worte.

HELLO

Freitag, 20. Juni 2014

Der Deppenbetreff der extradummen Spammer!

Dear Friend,

Ich habe nicht die geringste Ahnung, wer du bist…

I am Peter Ben, Personal banker and account officer to the late UWE Gemballa who was murdered in South Africa, before his death he was the former CEO of the Porsche tuning company that bears his name.

…und für mich selbst habe ich mir einen hübsch klingenden Namen ausgedacht. Ich bin Bankangestellter bei einer Bank, die im Gegensatz zu mir keinen Namen hat, und die hatte einen Kunden, der totgemacht wurde. Und deshalb…

My urgent need for a foreign partner has made me to contact you for this transaction. I got your contact from yahoo Tourist search while I was searching for a foreign partner.

…schreibe ich einfach wahllos irgendwelche Leute mit dem Namen „Dear Friend“ an und behaupte, ich hätte ihre Kontaktadresse bei einem obskuren Service von Yahoo gefunden. Weil, das musste verstehen! Das macht man bei den Banken so.

As this message might meet you in utmost surprise. However, it all just sure of your capability and reliability to champion this business opportunity when I prayed to the good Lord about you.

Sicher, zunächst ist das etwas überraschend, weil die Banken ja sonst eher ein bisschen vorsichtig mit dem Geld umgehen, aber hey, vergiss das alles. Und überhaupt, ich habe sogar zu meinem Gott, dem Herren der Lügen, der Dummheit und der Gewalt gebetet, und der hat mir auch gesagt, dass du ein gutes Opfer bist. Und wenn nicht du, denn ein andere von den vielen Empfängern dieses Müllbriefes.

Before his death he left the sum of 22Million USD with the ABSA Bank of South Africa were i currently work and all attempts to communicate with him family was to no avail and he never included any next of kin on this account and until now no one has stepped forward to lay claims on the entire funds.

Und jetzt pssst! Ich verrate dir mal ein paar ganz geheime Geschäftsgeheimnisse. Meine ausgedachte Leiche hat 22 Megadollar auf dem Konto. Und weißte was… die erbt niemand!

Therefore i require your partnership to stand as his next of Kin to enable me prepare all legal paper works in your name to have the funds moved out in your name, and if you agree do respond back to me to enable me furnish you with more details as to the way forward in how this can be achieved.

Komm, da setzen wir einfach mal dich als Erben ein. Ich fälsche ein paar Dokumente, und dann beame ich den ganzen nicht-existierenden Zaster auf dein Konto. So macht der Kontakt zur Bank doch wieder Spaß! Wenn du noch mehr heitere Lügen von mir hören möchtest, antworte mir bitte, und dann erzähle ich dir, wie wir weiter vorgehen. Das wird lustig, wenn ich mit meinen Kumpels hier eine große Aufführung über Mail und Telefon mache, mit ganz vielen Problemen, Notaren, Gebühren, und du musst immer ein paar hundert Dollar über Western Union rüberschicken, weil ich als Banker natürlich kein Bankkonto benutzen möchte.

Immediately you receive this letter. Please indicate your Willingness by sending your information to enable us enter into the official stage of this transaction.

Also antworte sofort!

I await your response.

Ich bin schon ganz heiß auf deine Antwort. Das Bordell hier ist wirklich teuer.

Thanks,

Yours Faithfully,
Mr Peter Ben
ABSA Bank
Johanessbourg,
South Africa.
Private Reply Email: infoben (at) gmx (punkt) com

Aber antworte auf keinen Fall an die Absenderadresse, denn die ist gefälscht! Und bitte ignorier auch die folgenden Zeilen, die irgendwie in die Mail geraten sind, als ich sie hier im sonnigen Johannesburg verfasst habe:

Druck+Logistik * Schlavenhorst 10 * 46395 Bocholt * Telefon (0 28 71) 24 xx-x * Telefax (0 28 71) 24 xx-xx * eMail: info (at) dul (strich) print (punkt) de * Internet: www.dul-print.de * Amtsgericht Coesfeld: D+L REICHENBERG GmbH (HRB 8119) * D+L PRINTPARTNER GmbH (HRB 8333) * D+L MEDIENSERVICE GmbH (HRB 8949) * Geschäftsführer: Karl Reichenberg

Bwahahaha! 😆

Natürlich hat Druck+Logistik aus Bocholt (die Telefonnummer ist von mir unkenntlich gemacht worden) nichts mit dieser Spam zu tun, die Zeile dürfte da bei reingeraten sein, als Schadsoftware auf einem Firmenrechner die Mail übers Firmennetz versendet hat. Ich hoffe mal, dass dieses Problem dort mittlerweile gelöst ist… 😉

HALLO

Dienstag, 17. Juni 2014

Oh wie schön, ein echter Qualitätsbetreff. Und auch noch auf einer Honeypot-Adresse. Das ist ganz sicher eine tolle Mail, die mein Leben bereichern wird…

Guten Tag, Ich habe Deine E-Mail-Adresse durch Online Dating Seite bekommen. Hast Du Dich an mich erinnert? Ich sende Dir ein Photo von mir. Wie findest Du mich? Hat es Dir gefallen, wie ich aussehe? Ich wuerde gern erfahren, was Du denkst. Ich wollte nur zu Dir weiter Kontakt haben. Du hast mir sehr gut gefallen und ich wuerde Dich naeher kennenlernen. Mein Name ist Jana. Ich bin schon zu lange single. Leider hat sich meine letzte Beziehung schlecht beendet! Deswegen war es fuer mich schwer neue Beziehung anzufangen. Ich habe mich entschlossen, im Internet einen Mann kenenzulernen. Ich habe Dich sehr gemocht und ich wuerde Dich kennenlernen. Ich weiss nicht, was daraus wird. Nun reicht es mir einfach einen neuen Freund zu machen. Bist Du nichts dagegen? Ich warte auf Deine Mail. Bitte erzaehl mir mehr ueber Dich. Es waere toll, wenn Du mir ein letztes Bild von Dir schicken wuerdest. Ist es moeglich?
Aufrichtig, Jana

Das Foto, das an die Mail angehängt warGuten Tag, Jana,

wie die triefende Süße eines Honigseims floss deine E-Mail in mein Postfach, Wogen der Wärme durchschüttelten mich, selbst mein schon verdorrt geglaubtes Herz fing wieder an, rhythmisch zu schlagen, pulsierend und pumpend. Was bin ich der von dir – vermutlich warst du im sirrenden Sang der Liebe schlechterdings zu verpeilt, eine genaue Angabe zu machen – nicht näher bezeichneten „Online Dating Seite“ dankbar dafür, dass sie dir meine Mailadresse gegeben hat, wenn ichs auch ein wenig schade finde, dass weder mein Name noch ein Nick dabei stand. Aber diese Bedenken wurden hinweggespült von deinem Foto. Ob ich mich an dich erinnere, fragst du mich? Aus tausend Träumen speist sich der Strom meiner Erinnerung, obgleich ich dich niemals gesehen habe (und mich wohl sicher an den engelsgleichen Klang deines Namens erinnert hätte, wenn unserer Leben Wege sich vor deiner Mail gekreuzt hätten); alle meine Wünsche kulminieren in dir. Wie soll ich dir nur sagen, was ich denke? Da ist kein Denken mehr. Da ist ein Strom zuckenden Lebens, der mich hinfortreißt in ein warmes Licht, das aus dir hervorströmt. Was für ein glücklicher Tag meines Lebens ist der Tag geworden, an dem du beschlossen hast, im Internet einen Mann kennenzulernen – und dich in deiner Liebe zielfestem Schritt nicht einmal an der Kleinigkeit gestört hast, seinen Namen nicht nennen zu können. Alle diese Grenzpfosten aus Staub überhüpft die Liebe! Ein winziges Foto von mir!Klar kann ich dir ein Foto von mir geben, und klar kannst du mit mir einen neuen Freund machen! Es ist ein Bild, dass ich gemacht habe, kurz nachdem ich deine Mail gelesen habe und um Worte rang – klein nur, aber es sagt dennoch mehr, als meine unvollkommen humpelnden Worte es jemals vermöchten. Allerdings antworte ich dir nicht mit einer Mail, sondern in meinem Blog Unser täglich Spam, damit auch die vielen anderen, von denen du gern etwas mehr hören möchtest, um ihnen ordentlich Geld rauszuleiern, nachdem du einen triefenden Schriftverkehr aufgebaut hast, von der überwältigend wahllosen Liebesbedürftigkeit wissen, die sich in dir verbirgt.

Ebenfalls aufrichtig, aber sowas von
Der Nachtwächter

OFFIZIELLE GEWINNBENACHRITIGUNG

Dienstag, 3. Juni 2014

Oh, schon wieder eine „Benachritigung“. Wo gewinne ich denn heute?

Von: Antonio Blanco <antonio (punkt) blanco1 (at) aol (punkt) com>
Antwort an: winseguros3 (at) aol (punkt) com

Oh, was für eine Seltenheit! Ein Lotteriegewinn-Spammer, der diesen Reply-To-Header kennt. Und wenn ich die Mailadressen so sehe, scheine ich ja bei AOL zu gewinnen. Aber jetzt hat es sich mit der Intelligenz und Befähigung des Spammers auch schon wieder erledigt, denn…

Achtung:

Öffnen Sie bitte das beigefügte Dokument [sic!] zum Abrufen ihrer Nachrichten [sic!]

Danke

mfg
Maria Fontas

…dieser stümpernde Vorschussbetrüger hat leider das Wichtigste für seine Masche vergessen: Seine „Gewinnbenachritigung“ auch an die Spam zu hängen. Macht aber nichts, ich habe ja noch die von Benjamin Franklin unterschriebene, wenn ich unbedingt eine haben will:mrgreen:

Alle Korrespondenten [sic!] an,
Don Juan Gomez (agent)
Win Seguros
Email: ddongomez (at) gmail (punkt) com,
oder juan (punkt) gomez (at) spainmail (punkt) com
Tel: 0034 631 547 xxx
Fax: 0034 917 693 xxx

Und so richtig scheint der ständig über seine Pläne stolpernde Hirnakrobat das mit Reply-To doch nicht verstanden zu haben, denn antworten soll man an völlig andere Adressen. Also doch nicht auf „Antworten“ klicken, um diese Spam zu beantworten, denn hier ist nicht nur wie gewöhnlich der Absender gefälscht, sondern auch eine falsche Antwortadresse angegeben worden.

Der Meister der Denkverweigerung, der dieses bemerkenswerte Stückchen lächerlicher Scheiter-Kunst vieltausendfach aufs Internet losgelassen hat, möge doch bitte, bitte, bitte etwas anders machen, wenn er sogar zum Spammen zu doof ist. Sterben zum Beispiel. Das erfordert keine cerebrale Tätigkeit. 😈

Und jetzt noch der richtig idiotische Teil für eine Spam, in der die eigentliche „Mitteilung“ vergessen wurde: Ein „E-Mail-Disclaimer“, der auch dann keinerlei juristische Verbindlichkeit hat, wenn er von richtigen Unternehmen irrelevanterweise unter jede Mail geklebt wird:

Der Austausch von Nachrichten per e-mail dient ausschließlich zu Informationszwecken.

Ach! :mrgreen:

Deshalb nehmen wir keine rechtlichen Erklärungen des Absenders per e-mail.

Aber ich sollte „euch“ doch an eine Mailadresse antworten, um meinen Gewinn zu sichern.

Die Informationen in dieser Nachricht ist vertraulich und ausschließlich für den Adressaten.

Deshalb wurde dieser Müll auch an ein paar zehntausend Leute gesendet – so ziemlich an jede Mailadresse, die sich irgendwo im Web fand.

Wenn sich der Empfänger dieser Nachricht ist nicht der Adressat, einer seiner Mitarbeiter oder sein bevollmächtigter Vertreter, der Empfänger wird hiermit darauf aufmerksam gemacht, dass er/sie sich nicht mit den Inhalten, offenlegen oder reproduzieren ihren Inhalt.

Wenn Yoda sprechen nicht Deutsch können, nehmen er Programm Übersetzen zum, was kingen immer komisch. Übrigens, Spammer: Verklag mich doch dafür, dass ich deine vollkommen hirnlose Spam verblogge!

Wenn Sie diese Meldung irrtümlich erhalten haben, benachrichtigen Sie bitte den Absender sofort und löschen Sie die Nachricht von Ihrem System.

Fehlt eigentlich nur noch, dass ich das Mailpapier dieser hochgeheimen Geheimmail aufessen soll. 😀

Alle Warenzeichen sind Eigentum der jeweiligen Inhaber.

Und alle Überraschungseier sind Eigentum ihrer jeweiligen Besitzer. 😀

Copyright © 2010-2014. Alle Rechte vorbehalten

Immer wieder zum Brüllen, wenn ein Idiot von Spammer für einen derartigen Mehrfach-Fail auch noch das „Geistige Eigentum“ proklamiert.

WINNING NOTIFICATION 2014,

Dienstag, 20. Mai 2014

Ja, das Komma steht da wirklich am Ende des Betreffs. Bislang war ich nur Punkte gewohnt…

Von: „Brown Kenisha“ <Fungrowondc235 (at) web (punkt) de>

Wenn man schon den Absender fälscht, sollte man sich ruhig etwas überzeugenderes für die Mitteilung einer Bullshit-Lotterie ausdenken, dass man ganz großer Gewinner geworden ist.

REF NO: MSW/56B-672GH/EA
BATCH NO: 4583JL/WIN/IDS
LUCKY NO:10/23/44/72/80
Ticket NO:4-18-19-30-48

Aber ich habe doch gar kein Los gekauft, kann mit diesem lustigen Buchstabensalat im Zifferndip also gar nichts anfangen…

PROMOTION DATE: of MAY 19, 2014

…und das Datum der Spam wurde mir auch im Mailheader mitgeteilt. Na ja, wenn einem Spammer kein Text einfällt und er dennoch den Eindruck kommunikativer Fülle erwecken will, dann muss er halt mit vollständig bedeutungsbefreiten Textbestandteilen kommen, die technisch und wichtig tun. Da ists nur ein kleines bisschen peinlich, wenn gleich im nächsten Absatz gesagt wird…

FROM DESK OF PROMOTION {COCA-COLA LOTTERY} YOUR EMAIL ID HAS WON 450,000,000.00 (FOUR HUNDRED FIFTY THOUSA AND EUROS [sic!]) in the first category of our computer ballot email lottery.

…dass da gar keine Losnummern, sondern E-Mail-Adressen gezogen werden. Denn wer genug Intelligenz hat, diese kleine Inkonsistenz zu bemerken, der lässt sich auch nicht so leicht mit einem dummen, altmodischen Vorschussbetrug übern Tisch ziehen und überweist nicht hunderte oder gar tausende von Euro mit Western Union, um irgendwelche Gebühren, Notare, Dokumente oder sonstwas zu bezahlen.

Die angebliche Coca-Cola-Lotterie aus der Phantasie eines dummen Spammers weiß übrigens weder, wie man englische Zahlen in Worten schreibt, noch weiß sie, was der Unterschied zwischen Kiloeuro und Megaeuro ist. Sind ja auch nur drei Nullen… :mrgreen:

No ticket was sold but it is to encourage internet [sic! Satz endet hier!] claim your winning, the paying agent office:
NATIONALE POSTCODE AGENCY.S.L
Mr.David Moolman
Email: dmoolman (at) aol (punkt) com
Tel:+34-602-425-xxx

Auch ansonsten hat es das Spammerchen nicht so mit der Sprache. Da fehlen manchmal ganze Satzbestandteile, und das Verbleibende sieht einfach nur löcherlich aus.

Immerhin erfährt der geneigte Leser noch, dass bei dieser Lotterie keine Lose verkauft wurden. Stattdessen hat der Veranstalter einen Geldbaum im Garten stehen und wirft das lästige Laub in Millionenbeträgen mit freudigen Händchen über die Welt, und das – obwohl es angeblich eine Reklamelotterie von Coca-Cola sein soll – ohne dafür irgendeine Werbung zu machen, sondern einfach nur, um das Geld ohne jede breitere Werbewirksamkeit loszuwerden. Das ist ganz großes Kino im kleinen Spammerköpfchen! :mrgreen:

Send the following to the claim departmen [sic!]:
Full names:
Age:
Occupation:
Phone/Fax

Natürlich wird das „Geld“ an völlig Unbekannte verschenkt, und deshalb muss der „Gewinner“ erstmal mitteilen, wer er überhaupt ist. Bitte die Telefonnummer nicht vergessen, am Telefon laufen die Betrüger nämlich zu Hochform auf. Und bitte die Spam nicht beantworten, indem man auf „Antworten“ klickt, denn der Absender ist ja gefälscht… die zu verwendende AOL-Mailadresse steht weiter oben.

Congratulations
Best regards,
Brown Kenisha

Auch ich gratuliere dem Vorschussbetrüger zu seinem unter großen persönlichen Opfern erreichten Grad der Verblödung, der schon deutlich aus der normalen Blödheit derartiger Spams herausragt.

This email is free from viruses and malware because avast! Antivirus protection is active.
http://www.avast.com

Dieses Blogposting ist frei von Humor, Ironie und Zynismus, weil dieser Text des Humorvermeidungsamtes darunter steht. Zertifiziert und garantiert.

This footnote confirms that this email message has been scanned by PineApp Mail-SeCure for the presence of malicious code, vandals & computer viruses.

Und diese Fußnote von EsoApp Mail-Cure beweist in erdrückender Weise, dass ein Dinosaurier von UFOnauten ins Loch Ness geworfen wurde, wozu der Yeti langanhaltend applaudiert hat. Erich von Däniken war Zeuge. Echt jetzt. Wirklich.

Ich warte auf die erste Spam, die gleich drei Antivirus-Schlangenöle behauptet… das geht ja wie mit der Klingenanzahl von Rasierern.