Was für eine wunderschöne Sonntagsmail! 😃️
Von: Herr Christian Lindner <yasirabdullahi148@gmail.com>
Antwort an: info.unicreditgroup.at@gmail.com
Oh, die Bundesregierung schreibt mir! Leider hat der werte Herr Finanzminister keinen eigenen Mailserver für sein Ministerium und erledigt deshalb seine Kommunikation über GMail, mit irgendeiner Abdullah-Adresse. In unverschlüsselter E-Mail, offen wie Postkarten, ohne digitale Signatur, versteht sich. Die werden doch nicht etwa das Ministerium gecybert haben?! Oder läuft da auch alles auf Microsoft Exchange, und die Server machen mal wieder den Tamagotchi und wollen einfach nur ein bisschen spielen, statt zu funktionieren? 😅️
Aber aufgepasst: Man kann den Absender einer E-Mail beliebig fälschen, genau so, wie man auf einen Briefumschlag jeden beliebigen Absender schreiben kann, ohne dass das den Transport beeinträchtigt. Dass dieser Spammer es einmal mehr auf die minderintelligente Art macht, bedeutet leider nicht, dass es nicht auch mal bessere Fälschungen geben könnte. Mit einer gefälschten Absenderadresse der Bundesverwaltung zum Beispiel. 💣️
Von der Absenderadresse einer nicht digital signierten E-Mail sollte man sich deshalb niemals verblenden lassen. Auch nicht, wenn es die Mutter, der Freund, der Kollege, der Chef oder der Papst ist. Und eine digitale Signatur muss man auch erstmal prüfen. Aber danach ist mit sehr hoher Sicherheit klar, dass der Absender im Besitz des privaten Schlüssels des Absenders ist. 🔍️
Bundesrepublik Deutschland.
Bundesministerium der Justiz (Deutschland)
Büro Berlin: Mohrenstraße 37, 10117 Berlin
Datum: 14. Februar 2023.
Können diese Augen lügen? 🤥️
Aber seit wann ist der Herr Christian Lindner aus der Absenderadresse denn Justizminister? Habe ich irgendwas nicht mitbekommen? 😁️
Wenn man so einen simulierten Briefkopf in einer E-Mail sieht, kann man ungesehen löschen. Es ist eine Spam. Ganz sicher. Warum?
- Die Angabe des Datums steht bereits im Mailheader, eine Anschrift wird in gewerblicher E-Mail nahezu immer als E-Mail-Impressum unter die Mail geschrieben. Nicht, weil diese Angabe besonders sinnvoll wäre (siehe weiter unten), sondern weil sie aus rechtlichen Gründen gemacht werden muss. Und zwar in einer Weise, die beim Ausdrucken einer E-Mail mit ausgedruckt würde. Ja, das ist gaga. Ich weiß. An „gaga“ gewöhnt man sich leider schnell in der Bundesrepublik Deutschland.
- Statt vor dem eigentlichen Inhalt sinnlose Angaben zu machen, ist es sinnvoller und üblicher, eine vCard an die E-Mail zu hängen, die vom Empfänger direkt mit einem Klick ins Adressbuch des Mailprogramms oder eine andere Software übernommen werden kann. Unter zivilisierten Menschen macht man das auch so, vor allem in gewerblicher E-Mail ab mittelgroßen Unternehmen. Niemand hat Lust, solche Informationen mehrschrittig von Hand in eine andere Software zu kopieren, wenn es ein gebräuchliches Datenaustauschformat dafür gibt, das zudem zusätzliche Angaben ermöglicht, die in der folgenden Kommunikation nützlich sein könnten. Eine Bundesbehörde ohne Faxnummer? Das ist unvorstellbar in einem EDV-Entwicklungsland wie der Bundesrepublik Deutschland.
- Der Briefkopf, der bei Sackpost-Briefen eine wichtige Funktion hat (und sehr häufig auch im Stile einer corporate identity mehr oder minder ansprechend gestaltet wird), ist in einer E-Mail völlig unnütz. Er dient nur dazu, Menschen zu beeindrucken. So etwas kennzeichnet den Absender entweder als Blender, digitalen Analphabeten, Dummkopf oder Spammer. Und solche E-Mail kann man im Regelfall einfach löschen. Das gilt insbesondere, wenn der Eindruck von großen Unternehmungen (wie etwa Google, Amazon oder Siemens) oder einer Regierung erweckt werden soll. Der Versuch ist lächerlich.
So weit nur hierzu. Was hat mir die Bundesregierung denn mitzuteilen?
Ihre Zahlung von 200.000,00 € wird zur Überweisung an Sie genehmigt!
Aha, ich bekomme völlig grundlos 200 Kiloeuro. 💷️
Wir möchten Sie darüber informieren, dass die UniCredit Bank Austria Ihnen 200.000,00 € auszahlt, nachdem Sie sich mit Ihrer Bankverbindung an die Bank gewandt haben.
Wie es dazu gekommen ist? Nun, ich gebe einer Bank meine Kontonummer, und deshalb gibt die Bank mir Geld. Wir kennen das ja von Banken, dass sie einem einfach so Geld geben, wenn man ihnen die Kontonummer mitteilt. Und weil es sich um eine österreichische Bank handelt, ist dafür die gegenwärtige deutsche Regierung so zuständig, dass sie mir eine Mail schreibt. 😂️
Die freidrehende, bizarre Phantasie von Spammern ist immer wieder sehr erheiternd. Wie schon gesagt, eine schöne Sonntagsmail. ☀️
Es wird aber noch besser. Ich soll nicht nur…
Senden Sie die untenstehenden angeforderten Daten an Herr Christian Wölkart, um die 200.000,00 € direkt auf Ihr Konto gutschreiben zu lassen,
(1) Ihr Ausweisfoto.
(2) Ihre Adresse.
(3) Beruf.
(4) WhatsApp-Nummer.
(5) Ihre Bankverbindung.
…meine Bankverbindung mitteilen, sondern auch lauter Dinge, die für eine Überweisung völlig irrelevant wären. Aber nicht an die Bundesregierung, sondern ganz persönlich an den Vorstandsvorsitzenden…
Wenden Sie sich einfach an Herr Christian Wölkart, Vorstandsvorsitzender der Bank Austria, damit Ihre Zahlung in Höhe von 200.000,00 € Ihrem Konto gutgeschrieben wird.
…der Bank, die mir grundlos zweihundert Kiloeuro geben will. Schließlich bin ich UNENDLICH WICHTIG, da kümmert sich der Vorstandsvorsitzende selbst um die kleine Aufmerksamkeit für mich und überlässt das Arbeiten mal nicht den Angestellten. 😎️
Kontaktdaten der Bank:
E-Mail: (unicredt.bank@gmail.com)
WhatsApp-Nummer +43 670-3081-■■■.
Herr Christian Wölkart, Vorstandsvorsitzender der Bank Austria.
Unendlich wichtig für die Durchführung einer SEPA-Überweisung sind ein biometrisch auswertbares Foto von mir, mein Beruf und meine WanzApp-Nummer. Wir kennen das ja, dass man zu jeder Überweisung ein Foto des Empfängers beilegen muss. 📸️
So schade, dass ich das Geld jetzt nicht überwiesen bekommen kann, weil ich ja gar keine WanzApp-Nummer habe¹. Mit einer Mailadresse hätte ich ja dienen können. 🙃️
Denken Sie daran, dass Sie nach Zahlung der Ablösesumme eine Zahlung von 200.000,00 Euro erhalten können. Diese Gebühr wird Ihnen für die Überweisung von 200.000,00 Euro auf Ihr Konto berechnet!
Was bitte? Ich soll eine „Gebühr“ ungenannter Höhe vorher bezahlen, und das kann nicht mit den 200 Kiloeuro verrechnet werden? Ist denn die Buchführung der Bank damit überfordert? 😂️
Respektvoll,
Dr. Marco Buschmann.
Bundesminister der Justiz,
WhatsApp-+49 176 83811 ■■■.
E-Mail: info.offiziell2@gmail.com
Wie, es ist doch nicht der Finanzminister, sondern der Justizminister, der sich im Absender einfach als Finanzminister ausgibt? So richtig respektvoll? Aber dafür habe ich jetzt endlich mal die WanzApp-Nummer des Herrn Justizministers? Und eine echt jetzt mal total offizielle Mailadresse des Herrn Justizministers? Das muss schon ein Chaos in dieser Bundesregierung sein, wenn man gar nicht mehr weiß, wer einen anschreibt. 😵️
Die Mailadresse des Bundesfinanzministeriums findet sich übrigens im Impressum der Website des Ministeriums, Das gleiche gilt für das Justizministerium. Aber da steht natürlich nicht „offiziell“ dran, und die WanzApp-Nummer haben sie auch vergessen… 😁️
Wo die Löschtaste ist, weiß hoffentlich jeder selbst. 🗑️
Diese E-Mail aus dem Beklopptenbrutschrank des Vorschussbetrugs ist ein Zustecksel meines Lesers P.C.U. Deshalb ist sie auch schon etwas älter.
¹Das liegt daran, dass ich kein so genanntes „Smartphone“ benutze und auch nicht vorhabe, Computer durch mein gesamtes Leben zu tragen, bei denen ich nicht mehr selbst darüber entscheiden können soll, welche Software ich darauf ausführen will, weil ich sie für gut und geeignet halte. Die so genannten „Smartphones“ sind Überwachungs-, Datensammel- und Gängelungsgeräte mit vorsätzlicher Technikverhinderung. So etwas würde ich nur in Ausnahmesituationen nutzen, nicht im Alltag.
Es ist eine Tatsache, dass „wir“ einen neuen Finanzminister haben – ist der werte Herr Lindner endlich weg? – und dass die Vereinten Nationen eine Währungseinheit nebst Leitungsgremium haben, die im Osterkorb nach herumliegenden Banknoten schaut. Sehr zur Verwirrung der Vermieter, versteht sich, die gleich so verworren sind, dass sie kaum noch einen geraden Satz zustande bringen. Das System hat ein Datenspeicherungsprotokoll, und meine Mailadresse mit dem „Gammelfleisch“ im Namensteil ist eine von Hundertfünfzig in der überquellenden Schublade: Kriegt noch Lotteriegewinne von uns. Oder Erbschaften. Oder vertraglich vereinbartes Geld. Jedenfalls Geld. 😂️
Bestürzt sind die Vereinten Nationen darüber, dass die Banken Betrüger beschäftigen, die das schöne Geld betrügen. Eine Strafanzeige haben sie allerdings nicht erstattet. Stattdessen haben sie sich zusammen mit dem Internationalen Währungsfonds einfach ein neues Bezahlverfahren ausgedacht, das umständlich, teuer, unsicher und für den Empfänger lästig ist: Sie machen keine preiswerte SEPA-Überweisung mehr und versenden auch keinen Scheck in einem versicherten Brief, sondern sie kaufen bei Visa eine Prepaid-Kreditkarte mit ganz viel Geld drauf, die sie dann in einen Briefumschlag stecken, über einen Boten zustellen lassen und mit der sich der Empfänger bunte Läppchen seiner Zentralbank an Automaten ziehen kann, damit Verbraucher, Bankrotteure, Finanzschädlinge und Geldverbrenner endlich die Möglichkeit haben, „digitale Währungen“ zu verwenden. Was „digitale Währungen“ – neben dem vertrauten Kryptogeld der Marke Bitcoin oder Ethereum mit ihrer monströsen Energieverschwendung und ihrem gesamten halbseidenen bis offen kriminellen Umfeld – sein sollen, erklären die Vereinten Nationen allerdings nicht. Vermutlich wissen sie es nicht. Oder der Autor dieser Zeilen hat gemerkt, dass sonst sofort auffiele, dass irgendetwas an seiner angeblichen Geldziehkarte komisch ist. 💳️😅️
Das Geld kommt auf einer Karte, die auf meinem Namen ausgestellt wird, und damit das geht, muss ich natürlich erstmal meinen Namen angeben, denn ich bin im Moment ja nur „Sehr geehrter Begünstigter“. Und wenn ich schon dabei bin, kann ich ja gleich noch mehr von mir preisgeben: Genug Daten für einen 
Natürlich hat man bei den Vereinten Nationen und dem Weltwährungsfonds auch ein „Sicherheitsprotokoll“, wenn man Geld rausgibt. Man schreibt einfach einen ganz geheimen Geheimcode wie KUNDE-08/15 in eine unverschlüsselte E-Mail, die nicht nur offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird, sondern auf dem gesamten Transport beliebig verändert werden könnte, ohne dass der Empfänger eine Chance hätte, so eine Manipulation zu bemerken. Und der Empfänger sendet dann einfach eine E-Mail mit diesem ganz geheimen Geheimcode zurück. Ebenfalls unverschlüsselt und ohne digitale Signatur. Das sind nämlich so richtig spezialisierte Spezialexperten bei dieser UN und diesem IWF, die sich richtig auskennen. 🥳️
Übrigens wird in Kryptogeld nicht „investiert“. Das Geld, das man dafür verbrennt, wird nicht in den Aufbau irgendwelcher Strukturen gesteckt. Vielmehr ist Kryptogeld eine Art Wettzettel auf die Höhe der Quote, die in Zukuft auf ebendiesen Wettzettel ausgezahlt wird. In altmodischer Währung einer Zentralbank, versteht sich. Das richtige Wort, um so etwas zu beschreiben, ist nicht „Investment“, sondern „Spekulation“. Man könnte auch von Glücksspiel sprechen, um den halbseidenen Charakter deutlicher zu machen. Das Geld, das man dafür einsetzt, kann 
Aber schön, dass inzwischen alle dummen Menschen reingefallen zu sein scheinen, so dass in derartigen Spamkommentaren eigens betont wird, dass man diesmal keine Vorleistungen bezahlen muss. So, um den bereits reingefallenen zu sagen: „Das letzte Mal bist du auf einen Betrüger reingefallen, aber ich bin ehrlich“. Damit sie auch nochmal reinfallen und nochmal mit genau der gleichen Nummer abgezogen werden können. Natürlich muss man trotzdem vorher Geld latzen, denn davon leben die Betrüger. Es wäre schon sehr interessant, zu wissen, was für Märchen den Leuten erzählt werden, die auf diese Anpreisung reinfallen, aber dafür ist mir meine Lebenszeit im Moment zu schade. (So lustig die Spams auch immer klingen, das sind schwerkriminelle Leute aus einem armen Land, in dem ein Menschenleben keinen besonders hohen Wert hat, und dementsprechend sollte man Vorkehrungen treffen, dass man auch wirklich anonym bleibt.) Aber ihnen wird schon etwas einfallen. Im Zweifelsfall werden Kosten wohl aus angeblich rechtlichen Gründen fällig, tja, da kann man gar nichts machen… 😐️
Hallo! 👋️
Meine wirre Mail aus der Klapsmühle ist auch nur eine Einführung in das, was ich mit dir noch besprechen will. Komm, du bist auch doch ganz heiß darauf, mehr wirre und irre Geschichten vom schlechten Erzähler zu hören! Also antworte mir einfach! Aber natürlich nicht an die Absenderadresse, die ist gefälscht. Und trotzdem ganz feste daran glauben, dass das mit dem Riesenhaufen Geld stimmt. Das muss alles übrigens voll geheim bleiben, ich will nicht, dass mein Psychiater davon erfährt. Also betrachte meine ganz geheimen Geheimpläne für meinen Geheimumzug als Geheimgeheimnis und rede mit niemanden darüber! Deshalb schreibe ich meine Geschichten zur Einleitung eines Vorschussbetruges ja auch auf Postkarten und benutze keine Verschlüsselung. 🔓️
…und bezahlst eine Vorleistung nach der anderen, weil wir die bescheuersten Methoden zum Geldtransfer benutzen, die in unserer Fantasie so aufgesprossen sind. Wir schicken dir keinen Scheck in einem versicherten Brief, den du einfach bei deiner Bank einreichen könntest, wir haben spezielle Spezialverfahren, bei denen ganz viele Vorleistungen fällig werden, fünfzigmal übler als noch die abzockerischsten Bankgebühren. Da wird dann hier eine Gebühr fällig und dort noch eine Gebühr fällig, und dann noch einmal eine teure notarielle Beglaubigung zur Erklärung gemäß Geldwäschegesetz von Fantastistan, und natürlich eine obskure Gebühr für einen Treuhänder, der das Geld bar in einer Schatzkiste neben seinem Bett vorhält. Und natürlich noch eine Bestechung für einen korrupten Beamten, die darf ja auch nicht fehlen. 💸️