Hallo, unbekannte Spammer,

ich finde es ja schön, dass ihr hier mitlest und an den Texten eurer Spam arbeitet. Dabei habt ihr wohl auch gelesen, dass diese nur per Spam zugestellten Stellenangebote einer namenlosen Unternehmung ohne Geschäftsfeld, Anschrift und Website nicht besonders überzeugend, ja, eher sehr lächerlich sind, und dass ich laut und offen darüber lache.

Und dann scheint ihr euch gesagt zu haben: „Machen wir es doch mal gut. Vielleicht melden sich dann auch ein paar Leute mehr, die wir zu unseren Postadressen und Helfern bei der Geldwäsche machen können“. Natürlich habt ihr euch das nicht genau so gesagt, denn ihr könnt ja gar kein Deutsch, aber ich kann eure Sprache auch nicht, deshalb konnte ich euren Gedanken nicht so wiedergeben, wie ihr ihn hattet.

Und dann hast ihr euch hingesetzt und Texte zusammenkopiert, und dabei ist eure heutige Jobangebot-Spam herausgekommen – über die Umlaute mag ich da schon gar nicht mehr lästern:

Die Werbeagentur Trio Idea ladt Sie ein, sich der Gruppe von echten Spezialisten im Zusammenhang mit Personalerweiterung des Unternehmens anzuschlieben.

Die Werbeagentur Trio – eine Firma ohne Anschrift oder Website – findet ihre „Spezialisten“, indem sie ganz vielen Menschen ganz dumme Mails schreibt und ihr Personal mit den Leuten „erweitert“, die so verzweifelt sind, auf eine derartige Spam zu antworten.

Es ist kein Geheimnis, dass die Tatigkeit im Bereich der Werbung hochbezahlt wird, jedoch ist solche Art der Tatigkeit fur verschiedene Zielgruppe zuganglich als auch fur diejenigen, die sich realisieren durfen.

Es ist kein Geheimnis, dass der Zweck im Bereich der Worte im Formen von sinnvollen Aussagen besteht, jedoch ist diese Eigenschaft weniger zugänglich für jene, die einfach nur einen Text künstlich aufplustern wollen, damit sein inhaltliches Nichts wenigstens nach einer Menge Wörtern aussieht.

Im Zusammenhang mit der Erweiterung des Arbeitsumfangs kundigt macht die Werbeagentur mit vollem Dienstleitungszyklus Trio Idea Werbung an die Stelle des Koordinators der Werbeaktionen nach.

Im Zusammenhang mit seiner Erweiterung der Maillektüre auf den Spamordner brüllt lacht bodenkringelt sich der Nachtwächter an die Stelle des angemessenen Ernstes.

Die Werbeagentur Trio Idea ietet ihren Kunden die ganze Dienstleistungspalette an. Dank unserer gro?en Erfahrung haben wir Werbungsstrategien und Methoden der Leitung und Verwirklichung von integrierten Marketingkommunikationen entwickelt.

Wir haben Spam entwickelt…

Das sich dynamisch entwickelnde REBRANDING, die Veranstaltungsabteilung MARKENBERATUNG, die Verkaufsforderungsabteilung wirbt JUNGE, aktive, POSITIVE, kreative, ZIELSTREBIGE Mitarbeiter in ihrem Gebiet an!

Veranstaltungsabteilung Markenberatung… *gacker!*

Und die fehlenden Punkte übern „o“ in „Verkaufsforderungsabteilung“ sind einfach nur göttlich.

Unser Hauptziel ist unseren Kunden durch die ganze Welt hochwertige professionelle Dienstleistungen im Bereich der Werbung mit vollem Dienstleistungszyklus unabhangig von der regionalen Zielgruppe anzubieten!

Da möchte ich gar nicht mehr kennenlernen, wie schwurbelig und realsatirisch wohl die ganzen Nebenziele formuliert würden.

Wir streben den Markt der Werbeleistungen zu optimieren und zu entwickeln, unseren Kunden zu helfen, das hohere Entwicklungsniveau zu erzielen, Partnerbeziehungen anzuknupfen und sie zu festigen, das Kulturniveau der Gesellschaft zu erhohen. Und das ist unabhangig von der Distanz zwischen Auftraggeber und dem Interessengebiet der Werbeaktionen.

Vor allem das Kulturniveau der Gesellschaft, das ist echt wichtig! Und was macht ihr dafür?

Dafur bieten wir an, die neuesten modernen Verfahren und Methoden anzuwenden und sie mit traditionellen Mediakanalen zu kombinieren.

Ah, ich verstehe: Ihr kombiniert brüllende Banner-Ads mit Spam und Printreklame. 😀

Wir brauchen nur, damit sie neue Kenntnisse kriegen wollten, Grundfertigkeiten in der Durchfuhrung von Prasentationen und PC-Basiskenntnisse (MS Office-Kenntnisse) haben.

Und dafür kommt wirklich jeder in Frage, der weiß, wie man eine Maus benutzt, ein Programm startet und dass so komische schwarze Kringel auf dem Bildschirm erscheinen, wenn man in einer Textverarbeitung auf eine der Tasten drückt.

Sie sind fur weiteres verpflichtet:
Auftragsbearbeitung;
Personalauswahl und Personalbeschaffung;
Durchfuhrung von Werbeaktionen;
Beschaffung und Vorbereitung von Werbepersonal;
Organisierung und Kontrolle der Werbeaktionendurchfuhrung;
Rechnungslegung.

Vor allem empfangen die Opfer dieser Masche Geld auf einem Bankkonto, dass unter ihrem Namen läuft, und senden dieses Geld dann schön anonym über Western Union und MoneyGram zu irgendwelchen Unbekannten weiter – und wundern sich hinterher, dass der Staatsanwalt das „Geldwäsche“ und „Verstoß gegen das Kreditwesenkontrollgesetz“ nennt und ganz böse Briefe schreibt, in denen Haftstrafen beantragt werden. Die zivilrechtliche Haftung kommt natürlich hinterher…

Und, was muss man dafür können:

Wesentliche Anforderungen das Alter ab 19 bis 48 Jahren;
Verantwortlichkeit, Kommunikationsfahigkeit, Streb-Widerstandsfahigkeit; Streben zu abreiten und das Geld zu verdienen, zu lernen und sich zu entwickeln; Leistungsorientierung;

Ah, man muss ein Alter haben und streb-widerstandsfähig sein.

Studenten des Fernstudiums sind geeignet;

Jeder ist geeignet.

Die Arbeitserfahrungen in der Werbeagentur im Bereich REBRANDING, Verkaufsforderung, Marketing, Offentlichkeitsarbeit (einschlieblich Promoter, Aufseher) sind nicht erforderlich, bieten dem Bewerber aber einen Vorteil;

Ja, jeder ist geeignet, der…

Schriftkundigkeit, Aufmerksamkeit, Bereitschaft zum groben Arbeitsumfang.

…kein Analphabet ist, kein Zombie ist und bereit ist, für Verbrecher die grobe Arbeit zu machen.

Unsererseits gewahren bieten wir einen Vertrag, stabiles Gehalt + Prozentsatz der Verkaufe, Unternehmensschulungen an. Auch wird die Vertrauensarbeit abhangig von aktuellen Aufgaben und Aktiendurchfuhrung vorgesehen.

Dafür gibts das Versprechen von Geld, Papier und Bildung. Aber keine Sorge, die Polizei setzt dem Treiben schon ein Ende, bevor das erste Gehalt fällig wäre. Ansonsten kommt das Gehalt auch gern als Scheck, „versehentlich zu hoch ausgestellt, sie wissen ja, wo einem bei der ganzen Arbeit der Kopf steht, senden sie doch einfach das Zuviel schnell über Western Union zurück“ – natürlich ist der Scheck nicht gedeckt, so dass auch noch eine Ermittlung wegen Scheckbetruges dazu kommt.

Wenn Sie mit unseren Forderungen zufrieden sind und mitarbeiten durfen, schlieben Sie sich unserer Mannschaft an und schicken Sie ihr Bewerbungsmappe auf unsere E-Mail: info (at) trioidea (punkt) biz, im Betreff geben Sie ihr voller Name an, ihr Gebiet und Kontaktinformationen!

Bitte nicht antworten, indem man auf „Antworten“ klickt, denn die Absenderadresse ist gefälscht. Das macht man so im seriösen Geschäftsleben.

Arbeit als Koordinator der Werbeaktionen ist eine wunderschone Moglichkeit fur Sie, sich mit interessanter Arbeit zu beschaftigen und stabilen Gewinn zu erzielen.

Arbeit als Geldwäscher der organisierten Kriminalität ist eine wunderschöne Möglichkeit für Sie, interessante neue Erfahren mit dem Rechtssystem zu machen und dazu wie eine Weihnachtsgans ausgenommen zu werden.

Erweitern Sie die Horizonte ihrer Moglichkeiten MIT UNS!
info (at) trioidea (punkt) biz

Horizonterweiterung mit einer Mailadresse, toll!

Ihr seht, unbekannte Spammer: Wenn ihr Text schreibt, solltet ihr auch das mit dem Sinn in den Worten hinbekommen. Auch in Deutschland, dem Land, in dem ein erheblicher Teil der Herrschenden und Besitzenden den Doktorgrad mit einer besonderen Kompetenz in der Nutzung der Zwischenablage erworben hat, sind die meisten Menschen immer noch besser als ihre Regierung. Da kommt ihr mit so einem Strg-C und Strg-v ohne Sinn und Verstand nicht durch.

Oh, ich sehe gerade, ihr macht das gar nicht über die Zwischenablage, sondern ihr tippt die Texte von irgendwo ab oder lasst eine OCR über die Scans gehen (vermutlich Stellenanzeigen), ohne sie richtig zu verstehen – denn anders könnte ja kaum aus einem „ß“ ein „b“ werden (vermutlich über den Umweg „B“ und einer nachträglichen Rechtschreibkorrektur)…

Ihr seid echt zu blöd!

Euer euch „genießender“
Nachtwächter