Man sieht einen derartigen Betreff zurzeit fast so häufig wie noch vor einem Jahr die angepriesenen Pimmelpillen und Pflaster zur Verlängerung des Schwellkörpers. Aber dieser Text…

¡Tengo nueva dirección de correo!
Ahora puedes escribirme a: fxxxxxs@yahoo.com.mx

…kommt einem doch erstmal ziemlich spanisch vor. [Die Mailadresse habe ich unkenntlich gemacht, damit auch niemand auf dumme Gedanken kommt; sie entsprach natürlich auch nicht der Absenderadresse.]

Zum Glück für den wenig spanischkundigen Empfänger, der ich nun einmal bin, hat sich der Verfasser dieser Mail dazu hinreißen lassen, seine ganz wichtige Kurzbotschaft auch noch in einer Sprache zu schmieren, die ich etwas besser verstehe:

CAN YOU HELP ME INVEST 22 MILLION POUNDS STERLING IN YOUR COUNTRY

- FRED HARRIS

Nun, Fred, natürlich kann ich dir helfen.

Ich schlage dir folgendes vor, Fred: Du gibst mir die ganzen Scheine so bar wie möglich, und ich investiere die Milliönchen für Dich in meine Kunstprojekte. Zum einen möchte ich für mein nächstes Album „Fleischgarten“ zwei Videos produzieren, die ausnahmsweise auch ruhig einmal richtig gut werden könnten. Einmal ganz davon abgesehen, dass ich mir bei so einem finanziellen Polster auch Produktionsbedingungen schaffen kann, die dem ganzen sehr zuträglich sind. Zum anderen schwebt mir noch ein sehr viel aufwändigeres Projekt vor, und das ist ein etwas längerer, sehr künstlerisch geprägter Kurzfilm (45 bis 50 Minuten) im besten B-Movie-Stil. (Allein für die Darstellerinnen würde ich recht viel Geld aufwänden müssen, damit sie ihren Ekel besser überwinden können.) In beiden Fällen ist Dein Geld so hervorragend investiert, dass es Dich gewiss nicht weiter schmerzen wird, dass es dabei keinen Cent Gewinn abwirft – wenn Du nur die tollen Ergebnisse siehst.

Natürlich wirst du im Album und im Abspann erwähnt. Mit wirklich aufrichtigem Dank.

Na, kommen wir ins Geschäft? 😉

Dein Nachtwächter
(der hofft, dass du hier liest)

An sich sind diese saudoofen Vorschussbetrug-Mails, die mir jeden Tag erzählen, dass ich in irgendeiner obskuren Lotterie mal wieder ein paar Millionen Euro, Dollar, Mark oder Kronkorken gewonnen habe, fast ein bisschen langweilig. Aber die heutige ist dermaßen doof, dass sie doch schon wieder zitatwürdig ist:

Betreff: Payment Approval From World Bank

Wow, sagt sich das allzu gläubige Opfer, die Weltbank schreibt mir. Wer das glaubt, der glaubt auch an den Weihnachtsmann.

WORLD BANK GROUP
>From Desk of the Secretary-General
World Bank Group, LONDON, UNITED KINGDOM

Es ist zwar nur eine einfache Textmail, aber die Absender dieser Mail scheinen zu glauben, dass so ein in Text nachgemachter Briefkopf echt überzeugend wirkt.

Übrigens hat sich dieser Betrüger auch ansonsten richtig Mühe gegeben. Die gefälschte Absenderadresse kommt von der Domain uno.org, die zumindest ordentlich nach „etwas“ klingt. Und auch an eine Antwortadresse hat der Schurke gedacht, diese ist allerdings ungleich bescheidener ausgewählt und geht zu einem kostenlosen Mailprovider. Immerhin, nach anderthalb Jahren dieser dummen Masche lernen die Betrüger endlich einmal, die dabei verwendete Technik so weit zu beherrschen, dass ihr Gestrokel nicht nur noch weh tut. Schade nur für die Verbrecher, dass diese Mail von einem übernommenen Botrechner aus Frankreich ausging, der natürlich eine dynamische IP-Adresse hat. So etwas bleibt in fast jedem Spamfilter hängen, und zwar mit gutem Recht.

PAYMENT APPROVAL FROM WORLD BANK LONDON, UNITED KINGDOM.

Ja, schon klar, die Weltbank will mir Geld geben. Das muss aber ein ordentlicher Batzen werden, wenn so eine große Bank (die übrigens nicht einmal eine Website angeben kann) Geld rausgeben will.

I am Rev. Anthony Phillips, Bill and Exchange Manager/Secretary General, Head of the World Bank Finance Group, London Branch, set up to fight against scam and fraudulent activities worldwide.

Das ist sehr ehrenhaft, Herr Phillips, dass sie betrügerische Spam mit dem Ziel des Vorschussbetruges bekämpfen wollen. Aber ob das Absenden eigener Betrugs-Spams wohl ein gutes Mittel in diesem Kampf ist?

This Group is responsible for investigating the legitimacy of unpaid contract, inheritance and lotto winning claims by companies and individuals and directs the paying authorities (banks) worldwide to make immediate payment of verified claims to the beneficiaries without further delay.

Hallo? Kontext? Erst kämpft ihr gegen 419-Mails, und jetzt seid ihr dafür zuständig, Gelder für unbezahlte Verträge, Erbschaften und Lottogewinne auszuzahlen. So ganz ohne Übergang (und nicht einmal einen Absatz) zwischen diesen beiden Blahs wirkt das ganze eigentlich nur auf eine frisch amputierte Laborratte überzeugend.

You are being legally contacted regarding the release of your long awaited fund.

Ich erwarte gar nichts, und schon gar nicht von irgendeiner Bank.

fter a detailed review of your file, the World Bank Group has mandated that your fund should be release immediately. The sum of $20,000,000.00 USD (Twenty Million United States Dollars) has been approved in your favour via my desk. I therefore wish to inform you that your payment is being processed and will be released to you as soon as you respond to this letter.

Und wofür kriege ich die Knete? Und wie heiße ich überhaupt? Man wird doch nicht einfach 200.000 graugrüne Lappen mit einem Bild des toten US-Präsidenten Franklin vorne drauf und der Independence Hall hinten drauf an jemanden geben, den man nicht einmal mit seinem Namen ansprechen kann, oder?

Aber immerhin…

Please re-confirm to methe following:

(1) Your Full Name:
(2) Phone, Fax and Mobile Number:
(3) Company Name, Home Address:
(4) Profession, Age and Marital status:

…das wollen die Verbrecher ja ändern.

Aber was soll dieses „re-“ in „re-confirm“? Habe ich etwa schon einmal? Denn hätten die mich ja doch mit einen Namen ansprechen können. Ach, zu schade, dass Spammer eben immer so irrsinnig doof sind und ihre Texte nicht gründlich lesen, bevor sie die raushauen.

Note that the above fund has been cleared from terrorist or fraud related activities. Thanks for Your Cooperation.

Na, da bin ich jetzt aber glücklich, dass der Batzen Dollars weder etwas mit Terrorismus noch etwas mit Betrug zu tun hat. Ist ja auch nicht weiter schwierig bei einem Batzen nicht existenter Dollars.

Rev. Anthony Phillips
(Secretary-General)
World Bank Group

Lern mal was anständiges, Spammer!

Wie oft man doch zurzeit gewinnt, wenn man nur in der Adressliste der Spammer steht…

Dear Sir/Madam,

We wish to congratulate you over your email success in our computer Balloting.

So so, meine Mailadresse hatte also Erfolg in eurer Computer-Lotterie.

This is a Millennium Scientific Computer Game in which email addresses were used.

Und diese Lotterie ist also eine Anhäufung von etlichen Bullshit-Wörtern, in der Mailadressen benutzt werden.

All participants were selected through a computer ballot system drawn from over 100,000 company and 50,000,000 individual email addresses from all over the world.

Und alle „Teilnehmer“ werden aus dem Mailverteiler der Spammer ausgewählt, der eine beachtliche Größe hat. Erfreulicherweise gewinnen alle Teilnehmer dieser tollen „Lotterie“.

It is a promotional program aimed at encouraging internet users; therefore you do not need to buy ticket to enter for it.

Und das tollste daran: Es ist so ein Werbeprogramm mit dem Ziel, Teilnehmer des Internet von irgendeiner Scheiße zu überzeugen, die ihr gar nicht erst beim Namen nennt. Deshalb muss man keinen Einsatz bezahlen und auch kein Los kaufen.

Your email address drew and have won the sum of 750,000 Euros (Seven Hundred and Fifty Thousand Euros) in cash…

Und dabei hat meine Mailadresse einen ordentlichen Batzen Geld gewonnen…

…credited to file with
REFERENCE NUMBER: ESP/WIN/008/05/10/MA
WINNING NUMBER : 14-17-24-34-37-45-16
BATCH NUMBERS : EULO/1007/444/606/08;
SERIAL NUMBER: 45327
and PROMOTION DATE: 10th SEPT. 2008

…und weil es dabei um meine Mailadresse geht, müsst ihr einen Haufen ziemlich sinnloser Zahlen hinschreiben, die einen Eindruck von Lotterie erwecken sollen. Ich denke, ihr zieht Mailadressen. Das einzige, was bei euch wie ein Zufallsprodukt wirkt, ist die Verwendung von Komma, Semikolon und Leerzeichen vorm Doppelpunkt.

To claim your winning prize you are to contact the appointed agent below as soon as possible for the immediate release of your winnings with your full below details.

Jetzt muss ich meinen Gewinn beim Mitarbeiter eines namenlosen Veranstalters, der sein Geld haufweis durch die Welt verschenkt, also nur noch beanspruchen. Und dafür muss ich den Spammern das mitteilen, was sie noch nicht über mich wissen, weil es nicht in ihren Maillisten steht:

1) Your Full Name: MAHENDER KUMAR
2) Your Telephone Number: 9810004879
3) Your Mobile Number: 9810004879
4) Fax Number (If available)

Ich hätte das ja zehnmal überzeugender gefunden, wenn dort mein Name eingetragen gewesen wäre…

C.G.M AGENCIA S.A.
MR. ROBERTO OMION
TEL: +34 693107282
Email: cxxxxxxxxx@gmail.com
or cxxxxxxxx@aim.com

Und auf gar keinen Fall mit der Antworten-Funktion im Mailprogramm antworten. Bei dieser „Lotterie“ bevorzugt man es, mit gefälschtem Absender zu schreiben, und man ist auch zu doof, eine Antwortadresse im Mailheader anzugeben. Natürlich besitzen die Veranstalter einer „Lotterie“, die Millionen von Euros ausschüttet, auch keine eigene Domain und müssen deshalb für ihre Kundenkontakte Mailadressen bei irgendwelchen kostenlosen Maildiensten verwenden. Denn so eine Domain würde ja fast zwei Euro im Monat kosten, die muss man doch sparen, wenn man so viel Geld durch die Gegend pustet.

Congratulations once again from all our staff.

Du mich auch!

Mrs Hector Palmira. (Secretary)
EURO MILLION LOTTERY.
Madrid, 15th Sept. 2008

Geh sterben!

Ach so, wer auf so einen Schrieb wirklich antwortet, schenkt nicht nur den Spammern einen hübschen Datensatz über seine Person, sondern erhält auch Antwort. Um an sein Geld zu kommen, muss er nur ein bisschen in Vorleistung treten, das ist ja doch alles sehr diffizil. Eine kleine Beurkundung hier, eine kleine Beglaubigung dort, und schwupps sind ein paar Hundert Euro in den Händen von betrügerischen Spammern. Der riesige Gewinn existiert natürlich nicht. Näheres zum Thema Vorschussbetrug im Internet erklärt ihnen gern die nächste Dienststelle der Kriminalpolizei.

Die Mailadresse in der zitierten Spam wurde von mir unkenntlich gemacht. Diese Mailadressen wechseln aber ständig, weil sich weder AOL noch Google zu unfreiwilligen Komplizen für solche Verbrecher machen wollen.

Zwei Mal das gleiche Thema.

Die folgende Spam mit dem Betreff „Final Notification“ wurde nicht von mir gekürzt und wird in ihrem originalen Layout zitiert:

Contact: Mr.Pinkett [… Mailadresse von mir entfernt] for a lump sum pay out of £1,000,000.00 pounds. Provide him with these informations: 1.Name: 2.Address: 3.sex. 4.Occupation. 5.Phone: 6.Age. 7.Country. 8.Nationality.

Wer würde bei so einem Text schon daran zweifeln, dass er jetzt eine Million Pfund ausgezahlt kriegt? Wer würde da nicht gleich die gewünschten Angaben machen? Es ist ja schließlich ganz normal und vollkommen verständlich, dass man irgendwelche Unbekannten anschreibt, um sie um einen Datenstriptease zu bitten und ihnen dafür anschließend eine Million zu schenken, oder? Wer würde also nicht wie vom Spammer gewünscht antworten?

Eigentlich nur jemand, der unter seinen Haaren ein bisschen Gehirn versteckt hat.

Da macht es dieser vorgebliche Vertreter einer japanischen „Lotterie“ schon etwas geschickter, wenn er unter dem Betreff „CONTACT MISS LINDA MARK FOR YOUR PRIZE“ das folgende flotte Werk der unholfenen Arbeit mit der Zwischenablage in meinen Briefkasten kotzt. Ich habe das Layout der Textmail mit allen seinen falschen Zeilenumbrüchen und fehlenden Leerzeichen belassen, um die enorme Glaubwürdigkeit eines solchen Textes zur Geltung kommen zu lassen:

OFFICE OF THE VICE PRESIDENT
JAPAN JUMBO DRAW/EUROPEAN E-MAIL LOTTERYPROMOTIONS
E-MAIL LOTTERYPROMOTIONS/PRIZE AWARD DEPT
NOTIFICATION / FINAL 

Dear Beneficiary, 

You have just won One Million Dollers (Usd$1,000 000.00 )in the Japan Jumbo E-
mai
l Lottery held in JAPAN, MALAYSIA,CHINA through a computer ballot system draw.
 Users from over 20,000.00 companies and 3,000,000.00 individual e-mail addres
ses and names from all over the world were collected and this e-mail emerged a
s one of the winners. 


        1. FULL NAME(S): ________________________________
2. ADDRESS, CITY, STATE, COUNTRY: ________________
3. SEX: ________________________________________
4. AGE: _______________________________________
5. OCCUPATION: _______________________________
6. COMPANY: _____________________
B. POSITION HELD: ____________
7. WINNING E-MAIL ADDRESS: ____________________________
8. TELEPHONE NUMBER: ________________________ 


Contact clearance officer.


 CONTACT MISS LINDA MARK FOR YOUR PRIZE

MALAYSIA.TELEPHONE:
60196332911,  
EMAIL: [… von mir entfernt]
  

Sincerely, Hirotaka Nakara

–<@nifty??>—————
@nifty????!???????????????????????
http://navi.nifty.com/nifmail/6545bf84/

Langsam wird die Lotterie-Spam zum Vorschussbetrug wirklich unerträglich blöd. Der Text ist das übliche, er gewinnt hier aber durch die völlig zerschossene Darstellung enorm an Lächerlichkeit! Die wissen nichts über den Empfänger und wollen ihm eine Million Dollar geben, wenn er nur einen kompletten Datenstriptease hinlegt.

Dabei ist allerdings das Feld „2″ für die vollständige Anschrift recht klein geraten, und das Feld „3″ für die Angabe des eigenen Geschlechtes und „4″ für die Angabe des Alters umso größer. Da bietet es sich doch geradezu an, dass man einige Milliarden Jahre alt ist und sich durch Knospung vermehrt. Da der Spammer viel zu faul war, die Nummerierung neu zu machen, hat er einfach zwischen die Punkte „6″ und „7″ die tolle, neue Ziffer „B“ gequetscht, damit die Opfer dieser Masche auch noch sagen können, welche Stellung sie in ihrer Firma bekleiden. So kriegen die Spammer schließlich auch dann noch gute und handelsfähige Datensätze leichtgläubiger Deppen, wenn es zum eigentlichen Betrug nicht kommen sollte. Und mit diesen Datensätzen werden Mitglieder der Spammafia ganz bestimmt etwas anzufangen wissen.

Dass man nicht einfach die Absenderadresse anmailen kann und dass der Spammer wieder einmal nicht verstanden hat, wozu so eine Antwortadresse im Mailheader gut ist, krönt diese unglaublich schlechte Spam genau so passend wie die „Nifty“-Zeile mit ihrem Bandwurm voller Fragezeichen.

Wer darauf reinfällt, der fällt auf alles rein.

Ja, „MRS. ALESIA MEINOKOV“, du hast schon verstanden, dass alles besser beachtet wird, wenn man nur die Caps-Lock-Taste bei Betreff und Absender benutzt. Tatsächlich war das der einzige Grund, weshalb ich mir deinen Schrottbrief einmal anschaute, ich wollte an diesem trüben Tag ein bisschen lachen. Und dann schreibst du so eine durchschnittliche Geschichte runter! Und das auch noch in sehr erträglichem und ziemlich fehlerfreiem Englisch!

Spammer sind eben auch nicht mehr, was sie einmal waren.

Good Evening,

Gute Nacht! Das ist ja fast so eine persönliche Anrede wie ein einfaches „Hallo“.

I am sending you this message to explain my problems to you to know if you can render a helping hand.

Bei einem solchen Einstieg denke ich ja eher, dass „du“ einen Therapeuten brauchst. Offenbar leidest „du“ unter einer bei Spammern recht häufigen Form des Exhibitionismus, „du“ willst einfach deine Probleme vor einem genervten Millionenpublikum ausbreiten. Aber Hilfe ist in Sicht. Meine gar nicht fachmännische Empfehlung: Ein Jahr ohne Internet und danach eine negative Konditionierung durch Teilnahme am RTL-Trash namens „Big Brother“, und „du“ wirst auch von diesem Problem frei werden.

My name is MRS.ALESIA MEINOKOV from RUSSIA.

Klar, ich glaube „dir“ „deinen“ Namen sofort. Der wird schon stimmen. Deshalb verwendest „du“ ja auch eine gefälschte Absenderadresse.

Aber immerhin, im Gegensatz zu anderen Vorschussbetrügern hast „du“ wenigstens kapiert, wofür diese Antwortadresse im Header einer Mail gut ist. So viel Intelligenz ist zurzeit noch selten in „deinem“ Geschäft.

I am the wife of MR.MEINOKOV KALINA. I lost my husband and the only daughter in the last Tsunami disaster that hit Thailand. Before the death of my husband, he deals on cocoa and coffee business.

Na prima! Die Erde weiß sich doch noch manchmal zu wehren!

Presently, I am having a big problem with my late husband’s brothers because of the wealth and the landed properties he left behind. They forced me to release all his bank deposit informations and all the documents about his landed properties. They did not stop there; they are monitoring my movements till today to the extent that I can not go out freely nor answer or make telephone calls. They can only give me food and shelter and nothing else.

War „dein“ letzter Ehemann irgendwie mit einem gewissen Wolfgang Schäuble verwandt? Oder mit einem Herr Beckstein?

I can only have access to the internet at times when I am left withthe little ones and our house security guard. It is because of this problem that I decided to contact you to help me from this ugly situation.

Schon klar. Da schilderst du mal eben ein paar Millionen Spamempfängern, wie du im goldenen Gefängnis verrottest. Immerhin scheint ja eines „deiner“ Kleinen zu wissen, wie man sich so ein Botnetz der Spammafia gefügig macht. Oder weißt „du“ das sogar selbst?

Because of my relationship with my husband, he told me before his death, about another money he has in LONDON.

Natürlich liegen da irgendwo angebliche Berge von Geld herum. Und natürlich kommst „du“ da nicht dran. Und natürlich brauchst „du“ dafür die Hilfe von irgendeinem Menschen. Und natürlich hast „du“ in den Jahrzehnten an der Seite „deines“ angeblichen Mannes niemanden gekannt, der mal eben so einen kleinen Dienst übernehmen könnte. Und natürlich bleibt „dir“ deshalb nichts anderes übrig, als einen Komplizen über Spam zu suchen. Und natürlich ist sogar jemand wie ich – ein obdachloser Bettler – hervorragend geeignet, um einen schrägen Deal mit Millionen von Dollars zu machen, einfach nur, weil seine Mailadresse in den Listen der Spammafia auftaucht. Und natürlich kriegt er einen ordentlichen Haufen ab, zumindest erzählst „du“ das vorher. Und natürlich muss er dafür ein bisschen in Vorleistung treten, das werden aber nur so ein paar tausend bis zehntausend Euro. Und natürlich verschwindet das ganze Geld.

Es ist schwierig, bei solchen Geschichten ernst zu bleiben. Ich glaube, ich versuche es gar nicht erst. 😀

The money was in a box deposited with an Security Company in LONDON and the amount is US$4.5 million.

Das Geld wurde im Mülleimer einer öffentlichen Toilette in London hinterlegt. Es handelt sich um ein paar Millionen Dollars.

He made me to understand that the money was deposited as a family valuable for security reasons, in this case the officials of the London security outfit does not know that the real content of the box is money.

Er hat mir klar gemacht, dass es sich um eine wertvolle Rücklage zur Absicherung für schwierige Zeiten handelt, und deshalb hat er der Klofrau auch nicht erzählt, was sich in diesem Mülleimer befindet. Dass die Klofrau mal nachschaut, ist völlig ausgeschlossen. Die ist mit dem Zählen der Trinkgelder beschäftigt.

The brothers of my late husband are not aware of this deposit and they will never know about it.

Seine Brüder betreten keine öffentlichen Toiletten und haben deshalb davon keine Ahnung. Nur ich weiß es, und jetzt auch du. Und ein paar Millionen weitere Empfänger dieser Schrottmail.

I am therefore seeking for your assistance to help me secure the consignment from London to your country for safety and investment.

Da das Geld auf einem Männerklo liegt und ich da nicht reinkomme, bitte ich dich um deine Hilfe. Hol das Geld aus dem Klo und bring es in dein Land! Wir werden ein tolles Geschäftchen zusammen machen! Das passt ja auch zum Klo.

You can even go to London so that you can see things for your self.

Natürlich kannst du dir das Klo vorher anschauen. Es gibt dieses Klo wirklich.

Once I got your response to help me, I will get back to you with the details on how we should proceed.

Wenn du so blöd bist, mir für diese Geschichte auf den Leim zu gehen und mir deshalb eine Antwort schreibst, werde ich mich wieder an dich wenden, um dir ein paar noch dreistere Lügen zu erzählen und dir zu sagen, wie wir vorgehen werden.

Das wird dann ungefähr so aussehen: Um das britische Klo betreten zu dürfen, bedarfst du eines Dokumentes zur Bescheinigung deines gesundheitlichen Zustandes, das du allerdings nur unter Vorlage eines beglaubigten Dokumentes über deine für diesen Zweck gefälschte Identität erwerben kannst. Das letztere Dokument kostet nur ein paar hundert Euro, das erste Dokument ist schon ein bisschen teurer. Der gefälschte Ausweis ist übrigens Groschenkram und kostet auch nur dreistellig, aber dafür ist er so gut gefälscht, dass man die Fälschung nur beim Hinschauen bemerkt. Um ohne Aufsehen den Müll auf der Toilette durchwühlen zu können, fehlt dir noch ein Nachweis über die Eignung zur Behandlung aborttypischer Abfälle, den du beim Bürgermeister erwerben kannst. Kostet gar nicht so viel. Wir sind hier ja vor Ort und erledigen das auch alles für dich und senden dir unsere Ausdrucke die Dokumente alle zu. Die Klofrau könnte den ganzen Vorgang beim örtlichen Inquisitionsgericht melden und muss mit einem fünfstelligen Betrag bestochen werden, leider kriegt ihr Bruder davon Wind und muss auch mit einem bisschen Geld abgefüttert werden. Sonst kommst du noch auf den Scheiterhaufen. Aber du hast ja eine Woche später Millionen von Dollars zur Verfügung, da ist also gar kein wirkliches Problem. Am Ende benötigst du noch eine Genehmigung zur Ausfuhr von Devisen mit anhaftenden britischen Krankheitserregern und eine diesbezügliche Erklärung der hygienischen Unbedenklichkeit durch den Dritten Sekretär Seiner Majestät, wir haben da aber gute Beziehungen und kriegen das alles ganz billig hin. Und wir halten dich immer auf dem Laufenden und telefonieren auch ganz viel mit dir. Nachdem du uns im Idealfall mindestens fünfzigtausend Euro in den Arsch geblasen hast, brechen wir den Kontakt einfach ab. Was dir übrig bleibt, ist ein Haufen Müll.

I shall be waiting for your swift response.

Wer möchte mit Leuten wie „mir“ nicht in Geschäft kommen?

Sincerely yours,
MRS.ALESIA MEINOKOV.

Mach doch bitte öfter Urlaub in Thailand, „Alesia“. Der nächste Tsunami kommt bestimmt, und mit „dir“ erwischt es keinen Falschen. 👿

Offenbar hat diese „Olesya“ trotz ihrer vor ein paar Wochen herausgelassenen, millionenfachen Spam immer noch nicht den richtigen Stecher gefunden und versucht es deshalb gleich noch einmal mit Spam. Allerdings hat sie immer noch keinen Deutschkurs belegt…

Betreff: Hallo mein freund

Immerhin, das letzte Mal war es nur das Wort „Hallo“.

Hallo. Wie gehst du?

Wenn das Bein wehtut, gehe ich humpelnd.

Ja, wir sind in diesen Moment nicht bekannt.

Und so jemand nennt mich im Betreff „mein freund“!

Und ich hoffe dass mein Brief dich nicht verwundern wird.

Nicht verwundern, eher schon ein bisschen verärgern.

Möglich es ist unglaublich, aber ich suche die Liebe im Internet. Ich glaube, das die Liebe und das Glück ungeachtet der Entfernung was möglich zu finden. Und ich glaube dass ich seines Glück finden kann. Ich glaube dass ich den geliebten Menschen finden kann. Ich habe deinen e-mail auf einer der deutschen Web-Seiten der Bekanntschaften gefunden. Ich weiß nicht wie er heißt. Möglich Singles?

Wow, inzwischen hat man bei den russischen Vorschussbetrügern auch den Trick mit den Umlauten kapiert. Wenn man jetzt noch lernt, dass Babelfish keine gute Grundlage für einen einigermaßen lesbaren Text in fremder Sprache ist, denn könnte das ja sogar noch etwas werden mit dem Deutsch.

Ansonsten ist die dürftige Geschichte wie gehabt.

Meine beste Freundin beratete mir, nach dem guten Mann im Internet zu suchen. Sie hatte die gute Erfahrung. Meine Freundin hat den geliebten Mann in Deutschland gefunden. Und sie ist jetzt sehr sehr glücklich. Ich werde in Deutschland in Kurzem ankommen. Möglich in einem oder zwei Wochen. Eben hat nachgedacht dass ich den Freund oder des geliebten Menschen finden kann. Und jetzt ich die Suche. Möglich werde ich den nahen Freund haben wenn ich in Deutschland ankommen werde. Und möglich dass wir das grosse Gefühl schaffen können. Möglich die Liebe.

Ich will die Liebe auf ganzes Leben finden. Ich will neben dem Mann der sein wird mich lieben.

Denn komm doch einfach zu mir. Ich habe eine ganz besondere „Liebe“ zu Menschen, die mein Leben mit Spam vergällen.

Ich bin die gewöhnliche Frau und suche die Glück. Ich lebe in Russland. Ich hoffe mich was es nicht das Problem für dich? Meine Stadt heißt Sankt Petersburg. Weißt du meine Stadt? Ich bin neben 30 Jahren.

Und ich bin beiseite 42 Jahres, was für „dich“ nicht das Problem wie meine Armut, die du nicht kannst abzocken.

Ich habe die grosse Erfahrung der Bekanntschaften im Internet nicht. Aber ich will dir sofort sagen dass ich die Spiele spielen will nicht. Ich bitte dich, mir die Antwort du zu schreiben wenn du willst die vorliegenden Beziehungen. Spiele die Spiele mit mir nicht. Ich verspreche auch, ehrlich und aufrichtig vor dir auch zu sein.

Klar doch, ganz ehrlich und aufrichtig. Deshalb schreibst „du“ auch deine Mails mit gefälschter Adresse, damit man schon einen Eindruck davon kriegt, dass „du“ die Spiele spielen willst nicht. Nein, richtig bescheißen „du“ die Leute willst, die in ihrer Einsamkeit auf deine triefende Mail reinfallen und deshalb wollen die vorliegenden Beziehungen.

Ich habe das Visum, um in Deutschland anzukommen. Mein Visum auf 3 Monate. Ich kann in Deutschland länger bleiben wenn ich wollen werde. Meine Freundin versprach, mir vom Geld für das Leben in Deutschland zu helfen. Auch hat sie die Möglichkeit, mir das Geld auf meine Reise in Deutschland zu geben.

Denn komm doch einfach! Das macht alles einfacher und „du“ musst nicht aus dem fernen Russland schreiben.

ch werde dir über mich mehr in Folgenden den Brief erzählen. Ich bin obligatorisch ich werde dir etwas aktueller Fotografien senden. Du kannst mich sehen. Und ich will glauben dass du mir antworten wirst. Wir können näher und mehr kennenlernen. Und in Zukunft wir möglich sein wir können zusammen. Und wir können das grosse Gefühl das schaffen heißt von der Liebe.

So so, „du“ bist also „obligatorisch“ – aber mit gewiss hübschen und ansprechenden Fotos, damit mann auch etwas sieht, worunter mann sich vorstellen soll, wie „du“ aussiehst.

Ich habe diesen Brief von der allgemeinen elektronischen Post im Internet -Cafe dir geschrieben. Schreibe die Antwort auf meinen persönlich e-mail.

[… Mailadresse von mir entfernt]

Ach, so nennen Spammer jetzt ihre Farm aus Spamzombies: Internet-Café.

Deine Olesya

Geh sterben!