Die fünf Ausrufezeichen hinter diesem Betreff einer Spam zum Vorschussbetrug versprechen etwas, was der Text der Mail auch hält. 😀

It is our pleasure to inform you that your email address won US$2,000,000,00 in eurolotto As for Claim,get in touch with Mr engel peter.E mail: englishdept34 (at) live.com Tele: Tele: 0031-641856552 BATCH no: AL/6176/JJS
ENTER PERSONAL DETAILS (Compulsory)
Full Names:
Marital Status:
Age:
Sex:
Occupation:
Address:
State:
Country:
Valid Phone Number:
Alva J.Hans
(Information Officer)

[Die Formatierung entspricht dem Original. Die Spam sieht wirklich so schlimm aus. Nur die Mailadresse wurde von mir unschädlich gemacht.]

Wirken schon die hingestrokelten Texte der „normalen“ Vorschussbetrüger wenig überzeugend, so kann dieses hingestümperte Machwerk wohl auch beim größten Deppen nicht auf Glauben stoßen. Wer das aber für eine überzeugende Mitteilung eines Millionengewinnes hält, der wundert sich weder darüber, dass ein Eurolotto seine Gewinne in US-Dollar auszahlt, noch wird es seine Hirntätigkeit anregen, dass er aufgefordert wird, seine persönlichen Daten in eine Mail einzugeben und sie an jemanden zu senden, der nicht der (gefälschten) Absenderadresse entspricht. Und wer dermaßen dumm ist, der wird wohl auch sein ganzes Geld schon an andere Betrüger überwiesen haben…

Betreff: READ CAREFULLY!! Congratulations Your been declared the winner Of GBP500,000!!

Glaubt ihr Vorschussbetrüger da draußen wirklich, dass so eine Ansage auch nur einen Deut glaubhafter wird, wenn man die Ausrufezeichen verdoppelt? (Oder sollte ich lieber zwei Fragezeichen setzen??)

The Shell Petroleum Development
Company London
P O Box 1010, Liverpool,
L70 1NL, UNITED KINGDOM

Ja ja, ist schon klar. Ein riesengroßer Ölkonzern, und die versenden ihre Mail ausgerechnet über eine kostenlose Mailadresse bei aol.com. Wenn ihr schon den Absender fälscht, denn macht es doch wenigstens so, dass es glaubwürdig ist.

Ticket Number 644 79543465 B448056490902
Serial Number 4708-325
Lucky Number 4-13-33-37-17
File ref. ILP/HW 7509/02

Nicht einmal meinen Namen kennt ihr, aber ganz viele wichtige Nummern, die mir eine Anrede ersetzen, bevor ich überhaupt weiß, was hier los ist.

SHELL PETROLEUM WINNER NOTIFICATION.

Dear Winner,

Stattdessen muss es ein „Lieber Gewinner“ tun. Und die nahe liegende Idee, dass man in einer HTML-formatierten Mail bessere Hervorhebungen ALS DIESE GROSSMACHTASTE hat, die habt ihr ebenso wenig bekommen wie eine gute Idee, wie man ein paar Millionen Spamempfänger treffend ansprechen kann.

We are delighted to inform you that have been declared the winner of £500,000 British Pound Sterling. This is the concluded selection that was conducted over the internet with our automated email selecting machine.

Und was hat meine Mailadresse mit den komischen Zahlen da oben zu tun? Das erklärt der doofe Spammer nicht. Dafür hat er wenigstens mal einen „guten“ Grund gefunden, warum Shell Geld verschenken sollte:

The day after Barack Obama from Africa, is elected president in united sate of America, the Shell Foundation London, in conjunction with some multi national companies and other relevant bodies are celebrating Obama victory as the first Africa world president.

Offenbar habe ich in den letzten Tagen etwas wesentliches verpasst, denn Barak Obama ist jetzt „der erste aus Afrika stammende Weltpräsident“.

The Shell company in conjunction with some multi companies is giving award amount to £500,000 British Pound Sterling to each lucky winners

Und Shell macht das zusammen mit so ein paar ganz großen Multis. Die haben aber gerade mal keine Lust auf Werbung und schmeißen deshalb ihr Geld wirkungslos zum Fenster raus, aus lauter Liebe zur Welt und zu den Mailempfängern.

All participants were selected through a computer balloting system drawn from approximately nine hundred thousand e-mail =0 D addresses from Canada, Australia, United States, Asia, Europe, Middle East, Africa and Oceania as part of our international promotions Program which is conducted annually.

Und was haben die Mailadressen mit den komischen Zahlen zu tun, die ihr gleich wieder reinklatscht. Ist das etwa so kompliziert und unverständlich, dass nicht einmal ihr es rafft?

Your email address was attached to ticket number; 644 79543465 serial number 4708-325 This batch draws the lucky numbers as follows 4-13-33-37-17 bonus number 17,which consequently won the lotto in the second category.

You here by have been approved a lump sum pay of £500,000 British Pound Sterling in cash credit file ref: ILP/HW 7509/02 from the total cash prize shared amongst eight lucky winners in this category.

Ja ja, der Unfug wird auch mit den ganzen Zahlenzeug nicht konsistenter. Aber vielleicht hat ja der neue Weltpräsident das Mailsystem dieser Welt ein bisschen umgestellt…

We congratulate you!

Nett von euch. Nicht einmal meinen Namen kennt ihr, ja, ihr versucht nicht einmal, meine Mailadresse in eurem Dreckstext zu zitieren, versucht deshalb den Geist mit endlosen und sinnlosen Ziffernfolgen zu erschlagen und gratuliert einem schließlich. Wer darauf reinfällt, muss schon ziemlich merkbefreit sein.

HOW TO CLAIM YOUR PRIZE: YOU ARE TO CONTACT YOUR REGIONAL CLAIMS AGENT, FOR FURTHER INFORMATION REGARDING THE TRANSFER OF YOUR PRIZE.

Und immer noch kennt ihr bei einem solchen Konzert wie Shell (zusammen mit einer ganzen Reihe weiterer, von reiner Güte beseelter und deshalb völlig ungenannter Multis) keine bessere Möglichkeit der Textformatierung in HTML als die GROSSMACHTASTE.

YOU CAN FIND HIS CONTACT INFORMATION‘S BELOW:
Simply contact our claims agent through email:-

NAME: Mr.Felix Namdi
EMAIL; felixnamdi12 (at) live.com
PHONE NO: 03-799-3473

Und auf gar keinen Fall die Antwort-Funktion der Mailsoftware benutzen, denn dafür hätten diese Gangster mal verstehen müssen, wofür diese ominöse Antwortadresse im Header einer Mail gut ist. Einfach zu einer weiteren, kostenlosen Mailadresse schreiben oder gleich anrufen und den folgenden Datenstriptease ablegen:

Send all the following information to your fiduciary agent immediately.

FULL NAMES:
GENDER:
DATE OF BIRTH:
NATIONALITY:
COUNTRY OF RESIDENCE:
MARITAL STATUS:
HOME ADDRESS:
OFFICE ADDRESS:
TELEPHONE NUMBER:
OCCUPATION:
POSITION HELD:
EMAIL ADDRESS:

Ja, das meinen die Betrüger hier ernst. Eben noch haben die mir wort- und zahlenreich mitgeteilt, dass meine Mailadresse eine halbe Million britische Pfund gewonnen habe, und was wollen die jetzt von mir wissen: Meine Mailadresse. 😆

Wie gaga gehts denn noch?

Auch die folgende Erklärung ist ein bisschen gaga:

Due to mix up of some numbers and names, you are advised to keep your winning information confidential until your claims has been processed and your money remitted to your nominated bank. This is part of our security protocol to avoid double claims and unwarranted abuse of this programme by some participants.

Nicht einmal eine Verschlüsselung oder wenigstens eine Signierung einer solchen „Gewinnbenachrichtung“ kriegen die Betrüger hin, aber faseln davon, dass diese ganzen, unverschlüsselt über das Internet übertragenen Nummern Teil eines Sicherheitsprotokolles seien. Und deshalb muss ich dieses Zeug, das offen wie eine Postkarte durch des Netzes Strukturen geleitet wurde, jetzt ganz ganz geheim halten.

We hope with part of your prize, you will participate in our end of year high stakes for US $2.3 Million international draw.

Aber wenigstens kann man noch viel mehr gewinnen, wenn auch die Währungen ein bisserl durcheinander gehen.

Please contact him Mr Namdi (felixnamdi12 (at) live.com) immediately for verification processing and payment.

Und bitte bitte daran denken, dass man diese Mail nicht einfach mit „Beantworten“ beantworten kann, weil die Absender dieser Mail in technischen Fragen völlig inkompetent sind.

Yours Faithfully,

DR. PAUL JOHNSON
Regional Co-ordinator

Werd doch Märchenerzähler!

Ach, dazu hast du kein Talent? Das merkt man.

Wenigstens wird die Spam noch durch Werbung angereichert, so ist das eben, wenn man Mails über die Strukturen von AOL versendet:

Traveling over the river or through the woods this holiday season? Get the MapQuest Toolbar. Directions, Traffic, Gas Prices & More!

Ganz toll. Werbefinanzierte Spam! Das ist, als würde man Heizungen in der Hölle verkaufen. Darauf habe ich mein ganzes Leben lang gewartet.

Es gibt diese Mail gerade in mehreren Varianten, die hundertfach meinen Maileingang verstopfen. Die Zahlen sind immer verschieden, und auch die Namen und einige Textfragmente werden öfter einmal ausgetauscht, aber die Masche ist immer die gleiche. Ob nun eine Mrs. Janet Hopewell (!) darum bittet, dass man Mr. Kelvin Jones anschreibe, oder ob aus der tollen Veranstaltung von Shell zum neuen Weltpräsidenten aus Afrika eine schlichte „free lottery“ wird – hier wird nichts gewonnen, hier werden nur naive Netznutzer abgezockt. Die Masche ist einfach: Vor der Auszahlung des ganzen Zasters sind ein paar Formalien gesetzt, und der „Gewinner“ muss zunächst mit ein paar Hundertern in Vorleistung gehen. Dabei macht der „Gewinner“ sehr beflissene Telefonkontakte, die ihm immer mehr Geld rausleiern, was schnell einen fünfstelligen Schaden verursacht. Die fetten Gewinnbeträge existieren nicht, und die ganzen netten Banker, Anwälte, Mitarbeiter, Notare, Treuhänder und Berater lösen sich in Nichts auf, wenn aus einem Opfer nichts mehr herauszuholen ist.

Schon ein einzelner Punkt nach dem Betreff sieht gnadenlos doof aus. Aber diese Spammer setzen gleich zwei davon…

Refrence:NL-583206/SEN/08

Und „Reference“ können die auch nicht richtig schreiben. Da wird die kryptische Nummer dahinter aber ganz bestimmt stimmen.

FINAL NOTIFICATION:

Das habt ihr schon im Betreff geschrieben.

With respect to the above reference number, be informed for the last time that i want to list you as a beneficiary to a total sum of US$1,500.000 (One Million, Five Hundred Thousand United States Dollars) in the codicil and last testament of a deceased client. (Name now withheld since we have sent several letters to you).

Aber immerhin nehmt ihr auf diesen „Refrence“ da oben, auf diesen schmackhaften Salat aus Zahlen und Buchstaben, doch noch mal Bezug. Um mir zu sagen, dass ich jetzt zum letzten Mal darauf hingewiesen würde, dass ihr da 15.000 auf Papier gedruckte Bilder von Franklin mit der Independence Hall auf der Rückseite für mich rumliegen habt, weil jemand krepiert ist, der diese ganzen Knöpfe ausgerechnet an mich vererben will. Aber den Namen wollt ihr jetzt nicht mehr nennen, weil ihr mir ja schon ein paar Mal geschrieben habt. Das glaubt euch jeder der paar Millionen Empfänger, ganz gewiss…

Leider wird das doch nicht eure letzte Schrottmail sein, mit der ihr Opfer für euren Vorschussbetrug angelt.

We are contacting you based on the fact that you bear the same last name identity with the deceased.

Na, wenn ich den gleichen Namen wie die reiche Leiche da habe, denn hättet ihr mich doch wenigstens mit meinem Namen ansprechen können. „Schwerdtfeger“ ist doch gar nicht so schwierig rauszukriegen…

Legally you are qualified to receive these funds as the beneficiary with your surname identity. All the legal papers will be processed to facilitate the release of this money to you in line with our bank inheritance policies.

Klar, der ganze Zaster wartet nur auf mich, weil ich den richtigen Vornamen habe, den ihr so genau kennt, dass ihr mich gar nicht ansprechen könnt.

In your acceptance of claim of this money, we require you to send to us immediately, your full names as they are in your international passport, your current mobile telephone number, your fax number (must be a confidential fax) and your contact address to enable us file necessary documents at any probate court for the release of this money.

Und wenn jemand so doof ist, dass er diese windige Story glaubt, denn soll er den Verbrechern mal eben alle Möglichkeiten einräumen, ihn weiter zu bearbeiten. Das tun die gerne, wenn was zu holen ist – ein fünfstelliger Betrag ist schnell für Gebühren und Formalien ausgegeben, bevor die Ganoven den Kontakt abbrechen.

Kindly contact me so we can get this deal started and concluded immediately.

Liest du dieses Blog, Dumpfbacke? Das hier ist meine Kontaktaufnahme, und meine einzige Antwort lautet: Spammers as you are mindless jerks, which nobody wants to help when they are burned alive and their painfull death is videocasted for the entertainment of the whole internet. Die soon and hard! No one – perhaps except for a few relatives which are not responsible for strange biological facts – will ever miss you.

As soon as we get your details, we will turn update you with your claim proceedings.

Ja ja, so bald ihr überhaupt etwas über mich wisst, werdet ihr mit der betrügerischen „Behandlung“ anfangen.

Yours Faithfully,
Thomas Galvin
SEN Bank SN.
Tell:+221772361416

Mit voller Verachtung!

Elias Schwerdtfeger
Inoffizieller Gegenpapst

Note: This message is strictly for the addressed email bearer. if you have received in error kindly delete immediately and dis regard. We thank you for your cooperation.

Klar, was an ein paar Millionen Opfer geht, das ist echt ganz ganz geheim. Wenn man nicht derjenige ist, der nicht einmal mit seinem Namen angesprochen wurde, einfach löschen. Zumindest dieses bisschen „Mitarbeit“ leiste ich wirklich gern.

Aber immerhin: Ihr habt endlich einmal den Trick mit der Antwortadresse kapiert und müsst deshalb nicht schreiben, dass man die Mail nicht direkt beantworten soll. Eure dabei verwendete, kostenlose und sehr kryptisch gehaltene Mailadresse bei Hotmail erweckt genau das angemessene Vertrauen.

Nein, Spammer, du brauchst nicht meine Hilfe, du brauchst ein paar in die Fresse! Komm einfach mal vorbei, statt immer nur mein Postfach mit deinem Müll zu verstopfen!

Dear,

Na, ist dir Spamsau wieder kein Name eingefallen?

I am Mrs. Jennifer Cole, an English woman who is suffering from cancerous ailment.

Oh, schön, stirb langsam und qualvoll!

I am married to Sir Jim Cole who also was an Englishman though dead now.

Da ist dein Mann ja mit gutem Beispiel vorangegangen.

My husband worked with the Mining Industry in British Columbia for over two decades before the cold hands of death took him away.

Nach dir griffen offenbar die kalten Hände der Gier. Deshalb bis du Spammer geworden.

He died on the 23rd of July 2005 around 2:00AM.

Fehlt eigentlich nur noch die ausgedachte Information, dass er kurz vor der Sportschau starb.

Our marriage lasted for over a decade without an issue.

Klar doch, was soll da schon passieren. Dein ausgedachter Mann beutet die Fastsklaven in den Minen aus, damit er so richtig nach Geld klingt, und du machst Spam.

My husband died after a protracted illness. We made a vow to uplift the down-trodden and the less-privileged individuals within the United Kingdom, Europe, North and South America, Africa and the rest of the globe as he had passion for people who cannot help themselves due to physical disability or financial predicament.

Klar, voll der jesusimitierende Wohltäter. Deshalb hat er sich auch so mit Geld vollgesogen. Schließlich kriegt man es vom Geben, nicht vom Nehmen…

I can attribute this to the fact that he needed a Child from our marriage, which never came.

Konntet ihr euch von der ganzen Knete, die jetzt untätig rumliegt, nicht einfach eins kaufen? Mit einer Hautfarbe, die gut zum kolonialen Stil eurer Bude passt.

When my late husband was alive he deposited the sum of 10 Million (Ten Million Great Britain Pounds Sterling) with an offshore Bank in UK. This money is still with the Bank and recently, my Doctor told me that I have a limited number of days on earth and that my life span will not exceed 150days due to the stage the cancer has gotten to.

Und dein Irrenarzt erzählt dir erstmal Dinge, nicht?! Zum Beispiel, dass du dir wirre Phantasiegeschichten ausdenkst, um sie als Realität zu verkaufen. Aber das ist für dich ja kein Problem, schließlich „dichtest“ du Spamtexte für Vorschussbetrüger. Das tolle daran: Es ist genau so leicht, sich 10 Millionen Pfund oder 10 Pence auszudenken, ganz im Gegensatz zum Erwerben dieser Beträge. Aber die Millionen klingen viel verlockender für deine Opfer.

Anyway, what bothers me most is the stroke that I suffered in addition to the cancer. With this hard reality that has befallen my family, I have decided to donate this fund to a non-governmental, a non-religious, and/or a non profit organization or better still an individual who will utilize the money the way I am going to instruct here-in. I will want the beneficiary to use this gift which comes from my husband’s sweat to fund the upkeep of widows, widowers, orphans, destitute, the down-trodden, physically challenged children, barren women and people who can prove to be genuinely handicapped financially.

Schon klar, du bist am Abnippeln und willst dir deine dreckige Seele freikaufen, das glaubt dir jeder mit einem Scheißgewissen. Passt auch gut in das allgemeine Weihnachtsgeschäft, wo überall auf Plakaten und Postwurfsendungen leidende Kinder mit einer dekorativen Fliege unterm Auge um Spenden flehen. Übrigens schreibt man „downtrodden“ zusammen, bei so einem seltenen Wort kann man sich die Schreibweise ruhig mal einprägen, wenn man schon damit blenden will. Und diese „and/or“-Konstruktion steht auch ein bisschen im Widerspruch zu deinem wenig überzeugenden Streben nach einem gehobenen Stil.

I took this decision because I do not have any child to inherit the money.

Das sagtest du schon. Und, wo ist dein Problem? Hau wech, die Kohle!

My husband’s relatives are well off and with uncharitable minds. Moreover, I do not want my Jim’s hard earned money to be misused or invested into ill-perceived ventures. I do not want a situation where this money will be used in an ungodly manner, hence the reason for taking this bold decision. I am not afraid of death because I know where I am going. I know that I am going to be with the Almighty when I eventually pass on. The Almighty will fight my case and I shall hold my peace.

Und nicht nur, dass du an den allmächtigen G*tt der Ausbeuter, Spammer, Betrüger und Reichen glaubst, du bist sogar so naiv und herzzerfressen, dass du glaubst, mit millionenfacher Spam fände man jemanden, der zuverlässiger als die eigene Verwandtschaft ist. Das sagst du jedenfalls.

With God, all things are possible.

Mit UFO-Besatzungen übrigens auch. Und in der kranken Phantasie erstmal!

As soon as I receive your reply convincing me of your good intentions, I shall give you the contact of the bank in UK. I will also issue you a Letter of Authority that will empower you as the original beneficiary of this fund. You might be expected to Visit London, if necessary (Unless the bank advises otherwise).This will enable you to see things for yourself. If possible, pay me a visit at the hospital. Here, you can sign the Fund Release Order Classified Documents to enable you pick up a Draft or process a Bank Wire Transfer for the sum of 10 Million (Ten Million Great Britain Pounds Sterling) as my beneficiary. I may also be able to help you fine-tune arrangements on whichever way you feel safer in receiving the fund and to any account of your own choice. My consolation and happiness is that I lived a life worthy of emulation.

Und endlich zur üblichen Story, über die jetzt ein paar Millionen Empfänger den Kopf schütteln und lachen, während ein paar Deppen so doof sind, dass sie darauf reinfallen. Liegst da, stinkreich und krepierend, und brauchst unbedingt jemanden, der den ganzen Zaster für dich abholt. Und so eine vertrauenswürdige Person kennt man als stinkreiche Erbin natürlich nicht, die muss man mit ein paar Millionen Spams erst finden. Die restliche Geschichte ist dann die übliche: Es sind noch ein paar Formalitäten erforderlich, und dafür muss dein Opfer ein bisschen in Vorleistung treten. Kriegt natürlich alles zurück, sagst du und deine Komplizen. Und wenn denn ein vier- bis fünfstelliger Eurobetrag von deinem Opfer zu dir gewandert ist, denn löst sich plötzlich alles in Luft auf.

Please always be prayerful all through your life. I hope to hear from you and see you soon in London if you can make it to the U.K. God bless you and members of your family.

Und wer regelmäßig betet, ist offenbar leichtgläubig genug, um diesen Köder zu fressen.

Mrs. Jennifer Cole.

Beeil dich mit dem Sterben!

Als ich das hier las…

Sir,

Reference to the letter of nomination forwarded to us by the Debt Recovery Committee regarding your part payment sum of US $3,600,000.00 dollars deposited into our account with the HSBC Bank in London UK, our foreign payment operations have reviewed the allocation for further credit to your new changed nominated account as stated below. […]

…hatte ich ja schon gelangweilt den Finger auf der Löschtaste angesichts der üblichen Masche zum Vorschussbetrug. Aber die Textbausteine in diesem Müll waren noch unverbraucht, und so las ich noch etwas weiter:

[…]
Swift: ANZBAU3M
Account No: 224837-ANTC
Account Name: Brain Constructions

[Hervorhebung von mir]

Und dann konnte ich nicht mehr weiterlesen, wegen der Lachtränen. 😆

In der Tat, wer auf so eine abgegriffene und zudem völlig unglaubwürdige Nummer – die Bank hat keine Website, benutzt eine kostenlose Mailadresse bei Windows Live und sendet Mitteilungen über den Eingang von Millionenbeträgen unverschlüsselt und unsigniert als Klartext durch das Internet – reinfällt, der sollte sich wirklich einmal ein neues Gehirn bauen lassen. Da hat der Betrüger mit seinem Kontonamen schon völlig recht.

Übrigens habe ich den gleichen Text eine Stunde später noch einmal bekommen, dann aber mit „Brian Constructions“. Auch einem kriminellen Spammer, der seine Opfer verachtet, unterlaufen manchmal Freudsche Fehlleistungen, die einen tiefen Blick in sein Unbewusstes erlauben.

Man sieht einen derartigen Betreff zurzeit fast so häufig wie noch vor einem Jahr die angepriesenen Pimmelpillen und Pflaster zur Verlängerung des Schwellkörpers. Aber dieser Text…

¡Tengo nueva dirección de correo!
Ahora puedes escribirme a: fxxxxxs@yahoo.com.mx

…kommt einem doch erstmal ziemlich spanisch vor. [Die Mailadresse habe ich unkenntlich gemacht, damit auch niemand auf dumme Gedanken kommt; sie entsprach natürlich auch nicht der Absenderadresse.]

Zum Glück für den wenig spanischkundigen Empfänger, der ich nun einmal bin, hat sich der Verfasser dieser Mail dazu hinreißen lassen, seine ganz wichtige Kurzbotschaft auch noch in einer Sprache zu schmieren, die ich etwas besser verstehe:

CAN YOU HELP ME INVEST 22 MILLION POUNDS STERLING IN YOUR COUNTRY

- FRED HARRIS

Nun, Fred, natürlich kann ich dir helfen.

Ich schlage dir folgendes vor, Fred: Du gibst mir die ganzen Scheine so bar wie möglich, und ich investiere die Milliönchen für Dich in meine Kunstprojekte. Zum einen möchte ich für mein nächstes Album „Fleischgarten“ zwei Videos produzieren, die ausnahmsweise auch ruhig einmal richtig gut werden könnten. Einmal ganz davon abgesehen, dass ich mir bei so einem finanziellen Polster auch Produktionsbedingungen schaffen kann, die dem ganzen sehr zuträglich sind. Zum anderen schwebt mir noch ein sehr viel aufwändigeres Projekt vor, und das ist ein etwas längerer, sehr künstlerisch geprägter Kurzfilm (45 bis 50 Minuten) im besten B-Movie-Stil. (Allein für die Darstellerinnen würde ich recht viel Geld aufwänden müssen, damit sie ihren Ekel besser überwinden können.) In beiden Fällen ist Dein Geld so hervorragend investiert, dass es Dich gewiss nicht weiter schmerzen wird, dass es dabei keinen Cent Gewinn abwirft – wenn Du nur die tollen Ergebnisse siehst.

Natürlich wirst du im Album und im Abspann erwähnt. Mit wirklich aufrichtigem Dank.

Na, kommen wir ins Geschäft? 😉

Dein Nachtwächter
(der hofft, dass du hier liest)