Ach, mal wieder neben „Hi!“, „Hi!!“ und „Hi!!!“ ein echter Standard-Betreff für eine spammige Drecksmail, heute mit Splenk und drei Ausrufezeichen, was für reinste Seriosität spricht. Mal lesen…

Hello,

Tolle Anrede!

My name is Mr. Morris F. Cord, I work as an international auditor for the delta Lloyd Bank (ALM) Asset Liability managerial department monitoring five branches including Singapore, Belgium and Netherlands.

Und obwohl ich so einen toll ausgedachten Namen und Job habe, schreibe ich solche Mails weder digital signiert noch mit einer auch nur formell aussehenden Mailadresse, sondern mit einer kostenlosen und anonym angelegten Adresse morrisfasant (at) aol.com, die weder so richtig nach meinem Namen noch nach meinem Job klingt.

I have taken pains to find your contact through personal endeavors which I may explain to you upon your response.

Ich bin zwar durch ein Jammertal des Schmerzes gegangen, um deine Mailadresse rauszukriegen, aber deinen Namen habe ich dabei nicht auch noch rausgekriegt. Deshalb muss ich dich ziemlich unpersönlich ansprechen.

A possible family member of yours (name withheld for security reason) died nine months ago leaving behind an investment total of EU5.95M (Five Million Nine hundred and Fifty Thousand Euros) with my bank. With interest at today’s value, the said investment is now worth EU9M (Nine Million Euros)

Dabei weiß ich sogar, mit wem du verwandt bist. Nur eben nicht, wie du heißt. Aber ich glaube, dass du (oder ein anderer Empfänger meines millionenfachen Schrottschriebes) blöd genug bist, das nicht zu bemerken und von der Aussicht auf ein paar Millionen Euro verblendet wirst. Das brauche ich nämlich, um dir im Folgenden eine Vorleistung nach der anderen rauszuleiern. Keine Sorge, die Millionen gibt es genau so wenig wie den unbekannten, reichen Verwandten.

His lawyer has just notified my department of the sudden death of the said investor in a car crash and the lawyer has also asked us to check through our records to see who his client may have indicated as next of kin to the investment, since the fianc? (Martha frances) who was indicated in his WILL as beneficiary to most of his properties also died in the same car crash.

Das Fragezeichen, das da in den Text gerutscht ist, verstehst du am besten, indem du dir mal den Quelltext der Mail anschaust. Es handelt sich um ein kyrillisches „i“, das mir in den Text gerutscht ist, als ich ein „é“ schreiben wollte – und generell bin ich mal wieder zu unfähig, die korrekte Codierung für meinen Dreck anzugeben. Das wirst du noch ein bisschen öfter lesen, aber daran gewöhnt man sich. Bei unserer „internationalen Firma“ bevorzugt man es nämlich, sich um solchen technischen Kram nicht weiter zu kümmern, wenn man seine Spamskripten auf die Welt loslässt.

Findings and verification as auditor in the bank has led me to realize that the investor has also named his fianc? as next of kin to the EU9M investment. We have as yet not informed anyone of this because of the implications, the investor’s lawyer will obviously handover his properties including the investment to the government which will in turn be shared amongst undeserving government officials. However, because of the relevance of the sameness of your surname and you being a possible relative to the late investor, we are making you this proposal since my boss and I can provide you with much needed information to claim the investment.

Klar, du hast den gleichen Nachnamen, da musst du einfach der passende, der erbende Verwandte sein. Das heißt aber noch lange nicht, dass ich dich mit deinem Namen ansprechen kann.

You are guaranteed that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law, as the funds did not originate from terrorism or drugs, but through inheritance.

Und natürlich stammt das Geld nicht aus Terrorismus oder Drogenhandel. Es existiert nur in meinem Schwindel, den ich mit dir versuche.

Please kindly reply through my private email ( morrisfasant (at) aol.com ) to confirm your full name, telephone and fax number to enable us discuss and facilitate all due process regarding this transaction.

Also sei bitte so brotdoof und wundere dich nicht darüber, dass meine „private“ Mailadresse so ein anonym angelegtes Billigding ist. Schick mir stattdessen lieber einen möglichst vollständigen Datenstriptease, damit ich dich zusammen mit meinen Komplizen weiter „bearbeiten“ kann. Es wäre ja gelacht, wenn da nicht noch ein Idiot auf der Welt wäre, der noch kein gebranntes Kind in Sachen Vorschussbetrug ist. Aus irgend jemanden muss ich ja das ganze Geld rausleiern, mit dem wir uns hier in Russland immer so ein hübsches Leben machen.

Yours truly,
Mr. Morris F. Cord,
morrisfasant (at) aol.com

Fahr zur Hölle!

Wow, ein richtiger, echter, geistvoller Geistlicher, der mich da mit einem zur Abwechslung mal ungefälschten Absender von Google Mail anschreibt? Ob der mir wohl große, geistliche Wahrheiten verkünden will?

My Dear Beloved,

Heißgeliebter Spamempfänger!

My name is Rev.Fr.Pat Chichester.

Ich habe mir etwas ganz tolles für dich ausgedacht. Ich tue einfach mal so, als ob ich ein Pfaffe wäre, denn Pfaffen genießen ein hohes Ansehen und eine hohe Glaubwürdigkeit. Name und Titel habe ich mir ausgedacht…

I am 74 years old now.

…und mein Alter auch, denn in Wirklichkeit will ich dich um dein Geld betrügen. Nein, nicht so, wie es gewisse religiöse Organisationen tun, sondern so, wie es gewisse Leute aus Nigeria und Russland zu tun pflegen.

I have been suffering in the sick bed for the past 7 years at King’s College Hospital London UK.

Deshalb muss ich mir eine ganz tolle Geschichte ausdenken. Zumindest muss sie so toll sein, dass es wenigstens ein paar hundert Deppen unter den Millionen Empfängern meines Schrottbriefes sind, die daran auch glauben; selbst wenn es nur zwanzig oder dreißig sind, hat es sich gelohnt, wenn ich ihnen genug rausleiere. Da macht sich eine lange Krankengeschichte doch recht glaubwürdig…

Now I believe that my time has come to join my ancestors in heaven.

…vor allem, wenn man dabei so tut, als schaue man dem Tod schon in sein knöchernes Auge. Da kommt doch gleich alles zusammen, was das Herz und die Brieftasche öffnet, ein Pfaffe, etwas Religion und der Tod. In der Tat, ich bereite mich auf ein himmlisches Leben vor mit dem ganzen Geld, das ich mir erschwindeln will.

I got your email address from the Internet, as the spirit of Almighty God directed me to contact you for this charity work.

Aber bis dahin muss ich noch etwas hanebüchene Geschichte spinnen. Bei einem solchen todgeweihten Mann des Glaubens, wie ich ihn dir glauben machen will, da glaubst du doch bestimmt auch, dass ich so viel Vertrauen in den allmächtigen Gott habe, dass ich für alle meine Geschäftchen einfach irgendwelche Mailadressen aus dem Internet herauspicke…

I have US$11.1M deposited in a safe location in Europe, which I want you to claim on my behalf for an important charitable project. Can you honestly do this for me?

…um dann mit den mir völlig unbekannten Leuten, die hinter diesen Mailadressen stehen, kleinere Finanztransaktionen in achtstelliger Größenordnung durchzuführen. Du bist doch ganz bestimmt auch dermaßen herrgottssaublöd, dass du mir das sofort glaubst und mir freudig antwortest, damit ich dir ganz genau (und auch noch am Telefon) erklären kann, wie wir dabei vorgehen. Da werde ich dir dann auch erzählen, dass du ein kleines bisschen in Vorleistung treten musst, ein kleines Dokument hier, ein Stempelchen dort, immer so mit ein paar hundert Euro Gebühr verbunden, die natürlich ich mir in die Tasche stecke. Das Geld existiert genau so wenig wie mein Amt als Pfaffe oder mein Glaube an irgendeinen Gott, der mich für solche Dinge zur Rechenschaft ziehen könnte, ich glaube nur an die Allmacht des baren Geldes. Aber das weißt du ja gar nicht, und angesichts meines drangvollen Briefes voller Todesnot wirst du da auch niemals drauf kommen. Wir kommen schon ins Geschäft, wenn du nur hirnamputiert genug bist.

Remain bless in the Lord.
Rev.Fr.Pat Chichester.

Möge Gott (so es ihn vielleicht doch irgendwie gibt) dir ganz besonders wenig Verstand mitgegeben haben, auf dass es bei mir im Säckchen klingele. Denn von dieser Gnade gedenke ich den Rest meines Daseins zu existieren und zu prassen.

Mit dem Wunsch nach großer Dummheit verbleibend
Rev. Fr. Pat Judas Iskariot

Mann, geh doch bitte wirklich sterben, du Spamidiot!

Aber hallo doch! Du hast dir echt mal wieder den blödesten Betreff ausgesucht, den man einer Spam geben kann – dein Schrott landet allein deshalb schon automatisch im Müll.

Aber was ist denn das? Du nennst dich gar nicht Sexy Tatjana, Triefend Vicky oder Fickgeil Elena, sondern ganz trocken lotto.nl? Willst du etwa mit einem Vorschussbetrug kommen und mir einen angeblichen Lotteriegewinn zusagen? Da ist dein Betreff aber extradoof.

PROCEED WITH YOUR CLAIMS
PLEASE CONTACT YOUR CLAIMS AGENT

Wie bitte? Ich weiß nicht, wovon du redest!

Immediately update your claims for
your payment.
As a winner in our Lottery Programs,
You are to receive a cash prize of $2,500,000.00
from the total payout

[Zeilenumbrüche hier und im Folgenden wie im Original…]

Ach so, ich soll so ein paar Millionen für mich beanspruchen. Sind natürlich Dollar, obwohl die niederländische Staatslotterie (die verwendet die Domain „lotto.nl“) wohl eher Euro zahlen würde. Aber daran stört sich das ideale Opfer natürlich genau so wenig wie am Fehlen jeglicher Spur von Höflichkeit oder gar Anrede. Einmal ganz davon abgesehen, dass es schon ein bisschen merkwürdig ist, dass die Niederländer nicht mehr ihre eigene Sprache benutzen.

Mr.ARNOLD HENDRIK
Email: info_arnoldhendrik101 (at) yahoo.com.hk
Tel:xxx-862-769
Fax:xxx-375-060
www.lotto.nl

[Die Telefon- und Faxnummer habe ich hier unbrauchbar gemacht…]

Etwas anderes hätte ich jetzt von „den Niederländern“ auch niemals erwartet. Die verwenden einfach eine kostenlose Mailadresse bei Yahoo Hongkong. Da bin ich jetzt aber froh, dass die mir nicht in Chinesisch geschrieben haben, sonst wüste ich gar nicht, dass ich gewonnen habe.

Übrigens: So schwach der Text dieser Spam auch ist, das mit der Antwortadresse haben die Idioten diesmal gerafft. Ich hätte das Ding auch durch einen Klick auf „Beantworten“ beantworten können. Wenn diese Betrüger jetzt auch noch das Texten lernen, wird es vielleicht sogar noch was. Für diesen technischen Fortschritt haben die Vorschussbetrüger mit Lotteriegewinnen jetzt ungefähr anderthalb Jahre gebraucht. Wenn der Fortschritt in diesem rasanten Tempo weitergeht, denn könnte der dumme Betrugsversuch noch in diesem Jahrhundert einigermaßen überzeugend werden.

informations: 1.Name in full 2.Address 3.Nationality 4.Age 5.Occupation 6.Phone/Fax

Bachtlich auch hier wieder der knappe, auf jeden Schein der Höflichkeit verzichtende Stil. Genau das, was ich in einer derartigen Benachrichtung erwarten würde…

Sincerely Yours,
Mrs. Yvonne Zwanette
Lottery Coordinator.
www.lotto.nl

Geh sterben!

Oh, lange keinen „Liebesbrief“ mehr aus Russland bekommen. Glauben die jetzt, dass diese Masche wieder vergessen genug ist.

Hi! My name is Nastya.

Hi, meinen Namen kennst du mal wieder nicht. Woher auch?

I am a girl from Russia and want to make friends with a kind, smart and intellegent man from the United States.

Tja, denn darfst du keine gesellschaftlichen Randfiguren aus Deutschland anschreiben. Aber vielleicht sind ja auch ein paar US-Amerikaner in den paar Millionen Mailadressen, die du mit deinem Schrottbrief zugeschissen hast.

If you are interested in our acquaintence, please, write me on my e-mail address: nastyapreetylady (at) gmail.com.

Schon klar, da willst du einen richtig intelligenten Stecher angeln, aber der soll auf keinen Fall so intelligent sein, dass er zum Beantworten der Mail einfach auf „Antworten“ in seiner Mailsoftware klickt. Denn dann kommt die Antwort gar nicht bei dir an, weil „du“ mal wieder zu amputiert bist, solche technischen Kleinigkeiten wie den Reply-to-Header in einer Mail zu kapieren.

I will tell you more about me and my life.

Aber immerhin kriegt jeder, der so doof ist, auf einen Link in einer Spam zu klicken, eine kostenlose Märchenstunde.

I think you won’t be dissapointed because I am very cheerful and try to enjoy the life. I also like to get new friends and share my thought and ideas with them. I have many friends here in Russia. But I don’t have friends abroad yet. I think it is just the time to get new experience. I hope you won’t deny such a sweet lady to become her friend. Sweet and warm kiss from cold Russia. I am looking forward to hearing from you soon.

[Zeichensalat aus dem Original übernommen]

Hoffentlich hast du deine „Freunde in Russland“ nicht ebenfalls über millionenfache Spam gefunden. Von mir kriegst du jedenfalls nur die Feindschaft und den Hinweis, dass du dein gefräßiges Fleisch bestenfalls zum Lecken an mein Hinterteil legen kannst.

Wer aber auf „dich“ reinfällt, der wird schnell um Geld angebettelt, ganz so wie immer…

Currently, the US Department of Immigration allows 50,000 applications to be processed for the yearly DV Lottery.

This is just a small number of all the applications they receive every year. Anyone that has ever previously applied for a chance in the Visa Lottery will tell you that it’s not an easy process.

The biggest problem any person face when it comes to the Green Card Lottery is the fact that the application must conform perfectly to strict submission requirements. Even one small mistake can completely disqualify a person from participating in the US Immigration Lottery.

The Green Card Lottery only happens once a year. Please confirm your interest at 1869zanayedlaurencia (at) gmail.com to receive further information.

Good luck!

USAGC DV Lottery Services

Früher habt ihr Vorschussbetrüger wenigstens noch riesige Gewinne angeboten – und jetzt? Nur noch so eine blöde Karte, die es erlauben würde, in den USA als Ausländer zu leben. Und die habe ich noch nicht einmal gewonnen. Wer soll denn da anbeißen. Wohl nur jemand, der glaubt, offizielle US-Stellen würden ihre Informationen über Spam raushauen, die übrigens auch in den USA kriminell ist – das ist wohl auch der tiefere Grund dafür, dass diese Mail von einem Rechner in Bjelorussland ausgegangen ist.

Zumal ihr – wie so oft – wieder einmal nicht einmal dazu imstande seid, eine Antwortadresse in den Mailheader einzutragen und eure leichtgläubigen Opfer deshalb auf eine Mailadresse rumklicken müssen und nicht einfach in ihrer Mailsoftware auf „Beantworten“ klicken können. Und was ihr euch da für eine tolle, „offizielle“ Mailadresse ausgesucht habt…

Geht doch einfach sterben!

This email has been written and proved to be in compliance with the recently established can-spam act law in US. We are not provoking or forcing any person in any way to participate in our programs. To participate is your own decision and you carry the responsibility of taking further part in this promotion. Anyway, if you don’t want to receive more good offers from us, you can simply Unsubscribe by sending us a notification email to sign.out_me (at) yahoo.com with a mail-subject and text „Unsubscribe me“, and we will get your email out of our list within 10 days.

Ja ja, ich kann auch mit dem Clipboard umgehen und irgendeinen Text in eine Mail kopieren. Aber dass ihr von Yahoo kommen wollt und nicht einmal eine Absenderadresse bei Yahoo angebt, das ist schon ein bisserl deppert, nicht?!

Das ist aber gar nicht die neunte Mail vom (gefälschten) Absender „Microsoft Online Notice“, die ich hier zitiere, sondern für heute erst die siebte:

Microsoft has awarded you the sum of 250,000pounds in the microsoft award please for claim your name country sex age telephone occupation

Schon klar, einmal das Übliche bitte. Jemand, der vorgibt, Microsoft zu sein, kennt mich überhaupt nicht und will mir ein kleines Vermögen schenken. Einfach nur so. Und wenn ich Kontakt aufnehme, erklären mir ein paar sehr geübte Betrüger, dass hier eine kleine Beglaubigung nötig ist und dort eine kleine Gebühr, und am Ende habe ich nicht eine Viertelmillion Pfund mehr in der Tasche, sondern ein paar tausend Euro weniger.

regard
Mr. P. Griffin
Co-ordinator
prinnketgraffin (at) hotmail.com

Und auf gar keinen Fall die Spam mit „Beantworten“ beantworten, sonst kommt sie nicht bei den Betrügern an. Stümper! Und ihr wollte „Microsoft“ sein?!

FROM THE DESK OF REV. PETER ADAMS
DIRECTOR,INTERNATIONAL REMITTANCE
FOREIGN OPERATIONS DEPT,
OCEANIC BANK INTERNATIONAL PLC,
LONDON UK

Vom heiligen Stuhlgang des offiziellen Gegenpapstes
Visselhövede, BRD

Attention:

Passt bloß auf, die Vorschussbetrug-Spammer haben sich einen neuen Text ausgedacht.

We hereby officially notifying you about the present arrangement to pay you, your over due contract/inheritance fund through (ATM Visa Express Credit Card) This arrangement was initiated/constituted by the World Bank and Paris Club, […]

Klar doch, die Weltbank will mir Geld geben. Dabei kennen die nicht einmal meinen Namen. Sehr glaubwürdig.

[…] because of your due contract/inheritance payment.

Was denn nun? Habe ich geerbt oder geht es um eine vertraglich vereinbarte Zahlung? Das wissen die auch nicht. Wie blöd geht es denn noch?

The World Bank and Paris Club introduced this payment arrangement as to enable our contractors/inheritance beneficiary to receive their fund without any interference. The ATM Visa Express Credit Card was contracted and powered by GOLD CARD WORLD WIDE.

Auf alle Fälle gibt es viel Blah und eine ganz tolle Karte, die angeblich auf mich warten soll…

To this end, you are required to forward your payment information’s as follows to enable us load your fund into the ATM card with your information and deliver it to your doorstep As the TNT COURIER SHIPPING COMPANY are in charge of the delivery services to your destination.

…obwohl diese Betrüger nicht einmal wissen, wer ich bin.

Aber…

You are required to fill your information below here.
1) YOUR FULL NAME =
2) YOUR AGE =
3) YOUR SEX =
4) YOUR OCCUPATION =
5) YOUR RECEIVING ADDRESS =
6) NAME OF YOUR COUNTRY =
7 )YOUR TELEPHONE NUMBER =

…da kann ihnen ja geholfen werden, wenn man ein paar kleine Informationen einträgt. Es geht ja nur um so ein kleines Plastikkärtchen…

NOTE = The amount in question to load in to the ATM VISA EXPRESS CREDIT CARD IS 12 Million United State Dollars only.

…mit dem man 12 Millionen US-Dollar ausgeben kann. Solche peanuts werden schließlich immer irgendwelchen völlig unbekannten Leuten in die Hand gedrückt, und um die Sicherheit dieses tollen Verfahrens zu erhöhen, wird das alles im Vorfeld über unverschlüsselte Mail mit gefälschtem Absender und einer etwas kryptischen Antwortadresse bei einem Freemail-Provider gehandhabt. Wer würde da nicht anbeißen? Eigentlich nur ein Mensch mit Resthirn.

Upon the receipt of your mail i am going to load your $12 Million United State Dollars into the ATM Visa Express Credit Card and send a scan copy front and back of the ATM CARD to you before i proceed to dispatch the ATM card through TNT COURIER SHIPPING COMPANY to you.

Und bloß nicht vergessen: Wenn man so blöd ist und auf diese gnadenlos dumme Nummer reinfällt – so verspricht es der freundliche Betrüger in seiner millionenfachen Müllmail – denn bekommt man ein kleines Kreditkärtchen, mit dem man 12 Millionen Dollar ausgeben kann. Am besten, man denkt nur an diese Zahl. Gier macht nämlich doof.

Natürlich…

Finally you are only going to take care of your Insurance coverage fee while I take care of your shipping fee as your business partner whom you will definitely Compensate as you receive your $12 Million United State loaded in to an ATM VISA EXPRESS CREDIT CARD as i wait for your urgent response.

…wird dabei die eine oder andere Vorleistung fällig.

CONGRATULATIONS IN ADVANCE.

Herzlichen Glückwunsch, die kriminellen Spammer haben deine Mailadresse und werden dir in Zukunft jeden Tag solche kreativen Schriebe zukommen lassen.

BEST REGARDS,
REV. PETER ADAMS
DIRECTOR, INTERNATIONAL
REMITTANCE FOREIGN OPERATIONS DEPT,
OCEANIC BANK INTERNATIONAL PLC,
LONDON UK

Du mich auch! 👿

Der offizielle Gegenpapst
(Nach Diktat verreist)