Von: Mei Xing <lilin@nuobikan.com>
Antwort an: msmeixinglin@hotmail.com
An: Recipients <lilin@nuobikan.com>
Das ist ja gar nicht für mich, sondern für ganz viele Leute auf einmal. Und meine Antwort soll ich an eine anonym und kostenlos eingerichtete Mailadresse bei Microsofts Freemailer senden. Es geht ja nur um lukrative Geschäftsmöglichkeiten.
Man muss gar nicht mehr sehen, um den Müll zu löschen. Das ist die Warpsignatur des Posteinganges, da weiß man gleich, dass ein Vorschussbetrug eingeleitet werden soll. Das einzige, was daran „ungewöhnlich“ ist, ist die Nutzung von Hotmail an Stelle von GMail. Die Spammer nehmen halt lieber Google, da treffen sie nicht auf so viel Widerstand gegen den kriminellen Missbrauch eines kostenlosen Angebotes. Google führt sich im Internet auf wie ein Gott, der kraft seiner Allmacht auf keinerlei Reputation mehr zu achten braucht und kann uns allen eine Arbeit auflasten, die eigentlich Googles Arbeit wäre; Microsoft hat diesen Luxus nicht (mehr). Bei Microsoft werden solche verbrecherisch angelegten Konten nach einem Hinweis schnell gelöscht. Auch in diesem Fall wird die Antwort schon nicht mehr funktionieren, wenn dieser Text publiziert ist. Nein, ich lobe Microsoft nicht gern… 😉️
Deshalb benutzen Spammer fast immer Googles GMail für die Antwortadresse. Es ist toll, so einen großen Kumpel und Komplizen zu haben.
Diese Spam wurde über eine chinesische IP-Adresse versendet. Mein rspamd hat 32,13 gülden gleißende Spampunkte dafür vergeben und die Spam klar als Spam erkannt und aussortiert. Hier geht es schon für fünf Punkte in die Glibbertonne, in die man nur mit Ekel und Widerwillen schaut.
Der erfreulich kurze Text zur Einleitung eines Vorschussbetruges ist auch nichts besonderes, aber immerhin, es ist mal wieder ein „neuer“ Text:
I am Mrs. Mei Xing Lin from CITIBANK (Hong Kong). I am reaching out to you with a lucrative business opportunity that I believe aligns with your interests. I would appreciate the opportunity to discuss this proposal with you in more detail to explore the possibilities of a mutually beneficial partnership. Please feel free to contact me via e-mail.
Ich begrüße dich nicht.
Ich habe keine Ahnung, wer du bist.
Ich kenne aber meinen eigenen Namen. Den kennt ja auch nicht jeder. Außerdem ist der für mich viel wichtiger als deiner. Und ich arbeite bei einer Bank. Das ist so ein Laden, wo man mit Geld handelt. Die Bank ist im brummenden Hongkong. Da wird sogar mit viel Geld gehandelt. Verstehst du: Geld. Viel Geld!
Nein, ich kenne weder deinen Namen noch spreche ich deine Sprache noch weiß ich irgendwas von dir, aber ich habe dir eine Spam in dein Postfach gemacht, weil ich einen voll lukrativen Geschäftsvorschlag für dich habe. Ich glaube, du hast daran auch Interesse. Ich musste durch die Spamfilter kommen, was mir diesmal leider nicht so gut gelungen ist, und deshalb kann ich dir noch nichts näheres zum Geschäft sagen, aber du siehst ja, dass ich Geldpriesterin bei einer Bank bin. Ich habe es dir schließlich selbst erzählt. Stell dir einfach mal in deinem Kopfkino vor, ich wedele dir mit einem Riesenbündel Banknoten vor der Nase herum und spreche dazu Zaubersprüche, damit das Geld in deiner Tasche zu wachsen anfängt. Wenn du naiv und gierdumm genug bist, auf eine unpersönliche Mail mit gefälschter Absenderadresse und einer anonym und kostenlos eingerichteten Antwortadresse reinzufallen, dann sende mir bitte ganz schnell und ohne lästiges Nachdenken eine nicht digital signierte und unverschlüsselte Mail mit „Ich will das Geld haben“, ja, sende sie offen wie eine Postkarte durch das Internet. Meine Mails sind ja auch nicht besser. Ich bin nämlich wegen meiner Berufserfahrung als Trickbetrüger davon überzeugt, dass Menschen, die Kryptographie bei E-Mail beherrschen – also Menschen, die in ihre Mailsoftware klicken können – bereits viel zu schlau sind, um auf meinen billigen Betrug aus dem frühbronzezeitlichen Internet hereinzufallen.
Bitte antworte nicht an die Absenderadresse. Die ist gefälscht. Zum Glück verstehe ich, wozu der Reply-to-Header gut ist, und so brauchst du einfach nur auf „Antworten“ zu klicken. Das versteht auch nicht jeder Betrüger.
Diese Spam wurde mechanisch erstellt und ist ohne Unterschrift und Grußformel gültig.
auch ich möchte mich dir vorstellen. Ich bin der Elias, Deutscher (nicht so ganz „arisch“, weil da vor einigen Generationen auch mal so ein Zirkus mit angeschlossener Ausstellung von „Naturvölkern“ am Mix beteiligt war, aber in so einem Land mitten in Europa, zwischen Slawen und Franzosen, Skandinaviern vom Norden und Römernachkommen vom Süden hat sich sowieso alles schon seit Jahrtausenden beim Krieg, Handel, Völkerwandern und auf der Flucht durchmischt, was leider niemanden daran hindert, auf die Ziehung seines Genlottos ganz irre stolz zu sein) und Mitarbeiter im Lager des Weihnachtsmannes in der Niederlassung neben der Fabrik für bunten, fabrikneuen Müll. Ich bin Mitglied des himmlischen Arbeitskreises Kinderenttäuschung und miste außerdem immer den Stall mit den Rentieren aus.
Aha, ich soll also angeblich einen kleinen Betrug für dich machen, die rd. 40 Megapfund kassieren und hinterher machen wir halbe-halbe wie die ehrlichen Verbrecher. Das Problem dabei: Ich bin überhaupt nicht mit diesem Geldsack verwandt, und ich bin eigentlich recht froh darüber, dass der vor seinem erfreulichen Ende durch einen Flugzeugabsturz nicht noch schnell in clownesker Keckheit meinen Namen als Erben in seine letztweilige Verfügung reingeschrieben hat. Warum sollte er auch? Ich kenne den nicht, der kennt mich nicht. Das gleiche gilt übrigens auch für uns, Paul: Ich kenne dich nicht, und du kennst mich nicht. Da kannst du noch so viel mit Banknoten winken, man muss trotzdem nicht nur dumm vor Gier, sondern auch mehr als nur ein bisschen naiv sein, um auf deinen Text zur Einleitung eines Vorschussbetrugs reinzufallen. Schon ein ganz kurzes Nachdenken – wir erinnern uns, Paul, so hast du mich ja angeblich gefunden – führt zu gebieterischen Anfällen spontaner Heiterkeit. 😅️
So so, vorhin… also ich habe vorhin ein paar Mails gehabt, in deren Betreffs steht, dass ich über die Paketzustellung benachrichtigt werde; dass meine Prostata so groß wie eine Melon… ähm… Zitrone ist; dass es ganz schlechte Nachrichten für Solarpanels gibt; dass ich meine Eingeweide mit einem halben Teelöffel irgendeiner Pampe eines Quacksalbers befreien kann; dass sich eine mir unbekannte Frau herzeheiß spontanverliebt hat, und das ausgerechnet in mich; dass der Sommer kommt und ich buchen soll, bevor die Preise steigen; dass es einen dreitausend Jahre alten Pimmelwachstumscocktail aus Afrika gibt; dass ich etwas nicht näher benanntes essen soll, um abzunehmen, statt einfach weniger zu essen, um abzunehmen; dass jemand das coolste gadget für mich hat, das ich jemals bekommen könne; dass revolutionäre Brillen mich sicher durch die Nacht fahren lassen; dass ich meinen kleinen Lümmel um 
…erzählst du nicht noch mehr lustige Geschichten aus der Klapsmühle in dieser ersten Spam, aber wer dir antwortet und dir damit belegt, dass er ein bisschen dumm und leichtgläubig ist, bekommt sicherlich die fantastischsten Erzählungen aufgetischt. Und für alle deine lustigen Geschichten muss ein bisschen Geld bewegt werden. Gar nicht mal viel. Nur so ein paar Milliönchen. Und dein „Partner“, dieser „Hallo Herr oder Frau“, kriegt allein dafür schon ganz viel Geld ab. Er muss dir nur abkaufen, dass…
Hier schreibt einmal mehr diese aufdringliche Schmeißfliege „Gratian“ von 