Qualitätsbetreff mit Prädikat! 🥉️
Hui, so viele Punkte hat SpamAssassin aber schon lange nicht mehr an eine Mail vergeben! Das ist eine Qualitätsspam! 🏆️
Von: Mrs. Kristalina <jullylucy58@gmail.com>
Antwort an: mr.tonyelumelu166@gmail.com
An: undisclosed-recipients: ;
Qualitätsheader mit Prädikat! 🥈️
Achtung: Fördermittelempfänger,
Qualitätsanrede mit Prädikat! 🥇️
Wer jetzt immer noch nicht gelöscht hat und allen Ernstes glaubt, es könne eine lesenswerte Mitteilung sein, ist vermutlich nicht mehr zu retten und muss noch einige Male von Trickbetrügern abgezogen werden. 🙁️
Ich habe Ihnen diesen Brief vor einem Monat geschickt, aber ich habe nichts von Ihnen gehört, ich bin mir nicht sicher, ob Sie ihn erhalten haben, und deshalb sage ich es noch einmal: Erstens, ich bin Frau Kristalina Gueorguieva, Geschäftsführerin und Vorsitzende des Internationalen Währungsfonds.
Hier spammt die Geschäftsführerin des IWF noch selbst! Oder genauer: Sie schreibt mir Briefe, von denen sie noch nicht einmal weiß, ob die ankommen. Weil ich so UNENDLICH WICHTIG bin und weil…
In der Tat haben wir alle Hindernisse und Probleme im Zusammenhang mit Ihrer nicht abgeschlossenen Transaktion und Ihrer Unfähigkeit, die gegen Sie erhobenen Überweisungsgebühren für die bisherigen Überweisungsoptionen zu erfüllen, überprüft. Besuchen Sie unsere Website für Ihre Bestätigung www.imf.org
…ich so unfähig bin, Vorleistungen für irgendwelche „Überweisungen“ zu bezahlen, die selbstverständlich gar keine preiswerten Überweisungen sind, sondern die idiotischsten, aufwändigsten und teuersten Geldtransferverfahren, die sich eine kranke Spammerfantasie nur ausdenken kann. 🤭️
So schade, dass dieser Internationale Währungsfonds kein Bankkonto hat und deshalb seinen Geldkram nicht mit einer preisgünstigen, schnellen und sicheren SEPA-Überweisung erledigen kann (oder alternativ auch: durch Versand eines Schecks in einem versicherten Brief). Dann müsste man vielleicht auch nicht die diversen Vorleistungen und „Überweisungsgebühren“ über Western Union und Konsorten bezahlen. 😁️
Wir sind der Vorstand, die Weltbank und der Internationale Währungsfonds (IWF) Washington, D.C. in Zusammenarbeit mit dem US-Finanzministerium und einigen anderen relevanten Ermittlungsbehörden hier in den Vereinigten Staaten von Amerika. hat unsere Foreign Payment Remittance Unit, United Bank of Africa Lome Togo, angewiesen, Ihnen eine VISA-Karte auszustellen, auf die Ihr Guthaben in Höhe von 1,5 Millionen US-Dollar für weitere Auszahlungen Ihres Guthabens hochgeladen wird.
Stattdessen gibt es eine höchst unpraktische Karte, mit der ich mir Geld aus Automaten ziehen kann. Das ist zwar ein bisschen unpraktisch, wenn ich mir von den 1,5 Megadollar ein bescheidenes Anwesen kaufen möchte und das ganze Geld in kleinen Päckchen bar an verschiedenen Automaten ziehen muss, aber dafür ist es auch dumm, teuer und gefährlich. 🧠️🚫️
Oder, um es mit dieser lustigen Zusammenklumpung aus IWF, Togo, Spam und Irrenanstalt zu sagen:
Im Verlauf unserer Untersuchung haben wir mit Bestürzung festgestellt, dass Ihre Zahlung unnötigerweise von korrupten Beamten der Bank verzögert wurde, die versuchen, Ihre Gelder auf ihre Privatkonten umzuleiten.
Das ist viel leichter manipulierbar als eine ganz normale Überweisung, die digital und vollautomatisch bearbeitet wird. 😅️
Aber dafür hat die Bank Beamte. Müsst ihr feste dran glauben: Die ganzen Arschlö… ähm… Provisionsempfänger im feinen Zwirn bei den Banken, die davon leben, dass sie euch anlächeln und bei jeder Gelegenheit übern Tisch ziehen, euch unvorteilhafte Finanzprodukte verkaufen und euch auf jede nur denkbare Weise abzocken, so dass man deren Ratschläge am besten immer ins genaue Gegenteil verkehrt, die werden dafür vom Staat besoldet. Eigentlich schade, dass sie dazu nicht auch noch eine Uniform tragen. 😂️
Und heute benachrichtigen wir Sie, dass Ihr Geld von der UBA Bank auf die VISA-Karte gutgeschrieben wurde und auch zur Auslieferung bereit ist. Wenden Sie sich jetzt an die Unterstützung der UBA Bank, Herrn Tony Elumelu, E-Mail (mr.tonyelumelu166@gmail.com).
Bitte nicht an die Absenderadresse antworten, denn die ist gefälscht. 🤥️
Aber trotzdem ganz feste daran glauben, dass es jetzt grundlos ganz viel Geld vom Internationalen Währungsfonds gibt und…
Senden Sie ihr die folgenden Informationen für die Zustellung Ihrer akkreditierten ATM-VISA-Karte an Ihre Adresse.
Ihr vollständiger Name ======================
Ihr Herkunftsland ================
Ihre Heimatadresse =================
Ihre Telefonnummer =================
…einmal blitze blanke datennackt vor Spammern machen, die solche Daten selbstverständlich auch für eine Handvoll Bitcoin an andere Kriminelle verkaufen. Wäre ja sonst verschenktes Geld. Ganz wichtig für die Zusendung eines kleinen Briefchens mit einer Geldziehkarte ist dabei die Telefonnummer, denn über diese Telefonnummer wird eine gut eingespielte Bande von Trickbetrügern das Opfer so lange bequasseln, bis sie das Gehirn auslöffeln können. 🧠️🥣️
Hochachtungsvoll
Frau Kristalina
Unter vollständiger Verachtung jeglicher Intelligenz
Dein spammender Trickbetrüger
Natürlich bin ich die richtige Person für eine Spende. Ich heiße ja „Hallo“ und habe eine über das Web frei zugängliche Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil, die du mit deiner von einer IP-Adresse aus Uruguay versendeten Spam vollgemacht hast. Leider gibt es von so einem Pack wie dir keine Spenden. Bei dir und deiner Bande von Trickbetrügern bekommt man kein Geld, sondern darf immer nur Geld als Vorleistung für alles mögliche bezahlen – am liebsten anonymisierend über Western Union und Konsorten, damit ihr es irgendwo abholen könnt, ohne dass diese lästigen Handschellen klacken. So ein Bordell ist ja auch viel angenehmer als ein Gefängnis. Du liegst auch nicht im Sterben. Du bist vermutlich auch keine Frau. Du bist einfach nur Spam, Abschaum und Betrug auf der Suche nach neuen, naiven Opfern. 🤢️
Wer schon mit dem Leben abgeschlossen hat, darf sich natürlich gern in Kanada die pillz verschreiben lassen, um sie dann von einer spambeworbenen chinesischen oder indischen Keller-Giftfabrik zu kaufen, weil ein ukrainischer Kommentarspammer das so empfiehlt. Immerhin sieht die Verpackung meist zum Verwechseln ähnlich aus. Manche haben sogar Glück dabei und bekommen etwas ohne jeden Wirkstoff statt der üblicheren Chemieabfälle. Dann gibt es halt statt eines wirksamen Antibiotikums gegen 
Ich finde es wirklich nett, dass mir diese freundliche Vorschussbetrügerin mit kostenlos und anonym eingerichteter GMail-Adresse, aber zum Ausgleich dafür ohne Website, schon im ersten Satz versichert, dass ihre Darlehen „ohne Betrug“ sind und finde es angesichts dieser seltenen Zusicherung sehr bedauerlich, dass sie keine bessere Reklameform für ihre Finanzdienstleistung kennt, als sich nach dem Frühstück hinzusetzen und wahllos irgendwelche Blogs mit Spamkommentaren vollzuspammen. Vielleicht sollte sie auch noch erwähnen, dass sie seriös ist. Und ehrlich. Und echt. Mit echtem Geld. Sonst merkt man das ja gar nicht, wenn man ihre Spam sieht. Möge das Frühstück, das sie hoffentlich vor ihrer Arbeit in der Betrügerbande gegessen hat, genau so wenig Rattengift enthalten haben, wie ihre Darlehen zugesichertermaßen keinen Betrug enthalten. 💀️
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…