Hui, gleich auf mehreren Mailadressen. 🌊️
Die Ausrufezeichen im nichtssagenden Betreff dummer Spam zur Einleitung eines Vorschussbetruge werden auch immer mehr. Mal schauen, wann ich fünf sehe… oder ob sie irgendwann vollständig von Emoji abgelöst werden. 🤭️
Von: Google Team <postmaster@chunichi-kk.co.jp>
Antwort an: douglasfoundation20212@gmail.com
An: Recipients <postmaster@chunichi-kk.co.jp>
Einmal die übliche dümmliche Dreieinigkeit: Die Absenderadresse ist gefälscht, die Antwortadresse ist eine kostenlos und anonym eingerichtete GMail-Adresse, die Spam geht an ganz viele Empfänger gleichzeitig. Mehr muss man zum Löschen nicht sehen. Und ja: Das kann man auch automatisieren. Dafür sind die Computer ja da, dass sie einem das Leben erleichtern. 😉️
Aber nicht nur diese Konstanz der Blödheit, nein! Nur selten sah eine Absenderadresse, die „Google Team“ sein wollte, so wenig nach Google aus. Da wäre ja eine GMail-Adresse überzeugender gewesen. 😁️
Lieber E-Mail-Nutzer,
Ja, bin ich. Sonst hätte ich die Spam ja gar nicht bekommen. 🙃️
Ihre E-Mail wurde nach dem Zufallsprinzip aus dem Google Promo Team 2023 ausgewählt, um als aktiver Google-Nutzer £950.000.00 in unserer kürzlich abgeschlossenen Google-Promo zu gewinnen.
Und, woher hat dieses lustige Google Promo Team 2023 mit seinen löcherlichen Deppen Leer Zeichen aus der Hirnhölle jetzt meine Mailadresse? Ich habe ihm niemals eine gegeben. Einmal ganz davon abgesehen, dass ich gar kein „aktiver Google-Nutzer“ bin. Ich nutze Google überhaupt nicht. Schon gar nicht als Web-Suchmaschine. Sogar Bing von Microsoft – wer mich kennt, weiß, wie ungern ich das sage und schreibe – liefert bessere, also weniger spammige, nicht so irrelevante Suchergebnisse. Google zehrt nur noch von einem Ruf, der schon seit Längerem in eine ferne, inzwischen Jahrzehnte zurückliegende Vergangenheit zurückdeutet. Und natürlich zehrt Google noch mehr davon, dass Google viel Geld dafür bezahlt, in allen möglichen Webbrowsern als Standardsuchmaschine eingestellt zu werden. Denkt mal drüber nach, Leute: Diese Standardeinstellung geschieht nicht, weil die Suchmaschine von Google so gut ist, dass die Browserprogrammierer sie nur empfehlen können, sondern weil Google Schecks ausfüllt, um auch mit seiner inzwischen erreichten Minderleistung das alte Geschäftsmodell weiter betreiben zu können. Auf Kosten von allen Browsernutzern, die immer schlechtere, unbrauchbarere, spammigere, dümmere Suchergebnisse präsentiert bekommen. Nein, nicht erst seit gestern. Und nein, besser ist das in den letzten zwölf Jahren nicht geworden, sondern jedes Jahr nur noch ein bisschen schlimmer. Ich bin jedes Mal erschrocken, wenn ich bei anderen Menschen sehe, wie unbrauchbar Google als Suchmaschine geworden ist. Ich selbst kenne das schon gar nicht mehr¹. Und dann nehmen das alle einfach hin, nur weil Google Schecks ausfüllt? Und weil ihnen ein paar Klicks nach der Installation eines Webbrowswers zu viel Mühe sind und sie lieber jahrelang minderqualitative, spammige Suchergebnisse haben? Ganz schön doof! An einigen Menschen ist das Gehirn echt verschwendet. 🤦♂️️
So, ich hoffe, bei diesem kleinen Abschweifer ist hinreichend klar geworden, dass ich kein „aktiver Google-Nutzer“ bin, sondern ganz im Gegenteil. Dieser Müll geht an jede Mailadresse, die unter Kriminellen bekannt ist. 😉️
Aber das ist ja auch eine Spam, und ich bin da gar nicht die Zielgruppe. Ich würde ja auch nicht auf einen Vorschussbetrug reinfallen und eine Vorleistung nach der anderen bezahlen, am besten anonymisierend über Western Union, weil dieses „Google“ leider kein Bankkonto benutzen möchte. Diese Spam richtet sich nur an die dümmstmöglichen Mitmenschen. Zum Beispiel an jene, die sich die Einstellungen ihres täglich benutzten Webbrowsers nicht mit ein paar einfachen Klicks so anpassen können, dass dieser Webbrowser nützlicher für sie ist. Weil sie dafür ja klicken müssten, und das ist doch immer so kompliziert. Die fallen dann auch auf so einen Betrug rein. 🖱️
Für weitere Informationen und Ansprüche geben Sie bitte Ihre Daten an.
Kennt ihr den schon? Google, die größte privatwirtschaftliche Datensammel- und Überwachungsklitsche der Welt, hat nicht genug Daten! 😂️
Ihre Gewinnnummer ist als GFP9550GPWINUS angegeben.
Und, was hat diese Quatschnummer mit meiner Mailadresse zu tun? Meine Mailadresse ist bereits weltweit eindeutig. Das sieht man daran, dass Mail an diese Adresse bei mir ankommt und nicht bei jemandem anders. Da muss man nicht noch eine Quatschnummer mit vergeben. 🤔️
Ach, das soll nur Dumme beeindrucken? Ich verstehe. 🕯️
(1) Vollständiger Name:
(2) Ihre Adresse:
(3) Telefon:
(4) Ihre Nationalität:
(5) Beruf:
(6) Geschlecht:
(7) Sprechen Sie Englisch?
Was „Google“ nicht braucht, um mir 950 britische Kilopfund zu überweisen, ist eine Bankverbindung. Stattdessen wird meine Telefonnummer, mein Beruf und mein Geschlecht benötigt. Und natürlich die Info, ob die Betrüger mich auch auf Englisch dummquasseln können. 😁️
Mit freundlichen Grüßen
Google LLC Werbeteam
Community-Richtlinien
Google LLC
Hier spammen die „Community-Richtlinien“ noch selbst! 🤣️
Ist schon dumm, wenn man als Spammer in einer Sprache spammt, die man überhaupt nicht richtig versteht. 😆️
¹Nein, ich empfehle jetzt keine andere Suchmaschine. Ich habe keine Lust, das ein Jahr später wieder zu bereuen, wenn sich etwas so schlecht wie DuckDuckGo entwickelt, aber meine älteren Empfehlungen noch an gefühlt fünfzig Stellen im Web zu finden sind. Und ich habe keine Lust, solche Empfehlungen immer wieder auf meinen neuesten Erkenntnis- und Wissensstand zu bringen. Ihr habt doch Internet, Leute, oder? Dann nutzt es! Und nehmt erstmal irgendwas anderes als Google!
Es ist eine Tatsache, dass „wir“ einen neuen Finanzminister haben – ist der werte Herr Lindner endlich weg? – und dass die Vereinten Nationen eine Währungseinheit nebst Leitungsgremium haben, die im Osterkorb nach herumliegenden Banknoten schaut. Sehr zur Verwirrung der Vermieter, versteht sich, die gleich so verworren sind, dass sie kaum noch einen geraden Satz zustande bringen. Das System hat ein Datenspeicherungsprotokoll, und meine Mailadresse mit dem „Gammelfleisch“ im Namensteil ist eine von Hundertfünfzig in der überquellenden Schublade: Kriegt noch Lotteriegewinne von uns. Oder Erbschaften. Oder vertraglich vereinbartes Geld. Jedenfalls Geld. 😂️
Bestürzt sind die Vereinten Nationen darüber, dass die Banken Betrüger beschäftigen, die das schöne Geld betrügen. Eine Strafanzeige haben sie allerdings nicht erstattet. Stattdessen haben sie sich zusammen mit dem Internationalen Währungsfonds einfach ein neues Bezahlverfahren ausgedacht, das umständlich, teuer, unsicher und für den Empfänger lästig ist: Sie machen keine preiswerte SEPA-Überweisung mehr und versenden auch keinen Scheck in einem versicherten Brief, sondern sie kaufen bei Visa eine Prepaid-Kreditkarte mit ganz viel Geld drauf, die sie dann in einen Briefumschlag stecken, über einen Boten zustellen lassen und mit der sich der Empfänger bunte Läppchen seiner Zentralbank an Automaten ziehen kann, damit Verbraucher, Bankrotteure, Finanzschädlinge und Geldverbrenner endlich die Möglichkeit haben, „digitale Währungen“ zu verwenden. Was „digitale Währungen“ – neben dem vertrauten Kryptogeld der Marke Bitcoin oder Ethereum mit ihrer monströsen Energieverschwendung und ihrem gesamten halbseidenen bis offen kriminellen Umfeld – sein sollen, erklären die Vereinten Nationen allerdings nicht. Vermutlich wissen sie es nicht. Oder der Autor dieser Zeilen hat gemerkt, dass sonst sofort auffiele, dass irgendetwas an seiner angeblichen Geldziehkarte komisch ist. 💳️😅️
Das Geld kommt auf einer Karte, die auf meinem Namen ausgestellt wird, und damit das geht, muss ich natürlich erstmal meinen Namen angeben, denn ich bin im Moment ja nur „Sehr geehrter Begünstigter“. Und wenn ich schon dabei bin, kann ich ja gleich noch mehr von mir preisgeben: Genug Daten für einen 
Natürlich hat man bei den Vereinten Nationen und dem Weltwährungsfonds auch ein „Sicherheitsprotokoll“, wenn man Geld rausgibt. Man schreibt einfach einen ganz geheimen Geheimcode wie KUNDE-08/15 in eine unverschlüsselte E-Mail, die nicht nur offen wie eine Postkarte durch das Internet befördert wird, sondern auf dem gesamten Transport beliebig verändert werden könnte, ohne dass der Empfänger eine Chance hätte, so eine Manipulation zu bemerken. Und der Empfänger sendet dann einfach eine E-Mail mit diesem ganz geheimen Geheimcode zurück. Ebenfalls unverschlüsselt und ohne digitale Signatur. Das sind nämlich so richtig spezialisierte Spezialexperten bei dieser UN und diesem IWF, die sich richtig auskennen. 🥳️
Natürlich bin ich die richtige Person für eine Spende. Ich heiße ja „Hallo“ und habe eine über das Web frei zugängliche Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil, die du mit deiner von einer IP-Adresse aus Uruguay versendeten Spam vollgemacht hast. Leider gibt es von so einem Pack wie dir keine Spenden. Bei dir und deiner Bande von Trickbetrügern bekommt man kein Geld, sondern darf immer nur Geld als Vorleistung für alles mögliche bezahlen – am liebsten anonymisierend über Western Union und Konsorten, damit ihr es irgendwo abholen könnt, ohne dass diese lästigen Handschellen klacken. So ein Bordell ist ja auch viel angenehmer als ein Gefängnis. Du liegst auch nicht im Sterben. Du bist vermutlich auch keine Frau. Du bist einfach nur Spam, Abschaum und Betrug auf der Suche nach neuen, naiven Opfern. 🤢️
Ich finde es wirklich nett, dass mir diese freundliche Vorschussbetrügerin mit kostenlos und anonym eingerichteter GMail-Adresse, aber zum Ausgleich dafür ohne Website, schon im ersten Satz versichert, dass ihre Darlehen „ohne Betrug“ sind und finde es angesichts dieser seltenen Zusicherung sehr bedauerlich, dass sie keine bessere Reklameform für ihre Finanzdienstleistung kennt, als sich nach dem Frühstück hinzusetzen und wahllos irgendwelche Blogs mit Spamkommentaren vollzuspammen. Vielleicht sollte sie auch noch erwähnen, dass sie seriös ist. Und ehrlich. Und echt. Mit echtem Geld. Sonst merkt man das ja gar nicht, wenn man ihre Spam sieht. Möge das Frühstück, das sie hoffentlich vor ihrer Arbeit in der Betrügerbande gegessen hat, genau so wenig Rattengift enthalten haben, wie ihre Darlehen zugesichertermaßen keinen Betrug enthalten. 💀️
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…