Ja, die Spammer haben „lottery“ wirklich in ihrem Betreff klein geschrieben und halten diesen Stilbruch für völlig unauffällig. Vielleicht liegt es ja daran, dass sie die Großbuchstaben noch für den eigentlichen Text brauchten.

MICROSOFT CORPORATION WORLDWIDE AWARD PROGRAM 2007 – CONGRATULATION FOR YOUR SUCCESSFUL SELECTION!!!

Zu manchen kann eben nur noch „Wow“ sagen. Zum Beispiel, wenn man von „Microsoft“ ausgewählt wird. Bleibt eigentlich nur noch die Frage, warum „Microsoft“ einem das mit einem Absender mitteilt, der eine kostenlose Mailadresse bei web.de ist. Ob die wohl keine anderen Mailadressen mehr haben? Und wo man sich schon komische Fragen stellt: Warum sollte eine – doch etwas größere – Klitsche wie „Microsoft“ nicht dazu imstande sein, eine HTML-formatierte Mail mit besseren Mitteln als mit der CAPS LOCK TASTE und diversen eingefügten Leerzeichen (nicht im Zitat übernommen) zu gestalten? Wahrscheinlich wird das Lotteriewesen bei „Microsoft“ von einem Praktikanten bearbeitet, und der kennt sich noch nicht so mit den Möglichkeiten aus. Aber…

MOTTO: FIGHTING POVERTY ROUND THE WORLD:

…er scheint auch noch nicht gemerkt zu haben, dass die Bekämpfung der Armut im Zusammenhang mit Microsoft ein bisschen unglaubwürdig klingt.

Er scheint so einiges noch nicht gemerkt zu haben, dieser hypothetische Praktikant. Zum Beispiel, dass überlange Titel ohne jede Bedeutung eine Mail auch nicht vertrauenswürdiger machen. Schon gar nicht, wenn sie mit der CAPS LOCK TASTE schreien. Sonst hätte er sich diese Zeilen gewiss gespart:

FROM THE DESK OF THE E-MAIL PROMOTIONS MANAGER, INTERNATIONAL PROMOTIONS / PRIZE AWARD DEPARTMENT, AND AWARD PRESENTATION CENTER, UNITED KINGDOM , MICROSOFT CORPORATION WORD LOTTERY, UNITED KINGDOM 61-70 Southamptom Row, Bloomsbury London Unietd Kingdom WC1B 4AR

Am lustigsten in diesem Bandwurm-Absender finde ich ja die Bezeichnung „WORD LOTTERY“, die mich an das zuweilen störrische Verhalten eines ganz bestimmten Microsoft-Produktes erinnert.

REFERENCE NO: MSW-L/200-26937
BATCH NO: 2005SEPT#22
SECURITY CODE NO: MSW/FEB/XX06

Wie? Ich dachte, meine Mailadresse hat gewonnen. Und was sollen in diesem Zusammenhang die ganzen komischen Zeichenwüsten? Die sich zum Teil nach Februar und zum Teil nach September lesen, während doch gerade der milde Mai das Herz umschmeichelt?

WINNER NO: 5

Und wieso wird den Gewinnern mitgeteilt, dass sie durchnummeriert werden? Oder hat sich der Spammer gesagt, dass er doch wenigstens eine Nummer verwenden soll, wenn er schon keinen Namen nehmen kann. Gut, dass er nicht die „6″ genommen hat. (Okay, das war jetzt ein „Insider“, denn bei „You are number six.“ denke ich unwillkürlich an die Erwiderung „I‘m not a number! I‘m a man!“ – wen das jetzt gar nichts sagt, der hat damals etwas verpasst.)

ELECTRONIC MAIL AWARD WINNING NOTIFICATION.

Das sagtet ihr schon.

Microsoft Corporation Management Worldwide […]

Das sagtet ihr schon.

[…] are pleased to inform you of the result of our ANNUAL MS-WORD LOTTO LOTTERY held on 22nd May, 2008.

Moment, ich dachte meine Mailadresse gewinnt. Was hat die mit Word zu tun, wo ich doch jede ernsthafte Textbearbeitung mit LaTeX mache. Und wo ich eine grafische Textverarbeitung brauche, da nehme ich lieber so etwas wie OpenOffice oder – wenn es etwas schlanker hinreicht – auch mal Abiword. Dieses komische Word vom MS-Regime läuft nämlich gar nicht auf meinem Betriebssystem, und es gehört auch zu den Dingen, die ich weniger vermisse.

Your E-mail / Your Company E-mail / Name […]

Also mein Name kann es nicht sein, sonst hättet ihr mich wohl mit meinem Namen angesprochen, statt eure Selbstbezeichnung in großer Herrlichkeit über sechs Zeilen zu erstrecken. Meine Firma kann es auch nicht sein, denn ich bin ein obdachloser Bettler. Also kann es nur meine Mail sein. Wenn ich das weiß, wieso wissen die das nicht.

[…] attach to Ticket Number :ESPL/89877676 […]

Ich denke, es ist die Mailadresse. Und wieso sehe ich jetzt schon wieder eine neue, völlig sinnlose Zahl…

[…] with Serial Number: S/N-00168, Batch Number: 2005 SEPT#22, Reference Number: MSW-L/200-26937 […]

…und noch mehr sinnlose Zahlen…

[…] and drew lucky Numbers 3-5-9-17-22-32 […]

…und noch mehr sinnlose Zahlen, wenn es doch um eine Mailadresse geht? Ich bin ja manches Kryptische und auch manchen Bullshit von Microsoft gewohnt, vor allem, wenn man im MSDN stöbert, aber so eine gequirlte Scheiße kriegt nicht einmal Microsoft hin.

[…] which consequently […]

Aus undurchdringlichen und unverständlichen Zusammenhängen kann man wohl alles ableiten…

[…] won in the 1st category, you have therefore been approved for a lump sum pay out of US$1,000.000,00 (One Million United States Dollar Only, ). Which has been insured in a Security Company.

…sogar das so eine Million Dollars irgendwo für mich hinterlegt worden sind. Und wer sich selbst für so dumm hält, dass er alles für wahr hält, was er nicht versteht, der glaubt das jetzt sogar. Um diesen Glauben zu stärken, kommen noch ein paar Brocken Bullshit-Geschwafel:

Due to mix up of some numbers and names, we ask that you keep your winning information confidential until your claims has been processed and your money remitted to your account. This is part of our security protocol to avoid double claiming and unwarranted abuse of this program by some participants.

Es ist schon sehr „vertraulich“, was hier in einer unsignierten und unverschlüsselten Mail offen wie auf einer Postkarte durch ein feindes Internet bewegt wurde, um ein Sicherheitsprotokoll gegen Missbrauch zu verwirklichen.

All participants were selected through a computer ballot system drawn from over 40,000 companies and 20,000,000 individuals email addresses and names from all over the world.

Und was hat das jetzt mit den ganzen Nummern zu tun? Und mit den ganzen kryptischen Zeichenfolgen? Und mit dem anderen Geschwafel? Nichts.

This promotional program takes place every year. This lottery was promoted and sponsored by Microsoft Corporation Management Worldwide as to encourage the use of Internet. We hope with part of your winning,you will take part in our next year US$40,000,000,00 (Forty Million United States Dollars) international lottery.

Und jetzt die große Preisfrage.

Was fehlt hier?

Richtig. Hier fehlt ein Link auf eine offizielle Seite von Microsoft, auf der die ganzen Regeln und die ganzen verwirrenden Lotterien ein bisschen erläutert werden. Aber wer dumm ist, der vermisst so etwas nicht, und die Betrüger, die solche Mails verfassen, brauchen nun einmal dumme Opfer. Denn die werden sofort…

To file for your claim, please contact our European Processing Agent in Charges of your Zone. Your agent contact person information is stated below:-

SR. BOB LOUIS.
BRAXCON SEGUROS ESPAÑA S.A.
CALLE SEGRE 26, 28002 MADRID SPAIN.
TEL / FAX:+34 911 849 893
Email: braxconseguros@aim.com

zu einem gewissen „Bob Louis“ Kontakt aufnehmen, der auch noch eine ganz andere Mailadresse als der angebliche Absender dieser Mail hat. Natürlich hat auch dieser „Bob Louis“ bei einer spanischen „Sicherheitsfirma“ ohne Homepage nur eine kostenlose Mailadresse, diesmal allerdings bei AOL. Wo finden diese Lotterieveranstalter eigentlich immer diese Verlierertypen, die dann die ganzen Millionen verwalten? Aber immerhin, er hat ein Telefon und einen Computer, der Faxe entgegen nimmt. Vielleicht freut er sich ja mal darüber, wenn man ihm gegenüber seine Freude über den dicken dicken Gewinn angemessen ausdrückt. Je mehr dieser Betrügergehilfe mit möglichst wirrer Nullkommunikation beschäftigt ist, desto weniger kann er sich um das Betrügen seiner Opfer kümmern. WARNUNG: Dass es sich hier um einen Vertreter des organisierten Verbrechens handelt, und dass diese Leute auch nicht lange fackeln, wenn ihnen jemand oder etwas in die Quere kommt, sollte jedem bewusst sein, der seine besondere Freude ausdrücken will – niemals sollte dabei ein echter Name angegeben werden oder von einem Telefon aus angerufen werden, das einen Menschen identfizierbar macht.

Die Vorgehensweise der Verbrecher ist ansonsten ganz einfach. Das Geld liegt bereit, aber es muss noch eine kleine Formalie erfüllt werden, und die kostet eben etwas Geld, mit dem man in Vorleistung treten muss. Und denn ist da noch ein Notar. Und dieses Papier, und jenes Formular, und noch eine kleine Beglaubigung. Am Ende ist man einen fünfstelligen Betrag los, die Verbrecher sind in der Anonymität des Netzes geblieben und die ganzen Millionen haben niemals existiert.

Note: Please note in order to avoid unnecessary delays and complications, please remember to quote your Security Code Number / Reference number / Batch number in all correspondence to your agent, Sr. Bob Louis via E-mail: braxconseguros@aim.com Furthermore, should there be any change of address do inform your agent as soon as possible. Congratulations once more from our members of staff and thank you for being part of our promotional program.

Aber ich habe doch gar nichts gemacht, ihr habt etwas gemacht. Warum bedankt ihr euch bei mir, dass ich irgendwo teilgenommen habe? Na ja, solche kleinen Holprigkeiten kann man so einer kleinen Klitsche wie diesem „Microsoft“ schon einmal verzeihen – deshalb heißen die wohl auch „Winzigweich“.

Mrs. Rose Francis.
Secretary.

Ach, übrigens „Rose“, es gibt in einer HTML-Mail bessere Möglichkeiten des Zentrierens eines Textes als das Einfügen von Leerzeichen. Sogar, wenn man Microsoft-Produkte zum Mailen verwendet. Nimm einmal in aller Ruhe eine Schulung, du hast sie echt nötig.

Und da ist noch etwas, „Rose“. Achte doch bei zukünftigen Fälschungen darauf, dass nicht so eine Fußzeile…

Neu: Mit WEB.DE FreeMail mobile verpassen Sie auch unterwegs keine E-Mails und Nachrichten mehr. Mehr Informationen unter
http://produkte.web.de/freemail_mobile/

…unter deinen Mails erscheint. Das wirkt nämlich sehr peinlich und zerstört den letzten Rest von Glaubwürdigkeit so nachhaltig, dass auch der Dümmste kaum noch auf deinen Beschiss reinfallen kann.

Ach so: Natürlich hat Microsoft mit diesem Betrug nichts zu tun, sondern die Verbrecher ziehen den Namen dieses Unternehmens einfach ein bisschen in ihren kriminellen Schmutz hinein. Microsoft hat einen derartigen Betrug nicht mehr nötig, denen reicht das legale Geschäft mit ihren Anwendungen und Betriebssystemen. 😉

Na, manchmal findet die Spam aber nicht zu richtigen Zielpublikum. So spricht zum Beispiel diese „Idriss Fofana“ eine für mich völlig ungeeignete Sprache, die ich nur rudimentär verstehen kann.

Bonjour Tres Cher,

Aber einen besonders gehässig gewünschten Scheißtag zurück, du Spamschlampe!

Toutes mes salutations les plus honorables c’est avec toute ma sympathie que je vous fait cette noble proposition qui sera bénéfique pour nous deux.

Sehr interessant. Und so schön geschwollen gesagt. Aber ehrlich gesagt will ich demnächst nichts „für uns beide“ tun, ich vermeide doch lieber den Umgang mit Kriminellen.

Je me nomme Mlle Estelle Fofana, […]

(Oh weia, dass man einen Namen hat, ist bei den Franzosen reflexiv ausgedrückt? Beim Entziffern dieser Spam werde ich bestimmt noch eine Menge Spaß haben. Ich weiß schon, warum ich damals, zu Schulzeiten, lieber Latein gelernt habe. Obwohl ich ja eigentlich noch lieber den Russisch-Kurs belegt hätte, aber dafür fanden sich wirklich zu wenige Masochisten.)

Ein hübscher Name, den du dir da ausgedacht hast.

Je suis la seule de la défunte famille Mr et Mme Idriss Fofana, Je voudrais vous sollicitez pour une aide dans le cadre de la transaction financière que j’hérite de mes défunts parents.

(Mann, dieses Latein ist ja kaum wiederzuerkennen.)

Wahrscheinlich sind deine Eltern vor Scham gestorben, weil ihre Tochter eine Spam-Betrügerin ist. Und jetzt schreibst du schon wieder Millionen von Menschen an, damit sie dir helfen, mit einem bisschen betrügerischem Geldgeschiebe an dein Erbe ranzukommen. Für wie blöd hältst du eigentlich die Leute, die deine Müllmail kriegen?

Je voudrais que vous m’aidiez à transférer l‘argent que m‘a laissé mes parents défunts sur un compte a l‘étranger, parce que l‘argent se trouve dans un compte bloqué ici en afrique précisement a (Abidjan) et ensuite m’aider pour l‘investir dans des sociétés de fabrications et dans l‘immobiliers. La somme est de US$ 6.300.000.00 (six millions trois cent mille de dollars américains).

[Ich habe im Zitat die Leerzeichen im Zusammenhang mit den Klammern an die deutschen Konventionen angepasst, da ich gerade keine Lust habe, das besser zu machen.]

Soso, ich soll dir also dabei helfen, das Geld von deinen Ollen zu holen. Ist ja auch gar nicht so wenig, diese über sechs Millionen Dollars, die du da kurzfristig einem völlig fremden Empfänger deiner Spam anvertrauen willst. Deine Eltern werden schon gewusst haben, warum sie das Geld lieber auf einem Auslandskonto hinterlegten, die kannten dich bestimmt gut!

Pour transférer cet argent, j’aurai besoin de votre aide, car je voudrais que vous recevez les fonds dans votre compte et ensuite vous allez m’aider à venir dans votre pays où je compterai y investir. Je vous donnerai 15% de la totalité de somme pour compenser toutes les dépenses que vous effectuerai dans le cadre de ce transfert et de votre soutient à ma personne.

Im Vergleich zu anderen Vorschussbetrügern bist du aber echt geizig. Nicht einmal ein Sechstel von der Knete willst du einem völlig fremden dafür in die Hand drücken, dass er auf dich reinfällt. Aber es ist schon einmal nett, dass du mir das Geld zusagst, um „meine ganzen Kosten zu decken“ – da werde ich schon einmal auf die ganzen Vorleistungen hingewiesen, die ich noch zu leisten habe, bis sich die ganzen schönen Millionen und das heitere französische Singen dieser Spammerin in Luft auflöst.

Si vous pensez possible m’aider, veillez me joindre le plus vite que possible.

Ich denke schon, dass man dir helfen könnte. Zum Beispiel mit einer Psychotherapie. Aber ich werde bestimmt keinen Kontakt zu dir aufnehmen, um dir das zu sagen. Und schon gar nicht schnell. Aber so schnell wie möglich schreibe ich diesen schnuckeligen Eintrag für mein Spamblog, auf dass dir hoffentlich das Geschäft versalzen wird.

Contacter moi svp pour plus d‘informationsa mon email prive que voici.
estellefofana2006@yahoo.ca

Klar, das mit der Antworten-Funktion im Mailclient geht mal wieder nicht, weil ihr Scheißspammer es immer noch nicht gebacken kriegt, da ein richtiges Reply-to einzutragen.

Aber das ist ja auch ganz gut so, denn so kommt vielleicht der eine oder andere Leser auf die Idee, sein Schulfranzösisch ein bisschen aufzufrischen und diesen Schwerverbrechern eine Mail zu schreiben, damit sie nicht ganz so viele Deppen abzocken können. DAS IST ABER KEIN KINDERSPIEL, es handelt sich hier um bandenmäßig organisierte Betrüger, die nicht lange fackeln, wenn ihnen etwas in die Quere kommt. Also eine Wegwerfadresse nehmen, seine eigene Geschichte völlig frei erfinden und niemals irgendwelche persönlichen Daten nennen. Wenn man so vorgeht, kann man viel Energie bei den Verbrechern binden und einen Beitrag dazu leisten, dass sich diese Art „Geschäft“ in Zukunft nicht mehr lohnt. Das ist eine der wenigen Situationen, wo man mal etwas gegen die Spam tun kann.

Ach so: Wer nicht gut französisch kann, umso besser – die sollen ruhig ein bisschen zu grübeln und zu dechiffrieren haben! Wer gar kein Französisch kann, versuche es einfach in Englisch. Oder in Dänisch. Deutsch ist auch nie verkehrt, allerdings sollte dann der Ausdruckskraft wuchtigstes Kaliber im Rückgriff auf der deutschen Grammatik unbegrenzte Möglichkeiten gesehen werden. Die werden trotzdem irgendwie antworten, weil sie jeden Deppen abzocken müssen. 😉

Tous mes remerciements.

Mlle Estelle Fofana

Fahr zur Hölle, Fräulein!

Der Nachtwächter

Ach ja, weil vielleicht manch einer ins Fragen gekommen ist: Ich kann wirklich kein Wort Französisch. Aber die Machart dieser Mails ist in jeder Sprache so gleich, dass man mit einem lateinischen Grundwortschatz sehr gut erraten kann, um was es hier „inhaltlich“ geht. Den Titel dieses Eintrages musste ich allerdings in einem Wörterbuch nachschlagen…

Ist es eigentlich gerade modern, zwei Ausrufezeichen zu setzen? In Spam sehe ich das immer häufiger, so auch im Betreff dieses recht müden Versuches, Opfer für einen Vorschussbetrug zu finden.

Guten Tag,

Gute Nacht!

Ich bin Dr. Jonathan Nsobi und ich bin der Leiter des Research Department Committee in der Standard Bank in S|dafrika.

Ich bin Elias Schwerdtfeger und der Kaiser von China sowie der offizielle Gegenpapst. Kraft meines Amtes bin ich sogar dazu imstande, Umlaute richtig zu codieren, so dass ein „ü“ nicht als „|“ erscheint. Das ist schon mistig, wenn man seine Spamtexte in einem DOS-Editor schreibt.

Ich kontaktiere Sie bez|glich des Transfers einer sehr gro_en Summe Geldes vom Konto eines Verstorbenen. Ich wei_, da_ eine Transaktion dieser Grv_enordnung zundchst bei jedem Besorgnis erregen wird und versichere ich Ihnen, da_ sich um alles gek|mmert wird. Aufgrund der Dringlichkeit der Angelegenheit habe ich mich entschlossen, Sie zu kontaktieren.

Klar, das ist sowas von dringend, dass es schon scheißegal ist, wen man als Strohmann für den „Transfer einer sehr großen Summe Geldes“ nimmt. Deshalb werden auch gleich ein paar Millionen angeschrieben, irgendein leichtgläubiger Depp wird sich darunter schon finden.

Es geht um folgendes:

Einer meiner Kollegen ist f|r das Konto von Gerald Welsh zustdndig, der gemeinsam mit seiner Frau im October bei einem Flugzeugabsturz ums Leben kam.

Schade, es wird wieder nicht der Tod eines Spammers gemeldet.

Er befand sich gemeinsam mit anderen Passagieren an Bord einer
Egyptian Airline 990.
( http://news.bbc.co.uk/1/world/americas/502503.stm)

Seit diesem Vorfall ist niemand seiner ndchsten Verwandten mehr am Leben, der als sein Erbe Anspr|che auf das Guthaben auf seinem Konto erheben kvnnte.

Ja, den Flugzeugabsturz hat es wirklich gegeben. Aber den Rest der Geschichte habt ihr euch ausgedacht.

Wir kvnnen jedoch gemd_ unserer Richtlinien das Geld nicht auszahlen, bevor jemand als Angehvriger und Erbe auftritt und seinen Anspruch geltend macht.

Ist schon klar. Ihr haltet euch so sklavisch an eure „Richtlinien“, dass ihr nun einen braucht, damit ihr euch nicht an eure „Richtlinen“ halten müsst. Wenn da wirklich ein Angestellter seine Bank um ein paar Millionen Dollars bescheißen will, findet er bestimmt einen besseren Weg. Und einen besseren Freund, den er einen anständigen Anteil zuschustert.

Aber nein, das sollen jetzt doch lieber ein paar Millionen anonymer Spamopfer tun:

Aufgrund dieser Entdeckung und der \bereinstimmung bitten meine Kollegen und ich Sie nun um Ihre Erlaubnis, Sie als ndchsten Angehvrigen des Verstorbenen anzugeben.

Wer drauf reinfällt, ist demnächst auch noch Opfer eines Betruges. Und das beste daran: Man kann nichtmal einfach zur Polizei gehen, weil man dort ja angeben müsste, dass man einen Betrug mitmachen wollte und dabei so richtig satt abgezogen wurde.

Die gesamte Abwicklung und Dokumentation wird sorgfdltig von mir durchgef|hrt, damit das Guthaben von 14.7 Millionen US$ an Sie als ndchsten Angehvrigen ausgezahlt werden kann.

Na, endlich einmal eine Zahl. Und was für eine. Klar, dass der für solche „Peanuts“ keinen Mittäter in seinem Umfeld findet.

Andernfalls wird die gesamte Summe nach f|nf Jahren in das Eigentum der Bank |bergehen und die Direktoren der Bank werden sie untereinander aufteilen.

In meinem nächsten Leben werde ich Bankdirektor!

Aufgrund dieser Tatsache habe ich mich entschlossen, mich an Sie zu wenden, damit Sie als Erbe auftreten kvnnen und nicht alles den Direktoren zugute kommt. Da aber die Person, die im Testament als Erbin genannt wird, mit ihm gemeinsam verstorben ist, haben wir vom Nachla_verwalter den Auftrag bekommen, ein Familienmitglied des Verstorbenen ausfindig zu machen, da_ das Erbe antreten kann.

Kannst mich nicht mal anders als mit „Guten Tag“ ansprechen, willst aber einen Millionenzock mit mir machen? Für wie deppert hältst du mich eigentlich, du Verbrecher?!

Wir bitten Sie, unseren Vorschlag anzunehmen und versichern Ihnen, da_ alles absolut risikofrei f|r Sie ablaufen wird.

So langsam kommt nicht nur das Deutsch ein bisschen durcheinander, sondern auch die Textbausteine passen nicht mehr so richtig. Die ganze Zeit schreibt er in der „Ich“-Form, und jetzt sind es plötzlich doch ein paar Leute mehr? Ist schon scheiße, wenn man im DOS-Editor zusammenfügt, was man selbst nicht versteht…

Wir werden Sie mit 25% an der Transaktion beteiligen, den restlichen Betrag werden meine Kollegen und ich f|r.

[Das ist nicht von mir gekürzt, dieser Satz ist original.]

Für was? Wenn ich dich in die Finger kriege, denn werde ich dich nicht.

Falls Sie interessiert sind, schicken Sie mir bitte folgende Angaben:

Wenn einer so doof ist und keine Einschläge merkt und so eine windige Story glaubt, denn kann er ruhig Verbrechern ein paar Daten geben.

1. Name/Firmen name um die erforderlichen Dokumente vorzubereitenp
2. Persvnliche Telefon- und Fax-Nummern
3 Addresse.

Auch Firmen sind immer willkommen, da ist mehr abzustauben.

Man beachte bitte an diesem Punkt. Da sagt einer, dass er einen zweistelligen Millionenbetrag bewegen will, und zwar mit jemanden zusammen, den er nicht einmal namentlich kennt, sondern sogar noch nach seinem Namen fragen muss.

Um diese Verbrecher ein bisschen von ihrem Werk abzuhalten, sollte man sie ruhig mal mit falschen Daten beschäftigen. Die paar völlig Merkbefreiten da draußen könnten davon profitieren. Aber ACHTUNG: Es handelt sich hier nicht um einen Kindergarten, sondern um den Kontakt mit hoch kriminellen Menschen, die im Zweifelsfall auch nicht lange fackeln. Also niemals irgendwelche echten Daten angeben und für die Mail eine möglichst anonyme Wegwerfadresse benutzen.

An meine privat E-mail : nathansobi@aim.com mit Ihrer vertraulichen Telefon-Nr., Fax-Nr., E-mail Anschrift, damit ich Ihnen die weiteren relevanten Details in dieser Sache mitteilen kann. Vielen Dank im voraus. Wir bitten sie eindringlich, die Angelegenheit vertraulich zu behandeln.

Klar, so vertraulich wie ein offener Brief an ein paar Millionen Empfänger. Mache ich doch gern.

Bitte antworten Sie mir schnellstmvglich und Gott segne sie.

Ach du Scheiße, der macht sogar noch einen auf fromm. Das passt ja.

Mit freundlichen grussen.
Dr. Jonathan Nsobi.

Mit Judaskuss
Der Nachtwächter

Klick da wo „klick da“ draufsteht – Sehr „kreativ“ war dieser Spammer, in dessen Müllmail etliche aus dem Internet nachgeladene Werbebanner eingebettet waren, die mit flackerndem Blinken laut „Klick mich“ riefen. Er hat offenbar gemerkt, dass die Spam vielleicht noch etwas „Text“ enthalten sollte, und er hat deshalb auch zwei Zeilen Text geschrieben. Die erste lautet „Click on these ads for your offer“, falls jemand die blinkenden Texte in der Reklame übersehen hat, obwohl er nicht blind ist. Und die zweite lautet „©2008 Unsubscribe | More Newsletters | Privacy“ – leider erfährt man nicht, wer hier denn nun das Copyright für diesen kriminellen Schrott in Anspruch nimmt. Es dürfte aber völlig sicher sein, dass die angepriesenen „more newsletters“ auch dann kommen werden, wenn man es versäumt hat, auf diesen Link zu klicken.

Inflation – Es ist interessant zu sehen, wie in den Scum-Mails der letzten Wochen die Dollarbeträge immer größer werden. Die Inflation der US-Währung ist offenbar auch bei den Spammern angekommen: „In October, 2002, my late client Ghazi Musa Hassan, an Iraqi Crude oil merchant made a numbered fixed deposit of Twenty million Eight Hundred Thousand United State Dollars (US$ 20,800,000) only in my branch“. So richtig kritisch wird es wohl werden, wenn noch zwei weitere Größenordnungen hinzukommen, oder wenn selbst die Spammer für ihre Beträge lieber Angaben in Euro verwenden.

Ganz viele Zahlen – Wenn du nichts zu sagen hast, denn versuche, deine Leser mit Zahlen zu verwirren, das scheint das Motto der Betrüger zu sein: „With winning numbers 03, 05, 13, 17, 23, 24, 28, 43, Bonus 08. Your e-mail address attached to ticket number: 56475600545188 with Serial number 5368/05 drew the lucky number: 09 which subsequently won the LOTTO prize“. Dieser Preis ist natürlich eine fette Million britische Pfund, man will ja an die Gier appelieren. Was aber völlig unklar bleibt, ist die Frage, was meine Mailadresse mit den nummerischen Wüsten zu tun haben soll. Einmal ganz abgesehen von einer anderen Zahlenfrage, nämlich der Frage, wovon sich eine Lotterie ohne Einsätze zu finanzieren gedenkt.

Pinocchio – Wenn ich „Steve told me that after taking this incredible solution, he gained an inch in less than a month“ lese, stelle ich mir unwillkürlich vor, wie jemandes Nase immer länger wird.

Nein, ich hatte heute keine Lust, die dummen englischen Texte zu übersetzen. Das nächste Mal wieder. Versprochen!

Na, wenn man sich bei Yahoo tummelt, kommt man auch an hübsche Post. Dieser Versuch eines Vorschussbetruges ist eher für Bürger der USA bestimmt, aber leider war das Harvester-Skript nicht so richtig dazu imstande, den Wohnort aus einem Yahoo-Profil zu parsen. Warum sollte sich ein Spammer auch Mühe machen?

Dear,

Im Betreff hast du es noch hingekriegt, meinen Namen zu schreiben. Sogar meinen richtigen, wie du ihn bei Yahoo gefunden hast. Aber dein Skript ist offenbar zu doof, den Spamtext zu verändern. Oder du bist zu doof, dein Skript zu verstehen. Oder… vielleicht doch beides? Na ja, Hauptsache du kannst spammen.

I‘m very, very happy to inform you about my success in getting the US$15million transferred under the cooperation of a new partner from paraguay. Unknown to every other person involved I secretly arranged and got the funds transfrred to a safe place where I would be in perfect control ofthe funds.

Klar, eine ganz geheime Geheimsache ist das. Deshalb musst du es auch gleich rausmailen, natürlich in einer völlig unverschlüsselten und nicht einmal digital signierten Mail. Das ist so was von geheim, dass es sogar geheim bleibt, wenn man es auf eine Postkarte schreibt oder überall plakatiert – du hast doch ein paar Millionen von diesen Mails rausgehauen, oder?

Presently i‘m in Paraguay for some investment projects withmy own share of the total sum. meanwhile,i did not forget aboutyour pastefforts and attempts to assist me in transferring those funds despitethat it failed us some how.I know how much you have spent, everythingyou spent in this transaction will be compensated back with interest.I want you to know that I never forget my true friends, to show myappreciation for those times.

[Fehlende Worttrennungen aus dem Original]

Wir hatten bestimmt niemals etwas miteinander zu tun, ich pflege nicht mit Spammern zu verkehren. Also untersteh dich, mich einen Freund zu nennen, Freundchen!

I have given instructions to my secretaryin benin rep cotonuo
His name is Pascal Nelson
Tel: 0022993 58 64 14
Email address is: nel_passcal1970@yahoo.fr

Aber immerhin, das ist mal eine kreative Erklärung, warum man die Mail nicht einfach mit der Antworten-Funktion beantworten sollte. Warum haben eigentlich alle diese Spammer kostenlose Mailadressen und keine eigene Domain, obwohl sie gewaltige Beträge durch die Gegend schaufeln? Wohl vor allem, damit auch jeder bemerkt, was von diesen „Geschäften“ zu halten ist.

To give you $450.000.00( Four hundred and fifty thousand United StatesDollars). I am given this amount to you as compensation for all the pastefforts,time and attempts you put in to assist me in this matter.I appreciated your efforts at that time very much.In may 22 will be launching my new casino in Las Vagas, in theunited states of America I will be inviting you to join me .So feel free and get in touched with my secretary, i have instructedhim to send the amount to you once you contact him.

Ja, ist klar! Willst ein Casino aufmachen, kannst dir aber nur eine freie Mailadresse bei Yahoo leisten…

You are required to use this code when you contact him:
Code question:The red blue
Code answer:Never was red

Und so viel Konspiration, wenn man nicht einmal seine Mail verschlüsselt, sondern im Klartext durch das Internet pustet. Aber da du dich an US-Amerikaner wendest, kannst du ruhig solche Patzer in deine Vorgehensweise reinbauen; im Mutterland von AOL weiß man gewiss kaum, wie man vertraulichen Mailverkehr macht.

Please do let me know immediately you receive it so that we can share a glass of champain over the phone.

Nee, ich trinke lieber ein Glas Wasser für mich allein, bevor ich mich mit Leuten wie dir einlasse. Die Anweisungen deines Sekretärs kann ich mir lebhaft vorstellen. Der wird noch einmal klar versichern, dass ein riesen Batzen Geld herumliegt. Aber leider sind da so ein paar Formalien im Vorfeld, und dafür muss ich in Vorleistung treten. Das wird natürlich so rübergebracht, dass man dabei ganz vergisst, dass ihr so richtig mit Geld vollgesogen seid – und wenn ihr ein dummes Opfer gefunden habt, denn leiert ihr ihm tausende von Dollars aus der Nase. Natürlich für nichts…

At the moment, I‘m very busy here because of the investment projects which myself and the new partner are having at hand, finally, remember that had forwarded instruction to the secretary on your behalf to receive that money, so feel free to get in touch with Mr. Nelson Pascal he willsend the amount to you without any delay.

Ja ja, immer noch alles klar. So beschäftigt mit den Geschäften… aber nicht einmal eine „richtige“ Mailadresse.

Regards,
DR.Andy

Stirb qualvoll!

Nachtwächter
(Nach Diktat verreist)

Diese Vorschussbetrüger mit ihren angeblichen Hauptgewinnen in irgendwelchen Lotterien, bei denen völlig unklar bleibt, wie sich solches Glücksspiel eigentlich finanzieren soll, sie versuchen ja krampfhaft, sich immer wieder eine neue Nummer auszudenken. Aber was denn herauskommt, ist doch immer wieder das gleiche.

Das fängt schon in der Betreffzeile an:

CONGRATULATIONS…YOUR E-MAIL WON US$1.5MILLION

Klar, man kriegt anderthalb Millionen Dollars, nur weil man eine bestimmte Mailadresse hat. Das wird einem natürlich von jemanden mitgeteilt, der seine eigene Mailadresse fälschen muss. Damit die ganze Sache gleich „noch glaubwürdiger“ klingt.

Und natürlich muss das auch gleich einigen Millionen Menschen mitgeteilt werden, damit sich vielleicht doch jemand finde, der auf diesen Beschiss reinfällt.

Dear Sir/Ma,

YOUR E-MAIL ADDRESS WON US $1.5 MILLION FOR YOU……..

Das sagtet ihr bereits im Betreff.

Und was für eine Lotterie ist es diesmal? Ah…

Towards creating general mass awareness and followship of the July 2008 Beijing Olympic Games, being the first to be held in the world’s fastest growing economy – {China}; The Chinese Olympic Committee in conjunction with BLUELAKES LOTTERY PROMOTIONS are organising a monthly lottery programme. Email addresses of people, corporates bodies and organisations are extracted and winners are picked randomly by computer balloting system,in this first edition Five Million E-mail addresses of internet users all over the world were extracted and your e-mail address was picked in the second category dip,and that qualifies you for a cash payment of the sum of US $1.5 Million. The paying bank is under LEGAL OBLIGATION to pay this amount to you US $1.5 Million as it is INSURED / BONDED ALREADY. Please be informed that there are other several winners in different countries/continents worldwide in the same category / different categories too.

…die chinesische Regierung hat sich mit der Ausrichtung der propagandistisch gewiss sehr wertvollen olympischen Spiele noch nicht genug übernommen und verschenkt deshalb mal eben das Geld an irgendwelche Unbekannten. Einfach von der Spammafia eine große Liste von Mailadressen aufkaufen und jedem so eine Müllnachricht schicken, dass er sich einen ordentlichen Batzen Geld abholen kann.

Und damit nicht genug…

All winners including your humble self are required to use a part of their winnings for the develoment of ANY grassroot sport{s} in your locality or for a charitable purposes in your locality that will bring hope to the downtrodden. Your winning information,which are stated below fell under our European payment center, therefore, you are required to urgently contact the official prime European paying bank, for payment:

…die sind ja auch noch so richtig blauäugig kommunistisch dabei! Ich soll also mit dem Geld lokalen Breitensport entwickeln oder fördern, damit die Unterdrückten in meiner Region wieder so ein bisschen Hoffnung kriegen. Eine anständige Waffenlieferung hätte ich viel überzeugender gefunden, um den Unterdrückten in Deutschland neue Hoffnung zu geben.

WINNING INFORMATION:-

1}REFERENCE NUMBER:-EU/2457/2008/008

2.LUCKY DRAW NUMBER:-COC/000023675

3.SERIAL NUMBER:-290/200000000786

4.GAMES BONUS NUMBER:-52

Klar, es gewinnt zwar eine Mailadresse, aber das ist mit ganz komischen Zahlen verknüpft. Die sollen wohl an eine Lotterie erinnern.

Also send to the paying bank the following information so that they can start in earnest the payment process of this winning prize sum of US $1.5 Million in your name and favour,they are:-

A}Your Full Name{s}

B}Your contact street address:

C}Your nationality{Your country of origin}:

D}Your contact telephone numbers:

E}Your age:

F}Your occupation:

Kurz: Ihr wisst nichts über mich, und deshalb bittet ihr mich mal eben um die kompletten persönlichen Daten. Damit könnt ihr dann einfacher Kontakt zu mir aufnehmen, um mir in langen Telefongesprächen und mit jeder Menge amtlich aussehenden Papier mitteilen, dass es da noch so ein paar Formalien gibt, die einer Auszahlung des ganzen Zasters im Wege stehen. Und dafür muss ich eben ein bisschen in Vorleistung treten, hierfür ein paar Hunderter und dafür ein paar Hunderter, und denn kommt das ganz dicke Geld. Das soll ich zwar nicht verschleudern, sondern in die Sportförderung stecken, aber so richtig aus der Ferne kontrollieren könnt ihr das ja nicht.

Um euch diesen Grabsch zu erleichtern, soll ich jetzt ganz dringend Kontakt aufnehmen:

THE PROCESSING OFFICER,
CHINESE OLYMPIC COMMITTEE PAYMENT DEPT
POSTBANK NL
HOLLAND-NETHERLANDS.
E-MAIL:-lottopostbanknl@aim.com.
WEB-PAGE:-www.postbank.nl

Und treudoof, wie ich bin, lasse ich mich sofort von der richtigen Website van de nederlandse postbank überzeugen und bemerke über solche Überzeugung nicht mehr, dass die Mailadresse eine kostenlose Mailadresse bei AOL ist. Weil sich Leute, die mit lascher Hand Millionen von Dollars in die Menschheit werfen, wohl keine andere Mailadresse leisten können – und offensichtlich auch niemanden, der auf euren tollen Webserver der Niederländischen Postbank ein paar Mailkonten einrichten und verwalten könnte. Das soll ich einfach übersehen, weil ich ja schon recht blöd sein muss, um auf eine Spam hin mit viel Geld in Vorleistung zu treten. So blöd, wie ihr Verbrecher eure Opfer eben braucht. Die sind so blöd und wundern sich auch nicht darüber, dass sie die Mail nicht einfach mit der Antworten-Schaltfläche der Mailsoftware beantworten können, weil natürlich der Absender nicht mit dieser tollen, kostenlosen Mailadresse bei AOL übereinstimmt. So richtig deppert müssen sie sein, damit sich viele viele bunte Scheine aus den Idioten rausleiern lassen.

Your security file number is COC2090/WIN/2008 (keep personal) Remember, your winning must be claimed quickly as failure to claim your winning prize will obviously mean that it will be re-staked in our next lottery draws which comes up very shortly, so ensure that the needful is done now and quickly too.Once again, accept our profound and sincere congratulations on your winning.

So ein „sicheres Aktenzeichen“, das ihr mir hier in einer unverschlüsselten Mail mitteilt, ist zwar ungefähr so offen wie eine Postkarte, aber trotzdem soll ich es für mich behalten. Und so schnell wie möglich meinen Gewinn beanspruchen, damit nicht jemand anders das schöne schöne Geld kriegt. Und das würde seh schnell geschehen, deshalb ist es wohl das Beste, wenn ich gar nicht erst über die ganzen Unstimmigkeiten nachdenke. Und generell nicht weiter nachdenke, sondern euch einfach unreflektiert auf dem Leim gehe. Es wäre das Beste für euch.

Yours Sincerely.
Li Chang Lee
ONLINE COORDINATOR

Geh sterben!

Nachtwächter
Spamblogger und genervter Mitmensch
(Nach Diktat verreist)

Das ist doch mal wieder „kreativ“. Wenn die Antwortadresse schon nicht mit der gefälschten Absenderadresse der Müllmail übereinstimmt, denn setze man sie doch einfach als Betreff. Oder ist da mit dem Spamskript irgendetwas durcheinander geraten?

godlinek@yahoo.co.uk

Das sagtest du bereits im Betreff. ❗

My beloved,

Verhasster Spammer,

My name is Godline, I am a beautiful young black African woman from Africa.

ich bin der Nachtwächter, ein gar nicht über Spam erfreuter deutscher Blogger aus Deutschland.

I saw your profile today and decided to write you.

Ich empfing heute „deine“ betrügerische Müllpost und habe ich mich dazu entschlossen, sie in meine virtuelle Müllkippe namens „Unser täglich Spam“ zu werfen. Zum Genuss und Verdruss.

I hope to start a very cordial and lasting friendly relationship with you that will be beneficial to both of us in the nearest future.

So gern ich eine herzliche und dauerhafte freundschaftliche Beziehung mit jemanden eingehen würde, so eine virtuelle Spamfotze wie „du“ kommt dafür gar nicht in Frage. Ich kann und will es „dir“ gar nicht so hart geben, wie „du“ es zu brauchen scheinst, wenn „du“ mit millionenfacher Müllpost buhlst.

Feel free to contact me through my private mail box at:
(godlinek@yahoo.co.uk)

Gut, dass du „deine“ Mailadresse immer wieder abgibst. Schade, dass „du“ sie nicht als Absender verwendest. Sonst würdest „du“ vielleicht ein bisschen glaubwürdiger wirken. 😀

I will tell you more about myself and also send my pictures to you after receiving your response.

Klar, ganz echte und wahre Geschichten. Über „dich“. Und. Ganz echte Bilder, die gewisse ausgesprochen knackig aussehen werden. Von „dir“. Alles andere würde mich überraschen. Und am Ende steht der übliche Vorschussbetrug, wahrscheinlich wohl in Anbahnung eines Treffens. Schließlich musst „du“ ja von Afrika erstmal hierher kommen, da brauchst „du“ bestimmt ein paar Dollars oder Euros für das Ticket. Oder für Papierkram. Oder für sonstwas. Und kaum hast „du“ das Geld, schon löst „du“ dich in Luft auf – das einzige, was bleibt, sind „deine“ Triefbriefe und „deine“ Fotos.

I am waiting to read from you the soonest possible.

Ich hoffe, die Welt kann bald deine Todesanzeige lesen, Spammer!

Yours sincerely,
Godline.

Stirb langsam und qualvoll!

Elias
(Nach Diktat verreist)