Kategoriearchiv „419“

You‘ve said that is not married!

Dienstag, 2. Februar 2010

[Ja, das ist wirklich der Betreff…]

Hey – why do I stop writing?

Hey, ich wollte, du würdest wirklich mit deinen komischen Spams aufhören.

„I very much waited your letter – every day,

Das tut mir aber leid. Aber ich schreibe nun mal lieber zu richtigen Menschen und nicht zu den Märchengestalten der Spamverbrecher.

I now have a website, come to my page and write to me at last,

Ist auch besser, wenn ich dir auf „deiner Website“ antworte, denn der Absender deiner Drecksmail ist meine eigene Mailadresse. Über Mail würde das nie etwas mit unserem Kontakt, und du könntest mir weder komische Geschichten erzählen noch komische Dinge in meinen Computer reindrücken.

I‘m waiting for you, and I want to meet with you, kisses – Nadia from Russia!

Kiss my bloody backside!

Click here

Wow, wundervoll. Man kann klicken. Der Link geht auf die tolle Domain huynh (punkt) ru, und da hängt auch noch ein HTTP-Parameter dran. Dieser Parameter heißt idAff, transportiert eine dreistellige Nummer und wird wohl dafür sorgen, dass der Absender dieser kriminellen Massenpost auch sein bisschen Reibach für diesen misslungenen Versuch macht. Küsse sind das letzte, was man dort bekommen wird.

GOD BLESS YOU AS YOU READ MY MAIL..

Mittwoch, 27. Januar 2010

Wunderbar! Schon im Betreff eine leicht erkennbare Spam. Alles Großbuchstaben, und das abgeschlossen durch zwei Punkte, weil eines dieser dummen Skripte zum Einsatz kam, das immer einen Punkt anhängt und der Betreff noch zusätzlich mit einem Punkt geschrieben wurde. Bei so viel Stümperei hilft es auch nichts, dass ausnahmsweise mal jemand einen Vorschussbetrug versucht, der versteht, dieses Reply-To im Mailheader zu nutzen.

>From Mrs. Kim Paul.

Wie jetzt, hast du spammender Idiot beim Übernehmen dieser tollen Nachricht vergessen, das Einrückungszeichen wegzulöschen? Na, kann ja mal passieren.

Greetings to you in the name of the Lord; I am Mrs. Kim Paul., aging widow suffering from a terminal illness diagnosed to be cancer about 3 years ago but now undergoing medical treatment under a specialist in cancer (an Oncologist). I am married to Dr. Edward Paul Who works with the South Africa Embassy in Malaysia for 9 Years before him? May his soul rest in perfect peace!!!

Versuche ich mal, fromm zu klingen und fasele vom Herrn. Ich hab mir einen Namen ausgedacht und spiele die alternde Witwe, die demnächst an Krebs krepieren wird. Obwohl ich Witwe bin, bin ich mit einem total toffen Botschaftsangestellten verheiratet, aber der ist tot. Deshalb vielleicht auch mein Fragezeichen.

When we were still active my husband and I worked very hard and we were rich but no kids. Before my husband died we deposited the sum of US$ 7.6 M in a Finance/Security Company in London.

Früher, als wir noch was gemacht haben, haben wir mit nicht näher bezeichneten Tätigkeiten Berge von Zaster angehäuft, aber zum Kindermachen sind wir nicht gekommen. Der Zaster liegt jetzt in London.

I have just been recently told by my doctor that I have only few months to live because some vital internal organs have been affected due to this illness. Having known my fate and the fact that my husband and I when he was alive lived a selfish and wicked life, I have decided to donate this money to Charity work, to help the less privilege, because I am now born again and as my last wish would want to do one good thing to humanity. However, I need a very honest and God fearing Person to help me carry out this task. I will prefer if you can use part of the money to set up a cancer foundation. Note that I got your email address from the web email directory (people search) and decided to introduce my plight and this transaction

Ich werde demnächst abnippeln und fasele dir jetzt einen davon vor, dass ich das ganze Geld für wohltätige Zwecke spenden will, vor allem für die armen. Das alles, weil ich so ein wiedergeborener Christ bin, der ganz froh darüber ist, dass Gott jetzt nicht mehr Feuer auf Heuchler regnen lässt. Und um das zu tun, brauche ich einen Menschen, der gläubig und dumm ist und mir die Geschichte abkauft (diese Art Dummheit geht oft mit der Religion einher), damit er bereit ist, mir dabei zu helfen – denn ich komme hier nicht an den Zaster ran. Und um jemanden zu finden, der zuverlässig genug für diese Kleingeldsache mit ein paar Millionen Dollar ist, habe ich einfach willkürlich eine Mailadresse rausgepickt. Wie gesagt, religiöse Menschen halten einen derartigen Unfug für möglicher. Die merken auch nicht, dass ich diesen Text an ein paar Millionen Empfänger geschickt habe.

Our family attorney who I have told about my plans will assist in securing necessary legal documentation that will bestow you with the legal right as the trustee/beneficiary of the fund. There will be a compensation for you and that will be discussed in subsequent correspondence.

Natürlich wächst dabei auch ordentlich Zaster für dich rüber, damit du auch mitmachst. Denn so hast du viel mehr Verständnis für die vielen Vorleistungen, die du erbringen musst, bis du den Zaster in den Händen hältst. Der Zaster existiert zwar nicht, aber das musst du ja nicht wissen.

Get back to me if you are honest, God fearing and ready to take up this task

If you are interested in working with me contact me through my private email
mrs.kimpaul@yahoo.com.hk
for further details

Also, wenn du ein leichtgläubiger Idiot bist, der glaubt, dass wir Verbrecher genau so viel Respekt vor Wörtern wir Gott und „der Herr“ haben wie du, denn antworte auf diese Mail und wir ziehen dich so richtig übern Tisch.

May God bless you as you make this decision?

[sic! Das Fragezeichen steht da wirklich!]

Möge der Gott der Diebe dich mit gewaltiger Dummheit geschlagen haben!

Thank you

Mrs. Kim Paul.

Einer wird schon anbeißen, Gottseidank!

Deine Vorschussbetrüger

Stilnoten: 3 dicke Extrapunkte für die Beherrschung des Tricks mit der Antwortadresse, so dass man die Mail ganz normal beantworten kann. Aber zwei Punkte Abzug für eine Spam, die schon im Betreff deutlich als solche erkennbar ist, zwei Punkte Abzug für aufdringliches Rumfrömmeln und noch mal drei Minuspunkte für die triefende und wenig überzeugende Mitleidsnummer mit der schweren Krebserkrankung. Ein Pünktchen geht runter für die miese sprachliche Ausdruckskraft dieses Werkes, und zwei weitere Pünktchen werden für die Vielzahl äußerst schwammiger Beschreibungen abgezogen, mit denen diese Drecksnummer die letzte Überzeugungskraft verliert. Das macht insgesamt 7 Minuspunkte, was rekordverdächtig schlecht ist und auch nicht besser durch die gelungene technische Form wird.

Danke fur den Brief

Sonntag, 24. Januar 2010

An die Spam angehängtes Foto Na, das ist ja mal wieder eine „entzückende“ Mail. Und wie es sich für diese Art Mail von einer solchen „Frau“ gehört, auch mit einem entzückenden Foto (siehe rechts). Im Original, das sich die Spammer gewiss irgendwo aus dem Internet geholt haben, war das Gesicht natürlich nicht verpixelt – aber ich finde, die darauf abgebildete Frau ist jetzt wirklich schon gestraft genug.

Hallo!

Ich bin verwundert, deine Mitteilung zu bekommen.

Faszinierend, Mädchen! Du hast eine „Mitteilung“ von mir bekommen und kannst dich darüber so richtig verwundern, aber meinen Namen (oder doch wenigstens meinen Nick), den ich darin angegeben habe, denn kannst du nicht in den Gruß aufnehmen. Stattdessen grüßst du mit dem Standardwort der Spammer, mit einem schlichten Hallo.

Bei so wenig Kenntnissen über mich nehme ich es dir auch nicht übel, dass zehn der Absätze deines Strunztextes mit dem Wort „Ich“ anfangen.

Ich habe uber mein Profil in der Webseite singles.freenet.de vergessen. Aber ich bin froh, deine Mitteilung zu bekommen!

[Freenet hat natürlich nichts mit dieser Spam zu tun. Die Verbrecher brauchen aber einen Vorwand, wo der Kontakt angeblich herkommen soll.]

Hey, ich habe ganz vergessen, dass ich jemals so eine Website besucht habe. Und irgendeine Mitteilung habe ich da auch nicht gemacht. Aber wenn ich das getan hätte, denn hätte ich da bestimmt einen Namen druntergeschrieben – wenn etwas schon mit „singles“ im Domainnamen beginnt, denn sucht man dort ja auch Partner für die eher physikalische und zweiarmige Form der Liebe. Und leider muss man sich meistens vorm Sex ein bisschen kennenlernen, ich finde das auch immer wieder bitter…

Aber du kannst das total gut ausgleichen, dass du nichts über mich weißt. Wahrscheinlich hast du drei Flaschen Wodka zu viel getrunken, als du den Rechner hochgefahren hast… :rolleyes:

Wie geht es?
Entschuldige, ich erinnere mich dich nicht. Aber ich werde froh sein, die Freunde mit dir zu sein!

…und kannst dich deshalb nicht mehr erinnern. Und generell scheinst du ein bisschen durcheinander gewesen zu sein…

Ich habe nicht verstanden, wie du heisse? Bitte, schreibe mir deinen Namen.

…und hast deshalb dein Ohr an ein kleines Textfeld gelegt. Kein Wunder, dass du nichts gehört hast. Diese Art von Hören macht man mit den Augen.

Ich schicke dir mein Bild. Ich hoffe, du findest mich attraktiv! 🙂

Ehrlich gesagt finde ich dich nicht besonders attraktiv. Du siehst auf dem Bild und im Zusammenhang mit dieser Drecksspam aus wie eine billige Straßennutte. Sicher, um diesen Eindruck zu erwecken, hast du es ja auch aus irgendeiner Website rausgesucht, damit der Empfänger auch an ein billiges und williges Gegenüber denkt. Aber das trifft überhaupt nicht meinen Geschmack. Ich bevorzuge eine sichtbar größeren Hang zu allerlei Spielchen, die man etwas unrühmlich als pervers benennt und auch die nur wenig mit dem selbst bei Spießern so beliebten SM-Gepose zu tun haben. Leider würde ich gegen die Gesetze zum Jugendschutz in der BR Deutschland verstoßen, wenn ich jetzt in die Details gehe, und deshalb lasse ich es bleiben.

Aber ich kann dich ja auch verstehen. Schließlich richtest du dich nicht an Feinschmecker, sondern an die breite Masse – denn diese Spam ist hunderttausendfach durch Deutschland gegangen. Und so ein Mensch mit eher gewöhnlichen Wünschen soll dann einen ausgedehnten Schriftverkehr mit dir haben, und dann ziehst du ihm so nach und nach Geld aus der Tasche, mal hierfür, mal dafür. Und immer schön über Western Union, weil… na, dafür findet ein Gesindel wie „du“ immer drei Dutzend Gründe. Und von diesem Geld finanziert ihr Drecksspammer euch denn euren Lebensstil, denn ihr zieht das mit vierzig bis fünfzig Opfern gleichzeitig durch. Die Frau existiert nicht.

Ich spreche deutsch nicht, ich spreche englisch. Du kannst mir englisch schreiben.

Du kannst mir deutsch schreiben, wenn du englisch nicht sprichst. Ich werde dich verstehen 🙂

Wie jetzt, du sprichst deutsch nicht (was schon einmal total toll ist in so einer deutschen Mail) und ich kann dir englisch schreiben, aber ich kann dir deutsch schreiben, wenn ich kein Englisch kann und du wirst das verstehen. Habe ich das jetzt richtig verstanden?

Ich heisse Viktoria. Ich habe 27 Jahre.

Hübscher Name, den du dir da ausgedacht hast. Deine letzte geistige Schwester, die mich (in ungleich langweiligerer Form) angeschrieben hat, hieß übrigens Vicky. Wisst ihr in Russland eigentlich, dass solche Namen mit „Vik“ zumindest unbewusst (wegen der zwei Laute, die vom Zeichen „V“ repräsentiert werden) an eine umgangssprachliche Bezeichnung des Geschlechtsverkehrs anklingen? Ich möchte es fast glauben, denn die Häufung ist schon sehr beachtlich.

In welcher Stadt in Deutschland lebst du?

Es ist übrigens total seltsam, dass du meinen Namen nicht mehr kennen willst, aber noch weißt, dass ich in Deutschland lebe.

Ich kann in deiner Stadt fur das reale Treffen nach dem Monat ankommen!

Nee, bei mir wird das nix. Ich bezahle dir keine Fahrkarte, um dann notgeil am Bahnhof zu warten und enttäuscht zu werden. Nur, um dann einen Brief oder eine Mail zu kriegen, dass das Geld irgendwie verschütt gegangen ist und dass ich dir vielleicht noch einmal das Geld für eine Fahrkarte vorstrecken soll. Nee, vergiss es, Ficktoria. Das machen nur komplett merkbefreite Idioten, die auf diese ausgesprochen abgegrabbelte Form des Betruges noch reinfallen und gar nicht bemerken, wie windig allein schon deine tolle Kontaktaufnahme ist.

Ich hoffe, wir konnen uns treffen!

Alles klar, denn das ist die Sache, die bei dieser Nummer niemals klappt. Trotz triefender Texte voller Sehnsucht. Es ist bestimmt total praktisch, dass man so ein herztümelndes Geschwafel gleich für dreißig Opfer auf einmal verwenden kann.

Du kannst mir deine Fragen vorlegen. Ich werde antworten!

Nur eine Frage, Ficktoria: Schämst du dich gar nicht? Also wenn schon Betrug, denn könntest du doch wenigstens ein bisschen origineller sein. Und wenn du schon ein Spamskript benutzt, denn könntest du wenigstens so viel über Programmierung lernen, …

Bitte, schreibe mir in meinen personlich email die Adresse! Ich kann dir nur aus der Adresse antworten:
vikroriashelet (at) lavabit.com

…dass du diesen Trick mit dem Reply-To im Mailheader hinbekommst. Denn kann man deine Drecksmails nämlich einfach beantworten, indem man auf „Beantworten“ in seiner Mailsoftware klickt. Dann besteht auch eine kleine Chance, dass nicht jeder Mensch mit mehr als fünf Tagen Computererfahrung bemerkt, dass du deine Absenderadresse gefälscht hast – wohl um einen ersten Eindruck der von dir gewünschten „Vertraulichkeit“ zu geben.

Ich warte deine Antwort und deine Bilder!
Vikroria.

Ach, geh einfach sterben, Ficktoria!

TO EMAIL OWNER

Samstag, 23. Januar 2010

TO EMAIL OWNER

Auf eine persönliche Anrede oder auch nur auf eine Angabe der Mailadresse wird verzichtet.

We are pleased to notify you the „Winner“ of our last Secured Mega Jackpot Online Sweepstakes result. This is a reward program for the patronage of internet services and all email addresses entered for this promotional draws were randomly selected from an internet resource database of registered software and domain users.

[sic! Der „Winner“ steht wirklich in Anführungszeichen!]

Wir sind erfreut, ihnen mitzuteilen, dass sie der „Gewinner“ von Gazillionen Dollar in einer Lotterie sind, bei der sie nie mitgemacht haben. Es handelt sich um ein merkwürdiges Geschenk anonymer Gazilliäre, die sich einfach irgendwelche Mailadressen rauspicken, um den Inhabern Berge von Geld zu geben. Seien sie bitte so grenzenlos dumm, dass sie diese dürre Geschichte glauben!

Reference Number: IT 623 PC 071
E-ticket number: JJ 1109 /2009-10
Category: A
Amount: Two Million, Five Hundred Thousand United States Dollars

Und denken sie immer an 2,5 Megadollar! Fragen sie sich nicht, was diese komischen Zeichensalathäppchen mit ihrer Mailadresse zu tun haben. Fragen sie sich gar nichts. Glauben sie einfach. Und…

You may wish to establish contact with your claims agent via e-mail with the particulars presented below:

Name: Mr.Luis Gregor
Phone: +393 27168xxxx
Email: luisgregorit (at) yahoo.cn

…nehmen sie Kontakt zu den Leuten auf, die ihnen so etwas mit gefälschter Mailadresse erzählen! Wundern sie sich nicht darüber, dass sie die Mail nicht einfach beantworten können, indem sie „Antworten“ in ihrem Mailprogramm klicken! Wundern sie sich auch nicht darüber, dass eine solche Benachrichtung nicht digital signiert wurde. Das ist alles so üblich bei den Vorschussbetrügern… ähm… Firmen, die solche Gewinne auszahlen. Und weil die Kommunikation über solche Themen auch nicht so empfindlich ist, benutzen die Ansprechpartner regelmäßig irgendwelche kostenlos und anonym eingerichtete Mailadressen, in diesem Fall sogar beim chinesischen (!) Yahoo. Das macht ja nichts, wenn dabei ein bisschen mitgelesen wird.

In line with the governing rules of claim, you are requested to furnish Mr. Luis Gregor With the following information:
1. Full name… 2. Address… 3. Occupation… 4. Tel/Fax… 5.Age… 6.Winning Ref Number…

[Ja, das steht wirklich alles so in einer Zeile!]

Damit das Ganze noch seriöser wirkt, sagen wir ihnen gleich am Anfang, dass wir gar nichts über sie wissen und jeder Mensch, der diese Mail irgendwie gelesen hätte, ebenfalls an den ganzen Zaster gekommen wäre. Das macht aber nix, weil es den Zaster gar nicht gibt. Trotzdem gibt es immer wieder Idioten, die glauben, dass sie gewonnen haben und die ordentlich Geld für diverse scheinbare Formalien vorstrecken – natürlich niemals über die Bank, sondern immer schön mit Western Union, denn wir mögen es nicht im Gefängnis. Von diesem Geld finanzieren wir unseren verfeinerten Lebensstil.

Congratulations!!
For: Vincent Higgs
Promotions Co-ordinator

Danke für ihre Leichtgläubigkeit
Ihre Vorschussbetrüger

IMPORTANT NOTICE: PLEASE DIRECT YOUR REPLY TO MY OFFICIAL EMAIL ADDRESS:
luisgregorit (at) yahoo.cn

Wichtige Erinnerung: Wir benutzen für unseren Schriftverkehr grundsätzlich gefälschte Absenderadressen, also bitte nicht mit der Schaltfläche „Antworten“ in ihrer Mailsoftware beantworten.

NEW YEAR AWARD

Sonntag, 17. Januar 2010

Einmal der übliche Vorschussbetrug bitte – nur der Betreff ist ein wenig verspätet…

Int. Claims Dept.
Tele2.nl/Microsoft Corporations:
Customer Service
Your Reference No: AJN-L/L-1910
Your Batch No: 2009/704/MIC.

Klar doch, und bei derart gewichtiger Proklamation des Absenders hat es für nichts besseres als die Absender-Mailadresse promo.tele2.nl (at) gmail.com gereicht. So etwas wie die folgende Mitteilung bedarf keiner Vertraulichkeit und kann deshalb ruhig über einen Drittanbieter gehen.

OFFICIAL WINNING NOTIFICATION.

We are pleased to inform you about the release of the long awaited results of Sweepstakes promotion organized by Tele2.nl/Microsoft, in conjunction with the foundation for the promotion of software products, (F.P.S.) held this month of December, 2009 in The Netherlands where your email address emerged as one of the online Winning emails in the 3rd category and therefore attracted a cash award of 1,000,000.00 (One million Euros Only) and a Dell laptop.

OFFIZIELLE BENACHRICHTIGUNG DER SPAMBETRÜGER.

(Wie üblich frei von jeder persönlichen Anrede, weil die Absender gar nicht wissen, mit wem sie es zu tun haben.)

Wir sind hocherfreut, Sie darüber informieren zu können, dass uns keine neue Masche eingefallen ist. Deshalb probieren wir es mit der alten Lotterienummer. Wie üblich geben wir uns dabei als total tolle Unternehmen aus, selbst vor Namen wie Microsoft schrecken wir nicht zurück. Dezember 2009 haben wir in einem Coffee-Shop in den Niederlanden eine besonders dicke Tüte geraucht, und da haben wir uns gedacht, dass es vielleicht noch einmal funktionieren könnte. Deshalb erzählen wir Ihnen, dass wir eine ganz tolle Lotterie mit Mailadressen machen und das Ihre Mailadresse „gezogen“ wurde und eine Million Euro und einen Klapprechner gewonnen hat. Wie wir unsere Lotterie finanzieren, erzählen wir Ihnen nicht. Glauben Sie einfach, dass wir Geld verschenken!

To begin your claim, do file for the release of your winning by contacting our Foreign Transfer Manager/Funds Supervisor:
Mr Martin Kings
Tel.+44-704-571-xxxx. Email: customersdispatche (at) live.co.uk

[„dispatche“ – sic!]

Um an diese nicht existierende Million zu kommen, nehmen Sie einfach Kontakt mit einem unserer Bauernfänger auf. Beantworten Sie dazu die Mail nicht mit der Schaltfläche „Antworten“ in Ihrer Mailsoftware, denn dann kommt sie nicht an. Wundern Sie sich auch nicht darüber, dass eine derartige Kommunikation über Millionenbeträge völlig unverschlüsselt über irgendwelche anonym eingerichteten Freemail-Accounts von Drittanbietern läuft! Wundern Sie sich über gar nichts. Und weil wir Sie überhaupt nicht kennen, machen Sie bei dieser Gelegenheit doch gleich einen anständigen Datenstriptease und sagen uns, was wir für unsere weitere Vorgehensweise im Vorschussbetrug wissen möchten:

INFORMATION NEEDED FROM YOU TO SEND YOUR LAPTOP AND TO ISSUE YOUR CHEQUE ON YOUR FULL NAME AND CONTACT ADDRESS!!
YOUR FULL NAME:
OCCUPATION:
AGE:
SEX:
ADDRESS:
POST CODE:
CITY:
STATE:
COUNTRY:
MOBILE-TELEPHONE:
FAX NUMBER:
WINNER EMAIL ADDRESS:
REFERENCE NUMBER:

Wie Sie sehen, kennen wir nicht einmal Ihre Mailadresse, die doch so viel Geld gewonnen hat. Das liegt an unserem Auswahlverfahren. Wir senden diesen Text einfach an einige Millionen Empfänger, und die dreißig Deppen, die uns diese Geschichte abkaufen, werden so richtig von uns abgeledert. Die glauben an ihren fetten Gewinn und hauen eine Vorleistung nach der anderen raus. Von diesem Geld finanzieren wir unseren verfeinerten Lebensstil. Seien Sie bitte so blöd, dass sie darauf reinfallen.

As soon as you send the information to us by Email, this will enable us start your Verification Procedure from our Office here in Europe Amsterdam the Netherlands. However once the verification is done all the necessary documents that are required for you to receive your laptop and Cash Cheque in your country will be file along with your winning CHEQUE PARCEL CONSIGNMENT via COURIER to your contact address you will provide. Please, endeavor to send these required information via fax as well. If you would like your funds to be deposited on your bank account, we advise that you inform us so that we provide you with further detailed requirements towards the transfer option.

Ein bisschen allgemeiner Blah soll so wirken, als ginge es uns wirklich darum, irgendeinem „Gewinner“, der an gar keinem Spiel teilgenommen hat und gar keinen Einsatz bezahlt hat, Geld zu schenken. Wie unglaubwürdig das klingt, wissen wir selbst. Deshalb noch ein paar Wörtchen zu dieser Bullshit-Idee, mit der wir die Menschen betrügen wollen.

The Microsoft Internet E-mail lottery Awards is sponsored by former CEO/Chairman and a consortium of software promotion companies. The Intel Group, Toshiba, Dell Computers and other International Companies. The Microsoft internet E-mail draw is held periodically and is organized to encourage the use of the Internet and promote computer literacy worldwide. You are also required to send copy of your International Passport/Driver’s licence via email scanned attachment for proper verification.

Jede Menge Firmennamen missbrauchen wir dafür. Alle diese Firmen wollen also mit einer derartigen Lotterie die Benutzung des Internet fördern. Deshalb verschenken sie das Geld an Leute, die schon längst das Internet benutzen und über eine Mailadresse verfügen, und damit auch niemand dazukommt, werben diese Firmen auch niemals mit dieser tollen Idee. Glauben Sie das einfach, und beweisen Sie auf diese Weise ihre völlige Illiteralität in mindestens vier lebenspraktisch wichtigen Sachgebieten!

Über eingescannte Dokumente freuen wir uns auch immer. Identitätsdiebstahl ist eine unserer Nebenbeschäftigungen, denn wir leben vom Betrug. Aber darüber sollten sie nicht weiter nachdenken, glauben Sie lieber an Ihren „Gewinn“ und stellen Sie sich schon einmal vor, wie einfach eine geschenkte Million Euro bei Ihnen ankommen könnte:

The options to receive your winnings are as follows:
(1) BY COURIER SERVICE: You can have our affiliate courier company deliver the cheque to your designated address. If you opt for courier service you are to notify this office so that we can forward your certified bank cheque and winning certificate per your request to the courier company to be delivered to you.
(2) ELECTRONIC WIRE TRANSFER: You can opt to use the service of our transferring Bank. If you opt for Bank service you are to notify this office so that we can deposit your winning funds per your request to the Bank to be transferred to you.
(3) PERSONAL CLAIM: You will be required to be here personally at our payment centre for the prize award ceremony that will be televised on our National Channel. Note that you will be required to make payment for the Nederland BelastingDienst Tax (BTW) that will be carefully calculated and a tax application form sent to you for completion.

Klingt doch toll. Und jetzt nehmen Sie Kontakt auf (bitte daran denken: Nicht auf „Antworten“ in Ihrer Mailsoftware klicken) und lassen Sie sich von uns einspinnen. Das können wir wirklich gut. Mit den „Vorleistungen“, die Sie zu erbringen haben, fängt es klein an, und immer geht alles Geld bar und anonym über Western Union oder MoneyGram, weil wir lieber keine Bankkonten benutzen wollen. Aber dafür haben Sie bestimmt Verständnis. Wer so gläubig ist, dass er diese Geschichte frisst, der glaubt uns ALLES.

Congratulations!!
Sincerely,
Mrs. Victoria Beuer,
Promotions Manager.
(Group Co-ordinator)

Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Dummheit!

Mit freundl. Grüßen
Ihre Vorschussbetrüger

Zwei Extrapunkte für die ausführlichen Erklärungen, auf welche Weisen der Empfänger dieser Spam an das angebliche Geld kommen kann. Aber vier Punkte Abzug für diese völlig ausgelutschte Betrugsnummer, auf die kein Mensch mehr reinfallen kann, zusätzlich Abzug eines Unverschämtheitspunktes für den recht beliebigen Missbrauch von allerlei Firmennamen im Zusammenhang mit völlig hirnlosem, allgemeinen Gestammel. Insgesamt eine sehr bescheidene Leistung, Spammer!

Donation Inquiry.

Samstag, 16. Januar 2010

Aha, mal wieder ein Betreff, der mit einem Punkt endet. Diese Spamskripte sind also immer noch unterwegs.

Hi,

Die bewährte Anrede der Spamverbrecher, die nicht wissen, wen oder was sie vor sich haben.

I am looking to make a one time cash donation to support a non profit charity or rescue group.

Schön, denn mach es doch einfach.

I would love to know more about your work and why you think this donation would be beneficial to your work.

Hey, das ist mal eine neue Nummer!

Du kannst mich nicht einmal mit Namen anreden und nimmst vorgeblich Kontakt zu mir auf, weil du so richtig durchspenden willst. Und dann willst du, dass ich dir antworte und die breit erkläre, was ich überhaupt so tue und warum eine Spende so richtig toll für mich wäre.

Da hätte ich ja echt Lust, dir mal zu antworten. Und mit großer Ausführlichkeit zu beschreiben, wie ich völlig unentgeltlich (ich zahle sogar dabei drauf) mit Hilfe eines ziemlich komplexen Apparates (wir nennen so etwas auf Deutsch „Körper“) diverse Substanzen in einfachere chemische Verbindungen aufspalte (das deutsche Fachverb ist „verdaue“) und, so aufbereitet, wieder in den ökologischen Kreislauf gebe (was wir in Deutschland „scheißen“ nennen). Schon eine kleine Spende von wenigen Millionen Euro könnte diese uneigennützige Arbeit so lange sicherstellen, bis der von mir verwendete Bioreaktor durch unvermeidliche Abnutzung unbrauchbar geworden ist. Zudem könnte ich meine Umwandlungstätigkeit durch entsprechende Geldmittel ein wenig diversifizieren und auch mal was richtig Leckeres essen.

Aber nee, das gibt denn bestimmt wieder nur so einen langen Schriftverkehr, bei dem du mir erklärst, dass das Geld schon rumliegt und auf mich wartet. Leider sind ein paar Formalien zu erledigen, und dafür werden ein paar Vorleistungen von mir fällig, hier ein Fuffie, da ein grüner Lappen, und am Ende sind tausende von Euro weg. Und natürlich geht das alles niemals über ein Bankkonto, es gibt ja Western Union. Das Geld existiert nicht, und der Kontakt bricht irgendwann einfach ab. Eben die alte Masche.

Aber zugegeben, Betrüger: Wer auf deine Version der Masche reinfällt, der bekommt besonders wenig Mitleid von mir.

Regards,

John Hamilton.

Nice try!

Sogar das mit dem Absender hat der hingekriegt. Und die Mail ist gar nicht mal schlecht geworden. Wenn die Spam nicht von einer bekannten Botnetz-IP gekommen wäre, denn hätte sie es sogar durch den Spamfilter geschafft…

„Liebesbrief“ von Melila George

Samstag, 9. Januar 2010

Diese Melila muss es mal wieder sehr nötig haben, denn der folgende Text kommt hier beinahe gleichzeitig auf acht verschiedene Mailadressen herein und ist dabei völlig identisch:

Hello,
My name is Melila george.
My hobbies are reading, music, watching of movies and playing of basketball.
I was impressed and will like to
discuss important matter with you and as well as establish a long lasting relationship with you.
In addition, please kindly contact me direct with my e-mail address: (melila_4life (at) yahoo.com) Waiting to hear from you soonest.
With love.
Miss Melila

Nun, Melila,

du hast dir einen wirklich tollen und nicht alltäglichen Namen ausgedacht, um diese blöde Nummer durchzuziehen. Das, was du als deine Hobbies bezeichnest, ist hingegen nicht besonders originell. Da frage ich mich schon, wovon du so beeindruckt warst (und vor allem: wo), und was irre wichtige Dinge du mir mir diskutieren willst, der ich Sport verabscheue, das Kino hasse, eine Musik höre, die die meisten Menschen als Lärm empfinden und in der Regel Bücher liest, die anderen Menschen eher Kopfschmerzen bereiten. Immerhin, trotz deines total bescheuerten Textes zu deinem ausgedachten Namen hast du es wenigstens hinbekommen, dass deine ziemlich brotdumme Mailadresse auch als Absender in deiner triefenden Drecksmail steht, so dass ich die Mail sogar in gewohnter Weise beantworten könnte, wenn ich auf eine Beziehung zu „dir“ wert legte und nichts dagegen hätte, dass du ständig versuchen wirst, Geld aus mir rauszuleiern, während es mit dem Treffen so gar nichts werden wird. Daran habe ich allerdings genau so wenig Interesse wie an deinem von Ödnis und Stupidität gezeichneten Leben, und deshalb antworte ich dir nur hier, damit auch deine paar Millionen weiteren Empfänger einen Eindruck davon bekommen, von wem du alles so schnell wie möglich etwas hören möchtest.

In Hass und Verachtung
Der Nachtwächter

Dear Friend,

Freitag, 8. Januar 2010

Ja, der Betreff endet wirklich mit einem Komma.

Dear Friend,

Ich habe ganz viele Freunde, denn ich rede ein paar Millionen Empfänger dieser Drecksmail als Freund an.

It is understandable that you might be a little bit apprehensive because you do not know me, Please forgive this unusual manner to contact you, but this particular letter/email is of exceptional and very private nature, […]

Und mein Anliegen ist sowas von außergewöhnlich und so wahrhaft privat, dass ich es gleich über anonyme Massenmail mit gefälschtem Absender einem riesigen Kreis mir persönlich unbekannter Personen mitteilen muss.

[…] as by virtue of my vantage position in Bank of China Hong Kong i have a lucrative business proposal of mutual interest to share with you. There is no way for me to know whether you will be properly understood, but it is my duty to write and reach out to you, TRUSTING that you will give this proposal a positive consideration.

Ich bin nämlich ein Banker im fernen Hongkong, und als solcher kenne ich gar keine möglichen Partner für das „Geschäft“, das ich machen will. Deshalb schreibe ich diese ganzen Millionen Menschen an.

May almighty God be with you. […]

Und ansonsten: Frömmigkeit zieht immer. Gut, dass Gott keine Feuer mehr vom Himmel regnen lässt, sonst würde ich mich das nicht trauen.

[…] I got your contact through my search in the internet of your country housing registration chamber and Please, keep this proposal to yourself alone. […]

Wer auf die Frömmigkeit reinfällt, der ist glaubensbereit genug und glaubt sogar, dass seine Adresse so richtig toll recherchiert wurde und dass es sich um eine ganz private und vertrauliche Angelegenheit handelt. Und er fragt sich nicht einen Moment, warum so etwas denn nicht mit einer persönlichen Ansprache – also etwas persönlicherem als diesem stümperhaften „Dear Friend“ – daher kommt. Und wer sich keine Fragen stellt…

[…] I am from Hong Kong . I speak Chinese, Cantonese and English languages. I have a special Language Translation machine which i am using to translate my message to German language and this is because of the privacy/urgent of this proposal.

…der glaubt auch den Rest. Der glaubt sogar, dass diese englische Mail in Wirklichkeit in Deutsch ist, nur, weil ich das in dieser Mail schreibe. Wer ein bisschen ungläubiger ist, der sieht einfach nur das recht undeutsche, aber total treffende Wort FAIL vor seinen Augen auftauchen. Aber mit soviel Grundfunktion im Hirn wäre man eh ein schlechtes Opfer.

I am Mr He Guangbei and I am 55years old and happily married with grown-up children, and i am the Vice Chairman and Chief Executive of Bank of China Hong Kong in charge of the International Treasury Department. […]

Aber ein ganz großes Tier bin ich, und…

[…] I will need you to assist me in executing a business project from our bank worth US$30.5 Million. These funds were deposited with our bank by a customer of our bank who is a national {citizen} of your country, who unfortunately died in the December 2004 in Asia Tsunami disaster.

…trotzdem kenne ich keinen, mit dem ich mal eben so ein „Geschäft“ machen könnte und wende mich deshalb an einen völlig unbekannten Menschen. Außerdem möchte ich drei Extrapunkte für den Zynismus einstreichen, dass ich für meinen total verkackten Vorschussbetrug eine schreckliche Naturkatastrophe mit vielen Toten als Hintergrund für die windige Geschichte erkoren habe. Wer schon vergessen hat, wie damals asiatische Küsten zu tödlichen Fallen wurden…

For more on this natural disaster click on these links:-

http://www.globalsecurity.org/eye/andaman-us.htm
http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_4530000/newsid_4537600/4537601.stm
http://www.smh.com.au/news/Asia-Tsunami/Tsunami-survivors-face-disease-starvation/2004/12/28/1103996558253.html

…kriegt auch gleich noch ein paar Links auf große Nachrichtenseiten. Das hat zwar nichts mit meiner Geschichte zu tun, aber vielleicht wird ja jemand in seiner Bestürzung nach dem Klick so unvernünftig, dass er gar nichts mehr merkt und ernsthaft glaubt, dass hier noch ganz viel Geld von jemanden rumliegt, der bei dieser Katastrophe verreckt ist.

The deceased account has been declared dormant since 2005 and these funds will be confiscated/declared unserviceable and turned over to the Hong Kong government if the deceased business associates or next-of-kin did not claim this money; since all efforts to trace any living relative of the deceased proved abortive, i have decided that i will have you claim this money as the deceased business associate/or next-of-kin, since you are from the same country and perhaps have some similarities in certain areas. Everything concerning this transaction shall be LEGALLY done without hitch, as i was the deceased account Officer and all the relevant documents of this deposit were kept under my care.

Und es wäre doch echt schrecklich, wenn dieser Mensch nicht nur so schrecklich gestorben wäre, sondern sein Geld auch noch an den Staat fallen würde. Die ganzen schönen Millionen! Wer gläubig und zynisch ist, der wird da doch total gern zum Leichenfledderer, oder? Es soll ja auch nicht für Gotteslohn sein, sondern…

Please endeavour to observe utmost discretion in all matters concerning this issue, as i hope that you are a sincere, honest and matured person and above all TRUSTWORTHY. Once the funds have been successfully transferred into your account, we shall share it in a ratio of 35% for you, 55% for me and my associates in the bank and the reminder 10% will be use as part of our obligation to support Charity Organization in any country of your choice. You are going to carried out this mission which I proposed to make sure that the money gets to the Charity Organization. It is important to let you know that we always support Charitable Organization and it is a personal affair.

…für ein bisschen Anteil an der ganzen Kniste, immerhin mehr als zehneinhalb Millionen Dollar. Ja, ich sage wirklich, dass ich dieses ganze Geld einem völlig unbekannten Menschen in die Hand drücken will, und ich schäme mich nicht einmal, gleich im nächsten Satz deutlich einzuräumen…

I will prefer you reach me on my private email address below: (hegbochk (at) yahoo.com.hk) and finally after that I shall furnish you with more information about this operation.

…dass ich mit gefälschtem Absender schreibe. Deshalb sollte man auch nicht auf Antworten klicken, wenn man meinen dummdreisten Schrottbrief beantworten will, denn dann kommt die Antwort nicht bei mir an.

I am counting on your anticipated co-operation for a successful and hitch free business transaction between us, which will be mutually beneficial to both of us, for a start oblige me these information below:-

Ich verlasse mich darauf, dass unter den paar Millionen Empfängern dieses üblen, zynischen Betrugsversuches eine Handvoll Leute sind, die dermaßen dumm sind, dass sie mir glauben. Mit denen werde ich zusammen mit meinen Komplizen einen lebhaften Kontakt aufbauen, und natürlich erzählen wir, dass es doch ein paar kleine Probleme gibt, um an das ganze nicht vorhandene Geld zu kommen. Die Lösung der Probleme erfordert immer wieder ein paar finanzielle Vorleistungen unseres Opfers, mal hier eine Beglaubigung, dort ein Formular, und auch mal eine kleine Bestechung und noch eine kleine Formalie. Es fängt klein an, aber wenn wir mit so einem Deppen durch sind, denn haben wir dem ein paar tausend Euro abgenommen, und mit diesem Geld finanzieren wir unseren verfeinerten Lebensstil. Und dafür machen wir da ja. Wer mir bis hierher geglaubt hat, der wundert sich auch nicht weiter darüber, dass ich, obwohl ich ja ein extrafetter Banker bin, niemals Geld über eine Bankverbindung haben will, sondern immer schön alles schön anonym und bar über Western Union, damit mich auch nicht diese nervigen Polizeibeamten besuchen und ich in so ein Gefängnis komme. Na ja, und selbst habe ich trotz meines fetten Jobs auch nie einen Cent Geldes übrig, dass ich mal ein bisschen was auslegen könnte, bis die nichtexistenten Millionen freigeräumt sind.

Und um zu testen, du als Opfer auch wirklich doof genug für diesen alten Betrug bist, hier noch einmal meine Offenbarung, dass ich trotz meiner angeblich so tollen Recherche gar nichts über den Empfänger dieser Mail weiß und ihn nach wirklich allem fragen muss:

1. Your Full name(s):-
2. Current contact address:-
3. Your present Occupation: -
4. Your age:-
5. Contact phone numbers (Office and Mobile (cell):-
6. A copy of your International Passport OR Drivers License:-

Immerhin frage ich nicht nach der Mailadresse, denn ich weiß, dass meine Opfer – anders als ich – nicht mit gefälschtem Absender schreiben.

Please if you are not interested, delete this email and do not hurt me because I am putting my career and the life of my family at stake with this venture. Although nothing ventured is nothing gained, as it is said, the taste of the pudding is in the eating, do give this proposal SERIOUS AND POSSITIVE CONSIDERATION.

Das ist echt total ernsthaft *prust!* und ganz geheim und für mich total gefährlich, und wenn du zu den Millionen von Leuten gehörst, die diesen Schrottbrief von mir bekommen haben und nicht darauf reinfällst, denn lösch ihn bitte einfach. Komm ja nicht auf die Idee, darüber zu bloggen oder irgendetwas anderes damit zu machen, was meine Opfer warnen könnte, dadurch wäre nämlich nichts für mich gewonnen. Stattdessen…

Your earliest response to this letter will be highly appreciated.

…antworte lieber ganz schnell und lass dich von mir so richtig ausnehmen. Denn davon lebe ich.

Kind regards,
Mr He Guangbei (Vice Chairman and Chief Executive Director)
Bank of China ( Hong Kong ) Limited
Email:- hegbochk (at) yahoo.com.hk

Mit freundlichen Grüßen
Dein Vorschussbetrugsspammer
(Nur echt mit fremdländischen Namen, toll klingenden Titeln und einer Mailadresse, die nicht der Absenderadresse der Mail entspricht, aber dafür kostenlos und anonym bei einem Freemailer eingerichtet wurde.)

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Kategoriearchiv „419“

You‘ve said that is not married!

GOD BLESS YOU AS YOU READ MY MAIL..

Danke fur den Brief

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„Liebesbrief“ von Melila George

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