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Hallo

Sonntag, 30. Mai 2010

Das ist doch endlich mal wieder so ein richtig echter Liebesbrief mit so richtig echten Gefühlen und so einem richtig appetitlichen Foto, das so richtig echt aus irgendeiner Website genommen wurde, um auch wirklich das Wasser im Munde zusammenlaufen zu lassen. Da die wirkliche Frau, deren Bild hier von den Spammern missbraucht wird, nichts dafür kann, habe ich ihr allerdings das Gesicht verpixelt. Und natürlich kommt so ein richtig echter Liebesbrief auch mit dem richtig beliebten Betreff für solche Mitteilungen daher, mit einem kurzen „Hallo“. Auch die sprachliche Ausgestaltung der dürftigen Nachricht entspricht dem Standard, oder hätte ich lieber „Standart“ schreiben sollen…

Ach, genug gelästert, ran an den Liebesbrief:

Hallo! Wie geht es Ihnen? Ich hoffe, du bist ok. Ich bin Anete.

Hallo, mir gehts gut. Nur die viele Spam frisst an meinem Nervensystem.

Sie erinnern sich, wir mit Ihnen haben bei Dating-Site bekannt?

Wie jetzt, „wir“. Seid ihr mehrere? Aber natürlich seid ihr mehrere. Und wenn man mit euch Kontakt aufnimmt, denn kriegt man es mit richtig abgefuckten Arschlöchern zu tun, die herzzerreißende Geschichten erzählen und immer einen ordentlichen Trief aus den Sekreten der Vagina hinzufügen, damit sich auch Herz und Geldbeutel des Opfers öffnen. Der Hosenstall kann natürlich zubleiben, denn aus dem Treffen wird niemals etwas. Das heißt aber noch lange nicht, dass die Opfer ordentlich Geld „für das Ticket“ mit Western Union durch die Welt schicken. Natürlich immer mit Western Union, denn ihr wollt ja doch nicht ermittelt werden.

Toll übrigens, dass „ihr“ mich von einer Dating-Site kennen wollt, aber nicht wisst, welche das ist und wie ich mich da genannt habe.

Sie haben mir Ihre E-Mail und heute schreibe ich Ihnen.

Aber immerhin, die Mailadresse soll ich dabei aus der Hand gegeben haben. Ohne irgendwie mal zu sagen, wie ich überhaupt heiße. Das hat zwar ein kleines Glaubwürdigkeitsdefizit, aber ihr seht es ja auch mehr auf vereinsamte Idioten ab, die ihr so richtig aussaugen wollt.

Ich denke, jetzt konnen wir unsere Bekanntschaft beginnen. Ich werde froh sein! Hoffe du auch.

Schade nur, dass ihr beim Zusammenpfriemeln eurer herzkalten Botschaften aus irgendwelchen Bausteinen nie so richtig die Sprache versteht, die ihr da benutzt. Sonst wüsstet ihr wohl, dass so ein Nebeneinander von persönlicher und höflicher Anrede im Deutschen befremdlich wirkt und sogar bei den dümmeren Empfängern Misstrauen erweckt.

Ich bin 30 Jahre alt. Ich will den Mann finden und ernsthafte Beziehung zu schaffen.
Ich mochte, dass Sie mir geantwortet, wenn Sie noch wollen es mich wissen.
Ich sende Ihnen meine Fotos, und ich mochte, dass Sie das gleiche tun.
Ich freue mich, Sie kennen zu mehr Nahe kennen.

Nun, meine Antwort hast du hier, damit sie ungefähr so oft gelesen wird wie deine millionenfache Müllmail. Mit einem Foto kann ich dir heute nicht dienen, ich habe gerade kein geeignetes herumliegen. Und wenn ich dich in Griffnähe hätte, denn würde ich dich einfach zu Tode ohrfeigen, ganz so, wie du und jeder andere Spammer es verdient.

Erfreulich bei dieser Art, totgeschlagen zu werden, ist es übrigens, dass man stirbt, indem man an seinen Hämatomen verblutet. Das ist langwierig. Okay, für mich ist das eine erfreuliche Vorstellung.

Bitte nur auf meine personliche E-Mail antworten: utinanets (at) BonBon.net

Bitte die „Ernsthaftigkeit“ der angestrebten Beziehung gleich daran einschätzen, dass diese Idioten offen zugeben, dass die Absenderadresse gefälscht ist.

Ich freue mich auf Ihre Antwort. Mit den besten Gru?en, Anete.

Geh bitte sterben!

Ich erwarte Ihre Antwort

Samstag, 22. Mai 2010

ACHTUNG

Anstelle einer Anrede ein Alarmschrei. :confused:

Ich bin Mr. Patrick Chan KW Executive Director & Chief Financial Officer der Hang Seng Bank Ltd, Hongkong.

Ich habe mir einen Namen und einen Job und einen Wohnort ausgedacht.

Ich habe ein lukratives Geschдft Vorschlag von gemeinsamem Interesse mit Ihnen zu teilen, sondern die Ьbertragung von einer groЯen Geld von meiner Bank hier in Hongkong.

Dass mein ausgedachter Name, Job und Wohnort nicht zu meiner für die Mail eingestellten Zeichencodierung passt, fällt nur beim Hinschauen auf.

Ansonsten: Ich habe hier Berge von Geld — oder genauer: eine große Geld — und muss die jemanden anders übertragen. Als Banker kenne ich niemanden, mit dem man so etwas machen kann, und deshalb haue ich eben ein paar Millionen Spams raus. Geld kann man ja einfach irgendwelchen Unbekannten in die Hand drücken.

Ich habe deinen Hinweis in meiner Suche nach jemandem, passend zu meiner vorgeschlagenen Geschдftsbeziehung.

Die Sprache, in der ich diese Spam schreibe, verstehe ich gar nicht. Deshalb wechsele ich zwischen formeller und informeller Anrede hin und her, und habe auch nicht die geringste Hemmung, einen Satz zu schreiben, dessen Sinngehalt sich einem native speaker auch nach dem fünften Durchlesen nicht offenbart. 😆

Wenn Sie an einer Zusammenarbeit mit mir Kontakt mit mir durch meine private E-Mail interessiert ppchan257 (at) yahoo.com.hk fьr weitere Details.

Dafür gebe ich ganz offen zu, dass ich meinen Absender fälsche und dass man die Mail deshalb nicht beantworten kann, indem man in seiner Mailsoftware auf „Antworten“ klickt. Das schafft Vertrauen. Ganz bestimmt.

Ihre erste Reaktion auf dieses Schreiben wird geschдtzt.

Jeder Mensch mit einem IQ über 65 wird diese Mail spontan löschen.

Mit freundlichen GrьЯen,

Mr. Patrick Chan
E-mail: ppchan257 (at) yahoo.com.hk

Geh einfach sterben! 👿

Second Notice

Sonntag, 9. Mai 2010

Greetings,

So so, willst mir also schon zum zweiten Mal schreiben, und weißst immer noch nicht, mit wem du es zu tun hast.

I understand that through Internet is not the best way to link up with you because of the confidentiality which my proposal demands.

Aber sowas von „vertraulich“, deine Anliegen! Die sind so irre vertraulich, dass du sie…

…mit einer unverschlüsselten Mail (das technische Äquivalent zu einer Postkarte, die auch jeder auf dem Weg lesen kann) durch das Internet schickst.
…gleich ein paar Millionen Leuten mitteilst, die du nicht einmal beim Namen ansprechen kannst.
…mechanisch mit einem schlecht geschriebenen Skript versendest, das zwar im Mailheader vorgibt, „Microsoft Outlook“ zu heißen, aber dazu keine Message-Id setzt, so dass auch der dümmste Spamfilter bemerken muss, dass es sich um eine Spam handelt.

Ich könnte die Liste noch ein bisschen fortsetzen, aber lassen wir das. Sonst schreibe ich noch mehr als du.

However, I have already sent you this same letter one month ago, but I am not sure if it did get to you since I have not heard from you, hence i am constrain to reach you through the Internet which has been abused over the years.

Das ist aber auch sooo schlimm, dass das Internet so übel missbraucht wird in den letzten Jahren, du Klatschkopf! Und dass du mir vor einem Monat den „selben Brief“ geschickt hast, wirkt sehr seltsam, wenn im „selben Brief“ steht, dass du mir vor einem Monat… siehst du den Kreis?!

Aber hey, nach deinem unbedarften Gestrokel in der Kiste missratener Kommunikationen hast du ja noch das mitzuteilen, was du mir „mitteilen“ willst — und ich bin mal wieder ein richtig fetter Erbe geworden:

I wish to notify you again that You were listed as a Heir to the total sum of (Three Million Six Hundred Thousand British Pounds) in the codicil and last testament of the deceased.(Name now withheld since this is our second letter to you). We contacted you because you bear the surname identity and therefore can present you as the Heir to the inheritance funds.

Ist schon faszinierend, dass jemand, der einen Erben anschreibt, nicht einmal dazu imstande ist, den Erben beim Namen zu nennen, nicht, du spammender Volltrottel. Oder steht im Testament etwa drin: „Den Zaster soll bekommen, wer als erster auf eine strunzdumme, millionenfache Massenspam reagiert, die wie der ganz gewöhnliche Vorschussbetrug aussieht“?

Please indicate your interest immediately for us to proceed. I shall feed you with full details of this transaction upon receipt of your reply towards this proposal.

Nee, ich habe heute schon genug Lügen gelesen.

All the legal papers will be processed in your acceptance. In your acceptance of this deal, we request that you kindly forward to us your letter of acceptance; your current telephone and fax numbers and a forwarding address to enable us file necessary documents at our high court probate division for the release of this sum of money.

Klar doch, ein paar hübsche Zugangsdaten, dass ein paar gut geübte Betrüger einen so richtig weichklopfen können, indem sie immer wieder erzählen, wie viel Geld da doch wartend herumliegt. Leider sind dann doch immer wieder ein paar Vorleistungen fällig, und die sollen doch immer wieder über Western Union und MoneyGram durch die Welt bewegt werden, damit die Betrüger auch ja nicht in das Gefängnis gehen, sondern mit den paar tausend bis paar zehntausend Euro, die sie jedem gläubigen Opfer herausleiern, ihren verfeinerten Lebensstil finanzieren können.

I look forward to hearing from you.

Lies einfach „Unser täglich Spam“, da hörst du öfter von mir…

Mr. Ben Mark (Barrister)
Telephone +44702409xxxx

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Unter dieser Nummer werden sie betrogen.

GRATULIEREN

Samstag, 8. Mai 2010

LÖSCHEN

Die Betreffzeilen werden immer noch ein bisschen blöder…

INTERNATIONALE LOTTO/LA PRIMITIVA LOTTO PROGRAMM
MADRID OFFICE
OFFIZIELLE MITTEILUNG
VON SITZ DES PRASIDENTEN
INTERNATIONALE PROMOTION-GEWINNZUTEILUNG
REFERENZ NUMMER:ZEE/65456009/ESP
TEL:0034-693-xxx-xxx

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Aber eine ganz offizielle Mitteilung vom Sitz des Präsidenten. Der sitzt übrigens da, wo man die Absenderadressen fälscht.

OFFIZIELLE GEWINNBENACHRITIGUNG

JA IST JA SCHON GUT, ICH WEISS DASS DEINE BUCHSTABENGROSSMACHTASTE KLEMMT, BIS DU MIT DEM EIGENTLICHEN TEXT DER MAIL ANFÄNGST, UND DANACH…

Wir sind erfreut ihnen mitteilen zu konnen, das die gewinnliste INTERNATIONALE LOTTO/LA PRIMITIVA LOTTO PROGRAMM am 20 APRIL 2010 erschienen ist, vorbei Co-organisiert World Tourism Organization/Spanish Ministerio de Tourismo .

…scheint sie auch nicht so richtig zu funktionieren. Jedenfalls nicht, wenn es um die Großschreibung von Substantiven geht.

Dir offizielle liste der gewinner erschien am 06 MAI 2010 Ihr e-mail wurde auf dem los mit dir nummer: 000442002 und mit der seriennummer: 2113-09 registriet. Die glucksnummer: 10-16-25-41-46, haben in der zweitens kategorie gewonnen. Sie sind damit gewinner von: 545, 000.00 (FUNF HUNDERT FUNF UND vIERZIG TAUSEND EUROS.) Die summe ergibt sich einer gewinnausschuttung von.?25,257,690,00 (FUNF UND ZWANZIG MILLIONEN, ZWEI HUNDERT SIEBEN UND FUNFZIG TAUSEND,SECHS HUNDERT UND NEUNZIG EURO). Die summe wurde durch 27 gewinnern aus der glieichen kategorie geteilt. HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

[Die Formatierung ist von mir völlig unverändert…]

Hey, die offizielle Liste der Zeichensalate erschien im 01 APRIL 2010 Ihr e-mail wurde zu irgendwas nummer und weiteres zahlengedöns. So schlecht ausgeführt mit solche gute deutsch macht die nummer glucksen. Wenn sie durchhalten zu lesen dieses wirklich mies hingeklatschtes text, denn HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

Dir gewinn ist bei einer sicherheitsfirma hinterlegt und in ihren namen versichert. um keine komplikationen bei der abwicklung der zahlung zu verursachen bitten wir sie diese offizielle mitteilung, diskret zu behandelnes ist ein teil unseres sicherheitsprotokolls und garantiet ihnen einen reibunglosen Ablauf.

Natürlich kann das Geld nicht einfach ausgezahlt werden, sondern es wird ein bisschen komplizierter gemacht. Und um dranzukommen, werden so ein paar Vorleistungen fällig, und damit die „Firma“, die solchen Schrott schreibt, auch schön in Sicherheit bleibt, müssen die ganzen kleinen Beträge immer fein über Western Union oder MoneyGram rübergebeamt werden, damit die Polizei auch ja nichts zu ermitteln hat.

Alle gewinner werden per computer aus 45.000.00 namen und e-mails aus ganz Europa, Asien,Australien und Amerika als teil unserer Internationalen promotion programms ausgewahlt, Welches wir einmal im jahr veranstalten.

Und ich dachte nach der ersten Hälfte, es ginge um Zahlen und Losnummern…

GRUPO LIBERTY SICHERHEIT FIRMA UNTERNEHMEN S.A MADRID SPANIEN
AUSLAND ANSPRECH PARTNER : DON MIGUEL GONZALEZ.
E-mail: seguroslibsa (at) aol.com
TEL : +34 681 xxx xxx
FAX : +34 912 xxx xxx

Wie üblich verwenden diese tollen Leute, die fette Beträge durch Europa bewegen, immer nur kostenlose Mailadressen von einem Freemail-Provider. Immerhin, diesmal haben die Spammer es sogar geschafft, eine Reply-To-Adresse in den Mailheader zu bringen, so dass man die Mail auch wie gewohnt beantworten kann, aber wenn der Rest des Betruges so stümperhaft ist, wird das wohl auch nichts mehr nützen.

Bitte denken sie daran jeder gewinnanspruch muss bis zum 20 MAI 2010. Angemeldete sein. Jeder nicht angemeldet Gewinnanspruch verfallt und geht zuruck an das MINISTERIO DE ECONOMIA Y HACIENDA Bitte denken sie auch daran das 5% ihres gewinnes an die sicherheitsfirma GRUPO LIBERTY SEGUROS S.A geht. Dir 5% sind erst nach erhalt des gewinnes fallig da der gewinn in ihren namen versichert ist.

Klar doch, da wird eine Form der Geldbewegung benutzt, die noch mehr Gebühren verursacht als der Giralverkehr über Staatsgrenzen hinweg.

Und jetzt noch der kleine Hinweis, dass die Spammer auch nicht wissen, wen sie mit ihrem Drecksbrief zugeschissen haben:

BITTE AUSFUILLEN DEIN DATAS AUS UNTEN.

1. NAME:____________________________________________________
2  NACH NAMEN____________________________PLZ_______________
3. ADRESSE__________________________________________________
4. NATIONALITAT:_____________________PROFESSION_____________
5. GEBURTSDATUM:____________________________________________
6. STAT:____________________________________________________
7. TELEFON:_________________________________________________
8. MOBIL:___________________________________________________
9. FAX:_____________________________________________________
10.GESCHLECHT:______________HERR  ODER  FRAU______________

Ohne Worte. 😆

Die oben genannten
Anforderungen sind erforderlich.
Gluckwunsche noch einmal.
Herzlichs
FRAU ANNA ISABEL.

Geh doch einfach sterben!

Email Award claims

Montag, 3. Mai 2010

Oh, die Vorschussbetrugs-Spammer haben sich einen etwas neuen Text ausgedacht, der einige der gröbsten Schwächen des sonstigen Bullshits vermeidet. Aber das ist immer noch ausgesprochen dürftig.

Email Award claims

Das steht schon im Betreff, du Depp. Und es ist kein guter Ersatz für eine Anrede.

This is to inform you that your Email Address attached to a Ticket Qualification Number MSI /108/739/KDK has won the prize Sum of: €550,000.00 Euros, in an Email EURO MILLION Nacional award promotion. Held in Nederlands. To file for your claim, please contact our fiduciary agent: Prize Processing Officer

Ah ja, der Zeichensalat ist also mit einer Mailadresse verbunden. Und damit kann man fette Gewinne bei Lotterien machen, an denen man gar nicht teilnehmen muss. Weil diese Lotterien einfach so das Geld verschenken und vom hl. Weihnachtsmann finanziert werden.

CONTACT PERSON: MR. Alex PAY BANK NOW

Lustigste Firmierung eines Bankhauses, die ich je gelesen habe.

Email: custservicesbk (at) aol.com

Nicht drüber wundern, dass man die Mail nicht einfach durch einen Klick auf „Antworten“ in seinem Mailprogramm beantworten kann, denn der Absender ist gefälscht. Und bitte auch nicht darüber wundern, dass diese Millionendeals immer über irgendwelche kostenlosen Mailadressen bei einem Freemail-Provider abgewickelt werden, als ob Leute, die so etwas wirklich machen, nicht einen Server unter eigener Kontrolle für ihr geschäftlich genutztes Internet verwenden würden. Wer sich darüber nicht wundert, der zahlt auch gern die ganzen Vorleistungen, die fällig werden, um das angebliche Geld aufs eigene Konto zu bekommen, und der wundert sich auch nicht mehr darüber, dass das alles über Western Union oder MoneyGram und nicht über den normalen Giralverkehr läuft.

Fax:+31-847-235-xxx
Tel: +31-684423xxx
EURO MILLION FINANCIAL, B.V AMSTERDAM NETHERLANDS

Oder doch gleich anrufen, man hat sehr geübte Betrüger am anderen Ende. Aber glaube mal keiner, dass man einfach nach Amsterdam fahren kann, um sich die Knete abzuholen.

WINNING INFORMATIONS
LUCKY NO: 40/23/44/72/10
Ref Number: 67218/501-4242/ES
Batch Number:612775428-SP/2010
PROMOTION DATE: 2nd may 2010

Wow, das muss man mal nicht selbst ausfüllen. Erstaunlich. Liest eh keiner von den Spammern, die interessieren nicht so sehr für die Dekoration ihres Betruges, sondern mehr für harte Daten betrugsgschäftlicher Wichtigkeit. Zum Beispiel hierfür:

Full names:
Age:
Occupation:
Phone/Fax

Adresshandel ist nämlich auch ein hübsches Geschäft.

All winnings must be claimed not later than 15 days, AMSTERDAM NETHERLANDS

Also beeilen, denn die Gehirnbenutzung auf der anderen Seite ist schlecht für das „Geschäft“ dieser Idioten.

Congratulations!!
Sincerely Yours
Chief Ethics Dr. Mr. Walter Jones

Ein sehr niederländisch klingender Name, ich muss schon sagen.

READ THIS BUSINESS PROPOSAL CAREFULLY AND GET BACK TO ME ASAP

Samstag, 1. Mai 2010

Klar, irgendwelche „Geschäftsvorschläge“ gibt es immer mit millionenfacher anonymer Massenmail, die auch noch…

From Edward Godwin
Attorney At Law, Number 1 southwark
bridge,London,SE1 9HL,United Kingdom.
Tel : +44203239xxxx [Von mir unkenntlich gemacht]

Private E-mail: ed.godwin11 (at) gmail.com

…vor dem eigentlichen Text sagt, dass die Absenderaresse gefälscht wurde. Denn dieser „Barr. Edward Godwin“ schreibt seine Drecksmail eben gewohnheitsmäßig mit gefälschtem Absender, ist aber zu blöd, in sein verkacktes Spamskript noch ein bisschen Code einzubauen, damit die Mail einen Antwortadresse im Reply-To-Header haben, so dass man sie einfach beantworten kann, indem man in seinem Mailprogramm auf „Antworten“ klickt. Ist eben ein hirnloser Idiot, dieser Spammer. Wie jeder Spammer.

Dear Friend,

Nein, ich bin nicht dein Freund. Sonst würdest du wohl meinen Namen kennen.

I am Edward Godwin , Private attorney to Late Mr.Lech jain, a national of your country, who used to work as the Contractor with the SHELL PETROLEUM OIL COMPANY here in London, Here in after shall be Referred to as my Client. On the 21st of April 2004, my Client, His wife and their three Children were involved in a car accident near Central London. All occupants of the vehicle Unfortunately lost their lives. Since then I have made several enquiries to your embassy to locate any of my clients extended relatives but all efforts was just in vain.

Du bist also Rechtsanwalt von jemanden, der gerade verreckt ist und keine Angehörigen mehr hat. Tolle Geschichte eigentlich, aber die habe ich schon so oft gelesen.

After these several unsuccessful attempts, I decided to track his last name over the Internet, to locate any member of his Family hence I contacted you.

Und dann hast du den Nachnamen deines Klienten mal mit Google rausgesucht, und dabei hast du mich gefunden. Und deshalb kannst du mich nicht ansprechen. Alles klar, das glaubt dir jeder, du Depp!

Und jetzt kommst du endlich zur Sache, nachdem du so viel Bullshit zum Besten gegeben hast:

I have contacted you to assist in Repatriating the money left behind by my Client before they get confiscated or declared unserviceable by the Credit Suisse First Boston UK. These huge deposits were lodged particularly with the „Credit Suisse First Boston UK“ where the Deceased had an account valued at about $42Million dollars (Fourty Two Million United States Dollars). The Bank has issued me a notice to provide the next of kin or have the account confiscated. Since I have been unsuccessful in Locating the relatives for over five years.

Der hat also ein nichtexistentes Konto, der nichtexistente Tote, auf dem er etwas dreckiges Geld untergebracht hat. Nur so ein bisschen Kleingeld, so etwa 420.000 Lappen mit Herrn Franklin vorne und der Independence Hall hinten drauf. Und wenn man sich das Geld nicht ganz schnell abholt, denn verschwindet es einfach.

Now I seek your consent to present you as the next of kin of the deceased since you have The same last name so that the proceeds of this account valued at $42 Million dollars can be paid to you and then you and me can Share the money 60% to me and 40% to you. I will procure all Necessary legal documents that can be used to back up any claim we may make. All I require is your honest cooperation to enable us seeing this Deal through.

Und deshalb suchst du einen, der den gleichen Nachnamen wie dein Klient hat, den du dann aber nicht mit seinem Namen ansprechen kannst, damit er gegenüber der Bank so tut, als wäre er ein Angehöriger. Ist er zwar nicht, aber das ist ja wumpsegal. Du fälscht fröhliche alle Dokumente, um die Bank zu betrügen, und ich soll dabei mitmachen und mich als Herr Lech ausgeben, obwohl ich der Herr Schwerdtfeger bin. Das ist alles ganz einfach, und da du so deine gläubigen Opfer in eine aufgeführte Betrugsnummer reinziehst, kannst du dir sogar ein bisschen gewiss sein, dass die nicht zur Polizei gehen werden, wenn du sie betrogen hast.

I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law, but you must also agree not to disclose or pass any information related to this business to any body for security reason and to avoid eye brow.

Natürlich soll ich darüber kein Sterbenswörtchen verlieren. Am besten auch niemals jemanden fragen, ob er so eine Story plausibel findet. Einfach blind einem Arschloch mit gefälschtem Absender vertrauen und mich nicht darüber wundern, dass der so eine Millionenschieberei mit mir durchziehen will, obwohl er…

And the way we are going to achieve this is I will need the following information from you

Your Full Name:

Your full Address:

Your Age:

Your Occupation and Position:

Your Telephone, Mobile and Fax Number for Communication Purpose.

You can call me at +44203239xxxx

…gar nichts über mich weiß. Aber Kontakt muss er schon aufnehmen können, denn ich soll mich ja schließlich dazu breitreden lassen, immer wieder wegen der vielen kleinen Dinge, die zu tun sind, in finanzieller Vorleistung zu treten — immer mit meinen 16,8 Millionen Dollar vor Augen, die ich doch bald haben werde. Und obwohl er so ein toller Anwalt mit so tollen Kunden ist, soll ich das Geld niemals auf dem gewöhnlichen Giralverkehr rüberbeamen, sondern immer schön anonym über Western Union oder MoneyGram, denn so ist der Geldstrom für die Kriminalpolizei nicht nachvollziehbar und der Schuft kommt nicht ins Gefängnis.

I await your Call and reply ASAP

Best Regards

Barr.Edward Godwin

Nee, lass mal stecken, Edward du Idiot. Mit dieser Nummer kannst du wohl niemanden mehr betrügen. Ich werde nicht einmal die paar Groschen dafür opfern, um dir am Telefon zu sagen, was ich von dir hirnverrotteten Stück Spamsau halte.

This message was sent using IMP, the Internet Messaging Program.

Ach, so nennt man die Spamskripten heute…

Anspruch Information!!!

Dienstag, 27. April 2010

Heute sogar mit drei!!! Ausrufezeichen!!!

Anspruch Information!!!

Das hast du schon im Betreff gesagt, Idiot!!!

Herzlichen Glückwunsch an Ihnen, wir können Ihnen die Ergebnisse der Europäische International Lottery 2010 Promotion mitteilen. Wir sind glücklich Ihnen sagen zu können das Ihre E-Mail Addresse gezogen worden ist und Sie der Gewinner von €1.000.000.00 Euros (Eine Millionen Euro) sind.

Einen ganz besonderes herzenswarmen Glückwunsch an Ihnen, denn Ihre Mailadresse befindet sich auf der Adressliste der Vorschussbetrug-Spammer. Und die wollen erzählen, dass man neuerdings an Lotterien teilnimmt, ohne ein Los zu kaufen. Einfach, indem man eine Mailadresse hat. Zumindest, wenn es eine ist, die auf der Liste der Vorschussbetrug-Spammer steht. Und dafür gibt es eine Million nicht existenter Euro.

ACHTUNG: Um Ihr Gewinn in Anspruch nehmen zu können, kontaktieren Sie bitte die Zahlungsabteilung per E-Mail oder per Telefon.

Kontakt Person: Herr Ben Javier
Tel: 003469310xxxx [von mir unkenntlich gemacht]
EMAIL ( claimoffice313 (at) aim.com )

Wenn so eine Million Euro lecker klingt und dumm genug macht, denn wundert sich auch niemand mehr darüber, dass man diese Mail nicht beantworten kann, indem man einfach auf „Antworten“ in seiner Mailsoftware klickt — wie üblich ist die Absenderadresse gefälscht. Auch gar nicht weiter darüber wundern, dass die Kommunikation über einen Millionenbetrag über eine kostenlose und anonym einzurichtende Mailadresse eines Freemail-Providers geht. Einfach dumm und gierig sein und antworten. Und sich ganz andere Fragen stellen.

Beachten Sie bitte das Promotions Datum, die Referenz und Losnummer. Denken Sie bitte daran, bei allen Korrespondenz mit Ihrem Bearbeiter (Herr Ben Javier) diese Nummern anzugeben.

Losnummer: SUTO/980/TWM/EU
Lotterie Ref. Nr:345/003/SP/45
Ticket Nr: WRNM/SMI/5990
Lucky Nr: 1 0-23-44-72-80
Serien Nr: MUOTI/82536
Lotterie Datum: 11/04/2010.

Die Frage, was dieser ganze lustige Zahlen- und Buchstabensalat mit der Mailadresse zu tun haben soll, gehört allerdings nicht zu den Fragen, die man sich stellen soll. Und wie von dieser heiteren Ansammlung sinnloser Daten der Schluss auf eine Mailadresse gelingt, die hier ja schließlich gewonnen haben soll, gehört auch nicht zu den Dingen, die einem in so einer Mail näher erklärt werden.

Nein, einfach ein paar Informationen rausrücken, denn damit können die Betrüger ihren Betrug so richtig gut durchziehen — in sehr persönlichen Kontakt, bei dem einem immer wieder das Geld vor die Augen gemalt wird, es aber leider noch ein paar Problemchen mit der Überweisung gibt. Diese Problemchen erfordern gewisse Vorleistungen des Gewinners, sind aber nur alles in allem ein paar zehntausend Euro, die ihm so nach und nach rausgeleiert werden, immer schön über MoneyGram und Western Union, niemals über normalen Giralverkehr. Schließlich wollen diese Verbrecher damit ihren verfeinerten Lebensstil finanzieren, und das geht schlecht im Gefängnis. Deshalb ist die Anonymität der Verbrecher so wichtig.

Also schön einen Datenstriptease gegenüber einem Halunken machen, der mit gefälschter Mailadresse schreibt:

Ihren Namen
Telefon Nummer
Handy Nummer
Ihr Alter, Geschlecht
Ihr Beruf

Immerhin wird nicht nach der Mailadresse gefragt, aber das habe ich auch schon unter heftigem Prusten in derartigen Schrotttexten lesen müssen.

Herzlichen Glückwunsch nochmals von allen unseren Mitarbeiter und danke das Sie vertrauen an dieses E-Mail Lotterie Promotion Programm haben

Wieso sich dieses asoziale Arschloch von Betrüger für „Vertrauen“ bei einem völlig Unbekannten bedankt, verbleibt als weiteres Geheimnis der wenig einfallsreichen Spammer, die ganz offenbar nicht verstehen, was sie da schreiben.

Mit freundlichen Grüßen

Frau Mariam Javier

Geh sterben!

Promotion Award!!

Montag, 26. April 2010

Aber mit zwei Ausrufezeichen!!

[Diese Mail kam innerhalb fünfer Minuten acht Mal bei mir rein, auf acht verschiedenen Mailadressen. Der Text ist identisch, aber der Betreff lautet manchmal auch „Important Message“.]

Congratulation!!

Aber mit zwei Ausrufezeichen!!

Attn: Email user!!

Aber eine ganz tolle Anrede!! Aber mit zwei Ausrufezeichen!!

This is to notify you that this e-mail address was entered during the Postcodesloterij end of year promotion advert selection held 1st Jan 2010, by computerize Microsoft and has won the sum of 500.000.00 (Five hundred thousand euros only). for claim please contact our claim dept with your winning Ref No: NL/44267998/5110 & Batch No: NL/9922/0855

Wir wollen ihnen, die wir sie gar nicht beim Namen ansprechen können, nur mitteilen, dass ihre E-Mail-Adresse angegeben wurde bei einer Lotterie der Postleitzahlen [sic!!] und auch mit Microsoft und damit ganz mächtig viel Knete gewonnen hat. Wenn sie mit uns in Kontakt treten möchten, um einiges an Geld loszuwerden, das sie gern bezahlen, weil sie hoffen, damit an diese mächtig viel Knete zu kommen, die wir zwar nicht haben, von der wir aber sprechen, denn nehmen sie bitte mit uns Kontakt auf und nennen dabei ein bisschen Ziffernsalat, der weder etwas mit ihrer Mailadresse noch mit ihrer Postleitzahl zu tun hat.

Name: Mr.Van Der Wal (AD)
Office/Email: Duitseinfo1 (at) aim.com
Tell: +31- 62-663-xxxx / Netherlands

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Selbstverständlich können sie diese Mail nicht beantworten, indem sie einfach auf Antworten klicken, denn wir fälschen auch unsere Absenderadresse. Und selbstverständlich benutzen wir für diese Form der Kommunikation immer nur irgendwelche kostenlos eingerichteten Mailadressen bei irgendwelchen Freemail-Anbietern, denn so eine halbe Million Euro ist ja keine besonders empfindliche Angelegenheit.

This program is organize to promote our Postcodesloterij company award yearly, also we are very skeptical due to unsolicited/Spam mails on the net this days, that is why the claim process is being handled strictly

Dass wir das Geld einfach so an Unbekannte geben wollen steht im Zusammenhang damit, dass wir Werbung für unsere tolle Lotterie machen wollen. Darüber hinaus sind wir sehr skeptisch gegenüber der Massenmail und Spam, die das ganze Internet in Mitleidenschaft zieht, und das ist der Grund, weshalb wir ihnen eine Spam schicken.

Sincerely,
Mrs.Samantha De Witt
Promotion Coordinator.

Bitte seien sie so doof, darauf hereinzufallen!

Ihre Vorschussbetrüger