Kategoriearchiv „419“

REMINDER.

Freitag, 21. Oktober 2011

Danke für den Punkt nach dem Beteff, so etwas erleichtert mir das Leben sehr…

REMINDER.

Danke für die Wiederholung des Betreffs, die bei euch eine Ansprache des Empfängers ersetzen soll. Damit zeigt ihr schon in der ersten Zeile eures Betrugsversuches, dass ihr euch nur an Idioten richtet.

As the owner, Your email ID is awarded the prize of 1,000,000.00 Euro in our email online program for the end of year 2011.

Oh, toll! Ich bin schon wieder Millionär geworden, weil ich eine Mailadresse habe. Einfach so, weil Leute grundlos Millionen an Unbekannte verschenken.

Contact via:
Email: staatclaims02 (at) aol (punkt) com

Nicht an den Absender antworten, der ist gefälscht. Macht aber nichts, dann wird das mit der Million dafür um so wahrer sein.

Quote This Numbers Below: Batch nr: SPYU6868 / E-Ref.nr: 5687SPL876.
Send: 1. your contact details for processing/payment.

Nicht vergessen, ein bisschen Bullshit-Buchstabensuppe in die Antwort zu kopieren und den recht einfallslosen Verbrechern mitzuteilen, wer man überhaupt ist.

Mrs. Jane Culhane.
Alliance Member of inter.Net Award.

Mit freundlichen Grüßen

Dein Vorschussbetrugsspammer.
Der diesmal nicht die geringste Lust hatte, sich eine einigermaßen plausible Geschichte auszudenken, wieso man bei einer Lotterie gewinnt, ohne ein Los zu kaufen und wie sich diese Lotterie finanziert. Aber sich „inter.Net Award“ nennen… man, mein Zwerchfell tut immer noch weh, Deppenspammer!

NICE TO MET YOU DEAR,

Sonntag, 9. Oktober 2011

Aber wir haben uns doch noch gar nicht getroffen.

Hello dear,

Und wenn wir uns schon einmal getroffen hätten, dann hätte ich dir bestimmt einen Namen gesagt. Aber dein Name…

My name is Blessing, […]

…ist ja auch einfach nur „Segen“. Das mag man gar nicht glauben, wenn man eine deiner Spams bekommen hat.

I‘m 23 yrs young girl never married, I picked interest on you after going through your short profile at www (punkt) canada (strich) penpals (punkt) com, then i feel like dropping this massage to you, please i will like to know more about you and if you can mail an email to my mail address i will give you my picture because i have something important which i will like to share in common with you if only you can give me your interest. please don’t think otherwise just mail me when i explain to you, take care,

Du bist 23 Jahre alt und ledig, und du siehst mein Profil auf einer Website, von der ich noch nie gehört habe. Du teilst eigentlich nichts von dir mit, außer, dass du mir ein gewiss zuckersüßes Bildchen senden willst, wenn ich so doof bin, dir zu antworten. Dann wirst du erst zum wichtigen Teil kommen und ganz viel Süßholz raspeln, damit mir auch ja das bisschen Geld, das ich „dir“ für alles mögliche zustecke – natürlich immer WesternUnion oder MoneyGram, du liebst es eher ein bisschen anonym – gar nicht mehr als allzugroßes Opfer erscheint. Und damit „du“ gut davon leben kannst, ziehst du diese Nummer mit 50 bis 200 Typen gleichzeitig ab und suchst ständig über Spam weitere Opfer. Ich wills mal so sagen: Wenn du der Segen bist, will man den Fluch gar nicht mehr kennenlernen.

Yours Blessing.

Ich glaube, wenn du mir gegenüberstündest, würde ich dir ungefähr folgendes Kompliment machen: Dein Parfum passt wirklich gut zu dir; es ist gewöhnlich, billig und viel zu aufdringlich. 😈

Presley (Guten Morgen)

Dienstag, 4. Oktober 2011

Sehr geehrte respektiert ein,

Bitte erlauben Sie mir, mich Ihnen kurz vorstellen, ich bin Miss presley Gemeh 18 Jahre altes Mдdchen aus Liberia, Westafrika.

Ich wьrde mir wьnschen, in dir zu vertrauen, wie mein Vormund meines verstorbenen Vaters Fonds von Ђ 3.500.000 euro, die mein Erbe wird in Ihr auslдndisches Konto zu empfangen und mir helfen, fьr eine gute Investition und mit meiner Ausbildung in Ihrem Land fortzusetzen.

Ich werde auch wollen, dass Sie akzeptieren und behandeln mich wie ein Mitglied Ihrer Familie, weil ich alle meine geliebten Familie im Krieg verloren meines Landes. Sie kцnnen aus den unten stehenden Link ьber das, was Charles Taylor und sein Sohn haben, um meinem Land zu lesen.

http://english.aljazeera.net/news/americas/2008/10/20081030222544664954.html

Bitte Kann ich Ihnen vertrauen?

presley Gemeh

Gutstes werte spammend ein,

bitte erlauben sie mir, mich dir kurz vorzustellen. Ich bin Mister vomiting Spameater, empfänger von deine brief aus Deutschland, Europaische Union.

Ich mich gefreut, dass du mir vertrauen und sogar denken an Lesers in Europa und deshalb verwenden Codepage von kyrillisches Kringeln für schreiben Deutsch. Als Fremder aus eins fremden landes nehme ich gern den Zaster von dir. Beam ihn einfach rüber.

Aber leider ich wissen, dass Zaster nicht ist. Das nur ist Gier von Vorschussbetrügers, wo schreiben rührende Stories und sprechen von Millionen von Geld. Und dann muss immer vorleistung bezahlt werden, immer über Western Union und MoneyGram. Und dann ist tschüss, bevor kommen Millionen. Ich will nicht machen investition in dein neues Auto mit meine Geld.

Ich gern dich machen zu meine Familie, so dass du so tot wie diese. Toll, dass du setzen können Linkdings auf news-Site mit Meldungs von fürcherliches Ereignis, ich können auch das: so ich haben gefunden deine Familie zurück.

Bitte leg dich einfach sterben!

Der Nachtwächter
(der deines Deutsch und dein Charakter nur reizend findet: brechreizend)

VORSCHLAG aus Grobritannien

Dienstag, 4. Oktober 2011

Wie schön, dass mir doch immer wieder tolle Geschäftsvorschläge unterbreitet werden. Dieser stammt einmal nicht aus der schönen Elfenbeinküste oder dem aufstrebenden Nigeria, sondern aus Großbritannien. Schade nur, dass nicht einmal der Name des eigenen Staates im Betreff richtig geschrieben wurde, ganz so, als schriebe ich auf Englisch „Gemany“, wenn ich „Germany“ meinte. Ach, dieses leidige „ß“ aber auch, das die Deutschen in ihrem Alphabet untergebracht haben. Allerdings hat diese zertifizierte Hohlniete von Spammer auch mit anderen Zeichen…

GrьЯe!

…ein paar Probleme. Ist schon mistig, wenn man vorgibt, aus Schottland zu schreiben, aber dabei die kyrillische Codepage verwendet. Dieser komplizierte Kram mit UTF-8 war mal wieder viel zu umständlich für die Idioten. Kann ich verstehen, denn es war ja auch zu viel, mal jemanden deutsch schreiben zu lassen, der deutsch kann:

Ich bin Sarah T. Cole den Personal Assistant {PA}, um einen Direktor eines der grцЯten Bank GroЯbritanniens hier in Schottland und den Vereinigten Kцnigreich. Mein Chef {Name Withheld} hat darauf hingewiesen, dass i sollten Sie auf einem Multi-Millionen-Business-Deal Transaktion, die von gegenseitigem Nutzen sein, um alle beteiligten Parteien zu kontaktieren.

Soso, dein Chef heißt also „Name Withheld“. Wenn ich jemals einen Künsternamen für einen Auftritt brauche, werde ich mich daran erinnern.

Bitte nochmals versichert, dass alles, was ьber dieses Geschдft durch die legale Kanдle und Ihr Engagement in diesem Geschдft nicht verletzt wird eine lokale oder internationale Gesetze Wille geschehe, wie wir alle rechtlichen Dokumente zum Sichern der Zahlung dieses Geldes in Ihre bezeichneten Bank haben Konto in einer sehr kurzen Zeit.

Wir sind verpflichtet Sie alle Einzelheiten ьber dieses Geschдft Vorschlag in meiner nдchsten E-Mail und auch Kopien von meinem Chef Internationale Pass-, Bank-ID, auch die Web-Link zu meinem Chef wieder und Profile zu sehen, mittlerweile, bitten wir Sie, dieses Angebot halten sehr vertraulich und geheim.

Der Rest entspricht dem üblichen Bullshit im Vorschussbetrug. Ein riesen Haufen Zaster soll einem Menschen in die Hand gedrückt werden, der allerdings den Leuten, die ihm einen riesen Haufen Zaster in die Hand drücken wollen, gar nicht näher bekannt ist:

Fьr einen Start, um uns per E-Mail jetzt die folgenden: -

Ihr vollstдndiger Namen: -

Ihr Ansprechpartner StraЯe: -

Ihr Alter: -

Ihr Beruf: -

Ihre Nationalitдt: -

Ihre private E-Mail-Adresse: – [sic!]

Nicht einmal die – wow, Duden-konforme Schreibung! – E-Mail-Adresse, an die dieses Stück digitalen Sondermülls geschickt wurde, ist den Spammern bekannt. Könnte man deutlicher machen, dass hier einfach nur ein paar hunderttausend Müllmails wahllos über ein Botnetz in die Postfächer gestopft wurden?

Wie es heiЯt, den Geschmack des Puddings ist im Essen, so geben diese Unternehmen eine positive Betrachtung, und antworten Sie bitte jetzt.

*gnicker!* „Der Geschmack des Puddings ist im Essen“ – tolle Übelsetzung!

Sarah T. Cole.

{Scotland-U.K}

Senden Ihrer Antwort STRICTLY auf meiner privaten E-Mail Adresse: sarah_cole2011 (at) yahoo.co.uk

Ach, und die andere Wegwerfadresse bei Google Mail, das war gar nicht deine private? Ihr verwendet bei eurer Bank irgendwelche Mailadressen bei einem Anbieter, der in seinen AGB schreibt, dass er den Inhalt der Mails mitlesen darf? So aus Gründen der Vertraulichkeit bei Millionengeschäften? Und einen eigenen Mailserver möchte sich diese angebliche Bank bei den sparsamen Schotten doch lieber sparen? Na, dann ist ja alles klar.

Komm, Spammer, du musst noch ein bisschen üben, bis du auch nur eine Chance hast, dass ein paar merkbefreite Lehrer und Sozialpädagogen auf deine wirre Story reinfallen. Und jeder Mensch mit wirklicher Lebenserfahrung schmeißt deinen Schrott direkt in den Müll, wenn er ihn überhaupt sieht.

Urgent Request From Eliza.

Mittwoch, 28. September 2011

Echt jetzt total dringend. Von jemanden, dessen Namen du noch nicht gehört hast und der seinen Betreff mit einem Punkt abschließt. Und nicht nur das, offenbar hat dieser freundliche Vorschussbetrüger auch ein Problem mit dieser Taste zum Großmachen der Buchstaben, was für ein schreiendes Schriftbild sorgt.

Aber immerhin, eines hat dieser Dummspammer geschafft. Er hat seine Mailadresse als Reply-To-Header eingetragen, damit man die Mail trotz des gefälschten Absenders mit einen Klick auf „Antworten“ beantworten kann. Nicht, dass das schwierig wäre, aber für den durchschnittlichen Spam-Idioten scheint es schon ein bisschen zu schwierig zu sein…

GREETINGS TO YOU,

Ich weiß nicht, wer du bist.

IT IS A PLEASURE TO INTRODUCE TO YOU A BUSINESS THAT WILL MAKE THE BEGINNING OF NEVER-ENDING FAMILY RELATIONSHIP AND I HOPE THIS PROPOSAL WILL NOT BE AN INCONVENIENCE OR EMBARRASSMENT TO YOU.

Trotzdem glaube ich, dass meine Spam ein Vergnügen für dich sein wird. Wenn sie ein Vergnügen für dich ist, dann bist du genau das richtige Opfer.

I AM ELIZABETH DAJU MORGAN I AM 20YEARS AND THE ONLY CHILD OF LATE DR DAJU ALFY MORGAN WHO WAS A FAMOUS COCOA MERCHANT. MY LATE FATHER OPERATED HIS COCOA BUSINESS IN ABIDJAN-COTE D‘IVOIRE UNDER PARTNERSHIP BUT UNFORTUNATELY HIS BUSINESS ASSOCIATES POISONED HIM IN ORDER TO CLAIM HIS WEALTH IN A COCKTAIL PARTY HELD IN HIS HONOUR AS THE DIRECTOR OF THE COMPANY. WHEN HE WAS POISONED, HE WAS RUSHED TO THE HOSPITAL.

Ich kenne deinen Namen nicht, und für mich habe ich mir einen ausgedacht. Ich bin 20 Jahre alt und einziges Kind eines Kakaohändlers, der hier in der Elfenbeinküste (die ich übrigens nicht mit dem korrekten Accent auf „côte“ schreiben kann) so einen Haufen Zaster gemacht hat, dass seine Geschäftspartner ihn einfach vergiftet haben, um sich das ganze Geld unterm Nagel zu reißen.

Das ich wirklich aus der Elfenbeinküste komme, siehst du schon an meiner Absenderadresse beim japanischen Yahoo. Ich liebe es, fremde Schriftsysteme zu entziffern und völlig unpassende Anbieter für die von mir benötigten Internetdienste zu benutzen. Das hat nichts mit irgendeinem Skript zu tun. Glaub mir einfach.

IT WAS IN THE HOSPITAL THAT HE SECRETLY DISCLOSED TO ME THE CAUSE OF THE SICKNESS AND ALSO THAT HE DEPOSITED THE SUM OF 16.8M DOLLARS (SIXTEEN MILLION EIGHT HUNDRED THOUSAND DOLLARS) IN A SUSPENSE ACCOUNT TO A BANK HERE IN COTE D‘IVOIRE AND THAT I WAS MADE THE NEXT OF KIN TO INHERIT THE MONEY IN HIS RECORD/FILE.

Dass er vergiftet wurde, hat er mir aber erst im Krankenhaus erzählt. Dabei hat er mir auch zugetuschelt, dass er einen Berg von Dollars nicht etwa auf einem Schweizer Nummerkonto, sondern bei einer Bank hier in der Elfenbeinküste eingelegt hat. Und ich soll das ganze Geld erben.

HE THEREFORE ADVISED ME TO LOOK FOR A RELIABLE, TRUST WORTHY AND GOD-FEARING PERSON WHO WILL ASSIST ME TO TRANSFER THIS FUNDS ABROAD STRICTLY FOR INVESTMENT PURPOSES. THIS IS BECAUSE HE DIDN’T WANT HIS ASSOCIATES TO RAISE AN EYEBROW ON HIS FUND. HE ALSO ADVISED US TO AVOID HIS ASSOCIATES WHO WILL BE RUNNING AFTER MY DEAR LIFE; HE FINALLY DIED IN THE HOSPITAL AFTER TWO DAYS OF ADMISSION.

Und dann hat er mir gesagt, dass ich einfach ein paar Millionen Spams schreiben soll, um jemanden zu finden, der mir helfen soll, diesen Berg von Zaster außer Landes zu bringen und anzulegen. Kurz darauf verstarb er an käsigem Hirnzerfall.

Und das mache ich jetzt.

I AM SOLICITING FOR YOUR ASSISTANCE TO TRANSFER THE $16.8M INTO YOUR ACCOUNT FOR AN INVESTMENT PURPOSES OVER THERE IN YOUR COUNTRY. I HOPE TO TRAVEL WITH YOU TO YOUR COUNTRY AFTER A SUCCESSFUL TRANSFER OF THIS FUND.

Dass ich dich nicht kenne, ist genau die richtige Grundlage dafür, dass ich dir 16,8 Millionen Dollar aufs Konto überweisen will. Ich hoffe, dass du so bescheuert bist, mir das zu glauben und habe volles Vertrauen darin, dass die Mutter der Deppen immer schwanger ist. Deshalb versuche ich es ja auch mit dieser inzwischen uralten Betrugsmasche.

THE CONTACT OF THE BANK WILL BE GIVEN TO YOU AS SOON AS YOU SHOW YOUR INTEREST AND WILLINGNESS TO ME.

Sobald du mir geantwortet hast, erzähle ich dir weitere Lügen und gebe dir die Telefonnummer und Mailadresse einer „Bank“, die dir noch mehr Lügen erzählt.

YOU CAN NOW INSTRUCT THEM ON WHERE AND HOW THE MONEY WILL BE TRANSFERRED. I AM OFFERING YOU 10% OF THE TOTAL SUM OF DOLLARS $16.800.000 AS COMMISSION FOR YOUR ASSISTANCE TO THE TRANSFER OF THIS FUND INTO YOUR COUNTRY.

Dafür verspreche ich dir anderthalb Millionen Dollar. Davon wird auch immer wieder die Rede sein. Leider werde ich dir zusammen mit meinen Komplizen auch immer wieder von Problemen erzählen, die es erforderlich machen, dass du uns immer wieder ein bisschen Geld rüberschickst. Mal ein paar Hunderter für einen Notar, mal ein paar Hunderter für ein amtliches Dokument, mal ein paar Hunderter um einen Beamten zu bestechen. Obwohl ich so einen steinreichen Vater hatte, kann ich dieses bisschen Kleingeld nicht aufbringen, deshalb musst du das tun. Und natürlich habe ich auch kein Bankkonto, das Geld musst du immer schön anonym über Western Union oder MoneyGram rüberschicken, damit wir nicht verhaftet werden, sondern unseren verfeinerten Lebensstil fortsetzen können. Du glaubst ja gar nicht, wie viele tausend Idioten wir schon abgezockt haben. Das ist viel einfacher als Arbeit. Deshalb machen wir es ja auch.

MAY I STRONGLY RE-EMPHASIZE THAT THIS TRANSACTION IS HIGHLY CONFIDENTIAL, HITCH FREE AND THIS WILL BE SUCCESSFULLY CONCLUDED WITHIN 10 DAYS ACCORDING TO YOUR EFFORTS.

Überflüssig zu erwähnen, dass der Inhalt dieser Spam, die an ein paar Millionen Empfänger gegangen ist, äußerst vertraulich ist. Bitte iss die Mail einfach auf!

THANKS FOR YOUR ANTICIPATED CO-OPERATION.
YOURS SINCERELY,
ELIZABETH DAJU MORGAN.

Danke, dass du so blöd bist
Mit freundlichen Grüßen
Dein Vorschussbetrugsspammer

Confidential Business,

Dienstag, 27. September 2011

Hihi, heute endet der Betreff mal auf einem Komma, sonst ist es doch immer ein Punkt…

Confidential Business,

Um den Textumfang ein bisschen zu vergrößern, einfach den Betreff wiederholen, und ansonsten hat dieser freundliche Vorschussbetrüger gar keine Lust…

Greetings,

I am Mr.Jon Chan a South Korean and one of the Director of Hang Seng Bank Limited here in Hong-Kong. I have a business that I want to offer you. This projects worth US$25.5 Million and you will have a 30% share from the total amount.

I will give you the full details in my next e-mail and what I need from you. So if you are interested please contact me back at my email address. I look forward to your urgent response and co-operation.

…sich auch nur so etwas ähnliches wie eine Story auszudenken. Der richtet sich an Gimpel, die glauben, dass man irgendwelche Millionengeschenke an völlig Unbekannte macht, die man nicht mal mit Namen ansprechen kann.

Kind Regards,
Mr.Jon Chan
hongkongfair@aol.com

Bitte nicht auf „Antworten“ klicken, der Absender ist gefälscht…

S.O.S. – Na, Spamsau geheiratet, Gaddafi?

Montag, 29. August 2011

Wirklich schade, dass diese Spam nicht bei mir angekommen ist…

Lieber Freund.

Bitte behandeln Sie diese E-Mail mit hцchster Dringlichkeit, da wir plдdieren fьr Ihre Geduld, Unterstьtzung und Verstдndnis. Ich bin die Frau von Muammar al-Gaddafi Prдsident von Libyen.

…aber erfreulicherweise kann sie in der parallel-gesellschaft gelesen werden. Und das möchte ich jedem nahelegen, der gar nicht genug von den wundersamen Geschichten aus 1001 Nacht zum Vorschussbetrug bekommen kann. 😉

Read Mr.Morgan Auditor Director of a bank.

Montag, 22. August 2011

Was für eine Bank? Eine Gartenbank?

Aber was solls, wenigstens war der Spammer so freundlich, seinen Betreff mit einem Punkt zu beenden…

Dear Friend,

I am Mr. Morgan J. fasan, Auditor Director of a bank, there is a fund, amounted to 9 million Euro which I want us to jointly invest with you. I need your business experience and connections to invest in your country.

Lieber unbekannter Freund, ich habe mir einen Namen und einen seriös klingenden Job ausgedacht, und damit war meine Imaginationsfähigkeit leider schon erschöpft, so dass mir keine Firmierung für mein angebliches Bankhaus mehr eingefallen ist. Hier liegen einfach neun Millionen Euro herum, die wir uns unterm Nagel reißen sollten. Ich brauche dafür, lieber unbekannter Freund, deine geschäftlichen Erfahrungen und deine Kontakte.

If this business proposition offends your moral values, do accept my apology but if not, then contact me at once to indicate your Interest, by giving me your Full Names / Telephone / Fax number and contact address so that I can talk/contact you. If you are interested, [sic!]

Wenn das gegen deine moralischen Werte geht, sich einfach ein paar Millionen Euro Geld anderer Leute unterm Nagel zu reißen, denn nimm doch bitte meine Entschuldigung an. Es spielt eh keine Rolle, weil ich mal wieder einige Millionen von diesen Strunzmails rausgekloppt habe, und eine Handvoll Idioten beißt eigentlich immer an. Wenn du einer von denen bist, die gierig genug sind, um ohne weiteres Nachdenken auf meine windige Story reinzufallen, denn gib mir doch bitte mal deine Kontaktdaten, denn ich kenne dich gar nicht. Und ich muss ja mit dir reden und mailen können, um dir meine tollen Geschichten zu erzählen, wilde Märchen von herrenlos herumliegenden Geldbergen, die immer kurz davor sind, dir zugestellt zu werden, aber da ist noch diese oder jene Formalität oder Bestechung zu erledigen. Und das alles erfordert ein paar Vorleistungen, die du bezahlen musst – aber bitte immer über Western Union oder MoneyGram, ich will doch nicht in den Knast, sondern mir ein Leben voller Nutten und schneller Autos auf Kosten der Idioten dieser Welt leisten können.

Please try and reply me on my private email morriscord@aol.com as soon as possible, So i give you more details about this transaction.

Bitte beantworte die Mail nicht, indem du in deinem Mailprogramm auf „Antworten“ klickst, denn der Absender ist gefälscht.

Regards,
Mr. Morgan J. fasan

Mit Graus!
Dein Vorschussbetrugsspammer

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.

Kategoriearchiv „419“

REMINDER.

NICE TO MET YOU DEAR,

Presley (Guten Morgen)

VORSCHLAG aus Grobritannien

Urgent Request From Eliza.

Confidential Business,

S.O.S. – Na, Spamsau geheiratet, Gaddafi?

Read Mr.Morgan Auditor Director of a bank.