Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.

Kategoriearchiv „419“

Salutations au nom de Dieu

Freitag, 15. März 2013

Salutations au nom de Dieu
Bonjour mon cher

Ich habe keine verdammte Ahnung, wer du bist, denn diese Spam geht in ein paar hunderttausend Ausgaben in die wehrlosen Postfächer.

Je suis Nicole Roland l‘âge de 41 ans, je suis atteint d‘une maladie du cancer. Je vous envois ce message car j‘ai un don de € 2,600,000.00 euros (deux millions six cent mille euros) pour faire pour vous d‘utiliser les services d‘un organisme de bienfaisance humanitaire. Je vous ai contacté pour cette raison et maintenant hâte de vous entendre pour que je puisse vous informer de la prochaine étape.

Für mich selbst habe ich mir einen hübschen Namen ausgedacht – ich bin übrigens dieser ausgedachte Name, und deshalb schreibe ich auch nicht „je m‘appelle“, sondern „je suis“ – und wie üblich beim Vorschussbetrug leide ich unter Krebs, werde bald sterben und sitze auf einen riesen Berg Zaster, den ich an wohltätige Organisationen spenden will. Entsprechende Kontonummern stehen mir leider zurzeit nicht zur Verfügung, weil ich das Internet nur zum Spammen und Betrügen verwende. Ich habe dich zusammen mit ein paar hunderttausend mir ebenfalls völlig unbekannten, anderen Leuten angemailt, weil ich hoffe, dass wieder drei Handvoll Leute so naiv sind, eine derart unglaubwürdige Story zu glauben und mir antworten. Diese Leute werde ich zusammen mit meinen Freunden in der nächsten Etappe meines Betruges so richtig übel bearbeiten, und wir werden am Telefon und in weiteren Spams so eine richtig tolle Geschichte aufbauen, die an die dumme und dumm machende Gier appelliert. Und dann wird halt eine Vorleistung nach der anderen rausgeleiert, immer schön über Western Union und MoneyGram, damit wir uns davon dicke Autos und Koks kaufen können und mehr Zeit mit diesen teuren Nutten verbringen können und nicht in den Knast gehen. Dein Geld, das du uns gibst, ist natürlich weg.

Je vous remercie comme je l‘ai hâte de vous entendre.
Nicole Roland.

Von daher wäre ich echt froh, wenn ich von dir etwas hören würde. Wenn du mir antwortest, wirst du eine ganz große Märchenstunde erleben.

Dein Vorschussbetrugsspammer

Hui, lange keine Spam mehr auf Französisch gehabt. Und die ist sogar einigermaßen gut, und man kann sie auch beantworten, indem man auf Antworten klickt. Aber die Geschichte… kommt, Spammer, dieser Geschichte fehlt bei aller Kürze jede Glaubwürdigkeit. Das ist so eine 08/15-Betrugsmail, dass ich sie lesen konnte, ohne wirklich Französisch zu können.

hi there

Sonntag, 3. März 2013

Hi there,

Ich weiß zwar nicht, wer du bist, aber…

I would like to start correspondence with you,

…ich will unbedingt Schriftverkehr mit dir anfangen.

i have seen your profile and i‘m very interested.

Irgendwo in diesem weiten Internet habe ich dein Profil gesehen und war so hingerissen, dass ich mir nicht merken konnte, wo das war. Ich habe da auch nicht gesehen, wie du heißt oder welchen Nick du führst. Auf der Grundlage dieser Aussage glaubst du mir doch ganz sicher total doll, dass ich echt jetzt super irre an dir interessiert bin.

I‘m looking for loyal, romantic and intelligent guy for serious relations. You can check my profile and find some information about me.

In Wirklichkeit ist mir völlig egal, was das für Verlierertypen sind, die auf meine Masche reinfallen. Die müssen so doof sein, dass sie nicht bemerken, dass ich von meinem Profil irgendwo im Internet spreche, ohne zu sagen, wo das nun ist. Wenn sie jetzt trotzdem das ganze Internet durchzulesen beginnen, um mein Profil zu finden, dann sind sie wirklich doof genug für mich und können…

I hope to hear from you on my direct e-mail: SuuvorovOleg (at) yandex (punkt) ru

…mir mal eine Mail schreiben. Aber besser nicht an die gefälschte Absenderadresse. Ich…

and i will responde back with more pictures.

…werde dann lauter triefende Briefchen zurückschreiben und schon nach zwei Wochen professionellen Beziehungsaufbaus – du hast ja keine Ahnung, wie gut ich am Telefon bin, Süßer – damit beginnen, die ganze ausgedachte Last meines Lebens auszubreiten. Vom Vater, der ins Krankenhaus muss, vom Bruder, der arbeitslos geworden ist und sich fortbilden müsste, von der Reise die nötig ist und von den harten Wintern. Und auch davon, dass ich schnell schnell zu dir kommen will, Süßer, damit wir unseren Schriftverkehr ein bisschen vertiefen können. Und alles kostet Geld, und ich habe doch keines! Und du wirst so enthirnt sein, mir ganz viel Geld über Western Union und MoneyGram rüberzuschicken. Das machen so dreißig, vierzig Leute gleichzeitig, und ich lebe davon in Saus und Braus! Gut, dass es so viele Idioten gibt, die auf eine miese Spam reinfallen.

Respectfully yours,

Tanya

Mit Judasbussi!

Deine Spammerin.

Gottes Hilfe

Samstag, 2. März 2013

Nein, dafür bin ich definitiv die falsche Adresse. Aber immerhin gibt es diesmal etwas, was bei dieser Art von Mail selten ist: Der Absender weiß, wofür dieses Reply-To im Mailheader gut ist, so dass man diese Mail ganz normal beantworten könnte. Natürlich soll auch diesmal über eine Freemail-Adresse beim outlook (punkt) com über Millionenbeträge kommuniziert werden; diese Menschen haben es halt lieber anonym. Versendet wurde die Mail übrigens über die dynamische IP-Adresse eines italienischen Zugangsproviders; die ständigen Bemühungen der Spammer, den Leuten Schadsoftware reinzudrücken, tragen also nach wie vor Früchte.

Lieber geliebter,

Ich habe keine Ahnung, wie du heißt. Auch mit aller Hilfe Gottes nicht.

Grüße im Namen unseres Herrn Jesus. Ich bin Mrs. Sheila Hancock eine 78- jährige Frau lebt in Großbritannien, die Gott in einem herrlichen Weg, um seinen Segen zu Charity / Mankind erfüllen berührt hat.

Grüße im Namen meines Meisters Judas Iskariot. Ich bin ein Vorschussbetrüger, der mit gefälschter Absenderadresse Lügen in Mails schreibt, weil er einen herrlichen Weg gefunden hat, sich von der Dummheit seiner Mitmenschen seinen verfeinerten Lebensstil finanzieren zu lassen.

Ich habe Gott um Vergebung gebeten und ich glaubte, hat er, weil er ein barmherziger Gott ist. Ich werde in zu gehen für eine Operation am Freitag, dem der Arzt indirekt gesagt wurde, ist 50/50 Chance zu überleben nach der Diagnose mich mit Krebs Zwei (2) Jahren. Lies Römer 1:16-17

Ich bin froh, dass Gott schwach, kraftlos und krank geworden ist, damit ich mich gesundstoßen kann. Ich bin froh, dass Gott nicht mehr so mit gierigen Heuchlern umgeht wie in biblischen Zeiten. Natürlich werde ich auch nicht sterben. Das schreibe ich dir nur, damit du etwas eher glauben kannst, dass ich ausgerechnet dir einen ordentlichen Batzen Zaster geben will, obwohl ich dich nicht kenne und nicht einmal deine Sprache beherrsche.

Ich habe beschlossen, WIRD / Spenden mein verstorbener Mann Recht von $ 10.2Million USD (zehn Millionen zweihunderttausend Dollar), die ich von ihm geerbt, um Ihnen für die gute Arbeit von Gott und Seiner göttlichen Zweck und zugunsten der Menschheit zu dienen, wie das hat sein mein verstorbener Mann unvollendete Werk vor seinem Tod. Kürzlich haben meine Familienmitglieder engross in meinem verstorbenen Mannes geerbt Fonds nach Erhalt der Nachricht vom Arzt, dass ich vielleicht nicht überleben die Operation. Sie wollen mich tot, damit sie erben die Fonds für ihre eigennützigen Interessen, und ich wir nicht zulassen, dass das geschieht. Ich bin nur Privileg, Sie ToSend diesen Brief mit der Hilfe von einer Dame Krankenschwester hier, die so freundlich zu mir hat.

Das in der Mail herbeiphantasierte Geld gibt es natürlich nicht. Für mich nicht. Für dich nicht. Für niemanden. Ich will in Wirklichkeit nur dein Geld, und meine Geschichte ist so etwas wie der Wurm an einem Angelhaken. Wer religiös genug ist, glaubt vielleicht sogar, dass er von jemandem, der ihn nicht einmal mit Namen ansprechen kann, einen Millionenbetrag in die Hand gedrückt bekommt. Und wer das glaubt, wird gierig. Religion und Gier lagen immer eng zusammen, deshalb machen wir Vorschussbetrüger auch immer wieder einmal die fromme Nummer.

Alles, was ich von Ihnen verlange ist, um sicherzustellen, dass Sie dieses Fonds zu verwenden für die Arbeit Gottes zu seinem göttlichen Zweck und für die Menschheit zu erfüllen. Es ist klar, dass ich kenne dich nicht, aber Gott gewusst, dass du mehr als ich jemals zu tun. Zu diesem Zweck beuge ich meine Knie und bete für euch, Der Herr segne euch reichlich, wie Sie dieses Geheimnis zu Nächstenliebe und Humanitäre Dienst erfüllen. So sind Sie zu 60% der Mittel für diese humanitäre Mission zu verwenden, während 10% geht an meine Familie Rechtsanwalt und 30% geht an Sie für Ihre Treue zu Gott und der Menschheit.

Wer dann fromm und gierig ist, malt sich drei Millionen Dollar vor seine vom Teufel verblendeten Glubschen und bedankt sich bei Gott. Und wenn er mir dann antwortet, dann lernt er ganz schnell meine Freunde aus unserem Lieblingspuff kennen, die ihm am Telefon und per Mail bearbeiten und vermutlich auch ganz schnell und schrecklich vorspielen, dass ich erst im Sterben liege und dann tot bin und dass das Geld jetzt ganz schnell vor den gierigen, bösen Verwandten gesichert werden muss. Je schneller, desto besser – denn in Eile wird der Verstand abgehängt. Leider ist da diese Gebühr und jene Gebühr, und da müssen wir noch eine Beglaubigung anfertigen lassen und dort noch ein Papierchen, so dass wir einem gierigen Gläubigen schnell ein paar tausend Euro rausleiern (für die er sich auch gern noch verschulden darf), die er uns anonym über Western Union und MoneyGram rüberschiebt und nie wiedersieht. Wenn dann plötzlich der Kontakt abbricht, kann er seinem Gott in aller Ruhe die Ohren vollflennen, wir verprassen sein Geld mit Koks, Puffbrause und Nutten.

Schließlich möchte ich Sie für mich in Bezug auf meine gesundheitliche Situation zu beten, weil ich kommen, um herauszufinden, dass alles gibt es eine Jahreszeit haben, und eine Zeit, um alles Vorhaben unter dem Himmel. (Prediger 3,1-8) Möge die Gnade unseres Herrn, die Liebe Gottes und die süße Gemeinschaft des Heiligen Geistes sei mit euch jetzt und für immer mehr sein, Amen.

Also komm, Opfer, komm und bete mit mir. Je schneller du ein Stück von der Dummheit, die in deiner Religion steckt, gefühlsmäßig in den Kontakt zu mir rüberholst, desto besser für meine Betrugsnummer.

Hochachtungsvoll

Mrs. Sheila Hancock

Voller Verachtung für seine Opfer und alle echten menschlichen Werte

Dein Vorschussbetrugsspammer

Hinweis: Ich habe immer ins Deutsche zu übersetzen durch Google Transaktion, lass es mich wissen, wenn Sie schreiben und lesen in Englisch für eine einfache und reibungslose Kommunikation per E-Mail.

Hinweis: Ich schreibe sogar Leute an, die nicht einmal meine Sprache sprechen. Weil es ja viel mehr Deutschsprachler auf der Welt gibt als Menschen, die Englisch können. Wer spricht schon Englisch auf Gottes großer Welt? Da schreibe ich lieber in einem Stil, der klingt wie ein kaputter Motor. Verstehst du?! Nein?! Auch egal. Wer dabei nicht stutzig wird, ist eh zu intelligent für unseren Betrug. Also schön gläubig sein.

PS: Ach ja, du Shiela mit deinen angeblichen Millionen, für dich habe ich auch noch eine Bibelstelle, und zwar Mk. 10, 23:

Wie schwer werden die Reichen in das Reich Gottes kommen!

Aber das hast du wohl nicht in deinem Rosinenpickertraktat gefunden…

Guten Tag

Freitag, 1. März 2013

Alle Zeilenumbrüche aus dem Original, denn dieser Spammer hat es nicht so damit, sich ein bisschen Mühe zu geben:

Guten Tag,

Ich weiß, dass diese E-Mail wird Ihnen als Überraschung [sic!, da wir noch nie getroffen, bevor [sic!], Mein Name Zuliu Hu ist, arbeite ich mit Hang Seng Bank hier

Hong Kong. I brauchen [sic!] Ihre Hilfe bei der Durchführung einer Transaktion bei [sic!] 15,5 Millionen Dollar

USD Ich beabsichtige, 30% der gesamten Mittel als Ausgleich für Ihre

Hilfe [sic!]. Ich werde Sie über die vollständige Transaktion benachrichtigt nach Eingang Ihrer

Zu beantworten [sic!], und ich werde die Details geben [sic!]. Sollten Sie Interesse haben?

Bitte senden Sie mir:

1.Full [sic!] Namen

2.Private Telefonnummer

3.Current [sic!] Wohnadresse

Bemühen, mich unter (hzuliufred (at) yahoo (punkt) com (punkt) hk)

Mit freundlichen Grüßen,

Zuliu Hu

Hallo, nicht kennen dich, ich sein Vorschussbetrugdepp angeblich von Hong Kong Lieblingsbank, und ich so schlecht Deutsch bemühen, dass. Auch formatieren von Mails nicht so mir Stärke. Meines Satzstummel so mies, dass nur Deppens können reinfallen auf dürftiges Story.

Du fallen rein trotzdem auf subterfuge. Gut, davon ich leben.

Mit mechanischen Grüßen

Dein dummer Vorschussbetrugsspammer

Diese Mail aus der Anstalt für geistig minderbemittelte Menschen und sonstige stümpernde Internet-Betrüger wurde mir von B. H. zugesteckt…

Ihre Antwort benötigt bitte

Sonntag, 24. Februar 2013

Hallo

Ich habe nicht einmal die geringste Ahnung, wie du heißst, aber…

Ich habe ein Investment-Portfolio, das Geld in meiner Bank in China, die ich leicht mit Ihnen als Empfänger übertragen können hinterlegt beinhaltet [sic!]. Die Transaktion ist ohne Risiko, weil es strategisch geplant worden, um erfolgreich abzuschließen.

…ich will dir trotzdem „das Geld in meiner Bank in China“ geben. Berge von Geld. Ganz ohne Risiko für mich, weil ich als geübter Vorschussbetrüger natürlich strategisch genug vorgehe, um vollständig anonym zu bleiben.

Kontaktieren Sie mich auf meiner E-Mail-Adresse unten für mehr Details.

Also sei so doof und antworte mir einfach. Ich erzähle dir dann jede Menge Märchen von chinesischen Sterntalern, die herumliegen, um auf dich herabzuregnen, Berge von Zaster, bereit, auf dein Konto überwiesen zu werden. Aber leider ist da immer wieder die eine oder andere Vorleistung erforderlich, und ich verwende lieber kein Bankkonto, weil ich dafür meine Personalien angeben müsste und es im Gefängnis echt unangenehm ist. Deshalb machen wir das so: Du beamst mir mal einen Fuffie für eine Beglaubigung, mal einen Hunnie für ein Dokument und mal zwei gelbe Lappen für eine kleine Bestechung und dann noch ein paar Mal ein paar hundert Euro für dieses und jenes über Western Union und MoneyGram rüber, und ich pudere mir davon die Nase in Kokain und mache mir hier ein hübsches Leben im Edelpuff. Wenn ich mehrere tausend Euro aus dir rausgeleiert habe, ists plötzlich vorbei mit dem Theater, das ich dir und drei Handvoll weiterer leichtgläubiger Opfer mit zwei guten Kumpels vorspiele, dein Geld ist weg und mein Leben ist schön.

Mit freundlichen Grüßen

Mit spammechanischem Gruß

Li Xiung

Dein Vorschussbetrugsspammer

E-Mail: lixiung14 (at) yahoo (punkt) com (punkt) hk

Nur echt mit einer kostenlosen, weitgehend anonym und skriptgesteuert automatisch einzurichtenden Mailadresse, über die dann ohne die Spur von Vertraulichkeit über angebliche Millionenbeträge gelabert wird. Natürlich mit einer Ziffernfolge nach dem Namen. Ich brauche von diesen Mailadressen nämlich ganz viele.

Bitte beantworte meine Mail nicht, indem du auf „Antworten“ in deiner Mailsoftware klickst. Mein Absender ist nämlich gefälscht, damit ich eine Chance gegen die lästigen Spamfilter habe. So kompliziertes E-Mail-Frickelzeug wie einen Reply-To-Header verstehe ich nicht, und es wäre zu viel der Mühe, das noch zu lernen. Wenn ich mir Mühe geben würde, könnte ich ja gleich arbeiten gehen.

Mit Wehmut blicke ich auf die Zeiten zurück, in denen die Texte für den Vorschussbetrug noch eine gewisse Qualität hatten…

Fabio Saddek

Sonntag, 24. Februar 2013

Was bitte?

Dear Email Owner,

Au mann, so persönlich hat mich schon lange keiner mehr angesprochen! :mrgreen:

We are pleased to inform you again of the result of the Internet Promotional Draws. All email addresses entered for this promotional draws were randomly inputted from an internet resource database using the Synchronized Random Selection System (SRSS).

Da ist also jemand erfreut, mich noch einmal darauf hinzuweisen, dass es Ergebnisse im ganz großen Kino Spamlotto gab – dabei habe ich doch gar keinen Lotto-Newsletter bestellt. Für dieses große Spamlotto hat jemand über ein innovatives und in der Fachwelt bislang völlig unbekanntes Verfahren sämtliche im Internet verwendeten E-Mail-Adressen ermittelt und in ein Bullshit-Verfahren eingespeist. Und das Tolle daran: Für diese Spamlotterie muss man gar keine Lose kaufen, da wird einfach das Geld nur so in die Welt geworfen, weil es ja irgendwie weg muss. Der Veranstalter ist vermutlich ein arbeitsloser Weihnachtsmann.

This is our second letter to you. After this automated computer ballot, your email address was selected in Category A with Ref Number: LT/559IT/2013 and E-Ticket Number: 442-7383, this qualifies you to be the recipient of the grand prize award sum of (US$2,500,000.00) Two Million, Five Hundred Thousand United States Dollars.

Auf eine nicht näher spezifizierte Weise hat irgendein Buchstaben- und Ziffernsalat irgendetwas mit meiner Mailadresse zu tun und auch noch gewonnen. Wie üblich beim großen Spamlotto gibt es niemals Kleingewinne zwischen zehn und hundert Dollar, sondern immer nur gleich die fetten Millionengewinne. In diesem Fall liegen 25.000 Lappen mit Herrn Franklin vorne und der Independence Hall hinten als Gewinn für mich herum.

The payout of this cash prize to you will be subject to the final validations and satisfactory report that you are the bona fide owner of the winning email address. In line with the governing rules of claim, you are required to establish contact with your designated claims agent via email or telephone with the particulars below:

Enquiry Officer: Mr.Davide Aram
Phone: +39 328 367 xxxx
Email: litalia (at) yahoo (punkt) cn

Natürlich kann mir das Geld nicht einfach so gegeben werden, denn dafür müsste es ja existieren. Stattdessen muss ich als „Dear Email Owner“ in einem obskuren Bullshit-Verfahren nachweisen, dass ich „Dear Email Owner“ bin. Das tue ich, indem ich mit einem Menschen kommuniziere, der für die Kommunikation über Millionenbeträge leider nur eine kostenlose, anonym einzurichtende Mailadresse beim chinesischen Yahoo verwendet. Von der Verwendung der Absenderadresse kann nur abgeraten werden, denn der Absender der Mail ist gefälscht. Ich kann natürlich auch unter einer obskuren Telefonnummer anrufen. Egal, was ich mache: Es läuft immer auf das Gleiche hinaus. Eine Bearbeitungsgebühr hier, eine kleine Gebühr für die notarielle Beglaubigung dort und eine kleine Gebühr für die Bank hinterher. Natürlich niemals, indem man auf ein richtiges Konto überweist, sondern immer nur über Western Union und MoneyGram, denn die Veranstalter dieser tollen Spamlotterie wollen ja nicht ins Gefängnis gehen, sondern sich mit dem Geld leichtgläubiger Gimpel ihren verfeinerten Lebensstil finanzieren.

Aber bevor es richtig losgeht, muss ich erstmal…

You may establish contact with the Enquiry Officer via the e-mail address above with the information’s necessary:
Name:,
Address:,
Phone:,
Cell Phone:,
Email:, [sic!]
Alternative Email:,
Occupation:,
Ref Number and E-Ticket Number.

…mitteilen, wer ich überhaupt bin, wo ich wohne, wie man mir telefonisch das Blaue vom Himmel runterlügen kann und was denn jetzt zum Henker nochmal und überhaupt meine E-Mail-Adresse ist, die diese ganzen Millionen gewonnen hat.

All winnings must be claimed within 14 days from today. After this date all unclaimed funds would be included in the next stake. Remember to quote your reference information in all correspondence with your claims agent. You are advised to keep all lotto information away from the general public especially your Reference and E- Ticket Numbers. (This is important as a case of double claims will not be entertained).

Und das soll ich bitte schön unüberlegt tun, weil sonst das ganze schöne Geld einfach verfällt und an fünf Millionen anderer Spamgewinner ausgeschüttet wird. Und darüber reden oder gar bloggen soll ich auch besser nicht, sonst klaut mir noch jemand meine Mailadresse, die ja so hammerfett gewonnen hat.

Yours Faithfully,
Fabio Saddek
Promotion Coordinator.

Tolle Unterschrift!

Mit mechanischem Gruß
Der im Betreff der Spam noch kontextfreie Name
Bullshit-Titel

Selbstverständlich ist diese Mail, in der es um Millionen von Dollar geht, nicht digital signiert. Selbstverständlich gibt es keine Webseite der „We are pleased“, die dieses tolle Spamlotto veranstalten; nichts, wo man weitere Informationen nachlesen könnte. Und nein, es gibt nirgends eine Werbung für diese tolle Lotterie, die einfach so bergweis Geld an Mailadressen verschenkt und sich nicht darum bekümmert, wie sich dieses sonderbare Spiel finanzieren soll.

Wers glaubt, wird nicht selig, sondern betrogen – und die Daten, die man den Verbrechern gibt, werden hinterher noch für andere Betrugsgeschäfte verwendet.

Gut, dass es so unglaubwürdig ist, dass es keiner glauben kann…

RE: URGENT PLEASE!

Montag, 18. Februar 2013

Dear Sir/Madam,

Ich bin ein betrügerischer Spammer und habe keine Ahnung, wer meine Massenware lesen alles wird und kann deshalb auch keine persönliche Ansprache hinbekommen, aber…

I am very sorry If I interfere in your privacy, […]

…ich tue mit einem bisschen geheuchelter Freundlichkeit so, als würde ich mich für die von mir versendete Drecksspam entschuldigen.

[…] I am from Benghazi, Libya, I am 44years,a Widow, my husband died during the political problem in Libya, I am in difficulties now and I need your urgent help and this concerns my future and my family members. Please may I know if you can be in position to help?

Ich habe mir eine tolle Geschichte von einer hilflosen Witwe in Libyen ausgedacht, die ganz dringend Hilfe benötigt – so dringend, dass sie gleich ein paar Millionen Spams in die Welt sendet. Schließlich weiß ich aus langjähriger betrügerischer Erfahrung, dass die Mutter der Deppen immer schwanger ist und dass es zu einigen hundert Antworten kommen wird.

Please upon your interest to assist me I shall furnish you with details on exact what help I require from you.

Also Depp: Bitte antworte auf die Mail, damit ich dir noch mehr Lügen erzählen kann. Lügen von riesen Bergen Geldes, die hier herumliegen und außer Landes geschafft werden müssen, und dazu brauche ich deine Hilfe. Natürlich existiert das Geld nicht, aber du wirst von mir und meinen Freunden schön am Telefon bearbeitet, bis du daran glaubst. Und dann wirst du eine Vorleistung nach der anderen erbringen, immer schön anonym über MoneyGram und Western Union, damit wir nicht ins Gefängnis gehen, sondern unsere Zeit im Edelpuff verbringen können.

Please reply via my personal email: h (punkt) hassan11 (at) aol (punkt) com

Bitte nicht auf „Antworten“ klicken, die Absenderadresse ist gefälscht.

Remain Blessed
Mrs. Haisha Hassan

Möge Gott immer genug Deppen auf der Welt lassen, damit wir immer genug Koks, Autos und Nutten für unseren verfeinerten Lebensstil haben!

Dein schäbiger Vorschussbetrugsspammer

hello

Mittwoch, 13. Februar 2013

hello
I am in charge of an investment portfolio that involves money deposited in my bank in China
which I can easily transfer to you as beneficiary. The transaction is risk free because it
has been strategically planed to complete successfully.
contact me on my email address below for more details.
(lixiung (at) yahoo (punkt) com (punkt) hk)
Best regards,
Li Xiung

Hallo,

ich kenne dich nicht, aber ich will dir Geld geben. Weil ich es so einfach auf dich übertragen kann. Ich habe das auch schon total durchgeplant und so, aber mir ist dabei keine bessere Idee gekommen, als irgendwelche Unbekannten anzuschreiben, ob sie Geld wollen. Das macht man halt bei uns so in China. Wenn du das für eine glaubwürdige Geschichte hältst, dann beantworte diese Mail nicht, indem du auf „Antworten“ klickst, denn der Absender ist gefälscht.

Viele Grüße
Dein Vorschussbetrugsstümper

Ja, wenn er sich Mühe geben wollte, wäre er auch kein Spammer geworden…