Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.


Kategoriearchiv „419“

Ohne Schufa und aus Panama: Konto, Kreditkarte und **20000** Dollar Limit

Montag, 19. November 2012

Der Eindruck einer bei derartigen Geschäften eh komplett unnötigen Seriosität wird schon durch die Betreffzeile vermieden – und natürlich durch das kriminelle Werbemittel der Spam. Und wenn man dann sieht, welche Verrenkungen dieses sich selbst „Anton Weber“ nennende Arschloch macht…

Hallo,

Aus Panama bekommen Sie jetzt das schufafreie Bankkonto mit Kreditkarte.

Ihr Ueberziehungslimit ist sofort <<20.000 Dollar>> auf der Kreditkarte.

Falls Sie mehr Geld fuer private Anschaffungen oder als Unternehmer brauchen, dann ist unser Bankkonto mit Kreditkarte das richtige fuer Sie.

Stellen Sie Ihren Antrag auf: >=>YourFinanceService<=<=<=< (C 0 M) [sic!]

Mit freundlichen Gruessen

Anton Weber
Sachbearbeiter
YFS your finance service

…um zu sagen, was man jetzt in seinem Browser eingeben soll, aber die Domain doch lieber nicht anzugeben, weil die schon jetzt durch keinen Spamfilter dieser Welt mehr hindurchkommt, dann bricht besonders große Heiterkeit aus.

Ja, diesen Leuten gibt man doch ganz besonders gern die „nur 249,– Euro“ für ihre Versprechungen! Es ist zu erwarten, dass man diese fünf braunen Lappen vollständig anonym über MoneyGram oder Western Union verschenken soll, und es würde mich nicht im Geringsten überraschen, wenn da hinterher doch noch ein paar weitere „Kosten“ kommen, die auf genau die gleiche Weise beglichen werden… :mrgreen:

Hello

Freitag, 16. November 2012

Hallo
Gruß an euch
Mein Name ist Miss nabila I Saw Ihre Kontaktinformationen Adresse auf der Website heute und nachdem sie durch i werden für dich interessiert, also, wenn Sie nichts dagegen haben, werde ich wie Sie, mich zu kontaktieren wieder mit meiner privaten E-Mail (nabilaamustafabin (at) hotmail (punkt) com), so dass ich Ihnen meine Bilder für Sie zu wissen, wer ich bin, obwohl das Fleisch Online-Suche für eine echte und ehrliche Mann, den ich glaube, wir können von hier aus! Denken Sie daran, Hautfarbe, Sprache oder Entfernung keine Rolle, sondern Liebe eine Menge Fragen im Leben.
Best of My Regards
von nabila
viel Liebe und kissssssssss

Hach, nabila,

was hat your süßes zartes Brieflein nur angerichtet in mein kaltes Heart. Deines Mail I Saw weil weitergeleitet zu mich von Leser des täglicher Spam. Ich so erfreut dass ich echtes und ehrliches Mann, wo interessant ist für Frauens, und nicht findet Frauens interessant. Gut, dass Sprache keine Rollen spielen und wir gleich von hier aus können, nachdem du gemacht hast Fleisch Online-Suche. Von zärtlichen Gefühlen zwischen die Beinen overwhelmed gern ich schreiben an dein angegebenen Mailadresschen und nicht klicken „Antworten“ in Mailprogrammes, weil du nun einmal müssen fälschen Absender um mit Betrug durch Spamfilteren zu kommen. Es ist übrigens irre nice von dir, dass du…

Hello
greeting to you
My name is Miss nabila I Saw Your contact information address at the site today and after going through it i Become interested in you, so if you do not mind, I will like you to contact me back with my private email (nabilaamustafabin (at) hotmail (punkt) com) so that i can give you my pictures for you to know who i am, although the flesh online searching for a true and honest man I believe we can move from here! Remember, color, language or distance does not Matter but Love matters a lot in life.
Best of my Regards
From nabila
a lot of love and kissssssssss

…mir und uns und euch auch gleich die englische Vorlage deiner automatisch erstellten Übelsetzung mitgegeben hast, die auch bereits von lustiger Sprachkompetenz zeugt. Man möchte beinahe denken, du hast diesen Text vorher aus dem Swaheli nach Englisch übersetzt.

Aber ob du mit diesem Liebesbrief wirklich genug Leute findest, denen du ordentlich Geld aus der Tasche leiern kannst?

Immer noch von zärtlichem Gelächter durchgeschüttelt
Dein dich „genießender“

Nachtwächter

Vertrauen Von Feliciano

Montag, 12. November 2012

Guten Tag!

Mein Name Feliciano Lopez, arbeitete ich als Rechtsanwalt in der Madrider Gesellschaft IBERICA-ASESORIAS in Spanien. In der Tat fand ich Ihren Namen in das Suchfeld Computer-System. Ich hoffe, dass Sie zuverlässige und vertrauenswürdige Persone sind. Mein verstorbener Client, Herr Gorski, derin Spanien für mehr als 10 Jahre vor seinem Tod lebte, starb mit seiner ganzen Familie am 29 Dezember 2004.

Mein Name ist genau so falsch wie mein Absender, und deinen Namen kenne ich nicht, so dass ich dich nicht ansprechen kann, obwohl ich ihn angeblich im Suchfeld meines Computersystems gefunden habe. Jemand von dem du noch nie etwas gehört hat – was auch daran liegt, dass diese Person gar nicht existiert – ist im Gegensatz zu mir spammender Nervensäge erfreulich tot.

Bevor ich weiter erkläre, muss ich erst für diese unerwünschten E-Mails bei Ihnen entschuldigen. Ich bin mir bewusst, dass dies sicher nicht vorhersehbarer Weise zu nähern bauen ein Vertrauensverhältnis Ich hatte keine Wahl, weil die Umstände und die Dringlichkeit mit dem Fall verbunden.

Aber immerhin weiß ich, dass ich ein Spammer bin. Als Rechtsanwalt müsste ich eigentlich auch wissen, dass Spam illegal ist. Ich bin aber kein Rechtsanwalt, und ich weiß trotzdem, dass Spam illegal ist. Es ist mir egal. Ich habe nun mal keine Lust, meinen Lebensunterhalt allzu mühsam zu bestreiten und verbringe meine Lebenszeit lieber mit prallen Nutten und dicken Autos, und die Opfer, die mir das finanzieren, die finde ich halt nur über Spam.

Vor der Tod mein Kunde gab ein Mandant Storage Box / Diplomatic Personal Schatz im Wert von US $ 14800000 ($ 14.800.000), der Sicherheitsdienst in Spanien. Und so, in der Sicherheits-und persönlichen Gründen kann ich nicht verraten den genauen Inhalt der diplomatischen tsenostey Lagerung und welche Art Sicherheit Firma, die sie sind. Als Anwalt meines verstorbenen Klienten, fragte der Sicherheitsfirma mir, die Mitglieder der Familie (Erbe / Erbin) einzuführen, um das Erbe meiner verstorbenen Kunden oder Lagerung geben wird beschlagnahmt und mitgenommen werden dem Bureau von Diplomatic Sicherheit als unzustellbar.

Weil du must verstehen: Da sind Berge von Geld zu erben. Und weil man so ein paar lächerliche Millionen Dollar irgendwelchen Unbekannten anvertrauen kann, schreibe ich das einfach total vertraulich an ein paar hunderttausend Empfänger. Denen erzähle ich…

Die Suche nach den Angehörigen des Verstorbenen ist Erfolgloss gelaufen. Auf dieser Grundlage schlage ich Ihnen, Sie als Verwandte von gestorbener Herr vorstellen. Ich weiß, Sie können nicht in irgendeiner Weise mit meinem verstorbenen Client verbunden sein, aber mit einigen Modalität in meinem Platz, ich kann garantieren, dass, wenn Sie meinen Anweisungen (Rechtsstaatlichkeit) folgen, können wir Ihre Verwandtschaft mit meinem verstorbenen Client beweisen und ohne Probleme zu erben.

…dass wir doch einen heiteren Betrug machen können. Gib dich einfach als Erbe aus, nimm den Zaster und lass uns hinterher halbe-halbe machen. Natürlich existiert der Zaster gar nicht, aber irgendeine Möhre muss ich dir ja vor die Nase halten, damit du wie ein Esel hinterherläufst. Denn du musst immer das ganz dicke Geld vor Augen haben, damit du die kleinen Vorleistungen, von denen ich dir erzähle, auch immer brav bezahlst. Die kriege ich völlig anonym über Western Union oder MoneyGram, und dann gehts gleich weiter ins Bordell mit deinem Geld, wärend meine nächsten Lügen für dich schon vorbereitet sind.

Denken Sie daran, dass diese Transaktion 100% ohne Risiko bei diesem Geschäft verbunden ist, wie ich alle Bedingungen entwickelt wurden, um den Betrieb effektiv und erfolgreich abzuschließen. Sobald der Schatz (die Erbe) zu Ihnen geliefert wird, müssen wir den Inhalt im Verhältnis von 50% Aktien für Sie, 50% für mich.

Zumindest für mich ist dieser alte und doch immer wieder wirksame Betrug risikolos. Wir sehen uns nie, du hörst mich bestenfalls einige Male am Telefon, und alle Geldgeschäfte laufen vollständig anonymisiert über Western Union, dem größten Freund der Internetmafia (nur echt mit der Versandmöglichkeit in allen Filialen der Deutschen Post AG, die somit mutmaßlich an der organisierten Internet-Kriminalität mitverdient).

Wenn Sie zur Zusammenarbeit zustimmen, antworten Sie bitte auf meine persönliche E-Mail-Adresse, können Sie uns auch anrufen oder schicken Sie mir ein Fax zur weiteren Klärung.

Wenn du naiv bist und unbedingt ein gebranntes Kind werden möchtest, beantworte meine kriminelle Drecksmail bitte nicht, indem du in deiner Mailsoftware auf „Antworten“ klickst. Mein Absender ist natürlich gefälscht.

Mit freundlichen Grüßen,

Anwalt: Feliciano Lopez
feliclopez38 (at) yahoo (punkt) com

Mit freundlich tuendem Gruße
Dein Vorschussbetrugsspammer

Hello sweetie

Freitag, 9. November 2012

Oh, lange keinen Liebesbrief mehr bekommen.

Hello sweetie,

Hey Süßerchen, ich weiß zwar nicht, wie du heißst oder wer du überhaupt bist, aber ich nenne dich mal einfach so. Klingt doch nett, Süßerchen, nicht?!

My name is Judy, i am 25yrs old, i‘m a free minded, open hearted girl, i like to take life as easy as i could, i‘m one of the few that still believes in friendship, love, trust and signs, am very much single and ready to mingle. was browsing through the internet and came across your contact, it will be my sincere pleasure to be your friend if you don’t mind, i hope you will not take my request for granted, i look forward to hear from you

Ich nenne mich jedenfalls Judy und bin eine Ansammlung vorzüglicher Eigenschaften, die man kaum glauben kann. Und ich bin blöd und blondäugig und glaube immer noch daran, dass sich Freundschaft und Liebe sogar in kriminellen Spams zeigen. Trotz alledem bin ich natürlich Single. Vielleicht liegt das daran, dass ich jeden Tag ein paar hunderttausend Websites ansurfe, um die Mailadressen dort abzugreifen. Ach nee, das kann nicht sein, das macht ja mein Skript für mich. Auf alle Fälle wäre es die größte Freude für mich, wenn du auf diese tolle Nummer abfährst und eine hübsche Mailfreundschaft zu mir aufbaust, in der ich dir den Mund so richtig sabberig machen werde, wenn ich dir weiter das Blaue vom Himmel runterlüge. Schriftverkehr ist ja auch etwas Schönes. Und dann werde ich dir das Geld nur so aus der Tasche ziehen. Ich freue mich schon auf deine Antwort.

soon.

Oops, diese Zeilenumbrüche immer. Mach schnell, mein Auto ist schon wieder fast ein halbes Jahr alt, da kann man kaum noch mit fahren!

Take care.
judy

Dein sich immer um neue Opfer kümmernder Romantikschwindler

Darlehen anbieten!!

Freitag, 2. November 2012

Aber mit zwei Ausrufezeichen!! Wenn man schon den Empfänger der Müllmail nicht ansprechen kann…

Wir […]

…was aber nichts macht, denn „wir“ haben auch keinen Namen, keine Homepage, nichts. Aber dafür haben wir ein ganz tolles Angebot:

[…] bieten legitimen Darlehen wie persönliche Darlehen und Business-Darlehen ohne Sicherheiten mit maximaler Garantie, € 5.000 bis € 90.000.000, Zinssätze niedrig wie 3% in 1 Jahr bis 50 Jahre Rückzahlungsfrist überall in der Welt

Darlehen… sorry… Legitimen Darlehen ohne diesen ganzen Bonitätsquatsch. Weil es „uns“ eigentlich auch völlig egal ist, ob da jemand zurückzahlen kann oder nicht. Denn Darlehen gibts bei „uns“ gar nicht, aber dafür kann man „uns“ eine hübsche kleine Bearbeitungsgebühr zahlen (natürlich über Western Union und Konsorten, denn wir mögen keine russischen Gefängnisse), mit der wir die Nutten, den Kaviar und unsere fetten Autos bezahlen. Ist das nicht ein tolles Angebot?!

Also los, Opfer, schreib gleich mal an „supreme finances“ zurück, einer wie aus dem Tollhaus tollen Bank, die für ihren „geschäftlichen“ Mailverkehr lieber eine kostenlos und anonym einzurichtende Mailadresse bei GMail nimmt.

Ist schon bei Google verpetzt…

Übrigens, Vorschussbetrüger…

Freitag, 26. Oktober 2012

Übrigens, Vorschussbetrüger,

deine unglaubwürdige Geschichte vom Lotteriegewinn bei einer tollen Lotterie, die Gewinne an Leute verteilt, ohne dass diese dafür ein Los kaufen müssen, wird kein bisschen glaubwürdiger…

Screenshot der betrügerischen Mail

…wenn du sie in eine HTML-formatierte Mail reinschreibst, aber KEINE BESSERE FORM der HERVORHEBUNG als die GROSSSCHREIBUNG EINZELNER WÖRTER kennst, ganz so, als wäre das gar keine HTML-Mail, in der man unter anderem fett und kursiv setzen kann. Und dass du dann in einem Anflug Strebens nach gestalterischer Exzellenz die hirnkitzelige Idee ausgebrütet hast, dass so eine Mail vielleicht seriöser und ernsthafter aussieht, wenn man als Schriftart „MS Comic Sans“ verwendet, zeigt, dass du ein richtiger total kompetenter Spezialexperte bist, wie man ihn bei jeder „Lotterie“ der Vorschussbetrüger finden kann.

Sagt dir dein dich genießen müssender
Nachtwächter

Guten Tag!

Freitag, 5. Oktober 2012

Guten Tag!

Wir haben keine verdammte Ahnung, wer sie sind. Wir sind jedenfalls…

Wir sind Darlehen Kreditgeber von Abn-Amro Bank (ABN-AMRO BANK)

eine Bank. Sagen wir zumindest. Und wir sind eine Bank, die mal eben jedem Unbekannten ganz ohne diesen ganzen Bonitätsquatsch…

geben wir aus Darlehen in Hцhe von 3% Zinsen aus dem Bereich von 100.000 Euro bis 5 Mio. Euro. Sind Sie suche fьr Kredite und Hypotheken mьde, haben Sie stдndig sich von anderen Banken und einigen privaten Finanzinstituten gedreht; Wir geben Kredite an Privatpersonen, Firmen, Unternehmen, Branchen, etc.

…bis zu fünf Megaeuro in die Hand drückt. Sagen wir zumindest, und das ist ja auch total glaubwьrdig… ähm… glaubwürdig.

Wenn Sie daran interessiert sind, sollten unabhдngig von Ihrem Land uns jetzt Kontakt Via E-Mail: victorinejansen (at) yahoo (punkt) de mit den folgenden Details unten;

Wenn sie das auch glaubwürdig finden, senden sie diese Mail bitte nicht an die Absenderadresse zurück, denn die ist selbstverständlich gefälscht. Und wundern sie sich auch nicht darüber, dass sich eine Bank, die ihnen mal kurz fünf fluffige Millionen Euro anvertrauen will, keinen Mailserver leisten kann und deshalb eine kostenlos und anonym einzurichtenden Mailadresse beim deutschsprachigen Yahoo für ihre Kundenkommunikation verwendet. Und vergessen sie auf gar keinen Fall, uns kriminellen Spammern mal kurz zu erzählen, wer sie überhaupt sind:

Vollstдndige Namen:
Kontakt addresss:
Benцtigte Menge [sic!]:
Laufzeit des Darlehens:
Geschlecht:
Tel:
Land:
Regards [sic!]:

Wir schreiben ihnen dann schnell zurück und erzählen ihnen so nach und nach, dass sie die eine oder andere kleine Gebühr zahlen müssen – aber bitte immer über Western Union oder MoneyGram, denn so eine Bank benutzt doch kein Bankkonto.

Mrs.Victorine Jansen
victorinejansen (at) yahoo (punkt) de

Mit mechanischem Gruß
Ihr Vorschussbetrugsspammer

Und falls sie ein bisschen doof sind und das nach dem ersten Lesen nicht so richtig gerafft haben, sagen wir es ihnen gleich nochmal – weil es dann noch glaubwürdiger klingt:

Guten Tag!

Wir sind Darlehen Kreditgeber von Abn-Amro Bank (ABN-AMRO BANK)

wir geben aus Darlehen in Hцhe von 3% Zinsen aus dem Bereich von 100.000 Euro bis 5 Mio. Euro. Sind Sie auf der suche fьr Kredite und Hypotheken mьde, haben Sie stдndig nach unten von anderen Banken und einigen privaten Finanzinstituten gedreht; Wir geben Kredite an Privatpersonen, Firmen, Unternehmen, Branchen usw.

Wenn Sie interessiert sind, sollten unabhдngig von Ihrem Land uns jetzt Kontakt per eMail: caterine (punkt) heest (at) aim (punkt) com mit den folgenden Details unten;

Vollstдndige Namen:
Kontakt addresss:
Verbrauch [sic!]:
Laufzeit des Darlehens:
Geschlecht:
Tel.:
Land:

GruЯ

Frau. Caterine Heest
Email: caterine (punkt) heest (at) aim (punkt) com

Dass wir da auf einmal eine ganz andere Mailadresse verwenden, sollte sie aber bitte nicht weiter stören. Das sind sowieso alles Wegwerfadressen…

RedBull Job Ad – Paid To-Laufwerk bekommen

Donnerstag, 4. Oktober 2012

Wie jetzt, ich muss ein Diskettenlaufwerk dafür haben? :mrgreen:

Hallo,

Wir nicht wissen wer du sein, weil wir schreiben an Milliones.

Wir suchen derzeit zu beschaftigen individuellen weltweit [sic!]. Wie mochten Sie Geld, indem Sie einfach Ihr Auto fahren Werbung fur RED BULL machen.

Das aber auch uns egal. Wir geben Geld sagen an jedes wo kleben Red Bullshit auf Rosteblech und geben Gas. Du verstehen, Opfer: Nix müssen können und kriegen Zaster! Immer denken an Geld und glauben uns, die wir nix Deutsch, denn du werden blind.

Wie funktioniert es?

Hier ist die grundlegende Pramisse [sic!] des „bezahlt zu fahren“-Konzept: RED BULL sucht Menschen – normale Burger [sic! Keine anormalen bitte!], Berufskraftfahrer, uber ihre normale Routine gehen, wie sie in der Regel tun [sic!], nur mit einem gro?en Anzeige fur „RED BULL“ auf Ihrem Auto verputzt [sic!]. Die Anzeigen sind in der Regel Aufkleberbogen, auch bekannt als „auto Wraps,“ dass fast scheinen auf das Fahrzeug lackiert werden [sic!], und die wird einen Teil Ihres Autos au?en decken Oberflache. [sic!]

Wir dir erzählen du machen Reklame auf dein Fahrding für Marke wo sehen schon jedes Tag und überall vieles Reklame für. Du machen Putz über Rost und Knete. Warum wir machen das und nicht bleiben bei Reklame über alle Kanals?

Was macht das Unternehmen aus dieser Art von ad-Strategie? [sic!] Viele der Exposition und Bewusstsein. [sic!] Die Auto-Packungen [sic!] sind in der Regel bunt [sic!], Blickfang und zieht viel Aufmerksamkeit. Plus, es ist eine Form der Werbung mit einem aufmerksamen Publikum, das hei?t Menschen, die im Stau sind, konnen nicht umhin das eingewickelte Auto neben ihnen [sic!]. dies Programm wird fur 3 Monate dauern und die minimale Sie teilnehmen konnen [sic!] ist 1 Monat.

Wir noch nicht wissen so genau. Deshalb faseln von Menschens wo stehen im Stau und nicht können glotzen auf Plakats, Zeitungs und flimmerndes Hirnabsauger. Die im Stau sollen glauben kriegen Flügels wenn sehen bunti bunti Wickel. Das dich nicht plausibel klingt? Du zu viel Hirn um zu werden Opfer.

Sie werden mit 600 ? [sic!] pro Woche, die im Wesentlichen eine „Vermietung“ Zahlung fur die Vermietung unserer Gesellschaft den Platz verwenden [sic!] keine Gebuhr von Ihnen verlangt wird RED BULL werden Experten, die die Anzeige Platzierung auf Ihrem Auto umgehen wurde kompensiert werden. Sie erhalten eine nach vorne von 600 ? mitzuteilen Check [sic!] per Kurier fur die Annahme, diese Anzeige auf Ihrem Auto zu tragen.

Opfers glauben dass für sein Rostbeule zahlen wir mehr Pinkepinke als für Plakatwand. Opfers sehen sechs grüne Lappen vor gieriges Glubschen. Jeder Woche. Weil stehen im Stau und auf Parkpatzs. Opfers glauben alles. Darum sie werden Opfers.

Aber Opfer erstmal müssen machen nackig vor kriminelle Spammers, die nicht kennen Namen von Leuten wo sie sagen Geld geben wollen.

Es ist sehr leicht und einfach keine Anmeldegebuhren mussen, wenden Sie E-Mail- zusammen mit den folgenden Sie in diesen Angebot interessiert.

Vollstandiger Name:
Anschrift:
Stadt:
Staat:
Postleitzahl:
Alter:
aktuelle Beruf
Andere E-Mail-Adresse [sic!]
Marke des Autos / Jahr:
Telefonnummern:

Wir dann machen Telefon und Mail mit Opfers wo erzählen weiteres Lügen. Auch erzählen von Vorleistungs wo Opfers müssen zahlen, immer MoneyGram und Western Union, den Red Bull wir kein Konto bei Bank benutzen, wo will sehen Ausweis wenn aufmachen. Das wegen Polizei und so. Vielleicht wir auch gebens ungedeckes Check ausgestellt zu hoch und bitte um Rückzahlung mit Western Union oder MoneyGram, dass auch noch Opfers Scheckbetrüger. Und mit Daten wir machen Deals im Internet, so dass Opfers auch bestellen ganz viel Technikzeugs für uns, wo empfangen auf gephishtes Packstation, und Opfers kriegen die Rechnungens und Anzeigens für Betrug. Eine Spa? f?r die ganze Familie! Wir zählen Geld und kaufen neuer Auto und gehen zu geiles Nutten. Das ist buntes Wickel uns gefallen.

Wir werden mit Ihnen Kontakt aufnehmen, sobald wir diese Informationen erhalten.

Wenn du geschrieben haben Daten uns, wir mehr Bullshit haben für dir.

Mrs. Perri Cooper
Mieten Manager, [sic!]
RedBull ™

Dass RedBull mit dieser Müllmail nichts zu tun hat, zeigt sich hoffentlich für jeden beim Hinschauen. Die besondere Idiotie dieser Spam ist übrigens auch keine Nebenwirkung des beliebten Getränkes…

[Danke für dieses Zustecksel aus der Spamsprachhölle von F.L.]