Von: Fatemah Abbas <mariawom001@gmail.com>
Antwort an: fatemahabbas0@gmail.com
An: [leer]
Kopie: [ganz viele Mailadressen]
Weia! 🤦♂️️
Wer das immer noch für eine „persönliche“ Mitteilung hält, glaubt auch, dass Reklame-Postwurfsendungen etwas „Persönliches“ sind. 🤭️
Lieber Freund, kannst du mir helfen!!!
Deshalb wird man auch ganz genau mit seinem Namen angesprochen. 🏆️
Aber trotzdem: Ich kann vermutlich nicht helfen. Ich habe weder ein Bolzenschussgerät noch einen Eispickel, um schnell eine Lobotomie durchführen zu können. 😡️
Guten Tag und Komplimente der Jahreszeiten, ich weiß, es ist wahr, dass dieser Brief Sie überraschen kann. Trotzdem bitte ich Sie demütig, mir Ihre Aufmerksamkeit zu schenken und mir zuzuhören. Sie haben Ihre E-Mail-ID von den Handelsministerien und Außenhandelsabteilungen Ihres Landes erhalten. Ich schreibe Ihnen diese Mail mit tiefer Trauer in meinem Herzen, diese Massage mag für Sie überraschend kommen, aber ich habe mich entschieden, Sie über das Internet zu erreichen, weil es immer noch das schnellste Kommunikationsmedium ist. Dieses Medium Internet wurde stark missbraucht.
Guten Tag, gute Nacht und alle schönen Wünsche vom Frühling, Sommer, Herbst und Winter, den vier großen Feinden des Eisenbahnverkehrs in der BRD. Meine Spam ist ein Brief, und wer davon überrascht ist und die alten Texte zur Einleitung eines Vorschussbetruges noch nie gesehen hat, fällt vielleicht sogar immer noch darauf rein. Ich kenne eine E-Mail-ID, die offenbar etwas anderes als eine E-Mail-Adresse ist und vom Herrn Wirtschaftsminister eines ungenannten Staates verwaltet wird. Ich habe eine überraschende Massage, und ich habe ein Herz voller Trauer. Und ein Spamskript, denn sonst hättest du meine Spam nicht bekommen. Irgendwie schien deine E-Mail-Adresse an dieser komischen ID zu hängen, von der ich gerade fasele.
Mein Name ist Frau Fatemah Abbas. Ich bin eine sterbende Frau und habe beschlossen, Ihnen das zu spenden, was ich habe, für wohltätige Zwecke/Hilfe für weniger privilegierte Menschen in der Gesellschaft. Ich bin 62 Jahre alt und bei mir wurde vor etwa 4 Jahren Krebs diagnostiziert, unmittelbar nach dem Tod meines Mannes, der mir alles hinterlassen hat, wofür er gearbeitet hat, und weil mein Arzt mir gesagt hat, dass ich die Dauer von einem Jahr aufgrund von nicht durchhalten würde ein Krebsproblem. Aus gesundheitlichen Gründen habe ich von meinem verstorbenen Ehemann einige Gelder geerbt, die Summe von dreißig Millionen Dollar (30.000.000,00 $) und ich brauchte eine sehr ehrliche Person, die dieses Geld abheben und dann die Gelder für wohltätige Zwecke verwenden kann.
Ich habe mir für mich selbst einen Namen ausgedacht und auch eine Krankheit, wegen der ich noch in diesem Jahr an meinem kleinen Krebsproblem verrecken werde. Meine unangenehme Nähe zu Freund Hein soll es etwas glaubhafter klingen lassen, dass ich dreißig Megadollar verschenken will, denn mein Schneider hat mir gerade erzählt, dass in der letzten Bluse gar keine Taschen drin sind. Die dreißig Megadollar habe ich mal aus gesundheitlichen Gründen geerbt. Und jetzt brauche ich jemanden, der ehrlich ist, die dreißig Megadollar von mir entgegennimmt und in meinem Sinne ausgibt. Deshalb schreibe ich an irgendwelche Mailadressen, zu denen ich nur den Namen „Lieber Freund“ kenne. Selbst dann noch, wenn der Namensteil dieser Mailadressen „Gammelfleisch“ lautet.
Ich habe mich entschlossen, Sie zu kontaktieren, wenn Sie bereit und interessiert sind, diese Treuhandgelder in gutem Glauben zu verwalten, bevor mir etwas passiert. Ich möchte eine gute Person, die das Geld verwendet, um für Wohltätigkeitsheime zu arbeiten, und ich habe Sie ausgewählt, nachdem ich Ihr Profil durchgesehen habe. Ich möchte, dass dieses Geld mit den weniger Privilegierten geteilt wird, da ich kein Kind habe, das das Geld erben könnte.
Ich habe beschlossen, mich an den Teletubbies zu orientieren und immer wieder nochmal zu sagen, dass ich dir ganz viel Geld in die Hand drücken will, weil du es vielleicht beim ersten Mal noch nicht richtig verstehst. Deshalb sage ich dir nochmal, dass ich diese 30 Megadollar dir geben will, damit du es auch verstehst. Verstehst du? Geld! Für dich. Das kriegst du, weil ich dich für einen guten Menschen halte, der sich das Geld nicht einfach in die eigene Tasche steckt, sondern damit Heime für die Wohltätigkeit baut, damit sie nicht weiterhin frei auf der Straße herumläuft. Ich habe ein Profil von dir gefunden, aber leider stand da kein anderer Name als „Lieber Freund“, und da dachte ich mir, dass du genau der Richtige dafür bist. Einen anderen Erben habe ich leider nicht, weil ich meine Kinder allesamt aufgegessen habe. Sonst wären mir diese „weniger Privilegierten“ ja auch völlig egal und ich würde es meiner eigenen Brut geben.
Daher der Grund für diese mutige Entscheidung, weil ich kein Kind habe, das dieses Geld nach meinem Tod erben wird. Ich brauche dringend Hilfe und habe den Mut aufgebracht, mich für diese Aufgabe an Sie zu wenden, Sie dürfen mich und die Millionen armer Menschen in der heutigen Welt nicht im Stich lassen. Dies ist kein gestohlenes Geld und es sind keine Gefahren damit verbunden, es ist 100% risikofrei mit vollem Rechtsnachweis.
Ich bin mutig, weil ich kein Kind habe und dringend Hilfe brauche. Ich bin mutig, weil ich ein ganz komisches Spamskript gestartet habe. Jetzt denk doch mal an mich, meine lustige Geschichte und die dreißig Megadollar! Und denk an die ganzen armen Menschen in deinem Land, die als Rentner nach über vierzig Jahren Knechterei die Mülltonnen nach Essbarem durchsuchen müssen, um etwas zum Beißen zu haben und trotzdem weiterhin genau die Hartz-IV-Parteien wählen, die ihnen mit antisozialem politischen Gestaltungswillen den Lohn ihrer Arbeit gestohlen haben! Ich habe das Geld nicht geklaut. Ich habe das Geld gar nicht. Es ist nur ein Köder, mit dem ich dich dazu bringen will, mir über Western Union eine finanzielle Vorleistung nach der anderen zu bezahlen, damit ich mit meiner Bande auch weiterhin schöne Abende im Puff habe. Hier mal ein paar hundert Dollar für dieses Dokument, dort mal ein paar hundert Dollar für jenen Anwalt, und jetzt nochmal tausend Dollar, um einen korrupten Beamten zu bestechen! Wir holen das ganze Geld dann hier ab und verprassen es. Das ist für uns völlig risikofrei, denn wir bleiben die ganze Zeit in der Anonymität und werden niemals von der Polizei belästigt oder gar abgeführt.
Dieses Geld ist immer noch bei der Bank und die Geschäftsleitung hat mir als dem wahren Eigentümer gerade geschrieben, ich solle mich melden, um das Geld für die lange Aufbewahrung zu erhalten, oder vielmehr jemandem eine Vollmacht ausstellen, es in meinem Namen entgegenzunehmen, da ich nicht kommen kann wegen meiner Krankheit vorbei oder sie bekommen es eingezogen. Ich hätte dich gerne von Angesicht zu Angesicht getroffen, bevor ich diese Mutter Erde verlasse, aber die Krankheit nimmt mir weiterhin die Chance, selbst wenn ich während dieser Operation sterbe. Ich weiß, dass du mich nicht im Stich lassen wirst.
Das Geld liegt gerade auf der Parkbank, und die will es so wenig haben, dass sie mir schon Briefe schreibt, ich solle das Geld abholen. Du weißt ja, wie komisch diese Bänke immer sind. Leider kann ich das Geld gerade nicht abholen, weil ich ja ticketacke im Sterben liege. Ich hätte dir gern noch ein letztes Judasküsschen gegeben, bevor ich zwischen Gewürm und Verwesung lande, aber so habe ich nur Geld für dich. Da weiß ich ganz genau, dass du mich nicht im Stich lässt. Ich bin ja Trickbetrüger, und ich kenne die Gier der Menschen nur zu gut. Übrigens werde ich demnächst operiert. Für die Vollmacht, die ich dir gebe, wirst du deine erste Vorleistung für irgendeinen Bullshit bezahlen, damit du dich daran gewöhnst. Leider bin ich gerade viel zu krank, um einen Scheck auszufüllen und dir diesen in einem versicherten Brief zuzusenden, was übrigens auch viel billiger für dich wäre. Ich kann nur auf meiner Klapprechnertastatur überlange E-Mails mit herzzerreißenden Geschichten spammen.
Zur Zeit bin ich mit meinem Laptop hier in einem Krankenhaus, wo ich wegen Lungenkrebs behandelt wurde. Es ist mein letzter Wunsch, dass dieses Geld in eine Organisation Ihrer Wahl investiert und jedes Jahr an die Wohltätigkeitsorganisation, die Armen und die Heime mutterloser Babys verteilt wird.
Ich möchte, dass Sie dieses Geld verwenden, um Waisenhäuser und Witwen zu finanzieren; Ich habe diese Entscheidung getroffen, bevor ich in Frieden ruhe, weil meine Zeit bald abgelaufen ist. Sobald ich Ihre Antwort erhalten habe, werde ich Ihnen die Kontaktdaten mitteilen. Ich versichere Ihnen absolut, dass es mit diesem Geld keine Probleme gibt, weil es das Geld meines verstorbenen Mannes ist.
Ich schreibe gerade aus dem Krankenhaus – ich habe ja in meinem unstrukturierten Mitteilungdrang gerade erst erwähnt, dass ich demnächst operiert werde – und habe Lungenkrebs. Im Gehirn sind offenbar auch ein paar gefräßige Metastasen, und deshalb „denke“ ich, dass ein „Lieber Freund“ sich das Geld nicht einfach selbst in die Tasche stecken wird, sondern es den niedlichen Kinderverwaltungen gibt. Also antworte mir bitte ganz schnell, bevor ich abnipple, damit ich dir irgendwelche ominösen Kontaktdaten geben kann, unter denen du dann dem nicht vorhandenem Geld hinterherlaufen kannst. Mit dem Geld gibt es aber überhaupt keine Probleme. Verspreche ich dir. Mit echtem Betrügerehrenwort. Das wird deine Antwortbereitschaft sicherlich erhöhen. Und damit deine Bereitschaft noch größer wird…
Ich möchte, dass Sie 45 Prozent des gesamten Geldes für Ihren persönlichen Gebrauch verwenden, während 55 % des Geldes für wohltätige Zwecke verwendet werden. Ich werde Ihre äußerste Vertraulichkeit und Ihr Vertrauen in dieser Angelegenheit schätzen, um meinen Herzenswunsch zu erfüllen, da ich nichts will, was meinen letzten Wunsch gefährden könnte. Bitte antworten Sie mit weiteren Details.
…erzähle ich dir leichtgläubigem Opfer, dass du nicht einmal eine sterbende Frau betrügen musst, sondern dir auch einfach so 1,35 Megadollar in die Tasche stecken kannst. Weil du so eine schöne Mailadresse hast und ich irgendein Profil von dir gesehen habe. Ich bin nämlich blau und blondäugig. Oder so ähnlich.
Aber bitte erzähl niemanden davon! Sonst bringt dich noch jemand zur Vernunft und wir können dich gar nicht mehr ausnehmen. Und das wäre doch schade für uns.
Ihre Schwester.
Frau Fatemah Abbas
Unter vollständiger Verachtung deiner Intelligenz
Deine Vorschussbetrügerbande
Und dass ich 1,9 Megaeuro Spende an „Hallo“ bekomme, weil ich so eine schöne Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil habe, gefällt mir richtig gut. Leider stimmt es nicht. Leider kann man bei diesen Betrügerbanden nur eine finanzielle Vorleistung nach der anderen bezahlen, egal, ob man ohne Loskauf in irgendwelchen obskuren Lotterien gewonnen hat, ein günstiges Darlehen aufnehmen kann oder grundlos ein paar Milliönchen geschenkt kriegt. Das angebliche Geld wird niemals als SEPA-Überweisung überwiesen oder als Scheck in einem versicherten Brief versendet, sondern immer nur über die absurdesten und teuersten Geldtransferverfahren aus der Phantasie der Spammer bewegt, und die erfordern leider, dass das Opfer eine Vorleistung nach der anderen bezahlt, am liebsten über anonymisierende Dienstleister wie Western Union. Wenn das Opfer so weit ausgenommen ist, dass es den Betrügern zu anstrengend wird, da noch ein paar hundert Euro mehr rauszuleiern, bricht der Kontakt ganz plötzlich ab. Statt der Millionen gibt es die Einsicht, betrogen worden zu sein. Eventuelle Geldprobleme, die man vorher hatte, sind jetzt noch bedrückender. 💸️
Was für ein Profil meinst du? Ich bin nicht bei Twitter, nicht bei Facebook, nicht bei LinkedIn, nicht bei den ganzen anderen Websites börsennotierter Unternehmen ohne seriöses Geschäftsmodell. Gut, es gibt in der Diaspora ein Profil von mir, aber seit alle ihren Blick von Journalisten ausrichten lassen und zu Mastodon gehen, ist die Diaspora noch unbeachteter als je zuvor. Mir gefällt das übrigens. 😍️
Halten wir fest, Angela: Du kennst mich nicht, du weißt nicht einmal, wie ich heiße, obwohl das sehr einfach herauszukriegen ist. Deshalb nennst du mich „Hallo“. Deine Erzählung von irgendeinem „Profil“ ist offensichtlich nicht wahr. Bei irgendeinem Profil hätte übrigens auch ein anderer Name als „Hallo“ gestanden, den du für eine persönliche Ansprache genutzt hättest, wenn die dürre Story stimmte. Du lebst in Deutschland und du hast Krebs, und diese Riesensauerei mit dem Sterben wird für dich gerade auf diese unangenehme Weise konkret, wie es jedem Menschen blüht. Und du hast Geld. Alles, was du von mir weißt, ist die eine Mailadresse, die jeder dahergelaufene Honk mit einem ganz schlecht programmierten Harvester aus dem Impressum auslesen kann. Die leckere Mailadresse mit „
…ließe das einfach den Computer für mich machen. Mit dieser Zeile, die übrigens keine richtige Programmierung ist, sondern einfach nur die Nutzung zwar gewöhnlicher, aber doch schon etwas fortgeschrittener Anwenderkenntnisse für Linux, nummeriere ich die Auswahl auch gleich durch, weil das später für die praktische Durchführung einer solchen Beglückung anderer Leute hilfreich sein könnte. Wie man die Ausgabe schließlich in eine Datei umleitet, erkläre ich jetzt aber nicht mehr. Das sind einfache Anwenderkenntnisse. 😉️