„Fortschrittliche Fußtherapie-Zentrale“

Oh schön, in Anführungszeichen. Das soll wohl „seriös“ aussehen. Wer schreibt da? Oh: „Von: Spezialisten für Kräuterpflaster“. Da frage ich mich nur noch, ob ich die Pflaster auch mit heißem Wasser aufgießen kann, um ein schmackhaftes Warmgetränk zu haben.

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Es gibt zwei völlig klare Anzeichen für Quacksalberei und Beutelschneiderei, die eigentlich nur gegen das schlimme Schwerer-Geldbeutel-Syndrom hilft, nämlich die Zusicherungen…

1. … „natürlich“ und
2. … „ohne Nebenwirkungen“.

Die Kombination ist immer ein besonders klarer Fall. Vor allem, wenn sie mit einer Spam kommt, in deren Betreff so viele lustige Emojis 🤡️ eingestreut sind 🥳️, dass man die Leere und Sinnlosigkeit 🕳️ des Textes 📕️ gar nicht mehr bemerkt. Da braucht man die Spam gar nicht mehr zu lesen. Sie ist eh ohne Text, weil alles in einem Bild gesagt wird, das eine sicher konfigurierte Mailsoftware gar nicht aus dem Web nachlädt. Warum? Weil der Müll sonst durch keinen Spamfilter dieser Welt hindurchkäme.

Der clevere Weg, Knieschmerzen zu lindern

Der Spamapotheker kennt gegen jedes Zipperlein ein Mittelchen, aber wer darauf reinfällt, ist eines nicht: clever. Eher das genaue Gegenteil. 😉️

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Echt jetzt, nur heute?

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Und, auf welchen Grundpreis gibts den Rabatt? Ach, Leute, die einen Taschenrechner bedienen können, sind für den Abzock schon zu intelligent?

Hören Sie wieder klar und deutlich mit OmniHear.

Oh, den Quatsch mit einem „KI-Hörgerät“ hatte ich noch nie. Na, wenn man von einer Sache zum ersten Mal in einer Mail „hört“, bei der die eigene Mailadresse gar nicht als Empfänger drinsteht (klares Zeichen für Massenpest) und dessen Absender man gar nicht kennt, dann weiß man auch, was man davon zu halten hat. Das sieht man andernorts offenbar ähnlich.

Nicht darauf reinfallen! Es gibt keinen Grund, warum angelernte neuronale Netzwerke – von Politikern, Journalisten und sonstigen digitalen Analphabeten durchgehend mit dem Reklamewort „künstliche Intelligenz“ bezeichnet, damit wir alle mehr Reklame als Deutsch denken und reden – etwas an einem Hörgerät verbessern sollten. Stattdessen wird der damit einhergehende hohe Energiebedarf den Akku ganz schnell leernuckeln. Aber wenn es mit der Spam kommt, ist es eh nur Lüge und grenzbetrügerische Abzockerei.

Ihre Lebensqualität zurückgewinnen

Um etwas zurückgewinnen zu können, muss ich es ja mal gehabt haben, oder? Ach so, der Spammer meint, dass der Pimmel wieder steif wird. 😁️

Die Pimmelpille vom Spamapotheker hilft da jedenfalls nicht. Das ärztliche Rezept für ein entsprechendes Medikament hingegen sehr wohl. Das ist billiger, und es hat eine Hammerwirkung.

Ihr zusätzlicher 50 GB „Cloud-Speicher“ ist da

Oh, „Cloud-Speicher“ in Anführungszeichen? Was das wohl bedeuten mag? Ich habe übrigens gar keinen Cloudspeicher bei irgendeiner Klitsche – bei meinem alten DropBox-Account habe ich mal das Passwort verbaselt, so selten hatte ich daran Bedarf – und „zusätzlich“ klingt dann schon sehr lachhaft. Ich verstehe eh nicht, was die Leute mit langsamem und irgendwann teurem Cloudspeicher wollen, wenn Speicher so schnell, billig und leicht transportabel ist.

Es gibt übrigens keine Cloud. „Cloud“ ist ein Reklamewort, das die Wirklichkeit verbergen soll. Es gibt nur die Computer anderer Leute.

„Schützen Sie Ihre Geräte und senken Sie die Kosten“

Mache ich doch schon, indem ich nicht auf Spammer reinfalle.

Passt in Ihre Tasche – Internetzugang weltweit

Meint der Spammer etwa eines dieser neumodischen Handys?

Bewegen Sie sich bequem mit magnetischen Einlagen.

Ein ideales Angebot für Menschen mit Eisenfüßen.

Information zu Ihrer Online-Rückerstattung.

Wie, ich kriege mein Online zurück?

Re: Wieso bekomme ich von Ihnen immerzu Spam

Von mir? Mal ausprobieren. Oh, tatsächlich, die Absenderadresse ist eine Weiterleitung auf mein Postfach. Die Mail kam übrigens aus einer Softwareklitsche aus der wunderhübschen Stadt Essen. Eine Softwareklitsche, in der die Leute nicht zu wissen scheinen, dass jede Absenderadresse in einer Spam eine Fälschung ist und dass man dem Spammer niemals antworten kann. Es ist ja so schwierig geworden, gute Leute zu finden. Gerade, wenns um Computerkrams geht. Aber die Preise, die Kunden bezahlen werden, die werden sicherlich nach guten Leuten aussehen… 😁️

(Nein, ich nenne hier keine Firmierung. Das erledigt der Markt sowieso über kurz oder lang von selbst. Viel Spaß beim Bankrott! Intellektuell ist er schon längst eingetreten.)

„Mehr Sicherheit mit smarter Appsteuerung“

Wobei gibt es mehr Sicherheit? Beim Treppensteigen? Am Autofahren mit dem Handy in der Hand? Bei der morgendlichen Kotformung? Beim Lesen der Spam? Egal, hauptsache „Smart“ und „App“. Zielgruppe sind Leute, die nicht so „smart“ sind.

Hypoallergener Memory-Schaum – jede Nacht sauberer Schlaf

Oh, gibt es schon Schaumwindeln mit Gedächtnis?

Your MetaMask Wallet Needs Immediate Verification

Ja, schon klar. Ich habe gar kein Kryptogeld. Und ich will auch keins. Eine bei MetaMask rumliegende Wallet habe ich erst recht nicht. So weit käme es noch, dass ich irgendwelchen Dritten mein Kryptogeld anvertrauen würde, wenn ich welches hätte. Das Versprechen des Kryptogeldes war ja einst, dass es so etwas wie Banken und das ganze damit verbundene, ziemlich vampiristische Geschäftsmodell überflüssig machen würde, aber inzwischen haben die Leute ein ziemlich umfassendes Kryptogeld-Bankwesen, nur nicht gesetzlich reglementiert wie richtige Banken. Und Phishingspam wie die Bankkunden, die kriegen sie auch. Klick mal hier, gibt deine Passphrase ein, klick mal dort. Der wichtigste Unterschied: Auf Kulanz braucht man gar nicht erst zu hoffen, wenn man darauf reingefallen ist: Sind die Bitcoin erstmal weg, hat sie jemand anders.

Boost Your Mission with a $10,000 Monthly Google Grant.

Oh, mit Punkt am Ende. Schön, dass ich dank meiner Mailadresse eigentlich jeden Tag Geld geschenkt bekomme. Jedenfalls sagen die Spammer das immer. Vermutlich, weil ich so eine schöne Mailadresse habe, denn meinen Namen kennen sie nicht. Zehntausend Dollar bedingungsloses Grundeinkommen pro Monat hat mir bislang auch noch niemand angeboten, immer nur irgendwelche herrenlosen Millionen, die ich ziemlich grundlos bekommen sollte. Das klingt aber mit einem hohen „Gehalt fürs Nixtun“ genau so unglaubwürdig wie die Milliönchen.

This tactical bag is smarter than it looks

So lange der Rucksack nicht schlauer als ich ist… oh, der hat einen Akku, den man laden soll? Der ist sicher nicht schlauer als ich.

Endlich wieder volle Leistung mit „Volt V“

Die Leistung wäre aber Watt W. 🤭️

Zeit für die Löschleistung. Weg mit der Spamspannung. Entf! Und gut.

Oh, so viele! Und so dumme! 😲️

Hallo

Die Mutter aller Qualitätsbetreffs! 😆️

Es gibt neue Informationen in Ihrer Post-Box

Stimmt, da ist schon wieder eine neue Spam gekommen.

ІNG-DIBA:Vorübergehende Sperrung. #09830406 !

Das ist aber gar nicht meine Kontonummer.

""Nur heute: 70% Rabatt auf tragbaren LTE-Router".

Oh, ich sehe, diese lustige Spammerbande aus dem tiefen Loch der Imkompetenz unterm Donnerbalken arbeitet weiter daran, das kleine Problem mit den Anführungszeichen im Betreff zu beheben. Ich sehe es daran, dass sie jeden Tag einen neuen Fehler haben. An manchen Tagen, wie etwa heute, haben sie sogar drei verschiedene Fehler und offenbaren den allerhöchsten Grad der Könnerschaft.

Kann sich nicht mal ein Elfjähriger aus der Nachbarschaft erbarmen und den Honks erklären, wie man sich eine lokale Testumgebung aufsetzt, statt das ganze Gestrokel aufs Internet loszulassen. Ach, die wollen nix verstehen und nix können, die wollen nur spammen und naive Menschen mit Quacksalberei und teuer verkauftem Billigkram abziehen? Na, dann kann man wohl nichts machen.

"Mit unseren Einlegesohlen beginnt eine neue Ära der Fußentlastung!""

Mit unseren Windeln beginnt eine neue Ära der Darmentlastung!

"Router mit SIM – überall online""

Diese Anführungszeichenhelden sind sehr divers. Sie kennen sich mit Routern und mit Einlagen aus. Und…

"Es wird berichtet, dass der Bitcoin-Preisanstieg bald beginnen wird""

…natürlich auch mit dem Reichwerden durch Kryptogeld. Erstaunlich, dass die bei einer solchen Bandbreite von Kenntnissen überhaupt noch spammen müssen.

Es wird übrigens auch berichtet, dass die Erde eine Scheibe ist und der Mond aus Käse besteht.

""Ihr Gratis Lidl Gutschein""

Aber immerhin: Die Vielfaltsexperten arbeiten in aller Einfalt an ihrem Problem mit den Anführungszeichen. Es muss ein wirklich kompliziertes Problem sein. Quotingregeln für typische Skriptsprachen können aber auch hirnen. Vor allem, wenn man sie nicht lernen will, indem man mal eine halbe Stunde Doku liest, stattdessen einfach lieber „irgendwas“ probiert und deshalb tagelang leicht erkennbare und nutzlose Spam raussendet. Es ist schon dumm, wenn man dumm ist.

Das geheime Abnehmrezept aus „Die Höhle der Löwen“ ist jetzt erhältlich!

Seht ihr: So macht man das mit den Anführungszeichen! Und dann muss es nur noch mit den Inhalten stimmen. Ob es wohl noch eine einzige Mailadresse im deutschsprachigen Raum gibt, auf der eine Mail mit „Höhle der Löwen“ im Betreff nicht automatisch in das Plumpsklo sortiert wird?

So einfach kann der Neustart für deinen Körper sein

Ich will aber jetzt noch keinen Reset meines Körpers mit anschließender Kompostierung. 😁️

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Ein Emoji in den Betreff zu fummeln ist viel einfacher als diese hirnende deutsche Grammatik mit ihren deklinierten Pronomen.

So wurde Lean X zum viralen Schlank-Hit der Nation

Die Schlankheitspillen sind aber nur im Posteingang „viral“. Oder, bei den vielen Menschen, die einen Spamfilter für ihre Mail haben: Im Kot des Spamfilters.

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Ich will aber nicht gemessert werden!

Ein Neues Login detektiert auf Ihrem Konto

Was hat das Login dann so detektiert beim Detektieren?

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Wie jetzt, nicht mehr mit Lean X?

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Für was? Für 70 % weniger Wirksamkeit? Oder Bequemlichkeit?

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Die, die Emoji in den Betreff machen, sind auch immer die ganz besonderen Auskenner, wenn es um Geld geht.

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Brauche ich mich dann auch nicht mehr zu waschen? 🐷️

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Was meint ihr? Einen Besen? Einen Staubsauger? Eine Herde Heinzelmännchen? Eine thermonukleare Bombe?

Stromkosten senken war noch nie so einfach

Stimmt: Einfach alle Stecker ziehen. Oh, ihr habt stattdessen ein zusätzliches Gerät, das ich in eine Steckdose stecken soll? Und das verbraucht dann negativ? 🤦‍♂️️😅️

Der effektivste Weg, um mit Bitcoin Geld zu verdienen.

Dass diese ganzen Reichwerd-Spammer sich immer noch mit diesem Pfennigkram der Spam aufhalten, statt einfach selbst mit ihren eigenen Reichwerdmethoden reich zu werden!

Fіnаnznасhгісhtеn іm JuІі – #OTPF0OB4EDBE

Was hat denn dieser Löffel Buchstabensuppe zu bedeuten, und…

Fіnаnznасhгісhtеn іm JuІі – #QKZG4TZJPJPY

…warum kriege ich gleich zwei verschiedene Löffel? Und warum schreibt ihr „Juli“ nicht mit einem kleinen „L“, sondern mit einem großen „i“?

Bestätigung Ihrer Telefonnummer – 737377865536

Nein, das ist nicht meine Telefonnummer.

Deine exklusive Mystery Box ist bereit zum Öffnen #D31956

Die ist ja voll exklusiv für mich! Da steht sogar meine persönliche Glückszahl im Betreff! 💩️

Abnehmen wie die Stars – ganz einfach

Abnehmen mit Photoshop ist sogar noch einfacher.

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Ich hatte noch nie das Bedürfnis, beim Gehen meine Schritte zu erhöhen.

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Wieso? Werde ich vom Kissen erwürgt?

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Oh, diversifizieren sich die Schlankheits- und Pimmelpillen-Quacksalber jetzt auch auf Haarwuchs? Das wäre mal etwas „Neues“. In der Spam, meine ich natürlich. In der Quacksalberei ist das ja schon eine alte Masche, allerlei teure Wässerchen für die Haare zu verkaufen. Das geht bei manchen Männern aber auch früh mit dem Ergrauen und Auslichten los, und so ein unübersehbarer Vorgeschmack des Todes hat den Menschen in ihrem dummen Narzissmus vermutlich noch nie geschmeckt.

Den Frauen ist es übrigens egal. Die schauen zu einem erschreckend hohen Anteil eher in den Geldbeutel als auf den Kopf. Ja, ich weiß, wovon ich rede. Lie-Bäh!

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Hach, endlich mal wieder ein bisschen Geld, das mir geschenkt wird, weil ich so eine schöne Mailadresse habe! Und sogar mit zwei Nachkommastellen Genauigkeit.

Ich glaube, ich höre mal auf und hole mir einfach meinen Zaster ab! 💰️

Endlich wieder durchkaufen! 🛒️

Entf! 🗑️

Ich wills mal so sagen: Immerhin nervt nicht mehr die Qualitätsschokolade von Lindt und nicht mehr das ADAC-Notfallset in der Spam. Die ADAC-Nummer ist sehr lange gelaufen, bis sie sich für Spammer nicht mehr gelohnt hat. Die Schokolade hat einfach nur die Themensetzung des Quatschjournalismus wiedergegeben, vermutlich lief das auch in der Glotze – ich kriege nicht mit, was dort läuft. Jetzt haben wir endlich wieder Normalität im Spameingang. Und lustige Anführungszeichen.

Oh, so viele? 😲️

Hallo

Hallo?

Grüße!

Winkewinke!

Spende

Das ist ein tolles Gedicht. Ich nenne es Posteingang:

Hallo
Grüße!
Spende.

Betreffzeilen, die betroffen machen. 😅️

Bist Du Deutscher

Das kommt auf die Definition eines Deutschen an. Da, wo ich lebe, war auch schon einmal für längere Zeit Staatsgebiet von Dänemark und von Großbritannien. Der heutige Stadtteil, in dem ich meine wunderhübsche Muttersprache gelernt habe, war auch schon einmal Preußen. Mit Grenze zum Rest der Stadt. Und mit Zöllen. Und regelmäßigen Schlägereien, weil man die Zölle als Zumutung empfand. Man spricht Deutsch, aber das spricht man auch in Italien und Belgien. Und in einigen Regionen Afrikas. Gefühlt ein Viertel der Namen um mich herum sind klar slawischen Ursprungs, das holen die Türken nur ganz langsam auf. Seit ein paar Jahren gibt es auch eine Menge Afrikaner, und denen gehts hier auch ganz gut, wie man an den vielen kleinen Schokostreuseln sieht, die sie viel lustvoller gemacht haben, als man eine so genannte „künstliche Intelligenz“ anlernt. Die werden alle intelligenter als jeder Computer. Jede Ratte ist ja intelligenter, ohne dass es jeden Tag eine dümmliche Presseerklärung irgendeiner Klitsche ohne seriöses Geschäftsmodell gibt. Es ist halt Deutschland. Es war mal groß, ist jetzt etwas kleiner, aber keineswegs in seiner Arroganz und Überheblichkeit, liegt ohne geografische Grenzen nach Westen, Norden und Osten ziemlich mitten in Europa, dem Mutterkontinent des jahrhundertelangen gegenseitigen Ermordens, alles ist hier mal durchgezogen. Wahrlich keine gute Grundlage für eine rassistisch motivierte Menschenzucht. Und, bin ich jetzt Deutscher? Eine kleine Lücke im Ahnenpass meiner Oma sollte die Tatsache verbergen, dass auch Zirkusleute in meiner Mischung waren, angeblich ein Indianer, der in einer Menschenausstellung ausgestellt wurde, als so etwas noch modern war. Der katholische Pfaffe war so nett, das ein bisschen unbestimmt zu lassen, weil er angesichts der Rassengesetze nichts Gutes von solchen Verdatungen erwartet hat, und fürwahr, er sollte damit Recht behalten. Deutscher? Erbarmen! Mensch bin ich.

Letzte Chance!!

Und, wenn ich jetzt die Spam lösche? Bekomme ich dann nie wieder eine Chance?

„Bald abgelaufen: Ihre Bosch Bosch Bohrerset-Prämie“

Bosch kenne ich ja, aber wer ist Bosch Bosch?

„Sie können ein Medicare-Set von rossmann erhalten“

Ah, da ist ein ganzer Schwung Spams mit Betreff in Anführungszeichen, weil der Spammer sein Spamskript nicht versteht. Und immer kriege ich etwas geschenkt, wenn ich ein paar banale Fragen beantworte, mich einmal datennackig mache und den Spammern „für die Versandkosten“ einen Vollzugriff auf eine Kreditkarte gebe.

Die Nummer läuft aber auch schon etwas länger, und sie läuft immer noch. Für die Phisher reicht es ja auch, wenn nur ein ganz kleiner Bruchteil der Empfänger darauf reinfällt. Mit einmal Kontoplündern und ganz vielen weiteren Betrugsgeschäften mit Daten und Kreditkarte anderer Leute kann man sich als Trickbetrüger schon eine Menge verfeinerten Lebensstiles leisten.

Reduzieren Sie schmutzigen EMF-Strom in Ihrem Zuhause

Geht übrigens ganz einfach. Einfach die Stromrechnung nicht mehr bezahlen. Sofort hört es mit jedem schmutzigen Strom in jedem Zuhause auf. Und Geld spart man auch noch.

Elektromagnetische Felder sind übrigens über weite Frequenzbereiche ziemlich harmlos. Früher, als es die DDR noch gab, standen sich im Harz in Torfhaus und auf der anderem Seite auf dem Brocken ziemlich große Antennen sehr leistungsstarker Sender gegenüber, um die jeweilige Propaganda über den mörderischen Scheißzaun ins Feindesland zu tragen. Die Feldstärke in dieser Gegend konnte so groß werden, dass man manchmal einen Sender gehört hat, wenn man einen Pott Wasser auf den Elektroherd gestellt hat. Und das über Jahrzehnte. Von einer Häufung irgendwelcher Krankheiten ist nach meinem Wissen nichts bekannt. Verglichen damit sind die Feldstärken, denen man in der Nähe von Kabeln oder Geräten ausgesetzt ist, ziemlich lächerlich.

Knack am Freitag mit nur 1 € den Jackpot!

Ich habe das ja schon öfter geschrieben: Die Höhe des Jackpots ist ein Mahnmal dafür, wie viel Geld Glücksspieler verspielt haben, ohne den Jackpot zu gewinnen. Beim so genannten „Eurojackpot“ (das ist das Lotto mit den Ziehungen am Dienstag und Freitag) sieht es so aus, dass 36 % der gesamten Gewinnausschüttung in die höchste Gewinnklasse gehen, und dass 50 % der Einsätze als Gewinn ausgeschüttet werden. Der Betrag im Jackpot sind demnach 18 % des Geldes, das verspielt wurde, ohne diesen Jackpot zu erzielen. Für jede Million Euro im Jackpot wurden also 6,25 Millionen Euro verspielt, ohne dass jemand den Jackpot gewonnen hätte. Bearbeitungsgebühren und Zusatzlotterien auf dem Tippschein sind hierbei noch nicht berücksichtigt, sie machen das alles nur noch trüber. Gegenwärtig sind 120 Millionen Euro im Jackpot. Da wurde eine Dreiviertelmilliarde Euro verspielt, ohne dass jemand gewonnen hätte. Ich wünsche allen Spielern viel Spaß bei ihrer Geldverbrennung.

Bei den über Spam angebotenen Teilnahmemöglichkeiten von „Lottoland“ und den „Lottohelden“ handelt es sich nicht um die staatliche Lotterie, sondern um eine Schattenlotterie, um eine Wette auf die Ziehung der staatlichen Lotterie. Diese ist in der Bundesrepublik Deutschland ein illegales Glücksspiel. Die Teilnahme daran ist strafbar. Ich wünsche viel Spaß beim festen Glauben daran, dass man seine Gewinne auch ausgezahlt bekommt. Vernünftige Menschen sind schon gewarnt genug, wenn sie die Spam von windigen Quatschfirmierungen wie die der Pixelproster, oder von Terminal24 sehen, die es zum Glück kaum noch irgendwo durch die Spamfilter schaffen. Aber diese Spammer arbeiten gerade daran, wieder ein bisschen sichtbarer zu werden. Was Wunder! Sie leben ja davon, dass sie irgendwelchen Spielhöllen im Internet immer wieder neue Opfer zuspülen. Erschreckend, wie lange so etwas laufen kann.

NUR HEUTE: EuroJackpot Tippschein für 1 €

So ein Spruch wie „NUR HEUTE“ wirkt doch gleich viel glaubwürdiger, wenn man ihn zweimal in jeder Woche sieht. 🤭️

Gourmetfleisch-Fleischbox – Jetzt geöffnet

Und, was ist drin? Gammelfleisch? Sind die Fliegen schon in die Box gekommen? Krabbeln die Maden schon?

Hallo Ihre Antwort ist erforderlich

Ja, wie immer bei Trickbetrügern. Diesmal erbe ich 16,8 Megadollar. Weil ich so eine schöne Mailadresse habe. Mit Gammelfleisch im Namensteil.

Luxus trifft Genuss – Lindt Dubai Paket

Ich habe das mit der angeblichen „Dubaischokolade“ gar nicht so richtig mitbekommen, aber der Reklametrick scheint so gut durchgeschlagen zu haben, dass es sogar Spam dafür gibt.

Re: Moulding Services in China

Die Fabriken für fabrikneuen Müll, die mit illegaler und asozialer Spam für sich werben, sind die allerbesten!

Take The Most Stunning Selfies & Videos With Tactic AIR Drone

Oh, eine taktische Drohne! Und in der Luft schwebt sie auch noch! Alles nur für meine Selfies. Als ob ich so hübsch wäre!

Es hat übrigens eine Reihe von Gründen, dass es ein kein Foto von mir im Internet gibt, auf dem man mich auch erkennen kann (erst recht keines, das für Biometrie tauglich wäre), und ich habe mit anderen Leuten bei diversen Gelegenheiten viele anstrengende Diskussionen darüber geführt und mir viele lustige Beschimpfungen meiner Techikfeindlichkeit und Rückständigkeit anhören dürfen, aber es hat funktioniert. Ein paar Worte zum Hintergrund habe ich auch mal veröffentlicht. Ich empfehle das zur Nachahmung und empfinde die erzwungene Abgabe biometrietauglicher Fotos an Behörden für die Verwendung in Ausweisdokumenten bei ständig ausgeweiteter Kameraüberwachung des öffentlichen Raumes als schrilles Alarmsignal. Dass man sich jetzt schon fragen muss, wer wohl in spätestens vier Jahren in der nächsten Bundesregierung sitzen wird, macht meine Bedenken nicht kleiner, sondern ganz im Gegenteil. Heute müsste sich Anne Frank jedenfalls nicht mehr so lange verstecken und würde viel schneller aufgegriffen und zur industriellen Ermordung in die Mordfabrik verbracht. Vermutlich mithilfe einer so genannten „künstlichen Intelligenz“, die Juden in Kameraaufnahmen erkennt. Heute, schon lange vor einer AfD-Regierung, bekommt man auch in der Bundesrepublik Deutschland eine Freiheitsstrafe von sieben Monaten aufgebrummt, wenn man in einem Foto einer Politikerin der amtierenden Bundesregierung, die für die Kameras der bereitstehenden Journalisten ein Schild hochhält, den Text auf dem Schild austauscht. Es ist noch gar nicht so lange her, dass es für den Besitz von Bild- und Videomaterials von sexuellem Kindesmissbrauch eine Höchststrafe von sechs Monaten gab. Um mal die Verhältnismäßigkeiten und Willkürmöglichkeiten zu benennen, die hier jetzt schon herrschen. Und das wird nicht besser. Ganz im Gegenteil.

Und nein, auch Behörden der Bundesrepublik Deutschland haben kein biometrietaugliches Foto von mir.

Der Wahnsinns-Deal: jeder in der Jury von „Die Höhle“

Was jetzt? Sind das Höhlenmenschen?

Investment Fund of €1,700,000.00 euros

Oh, für mich? Grundlos? Weil ich so eine schöne Mailadresse habe? Der Typ kennt nicht einmal meinen Namen.

Hier ist Ihre Chance, eine Belohnung zu gewinnen

Aber ich habe doch jetzt schon die 1,7 Megaeuro.

Hol Dir Dein 12-Personen WMF Besteck

Ich bin aber nur eine Person.

Gültig bis: Ihre Lidl Parkside Werkzeugset-Prämie“

Oh, die Spammer haben doch gemerkt, dass ein Betreff in Anführungszeichen leicht zu filtern ist und haben ihr Skript mal angepasst. Jetzt gibt es nur noch ein Anführungszeichen.

Letzte Erinnerung – Bestätigung Ihrer Kontodaten erforderlich. #HHKCFTWI6ODD

Und, was soll der abgeschriebene Löffel Buchstabensuppe, der nichts mit einer Kontonummer oder mit mir zu tun hat? Soll der mich etwa beeindrucken, damit ich leichter auf das Phishing reinfalle?

Ihr Konto erfordert Ihre Aufmerksamkeit / Dokument-1471-VV-72

Noch so eine dumme Phishingspam mit der gleichen Idee, einfach dumme, sinnlose Zeichensalate in den Betreff zu schreiben. Erst die in Phishingspams sehr beliebte ING DiBa, jetzt die Commerzbank.

Betrug Opfer Entschädigung -Ref:UNDR/EFD550/SE

Die Vorschussbetrüger machen das mit den lustigen Nummern ja schon länger. Vermutlich glauben sie, dass die Spams so „persönlicher“ aussehen.

Betreff: Sie haben eine (1) Bestellung, deren Lieferung noch aussteht

Oh, wie lustig. Gleich viermal auf die gleiche Mailadresse. Innerhalb von zwei Minuten. Wenn dieser Logistiker so schlecht mit sich selbst koordiniert ist, dann ist es ja gar kein Wunder, dass die Pakete nie ankommen. 😁️

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Aber ich habe gar kein Auto.

Letzte Erinnerung: Handeln Sie jetzt

Ja, ich lösche die Spams ja schon! 🗑️

Oh, so viele schon wieder?

Du wurdest ausgewählt

Viele sind berufen, doch wenige sind auserwählt.

Eine neue Nachricht.

Stimmt. Ich sehe es ja im Posteingang.

Wichtig!

Aber nur für das kriminelle Geschäftsmodell des Spammers.

Herzlichen Glückwunsch

Aber ich habe gar nicht Geburtstag. (Und selbst wenn: Ich feiere keine Geburtstage, und ich glaube nicht an Astrologie. Es gibt Wichtigeres im Leben eines Menschen, als passiv und widerstrebend in die kalte, brutale Welt gepresst zu werden.)

Danke: Glückwunsch!

Bitte?

Bitte überprüfen Sie, ob dies die richtige E-Mail-Adresse ist

Mit Verlaub, Spammer: Wenn das nicht die richtige Adresse ist, sehe ich deine Mail niemals.

Ihre Julia Vetter vom Kundenservice

So schade, dass man bei diesem „Kundenservice“ nicht weiß, dass der Name des Absenders zur Absenderadresse genannt wird – hingegen im Betreff, um was es zum hackenden Henker überhaupt gehen soll.

Japanese Secret: Naturally Lower High Blood Pressure!

Aber, wenn es so ein japanisches Geheimnis ist… warum habe ich es im Posteingang?

You can now dissolve 4lbs daily with this new patch

Ja, dass man abnimmt, wenn man sich ein Pflaster über den Mund klebt und nicht wieder abzieht, erscheint ja noch glaubwürdig genug. Aber vier Pfund am Tag werden das niemals, wenn man nicht gerade Schwerstarbeit oder Leistungssport macht.

Eliminate 5_lbs every day by just taking this…

Vielleicht hilft es ja, die Pflaster zu essen.

Here is when your heart attack will happen

Aber das hat Nostradamus doch gar nicht vorhergesehen.

Brauchen Sie einen Kredit?

Nur, wenn ich ihn nicht auch noch zurückzahlen muss.

Ihre exklusive Hornbach-Belohnung wartet auf Sie!

Die wartet und wartet und wartet…

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…und die Spam ist im Verlauf zweier Minuten fünfmal bei mir angekommen. Auf die gleiche Mailadresse. So schade, dass die Spezialexperten der Marke „Wir schenken dir grundlos hochpreisige Produkte, wenn du uns vorher erstmal deine Meldeadresse, deinen Geburtstag, deine Telefonnummer und deine Kreditkarte gibst“ es immer noch nicht geschafft haben, die ganzen Dubletten aus ihrem Adressbestand rauszumachen. Vielleicht sollten sie mal einen aufgeweckten Zehnjährigen fragen. Der erklärt ihnen dann mal, was mit sort und uniq so alles möglich ist. Seit den frühen Siebziger Jahren.

Fast, Faster, Fastest: Increase Your Internet Speed Today!

Ach, ich soll aus der BRD auswandern?

Harvard Medical School has just revealed about Memory Loss

Na, dann will ich mal hoffen, dass die nicht wieder vergessen, was sie da enthüllt haben.

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Ja, habe ich als impotent behandelt und sofort gelöscht.

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Mit oder ohne Gratiskaffee?

Exklusiv für Spotify-Kunden: Ihre Bose QuietComfort Earbuds warten!

Ich bin kein Spottifein-Kunde, und ich werde es garantiert niemals mehr werden. Es ist schlecht für die Musiker, und es ist nicht so toll für die Nutzer. Ganz im Gegensatz zu lokal vorliegenden Dateien.

[EXTERNAL]Betrugsopfer, UN-Entschдdigung

Na, endlich kapieren diese Vereinten Nationen mal, wie unendlich wichtig ich bin und geben mir Geld, viel Geld! Wurden wir nicht alle betrogen?

Zugang zu Live-Sport

Da brauche ich nur an den Maschsee zu gehen und den Joggern und neuerdings wieder vermehrt Inlineskatern zuzuschauen. Ist aber eher ermüdend. Wie es immer eher ermüdend ist, anderen Menschen beim Rennen zu beobachten.

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Nein, diese Art Mensch bin ich nicht und will ich auch nicht werden. Es gibt schon genug Pornografie im Internet.

Holen Sie sich Ihre verlorenen Kryptowährungen/BTC zurück

Ich hätte aber lieber meine verlorenen Lebensjahre zurück. Kryptogeld habe ich niemals gehabt.

🚚 Ihr Paket wartet auf Sie: Status „ausstehend“

Und ich dachte schon, der Status wäre „wartend“, wenn es am Warten ist. (Sorry für die grammatisch nicht koschere umgangssprachliche Verlaufsform, von der ich hoffe, dass sie schnell standardsprachlich wird, denn sie ist sehr hübsch.)

gammelfleisch,👏 Glückwunsch! Ihre Belohnung ist da

Da fühlt man sich ja wie ein Hündchen, das so ein feines Leckerchen hingehalten kriegt. Nur, dass Hunde nicht von Betrügern betrogen werden.

💰Sie können mit nur 1 € Millionär werden

Ist ganz einfach. Einfach immer schön auf die Straße gucken, ob irgendwo jemand eine Million verloren hat und gegebenenfalls schnell zugreifen. Das funktioniert auch, wenn man gerade keinen Euro zur Hand haben sollte. Gut, es ist unwahrscheinlich, aber es ist immer noch viel wahrscheinlicher, als dass man durch eine Reichwerdspam reich wird.

Beitragsvorschlag: On- und Offboarding – Schlüssel zur starken Arbeitgebermarke

Nein, ich schreibe meinen Kram noch selbst. Und werbefrei.

Beitragsvorschlag – Eine Chance zum Wachsen: Förderprogramme für Unternehmen

Ja, ist ja schon gut, ich habe euch ja schon auf die Blacklist gesetzt.

Ich finde es bei diesen Nervensägen aus der Spamhölle ja besonders faszinierend, was für Auskenner auf der Höhe der Zeit das sind. Im Quältext beider Spams finde ich dieses kleine Fragmentchen:

Im Jahr 2025 immer noch ein gepatchtes Microsoft Word 2003 oder Word 2007 zu benutzen (das erzeugt diesen DIV), ist schon bemerkenswert, aber erstmal spricht nicht viel dagegen, wenn es immer noch tut, wofür es einmal gekauft wurde. Damit im Internet unterwegs zu sein und es als Mailprogramm zu benutzen, ist hingegen mehr als nur ein bisschen dumm und hirnverbrannt. Da kann ich mir ja lebhaft vorstellen, was für informative Artikel diese Hirnkrepel bei mir veröffentlichen wollen.

(Ich gehe davon aus, dass das Spamskript diesen DIV eingefügt hat, um besser nach einer richtigen Mail auszusehen und so an Spamfiltern vorbeizukommen. Hat aber nicht funktioniert.)

Pressemitteilung: Stärkung der sächsischen Innovationslandschaft: Smart Systems Hub übernimmt Robot Valley Saxony

Nein, ich brauche keine PRessemitteilungen. Schon gar nicht als Spam. Gut, dass ich euch eben auf die Blacklist gesetzt habe. Möge euch der Pleitegeier fressen!

Spende von 1.000.000,00 €

Am besten an diesem Betreff finde ich ja die Nachkommastellen. So wichtig, wertvoll und präzise! 🤭️

Verabschieden Sie sich von Beinschmerzen

Was wollt ihr mir verkaufen? Eine Knochensäge?

großzügiges geschenk für Ihren zweck.

Schön, dass deine Buchstabengroßmachtaste wenigstens manchmal funktioniert.

🍀Deine Stimme zählt – Jetzt Lotto-Favoriten wählen!

$ seq 1 49 | shuf -n 6 | sort -n | tr '\n' ' '; echo
17 29 31 34 38 47 
$ _

Zufrieden?

(Auf gar keinen Fall diese Zahlen auf dem Lottoschein ankreuzen. Es könnten mehrere Menschen auf diese Idee kommen, und wenns doch mal ein Volltreffer sein sollte, müssen sie sich den Gewinn teilen. Holt euch lieber ein gutes Betrübssystem und benutzt diese Kommandozeile, wenn ihr nicht wisst, was ihr ankreuzen sollt. Oder spart euch einfach das Geld. Es ist eh eine dumme Idee, freiwillig und ohne Not Steuern zu zahlen.)

Neuigkeiten für Sie – 5T1OKY11JO

Ich heiße aber ganz anders.

Schnelle, SICHERE und zuverlässige Verbindung in 139 Ländern

Ich habe aber schon ein Mailprogramm.

Fettverbrennung auf natürliche Weise – jetzt mit dieser neuen Formel!

Klingt wie ein modernerer Scheiterhaufen.

„Ihr Name kam für einen DeWalt-Rucksack auf“

Und, was ist jetzt mein Name?

„Sie haben einen Decathlon Quechua Wanderrucksack 10L gewonnen“

Nee, ich bleibe da lieber beim Rucksack von der Bundeswehr. Der sieht zwar nicht toll aus, ist aber robust und gut.

„Ihr Name erschien für ein Luxusbesteckset für 12 Personen von WMF“

Heute erscheint aber auch überall mein Name.

Item shared with you: „3gSBP9sBSY.jpg“

Normal denkende Menschen würden ja einfach an die Mail hängen, was sie mit mir „teilen“ wollen, aber dieser Spammer nennt lieber einen dummen Dateinamen im Betreff und hofft, dass man in seine Spam klickt.

🍀 14 Mio € bei LOTTO 6aus49 – Jetzt 12 Felder für 1 € spielen!

Natürlich sind die illegalen Schattenlotterien von Lottoland und Lottohelden auch weiterhin Stammgast im Glibbersieb.

Mit einem Klick ist alles weg! 🗑️