Na, endlich mal jemand, der in den Betreff reinschreibt, um was es geht: Um zwei Megaeuro! Dass wir lustigen Deutschsprecher das mit den Kommas und Punkten in einer großen Zahl genau andersherum machen, weiß er aber nicht, und die paar Euro zwanzig Kleingeld für einen richtigen Dolmetscher hatte er gerade nicht zur Hand. 😁️
So, jetzt einmal die übliche Dreieinigkeit!
Von: manuel franco
Antwort an: manuelfrancospende003@gmail.com
An: recipients
Wie immer:
- Die Absenderadresse ist nicht nur gefälscht, sondern es wurde gar nicht erst eine gültige Mailadresse eingetragen;
- Die Antwortadresse wurde anonym und kostenlos bei GMail, dem dicksten Kumpel des Spammers, eingerichtet; und
- Der Müll geht an ganz viele Empfänger gleichzeitig, ist also so „persönlich“ wie eine Reklame, die in wehrlose Briefkästen gesteckt wird.
Mehr muss man nicht sehen, um eine Zuckung im Löschfinger zu haben. 🗑️
Aber hier ist ja Unser täglich Spam, da wird so ein Müll auch tapfer gelesen:
Hallo Sie haben eine Spende in Höhe von 2,045 Millionen US-Dollar (2.000.000,00 Euro).
Huch, du kannst das ja doch mit den Kommas und den Punkten! 😎️
Mein Name ist Manuel Franco aus den Vereinigten Staaten. Ich habe die Amerika-Lotterie im Wert von 768 Millionen Dollar gewonnen und spende einen Teil davon an nur 5 glückliche Menschen und ein paar Waisenhäuser als Memorandum des guten Willens für die Menschheit. und auch als Hilfestellung über die COVID-19-Pandemie. Wenn Sie ein Empfänger dieser E-Mail sind, kontaktieren Sie mich für weitere Details und Ansprüche. Ich bin vielleicht sehr beschäftigt, aber ich werde mir Zeit nehmen, um Ihnen zu antworten.
Hallo, ich habe keine Ahnung, wie du heißt und wer du bist. Trotzdem will ich dir einen etwas krummen Dollar-Betrag schenken, weil der ein völlig glatter Euro-Betrag ist. Ich weiß, dass es ein bisschen komisch klingt, wenn man das so macht, aber wenn dir das auffällt, bist du eh ein bisschen zu schlau, um auf meinen plumpen Vorschussbetrug reinzufallen. Ich heiße übrigens heute mal „Manuel Franco“, und dieser Name ist ungefähr so echt wie meine gefälschte und als Mailadresse ungültige Absenderadresse. Ich habe bei einer lokalen Lotterie, die du genau so wenig kennen musst, wie du mich kennst, über eine dreiviertel Milliarde Dollar gewonnen. Das ist ein Haufen Zaster, und eigentlich kann ich damit gar nichts richtig anfangen. Deshalb verschenke ich einen Teil davon an fünf Leute, die ich nicht kenne und an ein paar Waisenhäuser und so einen Kram. Aus so richtig edlen Motiven, das sieht man ja schon an meiner Spam. Und wegen Corona. Wenn demnächst auch noch die Pest ausbricht, sogar wegen der Pest. Was du jetzt damit zu tun hast? Ganz einfach: Wenn diese Spam bei dir angekommen ist, sollst du glauben, dass du einer der Leute bist, denen ich einen Batzen Geld schenke. Weil es in einer Spam an „Hallo“ steht. Bitte beantworte die Spam einfach. Ich werde dir dein Gehirn schon weichlabern, bis ich es auslöffeln kann, und dann wirst du mit einer Vorleistung nach der anderen am Geldbeutel abgemolken. Ich bin vielleicht gewerbsmäßiger Betrüger, der öfter mal zwanzig bis dreißig Opfer gleichzeitig abzieht, aber für dich habe ich ganz sicher auch noch etwas Zeit übrig. 😉️
Diese Spam wurde mechanisch erstellt und ist ohne Unterschrift gültig. 🤖️
Entf! 🗑️
Hallo! 👋️
Meine wirre Mail aus der Klapsmühle ist auch nur eine Einführung in das, was ich mit dir noch besprechen will. Komm, du bist auch doch ganz heiß darauf, mehr wirre und irre Geschichten vom schlechten Erzähler zu hören! Also antworte mir einfach! Aber natürlich nicht an die Absenderadresse, die ist gefälscht. Und trotzdem ganz feste daran glauben, dass das mit dem Riesenhaufen Geld stimmt. Das muss alles übrigens voll geheim bleiben, ich will nicht, dass mein Psychiater davon erfährt. Also betrachte meine ganz geheimen Geheimpläne für meinen Geheimumzug als Geheimgeheimnis und rede mit niemanden darüber! Deshalb schreibe ich meine Geschichten zur Einleitung eines Vorschussbetruges ja auch auf Postkarten und benutze keine Verschlüsselung. 🔓️
…und bezahlst eine Vorleistung nach der anderen, weil wir die bescheuersten Methoden zum Geldtransfer benutzen, die in unserer Fantasie so aufgesprossen sind. Wir schicken dir keinen Scheck in einem versicherten Brief, den du einfach bei deiner Bank einreichen könntest, wir haben spezielle Spezialverfahren, bei denen ganz viele Vorleistungen fällig werden, fünfzigmal übler als noch die abzockerischsten Bankgebühren. Da wird dann hier eine Gebühr fällig und dort noch eine Gebühr fällig, und dann noch einmal eine teure notarielle Beglaubigung zur Erklärung gemäß Geldwäschegesetz von Fantastistan, und natürlich eine obskure Gebühr für einen Treuhänder, der das Geld bar in einer Schatzkiste neben seinem Bett vorhält. Und natürlich noch eine Bestechung für einen korrupten Beamten, die darf ja auch nicht fehlen. 💸️