Wirklich schade, dass diese Spam nicht bei mir angekommen ist…
Lieber Freund.
Bitte behandeln Sie diese E-Mail mit hцchster Dringlichkeit, da wir plдdieren fьr Ihre Geduld, Unterstьtzung und Verstдndnis. Ich bin die Frau von Muammar al-Gaddafi Prдsident von Libyen.
…aber erfreulicherweise kann sie in der parallel-gesellschaft gelesen werden. Und das möchte ich jedem nahelegen, der gar nicht genug von den wundersamen Geschichten aus 1001 Nacht zum Vorschussbetrug bekommen kann. 😉
Was für eine Bank? Eine Gartenbank?
Aber was solls, wenigstens war der Spammer so freundlich, seinen Betreff mit einem Punkt zu beenden…
Dear Friend,
I am Mr. Morgan J. fasan, Auditor Director of a bank, there is a fund, amounted to 9 million Euro which I want us to jointly invest with you. I need your business experience and connections to invest in your country.
Lieber unbekannter Freund, ich habe mir einen Namen und einen seriös klingenden Job ausgedacht, und damit war meine Imaginationsfähigkeit leider schon erschöpft, so dass mir keine Firmierung für mein angebliches Bankhaus mehr eingefallen ist. Hier liegen einfach neun Millionen Euro herum, die wir uns unterm Nagel reißen sollten. Ich brauche dafür, lieber unbekannter Freund, deine geschäftlichen Erfahrungen und deine Kontakte.
If this business proposition offends your moral values, do accept my apology but if not, then contact me at once to indicate your Interest, by giving me your Full Names / Telephone / Fax number and contact address so that I can talk/contact you. If you are interested, [sic!]
Wenn das gegen deine moralischen Werte geht, sich einfach ein paar Millionen Euro Geld anderer Leute unterm Nagel zu reißen, denn nimm doch bitte meine Entschuldigung an. Es spielt eh keine Rolle, weil ich mal wieder einige Millionen von diesen Strunzmails rausgekloppt habe, und eine Handvoll Idioten beißt eigentlich immer an. Wenn du einer von denen bist, die gierig genug sind, um ohne weiteres Nachdenken auf meine windige Story reinzufallen, denn gib mir doch bitte mal deine Kontaktdaten, denn ich kenne dich gar nicht. Und ich muss ja mit dir reden und mailen können, um dir meine tollen Geschichten zu erzählen, wilde Märchen von herrenlos herumliegenden Geldbergen, die immer kurz davor sind, dir zugestellt zu werden, aber da ist noch diese oder jene Formalität oder Bestechung zu erledigen. Und das alles erfordert ein paar Vorleistungen, die du bezahlen musst – aber bitte immer über Western Union oder MoneyGram, ich will doch nicht in den Knast, sondern mir ein Leben voller Nutten und schneller Autos auf Kosten der Idioten dieser Welt leisten können.
Please try and reply me on my private email morriscord@aol.com as soon as possible, So i give you more details about this transaction.
Bitte beantworte die Mail nicht, indem du in deinem Mailprogramm auf „Antworten“ klickst, denn der Absender ist gefälscht.
Regards,
Mr. Morgan J. fasan
Mit Graus!
Dein Vorschussbetrugsspammer
Danke für das Beenden des Betreffs mit einem Punkt. Das ist die Regel, die bei meiner Spam am zweithäufigsten anschlägt, und sie ist so einfach. Kein Mensch macht das, nur ein Skriptstrokler der Spammer…
FREELOTTO
BELGIUM.
ECHT TOTAL KOSTENLOSES LOTTO
WOLKENKUCKUCKSHEIM
Dear Winner,
Lieber Gewinner, dessen Namen wir nicht kennen,
We proudly bring to your notice, the results of our online draws of the FREELOTTO PROMOTIONS.
mit stolzgeschwellter Brust tragen wir die Ergebnisse unserer Online-Ziehung unserer WERBUNG für das ECHT TOTAL KOSTENLOSE LOTTO in deine Aufmerksamkeit.
Was sie dort sollen, wenn du doch gar nicht mitgespielt hast? Und warum das Online ist, obwohl gar keine Internetadresse angegeben wird, was wohl jeder machen würde, der wirklich etwas zu promoten hätte? Ach, frag nicht…
You have been selected as the second category winner in our online draws done via computer ballot system, there were no tickets purchased. Your email address was selected from the world wide web and was attached to your winning numbers FLC/8862. You have been awarded a lump sum pay out of 1,000,000.00eur (One million euros only), which is the winning payout for 2nd category winner in the online draws.
…denn wir haben eine wirklich total tolle Nachricht für dich. Bei unserem ECHT TOTAL KOSTENLOSEN LOTTO wurdest du als Gewinner der zweiten Kategorie gezogen, natürlich in einem Computer-System, im dem es so recht gar nichts zu ziehen gibt. Deime Mailadresse wurde irgendwie willkürlich aus dem großen weiten Web rausgeholt und mit irgendeinem alphanumerischen Bullshit kombiniert. Dafür bekommst du jetzt einen kleinen Gewinn von einer Million Euro. Den gibt es bei uns nun mal für die Gewinner der zweiten Kategorie.
Frag dich jetzt bitte nicht, wie sich so ein ECHT TOTAL KOSTENLOSES LOTTO wohl finanziert, sondern…
In your best interest, we request that you keep the entire details of your award strictly from public notice until the process of transferring your claims has been completed, and your funds transferred to you. This is to protect winners and to avoid misappropriation of funds.
…halte das alles ganz geheim, bis wir dich ausgenommen mit dir fertig sind. Denn nur so können wir die richtigen Gewinner dieses ECHT TOTAL KOSTENLOSEN LOTTOS – also uns – vor unerwünschten Verlusten schützen.
In pursuant to your prize collection, kindly complete the form below and send by fax or email to the the processing officer below for due processing and transfer of your prize money.
Contact Person: Mr. Thys Morgan.
Foreign Operations Manager,
Freelotto.
Tel: 003249346xxxxx. [von mir unkenntlich gemacht] Reply email: martijnhuisman (at) aol (punkt) com
[Dass Name und Mailadresse gar nicht zueinander passen, kommt aus dem Original. Jemand, der Thys Morgan heißt, wird sich eine Mailadresse zulegen, die nach Martijn Huisman klingt. Macht doch jeder so.]
Sei also bitte so blödchenhaft erfreut, dass du jetzt ganz schnell das untenstehende Formular ausfüllst und an einen anderen Menschen schickst, von dem du übrigens auch noch nie etwas gehört hast. Glaube dabei fest daran, dass der dir einen Batzen Geld rüberschiebt, den du ja im ECHT TOTAL KOSTENLOSEN LOTTO gewonnen hast. Fange auch nicht an, dich zu wundern, wenn der ein paar Vorleistungen von dir will – hier einen Fuffie, da einen Fuffie, jetzt mal einen Hunnie und noch Vierhundertachtzig Euro für den „Notar“ und eine Beglaubigung für den Zoll und dieses Dokument und jenes Dokument – aber leider gar kein Bankkonto für seinen Geldverkehr verwenden möchte, sondern immer alles über MoneyGram und Western Union abwickelt, damit er auch nicht von der Polizei abgeführt wird und für viele Monate oder gar Jahre seinen Jackpot absitzen muss. Dass wir angeblich vertrauliche Kommunikation über Millionenbeträge unverschlüsselt und über kostenlos und anonym einzurichtende Mailkonten bei Freemail-Providern abwickeln, wundert dich dann auch nicht mehr.
So, und jetzt… Freimachen zum Datenstriptease!
((1) NAME OF BENEFICIARY:
(2) WINNING NUMBERS:
(3) EMAIL ADDRESS: [sic!]
(4) TELEPHONE:
(5) FAX:
(6) NATIONALITY:
(7) CITY:
(8) COUNTRY OF RESIDENCE:
(9) ADDRESS:
(10)OCCUPATION:I WANT TO BE PAID BY:
a/ BANK TRANSFER.
b/ PERSONAL COLLECTION.
c/ CHEQUEBENEFICIARY’S BANK DETAILS
Bank Name:
Account No:
Swift Code:
Die Mailadresse, die gewonnen hat, musst du natürlich auch angeben, denn sonst wissen wir ja gar nicht, dass du das bist. Für unsere erste, automatisierte Antwort den From:-Header einer E-Mail auszulesen, übersteigt leider gerade unsere technische Kompetenz. Schließlich gehörst du zusammen mit ein paar Millionen weiteren Empfängern zu den Gewinnern der zweiten Kategorie im ECHT TOTAL KOSTENLOSEN LOTTO.
We do not need your banking details if you prefer options B and C. Send your details by fax if you find it difficult sending an email.
Deine Bankdaten kannst du ruhig weglassen. Sende das ausgefüllte Formular bitte als Fax, wenn du die nicht vorhandene Faxnummer in dieser Spam findest. Ansonsten als E-Mail. Aber nicht an den Absender, der ist nämlich gefälscht. Wozu es einen Reply-To:-Header in der Mail gibt, lernen wir erst übernächstes Jahr in unserem Grunzkurz „Informatik für Idioten mit der Intelligenz eines frisch aufgeschlagenen Spiegeleies“. Und einen Elfjährigen, der es uns erklärt, haben wir auch gerade nicht zur Hand.
Sincerely Yours,
Anita Nagel.
Coordinator.
Mit freundlichem Gruseln
Dein Vorschussbetrugsspammer
Aber mit vier Ausrufezeichen! Dafür steht im Betreff eben nicht, worum es geht, sonst löscht noch jemand den Sondermüll, bevor er auch nur einen Blick reingeworfen hat.
Lieber Freund.
Ich bin Herr Peter Wong Tung Shun, die Zusammenarbeit mit Bank of China Ich habe ein Geschдft Vorschlag von US $ 22.500.000 Meter Offshore-Konto mit Ihrer Hilfe, zu ьberweisen, wenn Sie fertig sind werden.
Wenn Sie mцchten, senden Sie Details der Transaktion nach Erhalt der Antwort. Kцnnen Sie mir auf meine private E-Mail-Kontakt: (wongpetershun (at) aol (punkt) com) und senden Sie mir die folgenden Informationen zur Dokumentation 1) Vollstдndiger Name 2) Adresse des Wohnsitzes, 3) private Telefonnummer
Mit freundlichen GrьЯen,
Herr Peter Wong Tung Shun
Liebes Spammer.
Ich bin Herr Wahnfried Void, das Lesen von Spam angeblicher Banker mit Geschäften mit Unbekannten von weit weg. Ich bin fasziniert davon, dass du/sie es haben geschafft zu geben Reply-To-Header in Drecksmail, aber nicht fähig zu machen richtige charset für deutsches Sprach in gleiche Header Content-type angegeben. Auch erfreuen mich großes Volumen ihres/deines Geschäftes von 22,5 Millionen Dollar Meter, von dessen ich schon bei Überfliegen Lesen beinahe vom attackierende Lachen fertig geworden gewesen sein war gemacht.
Aber liebes Spammer, dein Faulheit bei Schreiben ist nicht gut. Ein bisschen Story ausdenken, das du hättest tun können! Du glauben wirklich, dass andere Mensches glauben, sie von irgendwelches Unbekanntes von ferne schöne China kriegen Zaster Millionen zugesteckt, einfach nur, weil unbekannt und macht das man so? Nee, liebes Spammer, darauf nicht einmal reinfallen dümmstes Labormaus nach Lobotomie.
Mit ьblichem Gruseln
Wahnfried der Spamfresser
Klar, Spammer. Wenn du mir zwölf Mal schreibst, dass du meine Antwort erwartest, dann sollst du die Antwort hier bekommen.
ACHTUNG
Ich bin Mr. Patrick Chan KW Executive Director & Chief Financial Officer der Hang Seng Bank Ltd, Hongkong. Ich habe ein lukratives Geschдft Vorschlag von gemeinsamem Interesse mit Ihnen zu teilen, sondern die Ьbertragung von einer groЯen Geld von meiner Bank hier in Hongkong. Ich habe deinen Hinweis in meiner Suche nach jemandem, passend zu meinervorgeschlagenen Geschдftsbeziehung. Wenn Sie an einer Zusammenarbeit mit mir Kontakt mit mir durch meine private E-Mail interessiert ppchan259 (at) yahoo (punkt) com (punkt) hk fьr weitere Details.
Ihre erste Reaktion auf dieses Schreiben wird geschдtzt.
Mit freundlichen GrьЯen,
Mr. Patrick Chan
E-mail: ppchan259 (at) yahoo (punkt) com (punkt) hk
Ach weißste, ich nenn dich mal einfach Patrick! Du nennst dich ja selbst so.
Hi, Patrick!
Ich hab deine Mail, in der du nach einer Geschдftsbeziehung suchst, heute voller Erstaunen mehrere Male auf diesem Server vorgefunden. Mein Erstauen kam daher, dass ich deinen Müll aus falsch angegebenen Zeichensatz und bescheuerter Masche jetzt über ein Jahr lang nicht gesehen habe und doch sofort wiedererkannte. Du bist ja so ein Großer, Patrick, deine Ausflüsse vergisst man nicht so schnell. Sie sind so schlecht, dass sie sogar im täglichen Strom der Scheiße noch auffallen. Im Verlaufe des letzten Jahres hast du es weder geschafft, die gröbsten Fehler in deinem Spamskript zu korrigieren, noch ist es dir gelungen, die deutsche Übelsetzung deines Textes mal von jemanden Korrektur lesen zu lassen, der die Deutsche Sprache nicht gelernt hat, indem er ein Wörterbuch in alphabetischer Reihenfolge durchlas. Das einzige, was du geändert hast, ist die laufende Nummer in deiner Wegwerf-Mailadresse für deinen jetzigen Beschiss.
Komm, Patrick, das kannst du doch nicht machen! Ein bisschen mehr Mühe kannst du dir ruhig geben, das ist ja geradezu beleidigend, wenn man es liest…
Ach, Mühe willst du dir nicht geben? Weil du ein fauler, stinkender Spammer und Vorschussbetrüger bist, der sich seinen verfeinerten Lebensstil ohne Mühe finanzieren will?
Na, das merkt man aber auch!
Dein dich lesen müssender
Nachtwächter
(zwischen Lachen und Erbrechen hin- und hergerissen)
Wie, ich habe überfällige Zahlungen zu erwarten? Davon weiß ich ja gar nichts. Gut, dass es mir dieser freundlicher Autor mit dem gefälschten Absender aus der Domain dfas (punkt) com mitgeteilt hat, sonst hätte ich ja nie etwas davon gewusst.
Übrigens zeigt ein kurzes whois auf diesen Domainnamen, dass die Domain über einen Dienstleister registriert wurde, der schon dafür sorgt, dass nicht etwa unfreundliche Polizisten vorbeikommen. Das will so gar nicht zum ersten auffälligen Element der HTML-formatierten Mail passen:
Defense Finance and Accounting Services 8899 East 56th Street, Indianapolis, IN 46249, United States. Tel: +1-206-339-xxxx.
Hey, das US-Verteidigungsministerium schreibt mir. Habe ich etwa meinen Sold nicht bekommen? Das kann ja gar nicht sein, ich war niemals Kanonenfutter für die USA.
RE: REMITTANCE OF UNCLAIMED FUND S
Hey, so etwas gehört in die Betreffzeile der Mail. Aber das weiß man in der US-Verwaltung bestimmt noch nicht. Woher auch?
Der Rest ist dann einmal der übliche Bullshit des Vorschussbetrugs:
After our recent extensive close door meeting between the boards of directors and the Federal Reserve Systems on your outstanding oversees payment, it was resolved and agreed upon, that Barr. (Mrs.) Patricia Smith is to be your representative and will work extensively to ensure that your outstanding fund s will be paid to you without any hitch and delay through the World Bank and IMF insurance body. The total sum of $750,000.00 (Seven Hundred and Fifty Thousand US Dollars) has been endorsed and approved for payment to you.
Einen Namen hast du nicht, Empfänger, aber es liegt ein riesen Haufen Zaster für dich herum. Und obwohl wir dir total amtlich und ernst schreiben, ja, so ernst, dass wir eine miserable Grafik eines Dienstsiegels in die Mail einfügen, können wir unsere Mail nicht digital signieren. Stattdessen labern wir lieber davon, dass das alles sogar mit Vertretern der US-Notenbank abgesprochen ist. Und mit der Weltbank. Und mit dem galaktischen Finanzrat der 141 vereinigten Planeten. Und mit dem Allmächtigen persönlich. Ach!
To safe-guard our beneficiaries from further extortion of unnecessary payments, we advice that you establish contacts with our attorney, a human rights lawyer who will render free legal services to all listed . In other words, s he requires no consultation, legal or service fee to ensure that you are on the right track to receive yo ur funds without being misled. Sh e is very much conversant with the delivery/ banking law and will guide yo u through.
So, und jetzt noch die Lüge mit der Anwältin verkaufen, die da eingeschaltet ist. Die ist zuständig für Finanzrecht und Menschenrechte, was für eine Kombination!
As soon as you establish contacts with her, s he will guide you how the paying bank will open a non-residential account in your name where you can personally access and effect transfer of funds to any bank of your choice or from which the paying bank can issue an ATM Card with which you can withdraw your funds gradually from any ATM Centre.
Sobald man sich mit dieser „Anwältin“ in Verbindung setzt, kann man jede Menge weiterer Geschichten aus 1001 durchgespammten Nacht lesen. Aber ganz wichtig ists…
You can email our attorney :
Name: Barr. (Mrs.) Patricia Smith
Email: barrpatriciasmith (at) yahoo (punkt) cn
…dass die Mail nicht beantwortet wird, indem man in seinem Mailprogramm auf Antworten klickt, denn der Absender ist natürlich gefälscht. Den tieferen Sinn des Headers Reply-to haben die Absender auch nicht verstanden. Dass Menschen, die riesige Geldbeträge durch die Welt bewegen, dafür ausgerechnet eine kostenlos und anonym einzurichtende Mailadresse beim chinesischen Yahoo verwenden und nicht einmal die fünf Dollar monatlich für einen eigenen Server übrig haben… ach! Warum sollte mit solchen Angelegenheiten diskret umgegangen werden.
Und wenn man das alles schon glaubt…
Remember to reconfirm the following details of yours to t he Barrister so as to enable her verify your details;
…soll man bitte weiterhin so doof sein…
Full Names:
Address:
Sex:
Age:
Occupation:
Country:
Private Cell Phone No:
Home Cell No:
A Scan Copy of your Identification card.
…zu glauben, dass da jemand eine dreiviertel Million Dollar bekommen soll, von dem nicht einmal der Name bekannt ist.
Please do keep the attorney updated in the course of your communication with the bank; she will take up any legal issues if you are being requested of unnecessary charges.
Sincerely,
Mr. Allen Bickford
Director of Information, [sic!]
DFAS.
Nee, ihr Stümper, darauf kann doch mal wieder niemand reinfallen.
Nun, Spammer, wenn du eine Funken Ehre hättest, denn würdest du deine Texte nicht von einem Computer übersetzen lassen. Aber das wäre wirklich schade, weil wir dann alle nicht so viel zu lachen hätten.
Lieber geliebter, [sic!]
Mein Name ist Frau Olivia Piercy. Ich bin 81 Jahre alte Frau lebt in Deutschland Königreich. [sic!] „Eitelkeit der Eitelkeiten, sagte der Prediger, Eitelkeit der Eitelkeiten, alles ist Eitelkeit. (Prediger 1:2). „Ich bin einer sterbenden Frau, die Gott in einem berührt hat ruhmreichen Weg, um seinen Segen zu Charity / weniger Privileg zu erfüllen. [sic!]
Zwei (2) Jahr war ich mit der Diagnose Krebs. Ich habe Gott gebeten Vergebung und ich glaubte, hat er, weil er ein barmherziger Gott ist. Ich werde geht in einer Operation am Freitag, dem der Arzt indirekt gesagt hat, ist 50/50 Chance zu überleben. Ihr Lieben, ich habe Ihre Kontaktdaten aus betriebswirtschaftlicher Verzeichnis [sic!] aufgenommen und nach dem Zufallsprinzip für dieses Projekt. [sic!]
Ich beschloss, WILL / spenden die Summe von $10.2Million USD (zehn Millionen Two Hundred Thousand Dollar), um Ihnen für die gute Arbeit von Gott. [sic!] Im Moment kann ich nicht nehmen alle Anrufe sofort Grund, meine Gesundheitszustand und ich bin Senden Sie dieses Schreiben mit Hilfe einer Dame Krankenschwester hier. [sic! Das ist wohl gestütztes Spammen…]
Mein Anwalt der Familie ist sich der Tatsache bewusst, dass ich meine WILL einstellen, werde ich Beratung wenden Sie sich mit Ihrem Namen für Will Einstellung und einmal empfangen von ihm, er wird mich im Krankenhaus informieren unterzeichnet die notwendigen Spalte des Willens. [sic! Alles klar?] Meine Familie Lawyer Informationen Attorney Russell Bywater. E-Mail: russellbywater (at) webadicta (punkt) org Großbritannien. Er wird euch auf jeden belehren Schritt / erforderlichen Informationen, um dieses Geld zu bekommen.
Alles, was ich von Ihnen verlange ist, um sicherzustellen, dass Sie dieses Geld nutzen, für das Werk Gottes zur Erfüllung seiner göttlichen Zweck und für die Menschheit. Es ist klar, dass ich nicht Sie wissen, [sic!] Gott aber gewusst, dass Sie mehr als ich jemals zu tun. [sic!] Aus diesem Grund I beuge meine Knie, Der Herr segne euch reichlich, wie Sie dieses Geheimnis zu erfüllen zur Nächstenliebe und humanitäre Service. So sind Sie zu 50% des Einsatzes Einlagen $10.2Million USD [sic!] für diese humanitäre Mission, während die anderen 50% gehen an Ihnen für Ihre Treue zu Gott und der Menschheit.
Zum Schluss möchte ich Sie für mich bezüglich meiner gesundheitlichen Situation zu beten, weil ich sind gekommen, um herauszufinden, dass alles gibt es eine Saison [sic!], und eine Zeit zu alles Vorhaben unter dem Himmel. (Prediger 3,1-8) Möge die Gnade unseres Herr, die Liebe Gottes, und die süße Gemeinschaft des Heiligen Geistes sei mit sein Sie jetzt [sic!] und für immer mehr, Amen.
Mit freundlichen Grüßen
Frau Olivia Piercy
Über dieses Meisterwerk der Spam mag ich einfach nur noch den Schleier des Schweigens legen… wenns darunter nur nicht so unwiderstehlich gackern würde! 😀
Na, mit dem Header durcheinandergekommen? Nicht begriffen, wofür dieses „Subject“ gut sein soll und deshalb einfach nochmal den Empfänger eingetragen? Weil doppelt hält besser? Spammer, die mit Skripten rumstrokeln, die sie selbst nicht richtig verstehen… immer wieder daneben.
Wie, noch nicht genug Fail? Okay…
From: Mrs. Jana Lofer
…im Text stehts dann auch noch mal.
My Dearest one,
Ich kenne dich nicht.
I am the above named person. I am married to Mr. lofer who before his death was a wealthy cocoa Merchant here in Cote d‘Ivoire. We were married for 25 years without a child. Before the death of my husband we were both born again Christians.
Ich bin obengenannte und finde das einen total persönlichen und schnieken Stil, mich so auszudrücken. Außerdem muss ich so den Namen nur an einer Stelle ändern, wenn ich ihn mal ändern muss, denn wie bei meinem tollen Spamskript variable Anteile in die Nachrichten kriegt… ach nee, weißste, das ist so doofer Technikkram, damit will ich mich gar nicht befassen…
Also zur Sache. Bin irre fromm, Elfenbeinküste, hab nen Geldsack geheiratet, der jetzt hopp ist…
My Husband left the sum of US$3.8million United States Dollars in a fix/suspense account in one of the prime bank here in Cote d‘Ivoire. Recently, my Doctor told me that I would not exceed more than five more months due to cancer problem. The one that disturbs me most is my blood pressure sickness. Having known my condition I decided to seek for your kind assistance to transfer this fund into your account and you will use it to train my adopted daughter who is 16yrs. You will take her as your God child and brought her up in a good and decent manner with what my late husband left behind.
…werde selbst auch in ein paar Monaten abnippeln (leider nicht in Wirklichkeit) und erzähl dir mal so, dass hier ein paar Millionen Dollar rumliegen. Und weil ich so total fromm bin, will ich den Zaster einfach dir anvertrauen, obwohl ich nicht einmal weiß, wie du heißt, welche Sprache du sprichst, welches Geschlecht du hast, welcher Religion du angehörst oder sonstwas. Verstehste! Die Millionen will keiner haben. Das Geld liegt im Lager wie eine Sammlung von Bleiklumpen. Deshalb haue ich schon mit Hilfe eines Spamskriptes und eines Botnetzes – die mir vorliegene Mail stammt übrigens von einem Privatrechner aus Frankreich mit dynamischer IP-Adresse, dieser Rechner wurde mit Schadsoftware übernommen – und einem Bündel gefälschter Absenderadressen meinen Bettelbrief an ein paar Millionen Leute geschickt. Ja, ein Bettelbrief, denn ich bettele darum, dass mir diese unglaubliche Story geglaubt wird. Weil, weißste…
I took this decision to contact because of my condition and for the facts that my husband relatives wants to size everything and throw my adopted daughter out of the inheritance. So I want to use this little time I have to achieve this arm before joining my ancestors.
…so einen richtig nachvollziehbaren Grund für dieses Verhalten habe ich auch nicht.
Please indicate your interest and willingness in this transaction by writing back to me through the above email address. I want your maximum cooperation and keep this as confidential for security reasons.
Bitte sei so brötchendoof, dass du mir diesen Bullshit glaubst und mir antwortest, aber nur maximal vertraulich. Mails von mir nach Empfang aufessen. Aus Sicherheitsgründen.
Huch, irgendwas fehlt da ja. Stimmt. Die obenstehende Mailadresse fehlt. Na, kann schon mal passieren, wenn man aus alten Textbausteinen einen neuen Text zusammenfummelt. Denn musst du eben an jana_lofer1951 (at) yahoo (punkt) com antworten, das sieht schon so richtig aus, als wenn ich bereits 1950 Adressen verschlissen hätte. Ich werde dir dann trotz meines mangelnden Talentes weitere herzzerreißende Geschichten erzählen und natürlich immer wieder, dass der ganze Zaster nur schon auf dich wartet – aber ein paar kleine Vorleistungen sind doch fällig, und die musst du über MoneyGram, Western Union und Konsorten rüberbeamen, damit ich anonym bleibe, wenn ich mir dein Geld abholen. Weil… davon lebe ich halt. Und ich habe nicht vor, in fünf Monaten zu verrecken, sondern ich will mir auf diese Weise noch eine Menge verfeinerten Lebensstils gönnen. Und der Zaster für dich existiert natürlich nicht.
I am sincerely waiting for your kind and urgent response as soon as your receive this mail.
Also los, beeil dich! Ich warte schon drauf. Mein Auto ist schon fast ein halbes Jahr alt.
Thanks and God bless you.
Danke, dass du dumm und gläubig bist.
Sincerely Yours,
Mrs. Jana Lofer
Mit Judasbussi
Dein Vorschussbetrugsspammer
