Kategoriearchiv „Mail“

We received a request to verify your identity for your account

Freitag, 2. Januar 2026

Abt.: Schlechtes Phishing

Wer seid ihr überhaupt?

Von: Facebook Support <support@vietnammedical.org>

Ach, das spammige, kriminelle und für seine kriminelle Spam vom BGH verurteilte Fratzenbuch, das keinen eigenen Server hat, schreibt mir? Da habe ich aber gar keinen Account. So weit kommt es noch, dass ich einen Account bei dermaßen asozialen Spammern habe! Und die haben mir damals so unfassbar viel Spam an meine mit Handytrojanern eingesammelte Mailadresse ins Postfach gemacht, immer schön mit gefälschtem Absender, um mich breitzuschlagen, immer klar aus dem IP-Bereich vom Fratzenbuch kommend. Möge sich der Pleitegeier sein fettes Fresschen holen! Möge man schmerzhafte, entstellende und unheilbare Krankheiten nach Mark Zuckerberg benennen! Was für ein widerliches Geschmeiß, das sich seine Geschäftsmethoden von Kriminellen abschaut! 🤮️

Aber davon einmal abgesehen, dass ich von nichts anderem so deutlich wie vom Fratzenbuch (und damit auch von Finster-Gram und WanzApp) abraten würde: Es reicht, auf den Absender zu schauen, um ganz sicher zu wissen, dass diese Mail nicht von Facebook kommt.

Die Mail ist in englischer Sprache und nicht in der Sprache, die die meisten Leser hier wohl für Facebook eingestellt haben. Und der Absender…

Hello,

…weiß nicht einmal, wie der Empfänger heißt. Trotz behaupteten Benutzerkontos. Trotz einer Datenbank voller von überall eingesammelter Daten. Damals, als es noch zwei bis drei Spams pro Woche vom Fratzenbuch gab, wusste das Fratzenbuch über die mit seinem Trojaner nach Hause gefunkten Handy-Adressbücher sogar, wer mich alles alles so kannte.

Recently, we received a request to verify a copy of an ID for your account. This is part of our process when we ask you to send a copy of an ID with your name on it to assist in verifying your identity.

So so, ihr habt da also ein Ersuchen bekommen, euch mal ein Ausweisdokument von mir anzuschauen. Von wem denn? Ist es die NSA, der Mossad oder die Mafia?

What you can do

If you sent this request, you don’t need to do anything further.

Ach, das kann ich sogar selbst gewesen sein? „Hey, Fratzenbuch, guck doch mal, ob ich noch ganz echt bin, ich bin mir gerade nicht sicher!“ Lustig. Ob Spammer wohl ihre eigenen Texte lesen. Oder ob sie einfach den Gnobbelmatsch von einem angelernten neuronalen Netzwerk erzeugen lassen und ungelesen absenden?

If you don’t recognize this request, please log in to https://auth.vietnammedical.org/login and complete the 2-factor authentication process when prompted. Please do not send additional requests for ID verification.

Wenn ich überhaupt keine Ahnung mehr habe, was dieser vor sich hin gärende Bullshit bedeuten soll, dann soll ich klicki-klicki in die Spam machen. Auf einen Link, der nicht einmal versucht, so zu tun, als führe er beim Klicken zum Fratzenbuch.

Thank you for your understanding!

Vielen Dank für den pseudohöflichen Dank für nichts! Vor meinem Arsch ist auch kein Gitter. Jeder, der mir mit solchen Phrasen kommt, darf mal. 🖕️

The Facebook Team

Wenn ihr das Fratzenbuch seid, dann bin ich Papst.

This message was sent to at your request.

Wohin wurde die Nachricht denn versendet. Ach, zu „zu“. Nicht einmal das benutzte Spamskript verstehen diese Phisher.

Meta Platforms, Inc., Attention: Community Support, 1 Meta Way, Menlo Park, CA 94025

Oh, vom „Achtung, Gemeinschafts-Support“. 😅️

Unsubscribe

Wer in so eine Spam klickt, lasse alle Hoffnung fahren. Jeder Link funkt über einen URI-Parameter zurück, an welche Mailadresse die Spam gegangen ist. Wenn man reinklickt, sagt man damit Spammern, dass die Spam angekommen ist, geöffnet wurde, gelesen wurde und beklickt wurde, und das sogar, obwohl sie dumm und stümperhaft gemacht und formuliert wurde. Der Klick wird also Folgen haben. Mindestens dreißig am Tag. Eine dümmer und schlimmer als die andere.

Niemals in so eine E-Mail klicken! Stattdessen die Website über ein Lesezeichen im Browser aufrufen, sich wie gewohnt anmelden und schauen, ob das behauptete Problem überhaupt besteht. Und wenn man sich schon bei Fratzenbuch, WanzApp oder Finster-Gram angemeldet hat, ist das eine gute Gelegenheit, mal eben schnell das Benutzerkonto zu löschen. Oder hat jemand Lust auf Unternehmen, die sich ihre Methoden (Spamwerbung mit gefälschtem Absender, Trojaner auf persönlich genutzten Computern) von der organisierten Kriminalität abgeschaut haben, um ihr Geschäft zum Laufen zu bringen? Wenn ja: Viel Spaß! Und demnächst ein bisschen mehr Glück beim Denken! Es ist nötig. 🍀️

🎁Sichern Sie sich Ihren kostenlosen Rituals Adventskalender

Donnerstag, 1. Januar 2026

Neues Jahr, alter Betrug! 🧨️

Aber Spammer, heute ist der erste Januar und die ganzen Adventskalender vom letzten Jahr sind längst im Müllverbrennungskraftwerk!

DOUGLAS
🎁 Ihre Meinung = Ihre Belohnung

✨ Wir brauchen Ihr Feedback und bieten Ihnen dafür eine Belohnung, die die meisten Kunden nie erhalten werden. ⏰ Dieses Angebot gilt nur für kurze Zeit!

🔥 Fordern Sie es, bevor es verschwindet 🚀

📝 Füllen Sie jetzt die kurze Umfrage aus, um sich

🎄 einen KOSTENLOSEN Rituals-Adventskalender zu sichern. 💝

⭐ Exklusiv für Sie ⭐
✅ 100% kostenlos
🏆 Limitierte Verfügbarkeit

📧 Wenn du keine weiteren E-Mails mehr erhalten möchtest, kannst du dich hier abmelden

Stell mal deinen Kalender, Spammer! Ach, du guckst dir gar nicht mehr an, was das angelernte neuronale Netzwerk so an Text rauspustet, bevor du den Müll absendest. Weil du sowieso kein Deutsch verstehst. Das merkt man. Nicht nur an aufgedunsenen Gnobbelmatsch-Formulierungen wie „Fordern Sie es, bevor es verschwindet“, die auch durch wahllos drumherumgestreuselte Emoji nicht weniger dumm werden, sondern auch daran, dass der angebliche Adventskalender nicht nur zu achtzig oder zweiundneunzig, sondern zu vollen, gar sonnig in die gärend-kotige Trübnis des Spamordners leuchtenden hundert Prozent kostenlos ist. 💯️

Douglas hat mit diesem Müll natürlich nichts zu tun. Die Marke wird einfach nur von spammenden Trickbetrügern in den kriminellen Dreck gezogen.

✅Deine Edeka Food Box wartet“

Mittwoch, 31. Dezember 2025

Na, habt ihr wieder Schmerzen mit den Anführungszeichen? Aber hauptsache, das Emoji im Betreff sitzt.

(Ich weiß ja nicht, wie das bei anderen Menschen aussieht. Aber bei mir sieht es so aus, dass ausnahmslos jede Mail, die mit einem Emoji im Betreff nach meiner Aufmerksamkeit schreit, eine Spam ist. Das finde ich sehr praktisch.)

Wir hören Ihnen aufmerksam zu – Ihre Meinung ist uns wichtig.

Ich will es mal so sagen: Edeka hat ganz sicher keine Mailadresse von mir.

Ihr Feedback hilft uns, das Edeka-Erlebnis noch besser zu machen.

Oh, noch besser? Bis jetzt ist ein typisches Edeka-Erlebnis bei mir die falsche Auspreisung von Lebensmitteln im Regal, deren oft deutlich höheren Preis ich nur deshalb sicher an der Kasse bemerke, weil ich ganz altmodisch mitrechne. Allein schon, um das Geld passend zur Hand zu haben, wenn ich an der Kasse stehe – so geht es für alle schneller und besser. Dass die Preise am Regal nicht stimmen, kenne ich nur von Edeka, in Hannover realsatirsch wertvoll als „Wucherpfennig“ firmierend. Dass man explizit darum bitten muss, einen Kassenbon ausgedruckt zu bekommen und dass das in irgendeinem Zusammenhang mit einer vorsätzlichen Abzockerei am Rande der Legalität stehen könnte, ist natürlich eine reine verschwörungstheoretische Spekulation von mir. Wenn es so wäre: Zielgruppe wären Menschen, denen auf Kühlregalen und an der Tiefkühltruhe erklärt wird, dass sie erst schauen, dann die Tür aufmachen und das Zeug rausnehmen und schließlich die Tür wieder schließen sollen. Wenn man eine Zielgruppe hat, der man das hier vermutlich jedem Kind bekannte Prinzip eines Kühlschrankes erklären muss, wundert mich gar nichts mehr. Solchen Leuten kann man nicht nur die vorindustriell-magisch produzierten Lebensmittel der anthroposophischen Marke „Demeter“ verkaufen, denen kann man auch anders und ein bisschen hinterhältiger in die Tasche grapschen.

Nein, ich habe solche falschen Auspreisungen nicht nur ein- oder zweimal erlebt. Und nicht nur in einem Edeka-Markt.

Nehmen Sie noch heute an unserer kurzen Umfrage teil und sichern Sie sich die Chance auf eine exklusive Belohnung – und teilen Sie uns Ihre ehrliche Meinung mit.

Jetzt starten – es ist kostenlos!

Ich hoffe, ich muss nicht erwähnen, dass diese angebliche Mail von Edeka gar nicht von Edeka kommt. So tief ist nicht einmal Edeka gesunken, dass sie dort Spam an im Darknet eingekaufte Mailadressen versenden würden. Es ist eine Spam. Illegal und asozial. Von Betrügern. Auf deren illegalerweise impressumslosen Datensammel-, Kreditkartendatensammel- und Betrugsseite es nicht einmal ein Impressum gibt.

Edeka könnte mir auch gar keine Mail zusenden. Die haben keine Mailadresse von mir, und sie werden niemals eine bekommen. Ich habe schon genug Mail, da brauche ich nicht auch noch die leider legale Spam der Reklame einer Klitsche, die meine Intelligenz so offen verachtet, dass sie mir sogar das Prinzip eines Kühlschrankes erklären will.

Beantworten Sie einfach ein paar kurze Fragen, um zu gewinnen

Edeka Food Box

Oh, dem Deutschexperten der Spammer ist mal wieder das Sprachgefühl ausgegangen. Na ja, er hat ja auch nicht so viel vorrätig.

Sie wurden für die Teilnahme an unserem Treueprogramm ausgewählt – absolut KOSTENLOS! Es dauert nur eine Minute, um Ihre tolle Prämie einzulösen.

Oh, die Spammer haben gelernt, dass „hundert Prozent“ eine typische Spamformulierung ist. Und deshalb ist es jetzt „absolut“ kostenlos. Das ist toll.

Wenn Sie diese E-Mails nicht mehr erhalten möchten, können Sie sich hier abmelden.

Das passt, dass da der Link vergessen wurde. 😁️

Auf ein für gewerbliche E-Mail in der Bundesrepublik Deutschland gesetzlich vorgeschriebenes Mailimpressum wurde verzichtet.

Entf! 🗑️

Verabschieden Sie sich von Fußschmerzen – Komfort beginnt heute!

Dienstag, 30. Dezember 2025

Nicht, dass das jemand falsch versteht: Wenn ich mal ein paar Tage keine Spam auf Unser täglich Spam verblogge, dann bedeutet das nicht, dass ich keine Spam habe, sondern, dass ich keine interessante oder wenigstens neue Spam habe.

Im Moment gibt es durchaus noch viel Spam. Der größte Teil ist der Gnobbelmatsch aus angelernten neuronalen Netzwerken (von Politikern, Journalisten und sonstigen digitaltechnischen Analphabeten durchgehend mit dem Reklamewort „künstliche Intelligenz“ bezeichnet, damit wir alle mehr Reklame und weniger Deutsch denken und sprechen). So etwas wie das hier [in den eckigen Klammern stehen Anmerkungen von mir, die keine Unterbrechung dieses Werkes rechtfertigen]:

Was auch immer die Ursache für Ihre Fußschmerzen sein mag, eine Verbesserung der Situation erfordert einiges an Einsatz …

Aber nichts ist einfacher, als ein Akusoli-Paar in Ihre Schuhe zu stecken, oder? [Ach, das ist der Einsatz. Da fühlt man sich ja, als seien die Schuhe ein Glücksspielautomat!]

Und das Beste daran ist: Je öfter Sie Akusoli tragen, desto schneller werden Sie eine Veränderung zum Besseren spüren.

WEITERE INFORMATIONEN [So viel Text in der Spam, aber wenn ich etwas wissen will, soll ich klicki-klicki machen.]

Wenn Sie in all Ihren Schuhen Akusoli-Einlegesohlen tragen, macht das einen gewaltigen Unterschied auf Ihrem Weg zur Linderung von Fußschmerzen. Mehr als 90 % unserer Kunden stimmen dem zu!

Ihre Füße tragen Sie den ganzen Tag überallhin. Also behandeln Sie sie gebührend.

HOLEN SIE SICH EIN WEITERES PAAR [sic! Ich hole mir jetzt sofort ein weiteres Paar Füße! So viel ist sicher: Der Absender kann kein Wort Deutsch.]

Wenn Sie sie einmal haben, werden Sie sie nicht mehr missen wollen!

Holen Sie sich ein weiteres Paar zu 70 % Rabatt und fühlen Sie die Kraft der Akusoli-Einlegesohlen.

70 % Rabatt aktivieren [Auf welchen Grundpreis bitte? Ein Rabatt ohne Angabe des Grundpreises ist eine völlig sinnlose Angabe für Leute, die nicht rechnen können und ein sicheres Anzeichen für Betrug oder Abzockerei.]

*Wenn die Schaltfläche unten nicht funktioniert, ist Ihr Rabatt leider abgelaufen. [Worauf bezieht sich das? Ich sehe nirgends einen Asterisk im Text.]

Ob:

>>> Schmerzen bei Neuropathie

>>> Plantar Fasciitis und ähnliche Probleme

>>> Alte oder neue Verletzungen

… wir könnten die Liste ewig so fortführen …

Unsere Kunden sagen, dass Akusoli ihnen geholfen hat, endgültig selbstsicher zu werden. [sic! Selbstsicherheit durch Einlagen!]

70 % Rabatt aktivieren [Auf welchen Grundpreis… ach, hatte ich schon.] Haben alle Ihre Schuhe Akusoli-Einlegesohlen?

Ja!

Nein

Er! Bar! Men! Wer auf so einen Gnobbelmatsch reinfällt, ist meiner Meinung nach durch kein vernünftiges Wort mehr zu erreichen. Wer auf so einen Gnobbelmatsch reinfällt, würde auch Stroh aus der hl. Krippe kaufen, wenn es in einer Spam angeboten wird. Und zwar für jeden nur denkbaren Anwendungsfall. Da klebt noch hl. Scheiße dran! 😁️ Ach, was soll ich sagen. Wenn ich die mutmaßlich ebenfalls zugespammten Bewertungen auf Trustpilot so sehe, scheint man sich damit nicht nur eine unvollständig gelieferte Einlage für die Schuhe zu holen, die eine Nachbestellung (vermutlich ohne jeden Rabatt) erforderlich macht, sondern auch ganz viel bestupsende und gängelnde Reklame im Postfach, die man nicht mehr los wird. Hier nur ein paar Bewertungen, die mich nach Genuss einer asozialen und illegalen Spam nicht mehr so überraschen:

Der letzte dreck .

Der letzte dreck .. Osteuropa aus Asien . Dazu permanent neue werbemails. Niemals wieder !!! Und antworten Sie nicht wieder idiotisch „Um Ihnen weiterhelfen zu können, bitten wir Sie, uns die E-Mail-Adresse, die Sie beim Kauf verwendet haben, und die Bestellnummer (oben auf Ihrer Rechnung) mitzuteilen. Die Bestellnummer ist entweder 8-stellig (z. B. #12345678) oder eine Kombination aus 7 Zeichen (Buchstaben und Zahlen, z. B. ab1cd23).

Wir freuen uns auf Ihre Antwort, um Ihr Anliegen schnellstmöglich zu bearbeiten.
“ das habe ich 4 mal mit Ihnen durchgemacht! Ihre Firma ist unmöglich !! Und vergessen Sie Ihre unqualifizierten Kommentare wie : Um Ihren Wunsch von der Abonnementliste entfernt zu werden manuell zu bearbeiten, benötigen wir folgende Informationen:

- E-Mail-Adresse, die für den Kauf verwendet wurde
– BestellnummeDAS HABE ICH VIERMAL MIT IHNEN GEMACHT !!! Ohne Ergebnis!!! Man sollte Sie wegen Belästigung anzeigen !

Ist doch schön, dass es auch ein paar „Einlagen“ für das Mailpostfach gibt.
Den Artikel unvollständig anzubieten um…

Den Artikel unvollständig anzubieten um dann eine Nachlieferung zu provozieren ist letztklassig

Wenn dann aber die nachbestellen Keile nach 7 Tagen noch immer nicht geliefert sind ist eigentlich nicht einmal ein Stern verdient

So so, unvollständige Lieferung und teuer nachbestellen! Damit man dem Geld immer mehr Geld hinterherschmeißt.
Also an sich gutes Gefühl,aber ich…

Also an sich gutes Gefühl,aber ich glaube es funktioniert nicht bei jedem..Mein Gewicht wird nicht weniger aber auch nicht mehr…also alles in allem ist es okay

Oh, die haben sogar versprochen, dass die Wampe verschwindet, wenn man sich Einlagen in die Schuhe legt? Na ja, hauptsache man hat ein gutes Gefühl, wenn man die Lügen liest. 🤭️
Widerspruch und Rücksendung bis jetzt nicht möglich.

Leider war es bis jetzt nicht möglich, meine Rücksendung zu ermöglichen. Ich hatte 3 von 4 Sendungen für die Retoure angemeldet und bis heute keine verbindliche Zusage und Rücksendeformular erhalten!!!

Diese Spammer sehen ihren Job ja auch darin, billig produzierten Quacksalberkram für die Füße so teuer wie möglich zu verkaufen. Die Legalität haben sie dabei längst hinter sich gelassen. Ich sehe es ja im Spam-Marketing.

Ich möchte der Fairness halber klarstellen, dass ich hier sehr einseitig einige schlechte Bewertungen aus einem Ozean der Begeisterung rausgepickt habe. Bei einem Unternehmen…

…von dessen Produkten ich erst durch eine über Google versendete Spam der 70-Prozent-Rabatt-Bande erfahre;
…eine Spam, die mich dazu auffordert, dass ich in die Spam klicke, um eine Website in einer Domain zu besuchen, die wegen Spam bereits auf allen Blacklists steht; und
…eine Spam, die offensichtlich völlig sprachgefühllos mit einem angelernten neuronalen Netzwerk verfasst wurde.

…gehe ich nun einmal davon aus, dass auch Bewertungsportale mit falschen Bewertungen zugespammt werden könnten. Um es aus Gründen der Rechtssicherheit so vorsichtig wie nur möglich auszudrücken. 😉️

Ihre Philips Heissluftfritteuse wartet auf Sie

Freitag, 26. Dezember 2025

Na, die kann aber noch lange warten! Ich hoffe, sie hat Geduld!

Von: Genius.tv Gewinnspiel <genius.tv@kaol.kiss-international.de>

Irgendwie klingt „genius punkt tv“ als Firmierung, als sei die Zielgruppe ein kleines bisschen mindergenial. 😁️

Aber das macht nichts. Natürlich hat „genius punkt tv“ mit dieser Mail nichts zu tun. Es ist eine Spam. Die Firmierung wird von kriminellen Spammern missbraucht und damit in den Dreck gezogen.

Genius.tv

Ja, das stand schon im Absender. Da stand aber auch „Gewinnspiel“ dazu. Damit man sofort weiß, mit was für einem Menschenköder man es zu tun hat. 🎣️

Persönliche Nachricht an Sie

Ach, deshalb kommt die Mail bei mir an! 😅️

Und, wenn das so persönlich ist: Warum werde ich eigentlich nicht persönlich angesprochen? 🤔️

Kundenerkenntnisse · 2 Minuten

Erkenntnisse gibt es auch bei euch? Das merkt man der Spam aber gar nicht an. Ach, es sind die Zwei-Minuten-Erkenntnisse. Die sind ja auch nicht so tief. Die sind eher wie die Pusteblume. Einmal geblasen, und der ganze Samen ist weg.

Kurze Frage an Sie

Bitte noch einen Absatz hinterher, in dem noch einmal steht, dass die Frage nur für mich persönlich ist, zwei Minuten braucht und es Preise zu gewinnen gibt. Die Generation Teletubbie wird jetzt ja von angelernten neuronalen Netzwerken – von Politikern, Journalisten und sonstigen digitalen Analphabeten durchgehend mit dem Reklamewort „künstliche Intelligenz“ bezeichnet – bespaßt. Sicherlich, ein bisschen repetitiv und inhaltsluftig ist dieser ganze aufgeschäumte Gnobbelmatsch, aber bei den Teletubbies gabs ja auch immer „Nochmal“. Die natürlichen Intelligenzverweigerer müssen ja irgendwo abgeholt werden.

Guten Tag,

Oh, doch keine Wiederholung mehr, sondern eine Anrede. Für mich, nur für mich und ganz persönlich, aber echt und warm jetzt! 😁️

ich wollte mich persönlich bei Ihnen melden und Sie um einen Moment Ihrer Zeit bitten.

Du weißt nicht einmal, wer ich bin. Und ich weiß nicht, wer du bist. Du hast dich in keiner Weise vorgestellt.

Wir aktualisieren derzeit unsere Kundenerkenntnisse und Ihr Feedback wäre für uns unglaublich wertvoll.

Und wer seid „ihr“? Wenn ihr „Kundenerkenntnisse“ aktualisieren wollt, müsst ihr wohl „Kunden“ fragen, und die würdet ihr kennen. Die haben euch ja etwas abgekauft. Dabei haben sie einen Namen angegeben, und vermutlich im Regelfall auch eine Bankverbindung. Die heißen nicht „Guten Tag“. Und das wisst ihr. Mit diesen tollen Computern kann man das ganz toll automatisieren, dass jeder Kunde persönlich angesprochen wird. Da muss man nicht jeden einzeln von Hand anmailen. Und man muss auch niemanden wie mich anmailen, der beim angeblichen Absender dieses Sondermülls noch nie etwas gekauft hat.

Ihr seid Spammer. Ihr habt ein paar Millionen Adressen in irgendeiner Dunkelkammer des Internet gekauft, und wenn ihr keinen Namen dazu habt, dann geht die Spam eben an „Guten Tag“, „Hallo“ oder „Sehr geehrtes Kunde“. Oder sie geht sowieso gleich an „Guten Tag“. Weil das viel einfacher ist. Da braucht ihr nicht zu lernen, wie man Texte in so einer Vorlage für ein Spamskript austauscht. Das hirnt ja auch immer so, dieses ewige Lernen. Und eure Opfer sind es euch nicht wert. Die verachtet ihr sowieso. Das merkt man an jeder eurer Spams. Oder, um es mit euch zu sagen:

Als Zeichen unserer Wertschätzung für Ihre Hilfe vergeben wir heute eine Philips Heißluftfritteuse an einen Teilnehmer, der unsere kurze Studie abschließt.

Oh, doch an einen von allen, die darauf reinfallen? Wie großzügig! 🍬️

Wenn ich euch fleischgewordene Blubberblasen, Lottohelden, Matschbirnen, Qualitätsvollpfosten, Grundschulabbrecher, Organspender, Frisierpuppenköpfe, Teletubbyzurückwinker, Kotnascher, Aushilfsamöben und Arschgeburten hin und wieder einmal mit einem nicht so schönen Wort bezeichnen sollte, ist das übrigens auch tiefster Ausdruck meiner Wertschätzung für euch! Leider habe ich viel zu wenig Mittelfinger, um die Worte durch eine geeignete Geste zu unterstützen. 🖕️

Hier gelangen Sie zum Formular:

>> Hier klicken, um die Studie abzuschließen & zu gewinnen

Na, wo geht die Reise hin?

$ surbl bswcfgvhbje.s3.eu-central-1.amazonaws.com
bswcfgvhbje.s3.eu-central-1.amazonaws.com	LISTED: ABUSE
$ lynx -dump https://bswcfgvhbje.s3.eu-central-1.amazonaws.com/dnsjwdnjked.html
   REFRESH(0 sec): [1]https://www.workflexnation.com/5DLFML8/26Q2JNW4/

Verweise

   1. https://www.workflexnation.com/5DLFML8/26Q2JNW4/
$ surbl www.workflexnation.com
www.workflexnation.com	LISTED: ABUSE
$ _

Aha, es geht auf eine Webseite bei Amazon, deren Domain bereits wegen Spam, Spam und Spam auf allen Blacklists steht, und dort gibt es dann eine Weiterleitung in eine andere Website, deren Domain bereits wegen Spam, Spam und Spam auf allen Blacklists steht. Da habe ich keine weiteren Fragen. Danach gibts noch mehr Weiterleitungen, denn einfach einen direkten Link setzen wollt ihr nicht. Diese Blacklists lernen immer so schnell. Den Screenshot erspare ich mir, er sieht beinahe genau so aus wie gestern die Gewinnspam „von Douglas“, nur dass das Logo, das Produktbild und der Hintergrund ausgetauscht wurden. Und natülich läuft das tolle Geschenkspiel auch ausgerechnet heute aus. Damit man auch ja nicht vorm Klick noch einmal nachdenkt oder gar das Kleingedruckte liest, in dem drinsteht, dass ihr gar nichts mit den Marken und Produkten zu tun habt, die ihr mit euren Bauernfängerspams durch den Klärschlamm zieht.

Die Teilnahme dauert nur ca. 2 Minuten. Vielen Dank im Voraus für Ihre Hilfe!

Der Generation Teletubbie, eurer Zielgruppe, muss man alles mehrfach sagen. Und nochmal. Vielen Dank für euren Dank für nichts. Ich wünsche euch auch Arschkrebs, Lepra und Magengeschwüre!

Mit freundlichen Grüßen,

Ihr Genius.tv Kundenservice-Team

„Genius punkt tv“ hat mit dieser Spam nichts zu tun. Diese Mail kommt von Leuten, die nicht ihren richtigen Namen dunterschreiben können, weil das ja Anhaltspunkte für eine Fahndung wären. Und die tragen nicht so gern Handschelle.

P.S. Dies ist das exklusive Gerät, das verfügbar ist – ein echtes Highlight für jede Küche!

Jetzt Details zur Philips Heißluftfritteuse ansehen

Der Link führt auf genau die gleiche Bauernfängerei wie die anderen Links.

Wenn Sie keine E-Mails mehr erhalten möchten, hier abmelden .

Und den Link gibt es dafür gar nicht erst. Das ist wenigstens mal ehrlich. 😂️

Entf! 🗑️

🎁Letzte Chance, Ihr Gratisgeschenk zu Beanspruchen!

Donnerstag, 25. Dezember 2025

Oh, das Geschenk ist gratis! Das ist ja mal etwas ganz neues!

Was gibt es denn? Ah, Gnobbelmatsch gibt es. Der Text wirkt in seiner gedunsenen Leere mal wieder wie frisch und hirnlos erpromptet:

DOUGLAS
🎉 Herzlichen Glückwunsch

Sichern Sie sich Ihr KOSTENLOSES GESCHENK
Creed Aventus Eau de Parfum 100 ml

Ein luxuriöser Favorit — Creed Aventus ist bei uns oft schnell ausverkauft.

Erleben Sie pure Eleganz mit Creed Aventus Eau de Parfum 100 ml — ein kraftvoller, meisterhaft komponierter Duft, der bei jedem Tragen beeindruckt. Perfekt als besonderes Geschenk oder als exklusiver Luxus für Sie selbst. Nur begrenzte Stückzahl verfügbar, also warten Sie nicht zu lange.

Jetzt sichern
Sie erhalten diese Nachricht, weil Sie sich für Angebote interessieren.
© DOUGLAS – Alle Rechte vorbehalten.

Aha, „pure Eleganz“ nennt man das heute, wenn man sich nicht wäscht und stattdessen mit so einem ekligen Geruch beschüttet, der dann noch fünfhundert Meter gegen den strammen Ostwind jedem wehrlosen Näslein die Abscheu lehrt. Was sich die Menschen in den letzten fünfzehn Jahren an immer übleren, immer chemisch-industrieller anmutenden und immer aufdringlicheren Stinkwassern drauftun, das ist einfach nur noch körperverletzend. Wie, die glauben alle, so etwas mache sie erotisch? Weil Werber immer so schöne, erotisierende Bilder zu den markant geformten Stinkflaschen stellen? Kein Wunder, dass nicht einmal mehr der Sex funktioniert und die Menschheit sich langsam aus dem Planeten rausmendelt! Wer auf die Lüge der Reklame reinfällt, hat auch nichts besseres als das Aussterben verdient. Tut mir ja leid um meine eigene Spezies. Aber Dummheit hat Folgen. Vor allem für eine Spezies, die weder durch Kraft, noch durch Zähigkeit, noch durch Schnelligkeit so groß geworden ist, sondern durch die Möglichkeiten ihrer Großhirnrinde.

Natürlich kommt diese Spam nicht von Douglas. Die Firmierung wird hier einfach von kriminellen Spammern missbraucht und damit in den kriminellen Dreck gezogen. Natürlich interessiere ich mich nicht für Angebote, und schon gar nicht für solche, die mir illegal und völlig unerwünscht ins Postfach geflutet werden. Natürlich gibt es hier nichts „kostenlos geschenkt“. Alle Vorleistungen, die man bezahlt, gehen an eine Betrügerbande oder ihre unmittelbaren Komplizen, alle Daten, die man angibt – zum Beispiel Kreditkartendaten für die Versandkosten – werden für Betrugsgeschäfte benutzt. Typischerweise muss man auch noch in eine Verwendung der Daten für Vermarktungszwecke einwilligen, damit sie legal verkauft werden können, nachdem man vorher klar illegal mit einer Spam unter Vorspiegelung falscher Tatsachen bestupst wurde, persönliche Daten einzugeben. Typischerweise ist der Umfang dieses blindlings erklärten „Einverständnisses“ etwas intransparent und generell in einer nicht archivierbaren Form (Javascript erforderlich, winziger scrollbarer Bereich im Webbrowser, so dass auch ein Screenshot nicht möglich ist) angegeben, so dass man auch bei größter Sorgfalt keine Chance hat, sich gegen den beliebigen Missbrauch der angegebenen Daten zur Wehr zu setzen.

Wer in die Spam geklickt hat – was ich niemals und unter gar keinen Umständen empfehlen würde, denn das bisschen befriedigte Neugierde ist den ganzen möglichen Ärger auf den Websites von kriminellen Spammern nicht wert – wird nach einigen Weiterleitungen mit dieser Schwindelwebsite geködert:

Im Kleingedruckten steht der wichtige Hinweis:

Copyright © 2025

*Diese Seite steht in keiner Verbindung zu Douglas oder ähnlichen Marken und erhebt keinen Anspruch auf Markenrechte. Alle Marken gehören ihren jeweiligen Eigentümern. Die Teilnahme an dieser Umfrage ist freiwillig und garantiert keinen Gewinn. Verlinkte Drittanbieterangebote können zusätzliche Anforderungen wie Teilnahmegebühren oder Abonnements haben; bitte prüfen Sie alle Bedingungen auf der jeweiligen Drittanbieterseite.

Ein Impressum – das in der Bundesrepublik Deutschland für eine gewerbliche Website gesetzlich vorgeschrieben ist – gibt es hier nicht. Aus dem „kostenlosen Geschenk“ ist ein… ähm… nicht ganz so garantierter Gewinn geworden, und auf dem Weg dorthin kommt man mit Teilnahmegebühren und/oder Abos in Kontakt. Die Frage, ob es noch Bauernfängerei oder schon gewerbsmäßiger Betrug ist, mögen bitte Juristen abklären.

Aber schön, dass dafür noch ein „Geistiges Eigentum“ beansprucht wird! Verklag mich doch, Spammer! Die Kriminalpolizei freut sich sicherlich schon darauf, dich mal persönlich kennenzulernen. Und die Anwälte aus der Rechtsabteilung von Douglas finden den Missbrauch der Firmierung sicherlich auch nicht so toll. 🖕️

Betrifft: Betreff

Mittwoch, 24. Dezember 2025

Oh, so viele! 😲️

⚠ Storage Account Locked – Resolve Now

Meine Festplatte funktioniert noch.

„~Schluss mit kalten Füßen, hallo Komfort!“.

Socken habe ich auch.

🔥Verlaag je stookkosten met slimmere verwarming!❄

Brandbeschleuniger ausgießen und anzünden, schon braucht man keinen Strom mehr.

⚠Über 30 Millionen Fahrer verlieren jährlich den Führerschein🚗

Angesichts der Idioten, die hier immer noch überall rumfahren, sind das viel zu wenige.

(Zum Glück sind die Idioten in der Minderzahl. Noch.)

🛡Ihre Haussicherheit ist jetzt noch intelligenter (und kleiner!)

Es geht doch nichts über die kleinere Sicherheit.

- :So fühlen sich Ihre Füße wieder lebendig an.

Wenn man merkt, dass die Flossen kalt sind, ist das auch ein Zeichen dafür, dass die Flossen noch leben.

🦁Das meistdiskutierte Männerprodukt des Jahres

Komisch, mit mir diskutiert nie einer über „Männerprodukte“. Ich bekomme stattdessen immer nur Spam für irgendwelche Pimmelpillen aus der Höhle der Löwen, die dann aber nie im Fernsehen liefen.

⚠ Storage Account Locked – Resolve Now

Ich habe immer noch genug Platz auf der Festplatte.

~"Entfesseln Sie Ihren inneren Koch mit dem ultimativen-Messer".

Ach, ich soll damit die Fesseln meines inneren Kochs durchschneiden? Da muss ich aber aufpassen, schnell sind ein paar unangenehm blutende Schlitze im Körper, wenn ich mich zum inneren Koch vorarbeite.

Bitte bestätigen Sie den Erhalt

Aber ich habe nichts erhalten.

🎁Dringend: Du verpasst riesige Belohnungen!

Wofür werde ich denn belohnt?

2FA – Secure Your Wallet

Ich habe gar kein Kryptogeld. Und wenn ich welches hätte, dann würde ich mich ganz sicher selbst um mein Wallet kümmern und das nicht an irgendeinen Dienstleister geben, der mir dann wieder Geld dafür abnimmt, dass er mein Geld kümmert. Einmal ganz davon abgesehen, dass diese Klitschen noch weniger vertrauenswürdig als jedes Kreditinstitut sind.

Eine Zustellung Ihres Pakets war nicht möglich

Kein Wunder, wenn immer nur meine Mailadresse auf dem Paketschein steht und niemals eine Lieferanschrift.

–Kalte Hände? Akku leer? WellaHeat hilft!.

Aber ich habe gar kein Batteriefach an meinen Händen.

🎁Letzte Chance, Ihr kostenloses Geschenk zu erhalten!

Das ist ja toll, neu und super, dass ein Geschenk kostenlos ist.

⚠ Dringendes Handeln erforderlich: Cloud-Speicher voll!

Aber ich habe immer noch Platz auf der Festplatte, und mal schauen… oh, auf meinen USB-Datenträgern ist auch noch eine Menge Platz.

Warmes Haus. Du bist glücklich.

Bis die Heizungsrechnung kommt.

💙 Hol dir ein Techniker Krankenkasse Medicare Kit!

Ist da auch ein Defibrillator für die stilechte Deanimation drin?

📺Die Folge, über die–ganz__Deutschland__spricht…

Mit mir sprechen immer nur Spammer über etwas, was auf irgendwelchen Gossensendern in der Glotze läuft.

⚠ Dringendes Handeln erforderlich: Cloud-Speicher voll!

Ja, ist ja gut, aber ich habe immer noch genug Platz auf meiner Festplatte und auf diversen externen Datenträgern. Der Zugriff ist auch viel schneller als über dieses neumodische Internet. Auf Lösungen ohne Problem kann ich verzichten. Vor allem, wenn sie Geld kosten und mich über den Zugriff auf meine Daten erpressbar machen.

Fühlen Sie sich leichter, energiegeladener, mehr Sie selbst!

Das Gefühl ist ja so wichtig. Was gibt es denn fürs Selbstgefühl? Kokain?

💄Charlotte Tilbury Kalender wartet

Wer ist das überhaupt? Und: Hat es Titten?

>Security Verification Required-PayPal

Ach, ich muss mal wieder in eine Mail klicken, um an mein Geld zu kommen? Dass Phishing auch im Jahr 2025 immer noch funktioniert!

Let’s Team Up for BaseSwap’s $5M Rewards Event!

Jeden Tag gibts für mich völlig grundlos Geld. Einfach nur, weil ich eine Mailadresse habe.

Dein persönliches Abnehmziel ist bereit

Spammer kennen meine persönlichen Ziele besser als ich selbst.

~"Tschüss Haarausfall (in 8 Wochen)".

Ich habe längst das Stadium erreicht, wo nicht mehr so viel ausfallen kann.

📍Ihre clevere Methode, um Wertsachen zu sichern

Ein Tresor?

Magnetische Mini-Kamera – ganz ohne Bohren

Jetzt neu und super: Magneten brauchen keine Bohrlöcher mehr!

Ihre Hörlösung ist da.

Hilft die auch gegen „Last Christmas“ von Wham?

"Nie wieder stechende Schmerzen beim Gehen"".

Wenn aller Schmerz aufhört, hört wenigstens auch der tägliche Hirnschmerz beim Überfliegen der Spam auf.

Entf! 🗑️

Attn: REPLY

Montag, 22. Dezember 2025

Oh, ganz drangvoll? Wer schreibt denn?

Von: CELINE <rodrigopacifico@sanchestripoloni.com.br>
Antwort an: CELINE LE DORZE <gentlegirln3@gmail.com>

Jemand, den ich nicht kenne und der lieber über GMail fortsetzen möchte, dem dicksten Kumpel und Komplizen des Betrügers. So schön anonym und kostenlos, und niemals hat der Betrüger dort Probleme, dass ihm mal schnell die Konten gelöscht werden, weil sie für spammige Betrugsnummern benutzt werden.

Da stellt sich nur noch die Frage, was dieses mir unbekannte Celinchen eigentlich von mir will oder für mich hat?

I am Celine. How are you doing? I have a proposal for you. Reply me for more details.

Aber das weiß sie wohl selbst noch nicht so genau. Und diese Überraschungseier werden doch auch gekauft, sagt sich die Betrügerbande.