Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.


Spam-Splitter

Montag, 11. Oktober 2021, 16:19 Uhr

Dekoratives Bild mit der Bewertung einer einzelnen Spam durch SpamAssassin.

Oh, so viele… 😳️

Betreff: Heute ist der perfekte Tag. um dir zu schreiben. Ich hoffe. dir geht es gut.

Ja, mir gehts gut, nur der Blick in die Spam widert mich mal wieder so richtig an.. Für Spammer ist jeder Tag ein perfekter Tag zum Spammen. Und die Nacht nehmen sie dazu. 🌛️

Deine Bitcoin-Reichwerdmethode geht auch ohne Spam nicht weg! 🚽️

** Automatische Nachricht **

Ja, so kann man Massenspamming mit einem Skript auch nennen. 🤖️

Hallo,

Der Klassiker unter den Anreden aus der Spam. Immer noch in täglicher Verwendung. Hallo kann man eben schlecht rausfiltern. 👋️

Sehr geehrter Leser,

Genau mein Name! 👏️

Hallo Besitzer

Was besitze ich denn (neben meinem Verstand)? 🤔️

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Hochgeheime Sex-Geheimgeheimnisse. Mitgeteilt in unverschlüsselter E-Mail. Massenhaft versendet. Täglich. Mehrfach. Offen wie eine Postkarte. Sowas von geheim! 🔓️

Man sollte die Spam nicht beklicken, sondern aufessen, damit es auch wirklich geheim bleibt. 🍽️

Apropos Essen:

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Nein, mir ist schon schlecht. 🤢️

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Komisch, dass Rewe damit überhaupt keine Reklame macht. 🤭️

IHRE LIDL GUTSCHEINE IM WERT VON 500E

Komisch, dass Lidl damit überhaupt keine Reklame macht. 🤥️

Gut, dass es Real nicht mehr gibt. Sonst hätte ich heute auch noch meinen Real-Gutschein in der Spam. Natürlich haben die Einzelhandelsketten nichts damit zu tun, dass ihre Firmierung von Spammern missbraucht wird.

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So schade, dass der Spammer sich nicht jeden Tag selbst zwei lila Lappen aus der Steckdose zieht, wenn das so gut funktioniert. Dann brauchte er gar nicht mehr zu spammen und wir hätten alle unsere Ruhe. 🙂️

Warum er das nicht macht? Warum er lieber mit asozialer und illegaler Spam ein paar Affiliate-Klimpergroschen von irgendwelchen Bitcoin-Dienstleistern kassiert? Ob es wohl daran liegt, dass seine Reichwerdmethode einfach nicht funktioniert? Lauter Fragen, die man nur beantworten kann, wenn man ein Gehirnchen hat. 🧠️

DIE NUMMER 1 IN EUROPA – TAUSENDE MENSCHEN HABEN ERFOLG.!

Wobei? Beim Sterbe-Speedrun? ⚰️

Ich bin Andrew Clark, ich habe die Summe von £76 Millionen (sechsundsiebzig Millionen GBP) im Euro-Millionen-Jackpot gewonnen. Bin bereit, Ihnen 500.000,00 Euro zu geben

Ah ja, richtig: Ich besitze eine Mailadresse, der immer völlig grundlos von irgendwelchen ganzjährigen Spamweihnachtsmännern ganz viel Geld geschenkt werden soll. 💰️

So eine Mailadresse mit „Gammelfleisch“ hier im Impressum, die jeder Honk auch mit dem miesesten Harvester einsammeln kann. Da sammelt sich eben immer der ganze Qualitätsbetrug. Und natürlich das ganze andere hochqualitative Zeug. 🏆️

Ich habe keine Angst, dass mir irgendwann die Spam ausgehen wird. Wenn ich hier mal drei, vier Tage keine Spam blogge, liegt das niemals daran, dass ich keine Spam mehr bekäme, sondern nur daran, dass ich nicht immer die gleichen Spams bringen will. Manchmal ist das alles sehr monoton… 😩️

I am Mr. Ousman Omar a regional managing director (CORIS BANK INTERNATIONAL) Ouagadougou Burkina Faso, in my department we have US$9,500.000.00 million united state dollars, to transfer into your account as a dormant fund

Auch in englischer Sprache: Oberbanker, die mir grundlos 9,5 Megadollar schenken wollen, weil ich so eine schöne Mailadresse habe. 😎️

Ich kontaktiere Sie bezüglich eines vertraulichen Geschäftsvorschlags

Schon klar, ganz geheimes Geheimnis! Offen wie eine Postkarte durchs Internet transportiert. Nicht einmal digital signiert, geschweige denn verschlüsselt. Hier weiß jemand, wie „Vertraulichkeit“ geht. 🤭️

Ich freue mich sehr über ein persönliches Gespräch mit Ihnen über die Anlage meines geerbten Fonds

Und natürlich die Witwen, die mich wegen meiner schönen Gammelfleisch-Mailadresse für einen ganz seriösen Geldverwalter halten und mir deshalb ihr Geld in die Hand drücken wollen. 🤶️

Brauchen Sie einen Kredit ? Ich meine ein zuverlässiges Kreditangebot zu einem Zinssatz von 0,5% nur für den Zeitraum von 1 bis 40 Jahren

Und natürlich die Honks mit ihren angeblichen Darlehen, bei denen man einen Haufen Vorleistungen über Western Union blechen muss. 💸️

Erleben Sie in manchen Situationen Probleme beim Koitus?

Ja, die Beteiligung einer Frau ist dabei ein echtes Problem. 😁️

If you’ve had a drink or two, your physical capabilities will be affected (reflexes, vision, balance, perception of time and distance). That’s why you want to be 100% sure that you’re good to drive

Da braucht man aber kein smartes Dingsbumms von einem Spammer, sondern man trinkt einfach keinen Alkohol, wenn man noch autofahren will. Und wenn man doch etwas getrunken hat, nimmt man eben ein Taxi, den Nahverkehr oder geht zu Fuß. Mit dem Geld, den man für diesen unnützen Smarttinnef gespart hat, kann man so viele Flaschen guten Schnaps kaufen… 🥃️

Übrigens fand und finde ich es schade, dass bei Beitritt der DDR zur BRD nicht die Null-Promille-Grenze aus der DDR übernommen wurde. Alkohol ist ein fürchterliches Rauschmittel, das zu massiven Realitätsverlusten und bizarr verzerrten Fehlwahrnehmungen der eigenen Leistungsfähigkeit führt. Wer sich Alkohol gegeben hat, sollte einfach nicht mehr mit einer motorgetriebenen, tonnenschweren Metallmaschine durch den Straßenverkehr fahren. Es ist asozial und gefährdet nur andere Menschen. Leider ist das einem Angetrunkenen auch nicht klar. 🍻️

Ich wollte, die besoffenen Autofahrer wären alle „nur“ bekifft. Das führt nicht zu solchen Realitätsverlusten wie der Suff! 🥦️

Everyone is talking about these colorful rubber shoes

Nein, mir hat noch nie jemand ein Gespräch über bunte Gummischuhe aufgedrängt. Da wäre ich aber auch entnervt weggegangen und hätte mir einen intelligenteren Gesprächspartner gesucht. 🙃️

Wenden Sie sich an mich, um weitere Informationen darüber zu erhalten, wie Sie vorgehen und warum Sie für diese einmalige Gelegenheit ausgewählt wurden.

Aber ich weiß, warum ich ausgewählt wurde: Weil ich eine Mailadresse habe. Und ich weiß, wie es weitergeht: Du würdest versuchen, mir eine finanzielle Vorleistung nach der anderen aus der Tasche zu labern, wenn ich deinen Betrugsversuch für glaubwürdig hielte. Und dann, nachdem ich um etliche tausend Euro erleichtert wurde, würde es auf einmal ruhig. Ich könnte niemanden aus deiner Bande mehr erreichen. Und ihr lacht und sauft und zieht Kokain und geht ins Bordell, alles vom Geld anderer Leute, die ihr betrogen habt. 🤬️

Watch Now

Es wäre ja auch zu schade für den Internet-Betrug, wenn er die vielen Leute ausschließen würde¹, die gar nicht lesen können. Deshalb gibt es jetzt zu jedem Schwindel ein Video. Glotzen kann noch der Dümmste. Da bewegt sich was und macht Geräusche, da gucke ich hin. Das ist geradezu reflexhaft und umgeht jede höhere Hirnfunktion. Sogar eine Schildkröte kann glotzen. 📺️🐢️

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Das heißt nicht „kostenlos“, das heißt „hirnlos“. 😁️

LIMITED SALE

Die Anzahl der Atome im Universum ist auch begrenzt. 🚀️

Dankeschön.

Danke, dass du dich für nichts bedankst. Du mich auch! 🖕️

Wir danken Ihnen für Ihr Vertrauen.

Danke, dass du dich für „mein Vertrauen“ bedankst. Da müsste ich aber schön doof sein, wenn ich dir vertraute. 🤪️

Danke und bleib gesegnet

Oh schön, den grundlosen Dank gibt es jetzt auch mit einer drübergestreuten Prise Frömmigkeit. Manchmal finde ich es schon ein bisschen schade, dass der olle G‘tt nicht mehr mit einem zünftigen Flammenregen auf Heuchelei reagiert. Aber auf der anderen Seite: Dann würden ja auch die ganzen Kirchen brennen. 🔥️

Vielen Dank für Ihre erwartete Zusammenarbeit.

Vielen Dank für deine erwartete Platzierung deines unvorteilhaften Gesichtes in der Nähe meiner Faust! 👊️

Yours in Christ,
Mrs. Claire K. Bowles

So etwas lebt, und Jesus musste sterben! 😵️

© 2015 – 2025 Web Client Services Limited.

Was für eine geile Firmierung! 🤡️

To stop future communications:
or send post-mail To 728 Third Ave. New York, NY 10728

Ja genau, Spam mit einem Sackpostbrief abbestellen! 😆️

Entf! 🗑️

¹In der Bundesrepublik Deutschland, einem industrialisierten und reichen Land mit staatlich organisierter Schulpflicht mit Unterricht durch ausgebildete und ziemlich gut bezahlte Lehrer, beenden acht Prozent der Menschen ihre Schullaufbahn als funktionale Analphabeten. Nicht erst seit gestern, Internet, Handy oder Corona (oder was man in Zukunft noch an Scheingründen vorschieben wird), sondern seit Jahrzehnten. Das Problem ist wohlbekannt und vielfach dokumentiert. Die Frage, wie es möglich ist, dass es zwölf Jahre lang keinem Lehrer auffällt und wieso es nicht durch gezielte Förderung so oft wie möglich verhindert wird, dass ein Mensch nicht lesen und schreiben kann (was selbst für einen ziemlich dummen Menschen noch gut erlernbar und unentbehrlich für jede kulturelle Teilnahme ist), stellen sie bitte ihrem Kultusminister oder der Kultusministerkonferenz. Es ist ein systematisches Versagen, und nach den ganzen Jahrzehnten kann man es ruhig mal sagen: Es ist ein politisch beabsichtigtes Versagen. Der komische Mundgeruch des werten Herrn Kultusministers kommt übrigens vom vielen Lacksaufen.

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