Kategoriearchiv „419“

Officail Package Delivery

Sonntag, 18. Mai 2014

Mit so einem Buchtsabenderher sieht das gleich noch „offizieller“ aus. Und dann ist da noch die (gefälschte) Absenderadresse infodev40 (punkt) packagedeliveryservice (punkt) onmicrosoft (punkt) com, dass man vor Lachen mal wieder fast am Boden liegt. Die Domain onmicrosoft (punkt) com gehört tatsächlich Microsoft, und dem Empfänger dieses schlechten Witzes von Vorschussbetrugs-Spam soll wohl glauben gemacht werden, dass Microsoft jetzt auch FedEx, Ups, DHL und Hermes Konkurrenz machen möchte… obwohl Microsoft im Moment sogar in seinem Kerngeschäft eine gar nicht so harmlose Krise hat.

Na gut, ab in die Spam!

Your Notice,

Ich habe keine Ahnung, wer du bist und kann dich deshalb nicht mit deinem Namen ansprechen, aber…

We like to notify you that we have a package for you in our transit unit post here in Rome Airport Italy with Ref Number 0364/EU/IT14.from the United Nation office.

…hier auf dem Flughafen liegt ein irre wichtiges Paket für dich rum. Auf dem Adressaufkleber ist nur eine komische Zahl und deine Mailadresse, deshalb maile ich dich an.

We advice you to call or send us email with a confirmation of your full name, address and telephone number.

Sei also bitte so blöd und gib mir dummem Spammer deinen Namen, deine Adresse und deine Telefonnummer. Nicht nur, dass ich damit jede Menge lustiger Betrugsgeschäfte machen kann und machen werden, sondern…

From our database, it shows your package is coming in with a high priority delivery (highly classified package),so you should attend to this case promptly. You have to Confirm if you wish to come to Italy for pickup of your package or if you want us to deliver to you in your location.

…ich erzähle dir dann auch mit meinen Kumpels übers Telefon lustige Geschichten aus 1001 Datenbank: Storys über wertvolle Pakete, auf denen von den Vereinten Nationen keine Postanschrift für die Zustellung, sondern einfach nur deine E-Mail-Adresse draufgeschmiert wurde und die jetzt für dich bereit liegen, mit ganz wertvollem Inhalt. Und dann ziehe ich dir das Geld aus der Tasche, angeblich, damit du dieses Paket bekommen kannst – hier eine Gebühr, da eine notarielle Beglaubigung, dort eine vorgeschriebene Versicherung der Wertsendung – aber das läuft niemals über eine Banküberweisung, sondern immer nur über Western Union, denn ich möchte ja nicht beim Abholen des Geldes verhaftet werden.

For more info, call us on Tel+39351093xxxx, and write us email at (packagedeliverygarry (at) aim (punkt) com) Note this is a highly valuable delivery and so, you must attend to all messages promptly.

So, und jetzt denk nochmal daran, dass es sich um ein irre wichtiges und vor allem sehr wertvolles Paket handelt und dann ruf mich an! Aber ganz hurtig! Oder schreib mir eine Mail an eine Mailadresse, die ich völlig anonym und kostenlos bei AOL einrichten konnte! Was du nicht tun solltest: In deiner Mailsoftware auf „Antworten“ klicken. Mein Absender ist natürlich gefälscht, und was dieses Reply-To: im Mailheader bedeutet, habe ich nicht verstanden.

Looking forward to a prompt response from you.

Bitte antworte schnell, mein Bordell ist immer so teuer!

Sig.Garry Marcus
Package Recovery Unit
Admin section 1
Phone:+39351093xxxx.
Email:packagedeliverygarry (at) aim (punkt) com

Ausgedachter Name
Lustige Abteilung
Wichtig klingende Bullshit-Bezeichnung mit Nummer
Gepwnte Telefonnummer in Italien
Anonym eingerichtete Mailadresse

Und das alles in einer nicht digital signierten E-Mail mit gefälschtem Absender. Komm, antworte schon, du Depp!

Hey, Spammer, wenn du mir das einmal an meine Honigtopf-Adresse gesendet hättest, dann hätte ich es sogar ignoriert. Aber dann auch noch achtmal an die gleiche Adresse… du hast wirklich keine Neigung, irgendwas gut zu machen…

Check Out

Sonntag, 11. Mai 2014

After due consultations, I am extremely confident of the opportunities in investment in your country. I seek your partnership, commitment and utmost good faith. I look forward to your recommendations and cooperation.

Hey, Spammer,

nach dem Anblick deiner Mail, nach dem „Genuss“ deiner dürren Story, dass du irgendwelche Sonderspezialisten gefragt hast, und die dir sowas gesagt haben wie „Schick mal eine E-Mail an irgendeinen völlig Unbekannten in diesem Land, das du noch nicht einmal mit Namen erwähnst, damit du dort einen Geschäftspartner bekommst“, bin ich mir ganz ungewöhnlich gewiss, dass die recht kühle Außentemperatur hier noch höher als dein IQ sein könnte. Ich hoffe, dass du einen guten Partner findest, der dir regelmäßig diese Zombie-Tabletten gibt und dir einen Pulli überzieht, bei dem man die Ärmel gut verknoten kann. Ich würde mich sehr darüber freuen, von deiner Einlieferung zu hören.

Dein dich genießender
Nachtwächter

Dear: Email Owner

Mittwoch, 7. Mai 2014

Oha, mal wieder ein Qualitätsbetreff!

Ja, Spammer, ich habe eine E-Mail-Adresse. Das musst du aber nicht extra im Betreff betonen (und dafür verschweigen, um was es geht), das weiß ich allein deshalb, weil ich deine Spam bekommen habe. Und noch besser: Ich wusste es schon vorher. Sonst hätte ich deine Spam ja nicht bekommen. Denkst du überhaupt über den hirnfreien Nonsens nach, den du in die Tasten prügelst? Ach, denken ist zu anstrengend, da könntest du ja gleich arbeiten gehen… ich verstehe…

CONGRATULATION.

Glückwunsch, du hast Spam!

Dear: Email Owner,

Liebe Mailadresse,

We want to re-notify you of your unclaimed BONOLOTO LOTTERY AWARD of our 2014 E=BALL JOKER Draws, it happens that this is our second mail notice to you and we ask that you confirm the receipt of this announcement.

wir, die wir erstmal keinen Namen haben, wollen dich, der du noch nie von uns gehört hast erneut darauf hinweisen, dass du bei einer Lotterie, von der du weder jemals etwas gehört hast geschweige dann, dass du dort Lose gekauft hättest, gewonnen hast. Das ist jetzt schon unsere zweite Mail. Obwohl wir wissen, dass du das Los hast, wissen wir nicht, wer du bist, so dass wir dich nur als „liebe Mailadresse“ ansprechen können. Sei doch bitte mal so doofgierig, jetzt deinen riesen Gewinn von uns, die wir keinen Namen haben und dich nicht kennen, einzufordern!

Your payment Ticket [8 2:4 6 3 9 8] to the draw amount of NINE HUNDRED AND FIFTY THOUSAND EUROS is valid for claims within „3″ three possible consecutive months, kindly unzip the attached LOTTERY WINNING AWARD and present a copy to Bonoloto Verification Office via Email: resultado (punkt) consultora (at) aim (punkt) com OR call Tel: 0034 63141 xxxx.

Du hast da irgendeine Losnummer, die du noch nie gesehen hast, weil du noch in ein dir unbekanntes Los von einer dir unbekannten Lotterie in der Hand hattest, und die hat einen verdammt großen Haufen Zaster gewonnen. Da musst du jetzt aber schnell machen, weil das nicht-existente Ködergeld der Vorschussbetrüger einfach so verschwindet, wenn du es nicht einforderst. Dazu öffne bitte das ZIP-Archiv im Anhang dieses E-Mülls, das wir leider anzuhängen vergessen haben, druck es aus und lies es am Telefon jemanden vor! Alternativ kannst du es auch an eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse beim Freemail-Angebot von AOL zurücksenden, denn eine Lotterie, die Millionen von Euro verschiebt, kann sich ja kein eigenes Mailserverchen leisten.

Thanks for your participation.

Danke, dass die Mutter der Deppen jeden Tag schwanger ist.

BONOLOTO COMBINATION

BONOLOTO COMBINATION
DEPARTMENT-UNIT 430b
Ref: Nє: ES-883097, Madrid Spain.
Email: resultado (punkt) consultora (at) aim (punkt) com
Tel: 0034 63141 xxxx

Deine Lotteriegewinn-Vorschussbetrüger

This email was headed by the Bonoloto result management.
loterias y apuestas del estado
www.bonoloto.es

Diese weitgehend hirnfreie Spam von faulen und gleichgültigen Stümpern hat nichts mit irgendeiner wirklichen Lotterie zu tun. Und das Geld, von dem die Rede ist, existiert nicht.

Willkommen in Kenia (Geschäfts)

Freitag, 25. April 2014

Aber ich bin hier doch in Hannover (Deutschland).

Guten Tag,

So heißt doch jeder!

mein nam [sic!] ist Kwambai Paul aus Kenia Nairobi Ich arbeite mit Kenia Commercial Bank jedes Quartal fьhren wir Kontrollen durch auf Clients bank accounts.

Ich bin Ausgedacht Nam aus Kenia dem Land in dem man keine Kommas kennt ungern Punkte setzt und kyrillische Buchstaben benutzt Und dort ich kontrolliere Bankkonten.

vor zwцlf Jahren mir ist schon klar [sic!], dass ein fremdes Bankkonto mit einem enormos [sic!] Summe von $75.000.000 USD.

Dabei ich gefunden Haufen Zaster auf Konto.

Der Betrag wurde nicht Schallwand mir [sic!] aber was zog meine Aufmerksamkeit auf sich zog, war der Kontoinhaber ist ein nicht Kenia und hatte keine nдchsten Angehцrigen.

Und der Zaster von Ausländer ohne Verwandte. Da ich schnell wie durchbrechen Schallmauer Idee gekriegt, einfach Zaster irgendwie zu klauen.

Der Name geht von Herrn Hindu O. Idi [sic!] und ich habe auch noch eine weitere Untersuchung, die er starb [sic!] in der US-amerikanischen Botschaft Bombenanschlag in Nairobi 1998, und wenn ich grub ich weiter [sic!], er war in Rohstoffe ein neugebautes [sic!] seit dem bin ich Kontrolle der Rechnung wartet auf seine Business Partner zu zeigen sich [sic!] aber uptill [sic!] Datum niemand gezeigt haben, wenn man bedenkt bank Vorschriften [sic!] nur ein Auslдnder kann sich als nдchsten Angehцrigen, so dass alles, was ich will, dass sie fьr mich ist [sic!], stand als nдchster Angehцriger, Herr Hindu O. Idi damit wir unsere Das Ge
ld aus Kenia in ihrem Lan [sic!]

Satz enden hier.

Und besser noch: Geldsack tot. Du jetzt spielen Verwandtschaft, und wir halbe halbe. Was ich dir nicht sagen: Ganze Story nur in meine Fantasie, Geld nie existiert, nur da, dich dumm und gierig zu machen. Du machen Kontakt mit mir, und ich lügen Blau vom Himmel weg, erzählen tausend tolle Geschichten und immer Probleme geben, die du lösen müssen durch Geld das mit Western Union du senden an anonymes Unbekanntes irgendwo auf großes rundes Welt. Ich dann mit meine Freunde gehen in Puff und kaufen Kokain und fette Auto, und du kriegen Erfahrung, dass Text in Spam immer Lüge. So wir beide gewinnen, ich gern, du nicht.

Reagieren zurьck zu mir auf diese e-mail.
kwambaipaul (at) aol (punkt) com

Du nicht antworten an Absender durch Klick auf „Antworten“, denn Absender gefälscht. Deshalb du müssen antworten auf anderes Adresse.

Mfg
Kwambai Paul

Mit abgekürztes Freundlichsein
Dein Vorschussbetrugsspammer

Re:Hello

Freitag, 25. April 2014

Qualitätsbetreffalarm!

My name is Ms. Claudia.

Schön für dich. Ich habe auch einen Namen. Den kennst du aber nicht, sonst hättest du mich ja irgendwie angeredet. Aber ich sage ihn dir. Ich bin Mister Elias.

I have a business proposal for you. Contact me for further information.

Und ich kann mir auf der ganzen, schönen, weiten, blauen Welt nichts seriöseres vorstellen, als irgendwelche völlig Unbekannten, die mich anmailen, obwohl sie mich nicht kennen, einfach nur, um mir Geschäftsvorschläge zu unterbreiten. Das müssen tolle Geschäfte sein, die man so macht!

Regards.

Ms. Hiu

Mal der eine Name, mal der andere Name.

Investitionsmöglichkei

Donnerstag, 24. April 2014

Nein, nicht ich habe im Betreff einen Buchstaben vergessen…

Für die Achtung der: Executive Officer, [sic!]

Ihr Firmenprofil Operationen und meine Aufmerksamkeit [sic!], im Einklang mit meinem aktuellen Diversifizierung [sic!] und Expansion in die Schaffung von strategischen Partnerschaft würde ich gerne wissen, ob es verfügbar Partnerschaft Optionen und Öffnungen für neue Investoren innerhalb Ihrer Firma. [sic!]

Wir [sic! Wechsel von „ich“ auf „wir“.] sind eine Gruppe von Investoren, die in unternehmerischen Teams mit großen Ideen und einem Kapitalbedarf investieren, um ihre Ideen in großen Unternehmen zu machen.

Bitte antworten Sie hier: (fran (strich) lukas (at) qq (punkt) com)
Frank Lukas

Die einzige „große Idee“, die ich habe, ist eine Organisation, die Spammer ermittelt, um die Spamflut mit einem Bolzenschussgerät zu stoppen. Und ich glaube nicht, dass du die finazieren willst, du Vorschussbetrüger.

Gewinnbenachrichtigung

Freitag, 18. April 2014

In die „Hall of Shame“ kommen nur die ganz Harten. Die, bei denen sich der mutige Einsatz von Technik und das Streben nach gestalterischer Exzellenz mit unfassbarer Idiotie paart. Die, bei denen die Worte erstmal streiken, ehe sie das Gesehene beschreiben können. Wenn du hier landen willst, Spammer, dann empfehle ich dir eine Lobotomie…

Oh, ich habe wieder mal gewonnen?! Was wäre ich nur ohne meine Mailadresse, die mich jeden Tag drei- bis viermal zum Millionär macht, weil sie bei irgendwelchen obskuren Spamlotterien gezogen wird?! Gleich mal die Spam mit dem angegebenen Absendernamen „Profit“ lesen, es ist ja zur Abwechslung eine gute Nachricht:

Hallo,
Anbei ist die Offizielle Benachrichtigung brief beigefuegt.
MFG
B. Franklin

Wer schreibt mir da?

Dieser freundliche Spammer scheint der Meinung zu sein, dass eine E-Mail „offizieller“ aussieht, wenn der Text der Mail gleichermaßen patzig wie nichtssagend auf einen Mailanhang verweist, in dem sich der eigentliche Text der Mail befinden soll. Immerhin ermöglicht ein solcher Anhang ja auch ein überzeugendes Layout des lächerlichen Schriebs, wenn man dann dazu fähig ist. Der heutige Spammer war nur unwesentlich fähiger als der soeben verlinkte, sein angehängter Müllbrief sieht so aus:

Für Genießer und Freunde des unbändigen Lachkrampfes: Eine 300dpi-Version habe ich bei Flickr hochgeladen. Natürlich sind Mailadressen und Faxnummern mit dekorativen schwarzen Balken unbrauchbar gemacht, denn ich möchte nicht zum unfreiwilligen Hoster der Vorschussbetrüger werden.

Dieser „Brief“ wirft nicht nur die Frage auf, warum bei einer staatlichen Lotterie der Republik Südafrika ausgerechnet eine Krone als Symbol verwendet wird, sondern auch, welche Qualifikationen jemand wohl haben muss, um bei diesem „Lotterieveranstalter“ zum Vizepräsidenten werden zu können. Der heutige Vizepräsident dieser Lotterie hat jedenfalls…

Unterschrift des Vizepräsidenten: Es handelt sich um die Unterschrift von Benjamin Franklin, dies sollte notdürftig verborgen werden, indem der Name 'Bern Franklen' darunter gesetzt wurde

…auch schon mal die Unabhängigkeitserklärung der Vereinigten Staaten von Amerika unterschrieben, damals, als er sich noch „Benjamin Franklin“ nannte und sein Name noch nicht in „Bern Franklen“ geändert war.

XXXXXXXXXX Attn: BENEFICIARY

Dienstag, 15. April 2014

Ja, das war wirklich der Betreff.

UNITED NATIONS (UN)
Debt Reconciliation Department.
Geneva-Switzerland.

Wow, die Vereinten Nationen schreiben MIR. ICH bin wichtig! Aber sowas von, denn es geht ja an MICH! Und wer schreibt mir da? Die Abteilung für Schuldenausgleich? Habe ich denen etwa Geld geliehen?

Attn: BENEFICIARY,

Zunächst einmal muss allerdings eine Wiederholung des Betreffs – freilich diesmal ohne die zehnmalige Wiederholung des 24. Buchstaben im lateinischen Alfabete – als Ersatz für eine persönliche Anrede dienen, weil der Wohlgeruch meines Namens noch nicht in die Nüstern der Vereinten Nationen gedrungen ist.

We are humbly using this medium to inform you that your Inheritance/Contract payment of US$5Million with accrued interest now totaling US$8.5 Million Dollars has been approved to be released to you today through the First Texas Bank, USA with release code 665875IHN, approve code APP52106773 and Payment file# FGM/PMT/1094326. You are strongly advised to contact the Paymaster of First Texas Bank, USA , Mr Andy Johnson via his email: bankusa (underline) firsttexasc (at) yahoo (punkt) com (punkt) ph and send him your below details which will empower him to credit the funds to your account today.

Aber das ist ja unerheblich. Denn für irgendeinen Buchstabensalat liegen achteinhalb Millionen Dollar bereit, die darauf warten, auf mein Konto überwiesen zu werden. Eine Erbschaft. Und um den Zaster zu holen, muss ich irgendeiner texanischen Bank erstmal sagen…

1. Your Name
2. Your contact Phone and Mobile Numbers
3. Your Bank Name
4. Your Bank Address.
5. Your Bank Swift OR Routing Number.
6. Your Account Number.
7. Your Account Beneficiary Name.
8. Your Beneficiary Address.

…wer ich überhaupt bin. Über eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse beim philippianischen Yahoo, versteht sich, denn die Philippinen liegen ja in Texas. Und…

Urgently contact us on Email: uunoffice12432 (at) superposta (punkt) com and report after 24hours you did not receive the said fund from Mr Andy Johnson for investigations.

…den Vereinten Nationen – die ebenfalls keine eigene Domain und keine eigenen Mailadressen haben und deshalb eine E-Mail-Adresse bei einem türkischen Anbieter verwenden – muss ich auch noch ganz ganz schnell antworten, weil sich das ganze schöne Geld sonst in Nichts auflöst. Dieses superposta (punkt) com hat sich auch schon ein tolles Ansehen im Web of Trust erarbeitet (worauf ich übrigens nicht viel gebe, aber die Kommentare dort sprechen schon ein bisschen für sich). Angesichts solcher Anmerkungen wie „STILL No response at all to many spam complaints I have sent to superposta.com“ sehe ich davon ab, die Mailadresse der Spammer dort zu melden, und Yahoo hat sich in der Vergangenheit leider auch nicht gerade durch schnelle Reaktionen hervorgetan. Bei beiden Anbietern dürfte damit klar sein, warum sie bei Vorschussbetrügern so beliebt sind…

Thanks and wait to hearing your reports.

Jetzt aber schnell! Da braucht jemand neues Geld, nachdem er schon so viele über Western Union und MoneyGram überwiesene Vorleistungen im nächsten Puff verprasst hat.

REGARD

Mr. Liu Jiayi
(Chairman Committee On Foreign Contract And Inheritance fund

Mit dümmlichem Gruß
Der Vorschussbetrugsspammer

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.