Aber gleich dreimal binnen dreier Minuten! An die gleiche Mailadresse. Ob ich da auch dreimal 3,6 Megaeuro, also insgesamt 10,8 Megaeuro gespendet kriege? Damit ich endlich mal wieder so richtig durchkaufen kann? 🛒️
Die Feiertage fangen ja gut an in diesem Jahr! 🥚️🐇️
Von: Schaeffler Group AG <jared.roth@apricotsolar.com>
Antwort an: Schaeffler Group AG <schaefflerelisabethmb@outlook.de>
Ein Empfänger steht übrigens nicht in der Spam. Dieser Müll geht als BCC an ganz viele Leute auf einmal, aber an niemanden direkt. An einige Leute – zum Beispiel an mich – geht dieser Müll sogar mehrfach, weil den Absendern noch kein aufgeweckter Achtjähriger übern Weg gelaufen ist, der ihnen mal erklärt hat, wie man mit sort und uniq die Dubletten aus den ganzen aus mehreren Quellen zusammenkopierten Mailadressen rausmacht. Diese Absender können ja auch nicht alles selbst können. Es reicht ihnen völlig, dass sie spammen können. Und der ganze Technikkram hirnt doch immer so! 😁️
Hallo,
Aber genau mein Name! 👏️
Ich bin Frau Maria Elisabeth Schaeffler, eine deutsche Wirtschaftsmagnatin, Investorin und Philanthropin. Ich bin der Vorsitzende von Wipro Limited. 25 Prozent meines persönlichen Vermögens werden für wohltätige Zwecke ausgegeben. Und ich habe auch versprochen, den Rest von 25% in diesem Jahr 2024 an Einzelpersonen zu verschenken. Ich habe beschlossen, €3.600.000,00Euro an Sie zu spenden. Wenn Sie an meiner Spende interessiert sind, kontaktieren Sie mich für weitere Informationen.
Ich kenne zwar deinen Namen nicht, Spamempfänger, aber ich habe mir zum Ausgleich dafür einen schönen Namen für mich selbst ausgedacht. Ich bin Lizzie, der deutsche Geldsack aus deinem Posteingang und der beste Mensch aller Zeiten. Ich habe Geld. Verstehst du: Geld! Ich sitze auf meinem Porzellanthron und lasse es unter mir plumpsen, und ich gebe ein Viertel meines zusammengerafften Reichtums für allerlei Wohltätigkeiten aus. Ich musste dabei feststellen, dass die Kinder leider alle satt sind, dass die Armut in der Bundesrepublik Deutschland leider abgeschafft wurde, dass es leider auch mehr als genug Wohnungen und keine Obdachlosen mehr gibt. Ich habe deshalb meinem unsichtbaren Freund, mit dem ich jeden Tag über unsere neuen Pläne quatsche, versprochen, dass ich den Rest meiner nicht völlig verbrauchten
Wenn du jetzt gierdumm geworden bist und mein Geld haben willst, dann antworte mir mal, damit ich dir noch mehr schöne Dinge erzählen kann. Unverschlüsselt und offen wie eine Postkarte durch das Internet, denn es geht ja nur um Geld. Und nicht an die Absenderadresse, sondern an eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse beim Microsofts Freemailer, denn ich und meine Kumpels finden Handschellen immer sehr lästig und deshalb bleiben wir lieber anonym. Wenn du so naiv oder dumm bist, mir zu antworten, erzählen wir dir auch lauter tolle Geschichten vom Geld, am liebsten übrigens am Telefon, wo wir sehr geübt auf dich einquasseln können, bis wir dein Gehirnchen auslöffeln. Leider haben wir noch nie etwas von Schecks oder einer Überweisung gehört, und deshalb machen wir die kompliziertesten Methoden des Geldtransfers, die sich unsere kranke Betrügerfantasie nur ausdenken konnte. Dafür braucht man Anwälte, Treuhänder, Notare, Sicherheitsunternehmen und Spezialexperten aller Art, und alles kostet Geld. Geld, das du bezahlen sollst, weil Lizzie, dieses spendable Geldsäckchen, leider gerade nicht so flüssig ist. Ach ja, Vorkasse sollst du bezahlen. Über Western Union und Konsorten. Oder in Kryptogeld. Hauptsache, immer schön anonymisierend, denn wie ich schon sagte, mögen wir keine Handschellen. Wenn wir dich völlig abgemolken haben – manchen Leuten ziehen wir hohe fünfstellige Beträge raus, für die sie Darlehen aufnehmen und sich im Freundeskreis verschulden – bricht der sehr intensive Kontakt mit den täglichen Telefongesprächen ganz plötzlich ab. Dein ganzes Geld ist längst zum größten Teil im Puff und bei unserem Koksdealer. Von Leuten wie dir leben wir. Ansonsten verachten wir dich.
Aber das sollst du nicht wissen. Zumindest nicht vorher. Deshalb…
Sie können auch mehr über mich über den untenstehenden Link lesen
…klick doch mal in die Wicked Pedia und sieh mit deinen eigenen Äuglein, dass es den Namen von Lizzie wirklich gibt! Das ist doch ein toller Beweis, dass ich nicht lüge! Und das mit dem Geld stimmt auch, musst du mir glauben, denn ich habe dir ja gerade bewiesen, dass ich nicht lüge. 🤦♂️️
Hey, Lizzie, du Spammchen! Ich habe übrigens auch mein eigenes Lemma in der Wikipedia, genau so wie du. Und ich kann da auch einen Link drauf setzen. Toll, nicht wahr? Die Beweise sind heute geradezu erdrückend! 🤭️
Kontaktieren Sie mich per E-Mail::
schaefflerelisabethmb@outlook.de
Bitte auf gar keinen Fall an die Absenderadresse antworten, die ist nämlich gefälscht. Und ganz fest daran glauben, dass das mit dem Geld stimmt
Gruß
Geschäftsführer Wipro Limited
Maria Elisabeth Schaeffler
Hier spammt die Geschäftsführung noch selbst. 😁️
Entf! 🗑️
wir kennen von ihnen zwar nichts anderes als ihre Mailadresse, aber wir wollen ihnen trotzdem einfach grundlos eine Million Øre geben. Wir sind eine Spezialstiftung, von der sie noch niemas etwas gehört haben, und die irgendwelche total geehrten Begünstigten, die unter Spammern gehandelte Mailadressen haben, mit ganz viel Geld beschenkt. Wenn sie davon keinen gebieterischen Anfall akuter Heiterkeit bekommen, so dass sie vor Lachschmerzen kaum noch tippen können, dann schreiben sie uns ganz schnell zurück, damit wir ihnen noch mehr lustige Lügen erzählen können. Aber antworten sie nicht an die Absenderadresse, sondern an eine kostenlos und anonym eingerichtete Mailadresse beim dicksten Kumpel des Betrügers, bei Googles GMail. Und schreiben sie unbedingt diesen lustigen Code in eine unverschlüsselte und nicht digital signierte E-Mail, die auf ihrem ganzen Transportweg mitgelesen und sogar völlig unbemerkbar verändert werden kann. Das ist nämlich die einzige Sicherheitsmaßnahme von diesem Lonnie aus der Spezialstiftung. Es geht ja nur um Millionenbeträge, da braucht man keine Kryptografie, das geht auch auf Postkarten. Die laufende Nummer im Namensteil der Mailadresse gibt eine Vorstellung davon, wie viele Mailadressen diese Bande schon verbraucht hat und wie lange die Nummer schon gut genug läuft.
Spenden wurden mir ja bislang immer gespendet. Um sie zu „gewinnen“, müsste ich das schöne Geld schon in ein Casino tragen oder Lotterielose davon kaufen. Aber woher soll der Idiot, der mutmaßlich auf ChatGPT oder ein vergleichbares angelerntes neuronales Netzwerk den Prompt „Schreib mir bitte einen kurzen Text zur Einleitung eines Vorschussbetruges in deutscher Sprache. Meine Masche ist eine hohe Spende mit einer Bitte um Antwort“ losgelassen hat, auch noch solche Kleinigkeiten verstehen können. Der kann vermutlich noch nicht einmal Deutsch. Und das Geld hat er natürlich auch nicht rumliegen. Der kann nur spammen. 🚽️
Toll, du hast da 7,5 sinnlose Megadollar neben deinem Sterbebett rumliegen, und die willst du einfach irgendeinem Menschen spenden, der eine sympathische Mailadresse hat. So einem wie mir, dessen „Mailadresse für unseriöse Angebote“ aus dem Impressum du mit einem einfachen 
Wenigstens kennt der Spammer einen Namen für sich selbst. Und Geld liegt herum, ganz viel Geld. Es liegt nur für mich herum, niemand anders kann da dran. Es wurde mir nämlich gespendet. Warum? Weil ich „Hallo“ heiße und so eine schöne Mailadresse habe. Eine Mailadresse mit „Gammelfleisch“ im Namensteil. Wenn mir diese alles erklärende Erklärung noch nicht reicht oder ich den Zaster haben will, um endlich mal wieder so richtig durchzukaufen, kann ich einfach mal zurückschreiben, damit Viktoria mir noch mehr lustige Sach- und Lachgeschichten vom Gelde erzählt, das aus mir völlig unbekannten Gründen wundersamerweise nur für mich herumliegen soll. So richtig wahre und interessante Geschichten, aber wirklich ehrlich, aufrichtig und wahr. Aber ich darf nicht an die Absenderadresse der Mail antworten. Die ist nämlich gefälscht. Das mit dem Geld stimmt aber. 🤦♂️️
„Ich bin eine Frau, die wenigstens ihren eigenen Namen kennt, habe es zu etwas gebracht, dabei ganz viel Geld angesammelt und bin voll die Menschenfreundin. Ein ganzes Viertel meines Zasters gebe ich für wohltätige Zwecke aus, indem ich Mails an völlig unbekannte Menschen schicke, von denen ich neben der Mailadresse nur den Namen ‚Hallo‘ kenne, und ich habe versprochen, ein weiteres Viertel jetzt an irgendwelche ‚Hallos‘ zu verschenken. Weil du auch so eine neumodische Mailadresse hast, will ich dir 3,6 Megaeuro schenken. Wenn du an meinem Geld interessiert bist, antworte mir bitte, aber auf keinen Fall an die Absenderadresse, denn die ist gefälscht. Und glaub bitte daran, dass wenigstens das mit dem Geld stimmt“. 😵️