
Elver: So nannte sich der Eingeweihte in die tiefsten Geheimnisse der Lobotomie mit seiner IP-Adresse aus Großbritannien, der heute nacht um 0:53 Uhr den folgenden, eigenhändisch über die Zwischenablage ins Kommentarfeld kopierten „Kommentar“ auf Unser täglich Spam veröffentlichen wollte und damit sogar am Spamfilter vorbeigekommen ist – bis ich eigenhändisch gelöscht habe:
Lebe das Leben, das du dir wünschst! Tritt noch heute kostenlos der großen Bruderschaft der Illuminati bei.
Hallo! Wir laden dich ein, Teil der weltweit größten Organisation der Illuminati zu werden und deine Träume zu verwirklichen. Möchtest du Geschäftsmann oder -frau, Politiker/in, Musiker/in, reich, berühmt und erfolgreich sein? Tritt der Illuminati-Organisation bei und werde eine angesehene und geachtete Persönlichkeit in der Gesellschaft.
Vorteile für neue Mitglieder der Illuminati:
: Bargeldprämie: 2.000.000 USD
: Macht und Schutz
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Als neues Mitglied erhältst du eine hohe Geldsumme für einen neuen Lebensstil. Das Licht der Größe wird dich jeden Tag deines Lebens beschützen. Möchtest du mehr erfahren?
Hinweis: Kein Blutopfer erforderlich!
Bei Interesse kontaktieren Sie uns bitte unter:
illuminati.temple1@yahoo.comMit freundlichen Grüßen
Natürlich sind keine Blutopfer erforderlich. Vom Blut könnte die Betrügerbande ja auch keine Autos und kein Kokain kaufen, und im Puff braucht man auch Bargeld. Die finanziellen Vorleistungen werden über anonymisierende Verfahren – wie Western Union oder Kryptogeld – bezahlt. Es gibt dafür nichts außer etwas Kopfkino.
Ich bin Illuminati-Obermotz und schicke heute mal jedem Menschen eine Einladung, einfach bei unserem Verein mitzumachen und tausend Millionen Währungseinheiten zu bekommen. Weil wir bei den Illuminati nicht wissen, wie man Dubletten in seinem Adressbestand entfernt, bekommen einige Leute sogar drei Einladungen. Weißt schon: Für Ruhm, Macht, Geschäfte und noch mehr Geld, denn Geld hat man niemals genug. Wenn du jetzt mitmachst, geben wir dir zehn Megadollar „Vorteile“ und ein bedingungsloses Grundeinkommen von 100 Kilodollar im Monat, gleich zusammen mit einem Umzug in die hügelige Welt des Teletubbielandes und einer goldenen, übermotorisierten Ludenschleuder, die einem zum besten Freund des Tankwarts macht. Wenn du wirklich so doof bist, mir das alles zu glauben und ich dir deshalb wegen deiner Dummheit bequem tausende von Euro als Vorleistung aus der Tasche labern kann, dann antworte mir bitte. Aber nicht an die Absenderadresse, die habe ich nämlich gefälscht, sondern an meine anonym und kostenlos eingerichtete GMail-Adresse. Unverschlüsselt und nicht digital signiert, versteht sich, damit es offen wie eine Postkarte durch das Internet geht und auf dem gesamten Transportweg gelesen und verändert werden kann, ohne dass wir auch nur eine Chance hätten, das zu bemerken. Musste verstehen, wir sind nämlich eine Geheimgesellschaft. Und bitte trotz der gefälschten Absenderadresse ganz fest daran glauben, dass das mit dem Zaster und der Karre stimmt. 🤥️