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Subject: %SUBJECT
Sender: „%FROM_NAME“ <%FROM_EMAIL>
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/html
Date: %CURRENT_DATE_TIME%MESSAGE_BODY
Zu doof zum spammen.
Zungengewebe
Wir werden wohl niemals erfahren, was sich die Leute gedacht haben, die sich bei der Firma Schwartau diese tolle Produktbezeichnung für eine Konfitüre ausdachten. Dabei wäre es doch recht interessant und psychologisch wertvoll, da es einen Einblick in das kranke Denken eines Werbers geben könnte.
Wenn ich das Wort Samt höre, denke ich als Sprecher der deutschen Sprache eigentlich eher an einen flauschigen Stoff, der sich gut und weich anfasst. Ich habe aber wirklich, auch nach allen meinen Experimenten in der Anwendung diverser Drogen, noch nie daran gedacht, mir Samt in den Mund zu stecken oder zum Verzehr auf’s Brot zu legen. Tatsächlich läuft es mir bei dieser Vorstellung eher etwas gruselig den Rücken herunter – auf ein solches, samtenes Mundgefühl kann ich wirklich verzichten.
Die Werber bei Schwartau haben mit solchen Vorstellungen offenbar keine besonderen Probleme mehr, und so nennen sie ihren Brotaufstrich aus Zucker, Aromen und hoffentlich auch ein paar echten Früchtchen „Samt“. Ein gelungener Beitrag zur Neuverdrahtung der Gehirne.
Passend zur unpassenden Metapher des Produktnamens ist auch die Farbe des Glases. Bei einem Brotaufstrich, der seinen Käufer an Waldfrüchte erinnern soll, ist das gewählte, knallige Lila keineswegs in assoziativer Nähe zum versprochenen Inhalt.
Mal schauen, wie diese Idee bei den Konfitürenessern in Deutschland ankommt. Wenn sie einigermaßen erfolgreich ist, kriegen wir vielleicht demnächst auch „Leder“, „Baumwolle“, „Nylon“ und „Mikrofaser“ als Brotaufstrich – und zwar in den Geschmacksrichtungen Erdbeer, Zitrone, Pfirsich und Kiwi, die zugehörigen Gläser in den gut dazu passenden Farben „Erdbeerblau“, „Zitronenpink“, „Pfirsichschwarz“ und „Kiwiviolett“. Für so einen echten, koksgetriebenen Werber scheint jedenfalls keine Idee so geisteskrank, dass er sie nicht verwenden könnte.
Titan-Wachs
Also… ❓ Wachs kenne ich, das ist dieses Zeug, aus dem man Kerzen macht und das so leicht schmilzt. Und Titan kenne ich auch, das ist dieses ziemlich harte Metall, das gar nicht so leicht schmilzt.
Irgendein Werbekopf bei clean car scheint jetzt zu meinen, dass man aus diesen beiden Wörtern unbedingt ein Kompositum bilden müsste, damit sich Wachs so richtig hart und widerstandsfähig anhört, und dabei entsteht…
…ein Titan-Wachs. Was haben die nur mit dem Titan gemacht, damit es sich so leicht schmelzen und als dünne Schicht auf das Raseblech auftragen lässt? Wahrscheinlich haben sie es einfach weggelassen. Es handelt sich ja schließlich um Werbung, nicht um die Wahrheit.
Tagesbeute…
So sieht „social software“ in den Händen von „antisocial motherfuckers“ aus. Ein Spaß ohne Ende.
HELLO!!!
Irgendjemand hat diesem Spammer gesagt, dass man einen Betreff komplett IN GROSSBUCHSTABEN schreiben muss und drei Ausrufezeichen dahinter hängen muss. Warum das? Na, weil es so seriös wirkt.
Denn der an- und vorgebliche Absender dieses E-Mülls mit dem so persönlich klingenden „HELLO!!!“ ist kein anderer als…
The National Lottery,
P O Box 1010
Liverpool, L70 1NL UNITED KINGDOM
(Customer Services).
…die königlich-britsche National-Lotterie.
Um den Eindruck der Echtheit zu steigern, der ja bei einem solchen Absender unbedingt erforderlich ist, wurde eine kostenlose Mailadresse bei yahoo.co.uk gewählt. So gelingt es dem Spammer sehr „erfolgreich“, sich „glaubhaft“ als eine staatliche Institution des Vereinigten Königreichs auszugeben.
Übrigens hat der Spamkopf eine Reply-to-Adresse angegeben, die ebenfalls eine kostenlose Yahoo-Adresse ist. Und überhaupt übt sich der unbekannte Autor dieses zeitgenössischen Kunstwerkes in Kryptik, wenn er unter dem Absender ganz geschäftsmäßig die folgenden Zeichen schreibt:
Ref: UK/9420X2/68
Batch: 074/05/ZY369.
Mit solchen Angaben mit viel XYZ wirkt eine Mail doch schon so überzeugend wie ein eingeschriebener Brief mit einer Gewinnmitteilung. Und das soll sie ja auch, nur gelingt es ihr irgendwie nicht. 
Dear Lucky Winner,
We happily announce to you the draw (#1086) of the UK NATIONAL LOTTERY, Online Sweepstakes International program held on the 1st of March 2007. A lump sum of amount 1,000,000GBP is insured with your email identity.
Ich kriege dieses Jahr ein besonders fettes Geschenk zum Geburtstag. Und das nur, weil die britische Staatslotterie gleich zwei Besonderheiten auf einmal hat:
- Man muss dort nicht erst umständlich Lose kaufen oder irgendeinen Einsatz tätigen, um mitzumachen,
- und weil man aus diesem Grund keine Losnummern hat, ziehen die einfach irgendwelche Mailadressen in der gar nicht britischen de-Domain, um ihre Gewinner festzustellen.
Als Ergebnis dieses Lotteriemodelles, bei dem die Finanzierung irgendwie im Dunkeln bleibt, kriege ich einfach so wegen meiner Mailadresse die Lächerlichkeit von einer Million britischen Pfund geschenkt als Gewinn zugeteilt. Endlich verstehe ich, wo das Haushaltsdefizit so vieler Staaten in der EU herkommen könnte.
Neben der Antwortadresse habe ich zwei hübsche Telefonnummern und eine Faxnummer, unter der ich meinen Anspruch auf das kleine Geldpaket geltend machen kann. Ich bin mir gewiss, dass ich dort nicht etwa Berge von Geld erhalte, sondern ein etwas umständliches Verfahren, bei dem ich selbst erst etwas Geld abdrücken muss, bevor ich an die Knete komme. Aber vielleicht bin ich ja einfach nicht dumm genug für dieses ganz neue und tolle Lotteriespiel. 😆
CONGRATULATIONS ONCE AGAIN FROM ALL MEMBERS AND STAFF OF UK LOTTERY BOARD!!!.
YOUR EMAIL ADDRESS HAS MADE YOU RICH!!!
Klar doch. Da habe ich schon immer von geträumt, dass meine Mailadresse mich mal reich macht. Leider werde ich nur reich an täglich neuen Erfahrungen der „Kreativität“ der Spammer. Und sei es nur die „Kreativität“ in der Zeichensetzung, die nach drei Ausrufezeichen noch einen Punkt antippselt.
Truly Yours,
Sir.Smith Loydds.
Unter Erbietung meiner vorzüglichsten und unterwürfigsten Gruße können Sie mir mal meinen Analausgang sauber lecken!
Sehr wertvoll
Was habe ich denn da schon wieder im virtuellen Mülleimer Briefkasten:
Cet email vaut 25600 Euro
Das ist ja mal eine etwas andere Betreffzeile. Endlich eine Sprache, die ich nicht wirklich verstehe. Aber 25600 Euro, das verstehe ich. Und das „vaut“ wohl von „valoir“ kommt, kann ich gerade noch erraten. Dieser E-Müll ist also 51 lila Lappen wert. Wer hätte das gedacht? Da übersehe ich doch mal, dass ich erst vor ein paar Tagen lernen musste, dass eine Mail im gehobenen Französisch als „courriel“ benamst wird. Wo man an die Gier der Menschen appelliert, bedarf es nicht des gewählten Ausdruckes, nicht einmal der fehlerfreien Sprache.
Der genauere Blick in die Mail zeigt mir leider, dass die eigentliche Nachricht wieder in der lingua franca der Spammer, also in Englisch verfasst ist:
Your friend Suzana KUROFF is on the way to win 25.600 Euro. As he will use his amount to make dreaming travels and he do not want to travel alone, so he ask you to play with her.
Leider habe ich gar keinen Freund (besser eine Freudin) dieses Namens. Der Autor dieser Zeilen ist offenbar im Englischen nicht so gar sicher. Anders als das Französische kommt das Englische ja prächtig ohne ein grammatikalisches Geschlecht aus, und mit diesem „she“, „her“ und so weiter wird nur das natürliche Geschlecht bezeichnet. Aha, „Suzana“ ist also ein „he“, also ein Mann. Oder ist sich „Suzana“ da gar nicht so sicher, wenn „er mich fragt, ob ich mit ihr spielen will“…
Bei der vielen Spam kann man schon einmal vergessen, ob man Männlein oder Weiblein ist. Vor allem, wenn sich die Spammer nicht einmal mehr die Mühe machen, ihre Texte vernünftig zu formulieren.
Go quicky onr [… URL von mir entfernt] and take appointment with him at the travel agency.
Aha, jetzt ist es doch wieder ein Mann. Ob ich bei derart unbestimmten Geschlecht einer unbekannten Person Lust auf einen „Quicky“ habe…
Webmaster
Bin ich auch.
This is not a spam, you received this email as suzana entered your infos in our program, you will not receive futher mal from us.
Dies ist kein Kommentar zu eurer Spam, ich schreibe diesen kleinen Text nur, weil ihr mich angemailt habt. Übrigens ist diese Homepage auch kein Blog, sie sieht nur so aus. Und ich bin kein Mensch. Nichts ist, wie es scheint. 😆
Copyright (c)2007 RoyalMoney.com
Ihr könnt euch eurer „Urheberrecht“ auf kriminelle Spam in den Anus schieben, ich zitier euch trotzdem. Verklagt mich doch! 👿
Lese-Empfehlung
For those of my readers who understand english: Jason Scott published a remarkable article about spam: The Terrible Secret of Spam.
Und wer kein Englisch kann, kann sich wohl kaum vorstellen, was ihm entgeht.
Bis 1000 Euro frei!
Oh, ich kriege wieder etwas geschenkt! Mal lesen…
Sind Sie auf der Suche nach einem neuen, aufregenden Spielangebot? Magic Jackpot ist momentan die warscheinlich aufregendste Moglichkeit dazu!
Nein, eigentlich nicht. Aber ich rege mich wenigstens schon ein bisschen auf. 👿
Wenn BlackJack oder Roulette zu Ihren Lieblingsspielen gehoren, bieten Magic Jackpot’s Live-Dealer das Gefuhl eines echten Casinos.
Wenn das Herunterspülen ihres Geldes in der Toilette zu ihren Lieblingsbeschäftigungen gehört, denn bieten diese Anbieter gewiss auch das passende Gefühl eines echten Scheißhauses.
Wenn Slot-Machinen zu Ihren Favoriten gehoren, konnen Sie den hochsten Preis aller Zeiten beim Video-Slot Millionaire’s Lane gewinnen, insgesamt $5.000.000!
Wenn Sie schon immer gern ihr Geld in nicht funktionierende Zigarettenautomaten geworfen haben und sich über die Ungewissheit freuen konnten, ob sie dafür auch Zigaretten erhalten, haben wir auch die richtige Unterhaltung für sie: Sie kriegen keine Zigaretten und werden ihr Geld los.
Fur den Anfing bietet Magic Jackpots einen magischen Bonus als Willkommensgeschenk!
Das „magische“ am Bonus ist es, dass er so schnell wieder verschwindet. Wenn sie das Geld einsacken wollen, fängt es gar nicht erst so richtig zu existieren an.
Zahlen Sie Heute noch bei Magic Jackpot ein und Ihr Kontostand wird umgehend mit einem 100% Bonus verdoppelt.
Denn wir sind die ersten Unternehmer, denen es auf Geld nicht ankommt. Wir haben es nicht vom Nehmen, sondern vom Geben. Glauben sie uns einfach! Und dann glauben sie uns, dass wir sie nicht abzocken. Denn uns kann man glauben. Wenn man blöd ist.
Zahlen Sie 20$ ein, spielen Sie mit 40$ Zahlen Sie 250$ ein, spielen Sie mit 500$
Und wenn sie nicht wissen, dass 100 Prozent eine Verdopplung sind, geben wir ihnen noch zwei Beispiele. Dumme sind uns die liebsten Kunden, die zocken eben auch wie die Dummen. Und wenn sie jetzt von Gier gepackt sind und gleich 1000 oder 5000 Dollar einzahlen, freuen wir uns ganz besonders. Wir nehmen gern auch Euro, wie sie am Mailbetreff sehen können. Wir halten aber so viel von ihnen, dass wir eine Überarbeitung des Spamtextes nicht für nötig gehalten haben. Geben sie einfach ihr Geld her.
Der Live-Kundendienst steht bei eventuellen Ruckfragen oder sonstigen Anliegen, 24 Stunden am Tag zur Verfugung, was den Genuess schneller Auszahlungen garantiert!
Unser verfugbarer Live-Kundendienst zahlt ihr Ruck-Geld mit Vertröstungen und automatisch generierten Mails aus. Ein Genuess. Diesen Text lesen wir nie so genau…
Hier klicken um zu spielen! [… Link von mir entfernt]
Wer hier klickt lasse alle Hoffnung fahren…
Und wer die dort angebotene Software installiert, lasse nochmal alle Hoffnung fahren…