Kategoriearchiv „419“

Dear Friend,

Freitag, 8. Januar 2010

Ja, der Betreff endet wirklich mit einem Komma.

Dear Friend,

Ich habe ganz viele Freunde, denn ich rede ein paar Millionen Empfänger dieser Drecksmail als Freund an.

It is understandable that you might be a little bit apprehensive because you do not know me, Please forgive this unusual manner to contact you, but this particular letter/email is of exceptional and very private nature, […]

Und mein Anliegen ist sowas von außergewöhnlich und so wahrhaft privat, dass ich es gleich über anonyme Massenmail mit gefälschtem Absender einem riesigen Kreis mir persönlich unbekannter Personen mitteilen muss.

[…] as by virtue of my vantage position in Bank of China Hong Kong i have a lucrative business proposal of mutual interest to share with you. There is no way for me to know whether you will be properly understood, but it is my duty to write and reach out to you, TRUSTING that you will give this proposal a positive consideration.

Ich bin nämlich ein Banker im fernen Hongkong, und als solcher kenne ich gar keine möglichen Partner für das „Geschäft“, das ich machen will. Deshalb schreibe ich diese ganzen Millionen Menschen an.

May almighty God be with you. […]

Und ansonsten: Frömmigkeit zieht immer. Gut, dass Gott keine Feuer mehr vom Himmel regnen lässt, sonst würde ich mich das nicht trauen.

[…] I got your contact through my search in the internet of your country housing registration chamber and Please, keep this proposal to yourself alone. […]

Wer auf die Frömmigkeit reinfällt, der ist glaubensbereit genug und glaubt sogar, dass seine Adresse so richtig toll recherchiert wurde und dass es sich um eine ganz private und vertrauliche Angelegenheit handelt. Und er fragt sich nicht einen Moment, warum so etwas denn nicht mit einer persönlichen Ansprache – also etwas persönlicherem als diesem stümperhaften „Dear Friend“ – daher kommt. Und wer sich keine Fragen stellt…

[…] I am from Hong Kong . I speak Chinese, Cantonese and English languages. I have a special Language Translation machine which i am using to translate my message to German language and this is because of the privacy/urgent of this proposal.

…der glaubt auch den Rest. Der glaubt sogar, dass diese englische Mail in Wirklichkeit in Deutsch ist, nur, weil ich das in dieser Mail schreibe. Wer ein bisschen ungläubiger ist, der sieht einfach nur das recht undeutsche, aber total treffende Wort FAIL vor seinen Augen auftauchen. Aber mit soviel Grundfunktion im Hirn wäre man eh ein schlechtes Opfer.

I am Mr He Guangbei and I am 55years old and happily married with grown-up children, and i am the Vice Chairman and Chief Executive of Bank of China Hong Kong in charge of the International Treasury Department. […]

Aber ein ganz großes Tier bin ich, und…

[…] I will need you to assist me in executing a business project from our bank worth US$30.5 Million. These funds were deposited with our bank by a customer of our bank who is a national {citizen} of your country, who unfortunately died in the December 2004 in Asia Tsunami disaster.

…trotzdem kenne ich keinen, mit dem ich mal eben so ein „Geschäft“ machen könnte und wende mich deshalb an einen völlig unbekannten Menschen. Außerdem möchte ich drei Extrapunkte für den Zynismus einstreichen, dass ich für meinen total verkackten Vorschussbetrug eine schreckliche Naturkatastrophe mit vielen Toten als Hintergrund für die windige Geschichte erkoren habe. Wer schon vergessen hat, wie damals asiatische Küsten zu tödlichen Fallen wurden…

For more on this natural disaster click on these links:-

http://www.globalsecurity.org/eye/andaman-us.htm
http://news.bbc.co.uk/cbbcnews/hi/newsid_4530000/newsid_4537600/4537601.stm
http://www.smh.com.au/news/Asia-Tsunami/Tsunami-survivors-face-disease-starvation/2004/12/28/1103996558253.html

…kriegt auch gleich noch ein paar Links auf große Nachrichtenseiten. Das hat zwar nichts mit meiner Geschichte zu tun, aber vielleicht wird ja jemand in seiner Bestürzung nach dem Klick so unvernünftig, dass er gar nichts mehr merkt und ernsthaft glaubt, dass hier noch ganz viel Geld von jemanden rumliegt, der bei dieser Katastrophe verreckt ist.

The deceased account has been declared dormant since 2005 and these funds will be confiscated/declared unserviceable and turned over to the Hong Kong government if the deceased business associates or next-of-kin did not claim this money; since all efforts to trace any living relative of the deceased proved abortive, i have decided that i will have you claim this money as the deceased business associate/or next-of-kin, since you are from the same country and perhaps have some similarities in certain areas. Everything concerning this transaction shall be LEGALLY done without hitch, as i was the deceased account Officer and all the relevant documents of this deposit were kept under my care.

Und es wäre doch echt schrecklich, wenn dieser Mensch nicht nur so schrecklich gestorben wäre, sondern sein Geld auch noch an den Staat fallen würde. Die ganzen schönen Millionen! Wer gläubig und zynisch ist, der wird da doch total gern zum Leichenfledderer, oder? Es soll ja auch nicht für Gotteslohn sein, sondern…

Please endeavour to observe utmost discretion in all matters concerning this issue, as i hope that you are a sincere, honest and matured person and above all TRUSTWORTHY. Once the funds have been successfully transferred into your account, we shall share it in a ratio of 35% for you, 55% for me and my associates in the bank and the reminder 10% will be use as part of our obligation to support Charity Organization in any country of your choice. You are going to carried out this mission which I proposed to make sure that the money gets to the Charity Organization. It is important to let you know that we always support Charitable Organization and it is a personal affair.

…für ein bisschen Anteil an der ganzen Kniste, immerhin mehr als zehneinhalb Millionen Dollar. Ja, ich sage wirklich, dass ich dieses ganze Geld einem völlig unbekannten Menschen in die Hand drücken will, und ich schäme mich nicht einmal, gleich im nächsten Satz deutlich einzuräumen…

I will prefer you reach me on my private email address below: (hegbochk (at) yahoo.com.hk) and finally after that I shall furnish you with more information about this operation.

…dass ich mit gefälschtem Absender schreibe. Deshalb sollte man auch nicht auf Antworten klicken, wenn man meinen dummdreisten Schrottbrief beantworten will, denn dann kommt die Antwort nicht bei mir an.

I am counting on your anticipated co-operation for a successful and hitch free business transaction between us, which will be mutually beneficial to both of us, for a start oblige me these information below:-

Ich verlasse mich darauf, dass unter den paar Millionen Empfängern dieses üblen, zynischen Betrugsversuches eine Handvoll Leute sind, die dermaßen dumm sind, dass sie mir glauben. Mit denen werde ich zusammen mit meinen Komplizen einen lebhaften Kontakt aufbauen, und natürlich erzählen wir, dass es doch ein paar kleine Probleme gibt, um an das ganze nicht vorhandene Geld zu kommen. Die Lösung der Probleme erfordert immer wieder ein paar finanzielle Vorleistungen unseres Opfers, mal hier eine Beglaubigung, dort ein Formular, und auch mal eine kleine Bestechung und noch eine kleine Formalie. Es fängt klein an, aber wenn wir mit so einem Deppen durch sind, denn haben wir dem ein paar tausend Euro abgenommen, und mit diesem Geld finanzieren wir unseren verfeinerten Lebensstil. Und dafür machen wir da ja. Wer mir bis hierher geglaubt hat, der wundert sich auch nicht weiter darüber, dass ich, obwohl ich ja ein extrafetter Banker bin, niemals Geld über eine Bankverbindung haben will, sondern immer schön alles schön anonym und bar über Western Union, damit mich auch nicht diese nervigen Polizeibeamten besuchen und ich in so ein Gefängnis komme. Na ja, und selbst habe ich trotz meines fetten Jobs auch nie einen Cent Geldes übrig, dass ich mal ein bisschen was auslegen könnte, bis die nichtexistenten Millionen freigeräumt sind.

Und um zu testen, du als Opfer auch wirklich doof genug für diesen alten Betrug bist, hier noch einmal meine Offenbarung, dass ich trotz meiner angeblich so tollen Recherche gar nichts über den Empfänger dieser Mail weiß und ihn nach wirklich allem fragen muss:

1. Your Full name(s):-
2. Current contact address:-
3. Your present Occupation: -
4. Your age:-
5. Contact phone numbers (Office and Mobile (cell):-
6. A copy of your International Passport OR Drivers License:-

Immerhin frage ich nicht nach der Mailadresse, denn ich weiß, dass meine Opfer – anders als ich – nicht mit gefälschtem Absender schreiben.

Please if you are not interested, delete this email and do not hurt me because I am putting my career and the life of my family at stake with this venture. Although nothing ventured is nothing gained, as it is said, the taste of the pudding is in the eating, do give this proposal SERIOUS AND POSSITIVE CONSIDERATION.

Das ist echt total ernsthaft *prust!* und ganz geheim und für mich total gefährlich, und wenn du zu den Millionen von Leuten gehörst, die diesen Schrottbrief von mir bekommen haben und nicht darauf reinfällst, denn lösch ihn bitte einfach. Komm ja nicht auf die Idee, darüber zu bloggen oder irgendetwas anderes damit zu machen, was meine Opfer warnen könnte, dadurch wäre nämlich nichts für mich gewonnen. Stattdessen…

Your earliest response to this letter will be highly appreciated.

…antworte lieber ganz schnell und lass dich von mir so richtig ausnehmen. Denn davon lebe ich.

Kind regards,
Mr He Guangbei (Vice Chairman and Chief Executive Director)
Bank of China ( Hong Kong ) Limited
Email:- hegbochk (at) yahoo.com.hk

Mit freundlichen Grüßen
Dein Vorschussbetrugsspammer
(Nur echt mit fremdländischen Namen, toll klingenden Titeln und einer Mailadresse, die nicht der Absenderadresse der Mail entspricht, aber dafür kostenlos und anonym bei einem Freemailer eingerichtet wurde.)

Mit freundlichen Gruen Olga

Donnerstag, 7. Januar 2010

Ja, der Betreff lautet wirklich so. Aber ich will mich ja gar nicht beklagen, denn dank der Spam irgendwelcher windiger Heiratsschwindler habe auch ich, in dessen Liebesleben der ewige Herbst herrscht, immer wieder einen hübschen Liebesbrief zu lesen. Dieser kommt sogar mit einem Foto der Frau, das wohl mal wieder irgendwo aus dem Internet genommen und missbraucht wurde, aber immerhin, es sieht schon zum Anbeißen aus. (Für eine Ansicht in Originalgröße auf das Vorschaubild klicken und nicht darüber ärgern, dass ich das Gesicht in diesem von Spammern missbrauchten Foto verpixelt habe. Es ist wirklich schlimm genug für die Frau, dass ihr Bild von Verbrechern benutzt wird.)

Und nein, die sieht nicht nur knusprig aus, sie schreibt auch triefend:

Hallo!
Ist sehr froh dass ich dir den Brief auf deine personliche postalische Adresse zu schreiben kann.

Aber voll die persönliche Adresse, du kennst nicht mal meinen Namen und kannst mich nicht anreden!

Mein netter Freund wei? ich dass wir mit dir den schonen Verkehr aufbauen konnten.

Hey, schöner Verkehr! Mit dieser knackigen Frau! Was für eine tolle Aussicht!

Es ist schade was bei uns nicht erhalten wurde, auf der Webseite der Bekanntschaften umzugehen. Moglich sind die Probleme wegen der falschen Arbeit der Webseite der Bekanntschaften entstanden. Aber jetzt glucklich ich dass wir unseren Verkehr fortzusetzen konnen und, zu beginnen, einander zu erkennen es ist besser.

Sorry, Olga, aber ich treibe mich nicht auf irgendeiner „Website der Bekanntschaften“ herum. Deshalb kannst du mir auch nicht sagen, welche es sein soll, und du kannst mich auch nicht mit dem Namen ansprechen, unter dem ich mich dort herumtreibe.

Ich habe fur dich eines meiner Lieblingsfotos gewahlt und ich schicke dir sie. Mein Freund hoffe ich, deine Gegenseitigkeit in deinem Brief zu sehen.

Klar, und wenn ich „dir“ schreibe, werde ich von sehr geübten Betrügern in so einen richtig hübschen Schriftverkehr verwickelt und lerne immer mehr von deinen Problemen und Schicksalsschlägen kennen, und irgendwann würde ich mich darin wiederfinden, „dir“ immer wieder einmal Geld für alles mögliche über Western Union zukommen zu lassen, weil Frauen wie „du“ aus tausenden von Gründen auch niemals ein Bankkonto benutzen können. Nur mit dem Treffen, auf das ich mich die ganze Zeit freuen soll, damit wird es niemals etwas. Was auch daran liegen könnte, dass „du“ gar nicht recht existierst, sondern nur eine Figur mafiös organisierter Betrüger bist.

Auch wollte man dein das Foto sehr bekommen Du kannst mir auf diese Adresse schreiben. Es ist meine personliche postalische Adresse. Ich werde mit der Ungeduld auf deine Antworten Sie bitte nur, um meine personliche E-Mail: alayarosa20 (at) yahoo.com

Bitte auf gar keinen Fall beantworten, indem man in der Mailsoftware auf „Antworten“ klickt, denn die Absenderadresse ist gefälscht. Das ist eine ideale Grundlage zum Kennenlernen, so richtig hübsch von Anfang an.

Antwort warten. Mit freundlichen Gruen Olga!

Ja, warte nur! Hoffentlich kommt es noch einmal so weit, dass niemand mehr auf derart üble Betrugsmaschen hereinfällt und dass Gestalten wie „du“ gar keine Antwort mehr kriegen.

HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

Mittwoch, 6. Januar 2010

Aber mit drei Ausrufezeichen!!! Mindestens!!! UND IN GROSSBUCHSTABEN!!! So wird Spamerkennung auch für die dümmsten Filter zum Kinderspiel.

Mal schauen, ob der Rest des Textes die Blödheit fortsetzt, die so ein Betreff verspricht:

OFFIZIELLE GEWINNBENACHRITIGUNG
VON SITZ DES VIZE PRASIDENTEN INTERNATIONALE PROMOTIOM-GEWINNZUTEILUNG
REFERENZ NUMMER: 37-V
DATUM: 04/01/2010

Wow, der Vize-Präsident Internationale Promotiom-Gewinnzuteilung [sic!] beugt sich zu mir herab, um mir so richtig von seinem Sitz eine Mail zuzustecken. Dieser Meister vom Stuhlgang!

Bei so viel Gnade ist die Spam auch ohne jede persönliche Anrede gültig.

Wir sind erfreut ihnen mitteilen zu konnen, das die gewinnliste LOTTO PROGRAMM an 30/12/2009 erschienen ist.

Muss ich mir das ähnlich wie eine Marienerscheinung vorstellen? Die hat ja auch oft etwas mit Schwindel und Geschäftemacherei zu tun.

Ihr E-mail wurde auf dem los mit dir nummer: 025.16464592.750 registried. Die Gewinngluecksnummer: 12 15 35 42 43, haben in der 2. Kategorie gewonnen. Sie sind damit gewinner von: EURO Ђ 678,345.79 (SECHS HUNDERT UND ACHTUNDSIEBZIG TAUSEND DREI HUNDERT UND FUENFUNDVIERZIG EURO UND NEUNUNDSIEBZIG ZENT) Die summe hat 5 Personen in die 2 Kategorie gewonnen.

Die kennen sich aber aus mit großen Zahlen und Währungszeichen. Ein Ђ an Stelle eines € habe ich noch nie gesehen, und auch die Eindeutschung „Zent“ für „Cent“ hat einen Preis für dummmechanische Kreativität verdient. Dafür habe ich es schon um so öfter gesehen, dass die Autoren dieser tollen Mails keine Umlaute hinkriegen, nicht den Unterschied zwischen einem Komma und einem Tausender-Separator kennen und zwar von einer Mailadresse faseln, die gewonnen haben soll, aber dazu jede Menge lustiger Zahlen hinschmieren, ohne klarzumachen, was das nun mit der Mailadresse zu tun haben soll. Das ist gewissermaßen eine Vorselektion, denn wer dabei nicht auf die Idee kommt, es mit dummen Verbrechern zu tun zu haben, der schmeißt den Leuten auch eine finanzielle Vorleistung nach der anderen in den Rachen, um an das dicke dicke Geld zu kommen – und wundert sich auch nicht mehr darüber, dass das alles schön anonym über Western Union oder MoneyGram geht, weil diese Leute mit den fetten Geldgewinnen aus Lotterien ohne erkennbares Finanzierungsmodell aus gutem Grund niemals ein Bankkonto benutzen wollen.

HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

Jaou, deine Mailadresse ist auf einer Liste, die unter den Drecksspammern mit ihren dummen Betrugsnummern zirkuliert. Da kann man ruhig ein bisschen gratulieren.

Dir gewinn ist bei einer sicherheitsfirma hinterlegt und in ihren namen versichert. Um keine komplikationen bei der abwicklung der zahlung zu verursachen bitten wir sie diese offizielle mitteilung, diskret zu behandeln.,es ist ein teil unseres sicherheitsprotokolls und garantiet ihnen ei n en reibunglosen Ablauf. Alle gewinner werden per computer aus 45.000 namen aus ganz europa, asien, australien und amerika als teil unserer Internationalen promotion programms ausgewahlt, Welches wir einmal im jahr veranstalten.

Klar doch, aber mit Namen anreden können wir die paar Millionen Empfänger dieser Drecksmail trotzdem nicht.

Bitte kontaktieren sie unseren auslands sachbearbeiter FRAU SANITA ISCLA bei der sicherheitfirma MUTUA SEGUROS & FINANCE S.A. on Tel: 0034-634-xxx-xxx, und email: seguromutuaes (at) ozu.es

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Bitte nicht weiter darüber wundern, dass diese Mail nicht einfach mit einem Klick auf „Antworten“ im Mailprogramm beantwortet werden kann. Der Absender ist – wie immer – gefälscht.

Bitte denken sie daran, jeder gewinnanspruch muss bis zum 30/01/2010 Angemeldete sein. Jeder nicht angemeldet Gewinnanspruch verfallt und geht zuruck an das MINISTERIO DE ECONOMIA Y HACIENDA.Folglich werden Sie erfordert werden, sich zu Ihren Ansprechen zu beeilen.

Je schneller der Empfänger macht, um das dicke dicke Geld nicht verfallen zu lassen, desto weniger kommt er zum Nachdenken.

WI CHTIG: Um verzogerungen und komplikationen zu vermeiden, bitte immer referenznummer und gewinngluecksnummer angeben.

Aber ganz wichtig. Wer Lust hat, ein bisschen mit üblen Verbrechern zu mailen (bitte immer eine anonym eingerichtete Wegwerfadresse benutzen und niemals irgendwelche persönlichen Daten angeben; so lustig diese Idiotentexte auch klingen mögen, hier hat man es mit organisierten Kriminellen zu tun, mit denen nicht zu spaßen ist), der kann sich ja mal den Spaß machen, völlig andere Zahlen anzugeben. Das wird dem Erfolg der Anmeldung des Gewinnanspruches nicht den geringsten Abbruch tun.

Adressanderungen bitte immer so schnell wie moglich mitteilen Anbei ein anmeldeformular.

Au Mann, wie blöd! Wäre schon besser, wenn du die Sprache verstehen würdest, in der du da schreibst, denn wüsstest du auch, dass so ein Hinweis auf eine Anlage ziemlich blöd klingt, wenn da keine Anlage ist. Aber verstündest du etwas von der Sprache, in der du deine Drecksspam schreibst, denn klänge dein Deutsch wohl weniger wie eine Katastrophe.

Mit freundliche Gruesse
VICE PRESIDENT ANTONIO HEMEZ
Sincerement,
Maria Garcia( Secretaire )

Ja ja, und von was bist du Vizepräsident? Vom Karnevalsverein? Deine idiotische Schreibe wäre damit am besten zu erklären.

Mit dieser Drecksmail wirst du nicht einmal bei den Totalverdummten Erfolg haben. Geh doch bitte einfach sterben!

Important Message!

Montag, 4. Januar 2010

Aber so was von wichtig, die „Mitteilung“…

Congratulation!!

Dieser Glückwunsch nur echt mit doppeltem Ausrufezeichen!!

Attn: Email user!!

Diese Spam nur echt mit ohne persönliche Anrede des Empfängers!!

This is to notify you that this e-mail address was entered during the Postcodesloterij end of year promotion advert selection held 1st Jan 2010, by computerize Microsoft and has won the sum of 500.000.00 (Five hundred thousand euros only). for claim please contact our claim dept with your winning Ref No: NL/44267998/5110 & Batch No: NL/9922/0855

Gut, fassen wir einmal zusammen. Es gibt also eine Lotterie, die auf Niederländisch so etwas wie „Postleitzahlen-Lotterie“ heißt, und im Zuge dieser Lotterie werden ziemlich fette ~~Eurobetrüge~~ Eurobeträge an Mailadressen ausgeschüttet. Damit es noch ein bisschen toller klingt, muss da natürlich auch noch der Name Microsoft erwähnt werden. Und wenn ich meinen Gewinn geltend machen will, denn soll ich dabei nicht etwa meine Mailadresse, sondern einen komischen Zeichensalat angeben, der weder etwas mit einer Postleitzahl, noch etwas mit einer Mailadresse und schon gar nichts mit Microsoft zu tun hat. Das klingt total interessant, ist aber durch die Häufigkeit dieser Betrugsmasche inzwischen ein bisschen abgegriffen.

Name: Mr.Van Der Wal (AD)
Office/Email: Duitseinfo1 (at) aim.com
Tell:+31- 62-663-xxxx / Netherlands

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Natürlich soll ich diese Mail nicht beantworten, indem ich in meinem Mailprogramm auf „Antworten“ klicke, denn die Absenderadresse ist gefälscht. Die komischen Leute, die so dicke ~~Betrüge~~ Beträge durch die Welt senden, haben wieder einmal nur eine komische Mailadresse bei einem kostenlosen Freemail-Provider (hier AOL), die sich schön anonym einrichten lässt – und sie haben nicht die geringsten Bedenken, solche geschäftlichen Details auf dem Server eines Fremdanbieters abzulegen, was sie mit ihrem Mailverkehr über AOL tun. Die gewählte Mailadresse Duitseinfo1 macht auch völlig klar, dass sich dieser Vorschussbetrug an Empfänger in het Duitsland richtet, aber bei unseren niederländischen Nachbarn scheint man felsenfest davon überzeugt zu sein, dass die Deutschen Englisch sprechen und wählt deshalb diese Sprache für eine solche Mitteilung.

Ach kommt, Leute, glaubt ihr wirklich, dass darauf jemand reinfällt? Dass da jemand antwortet und euch einen Hunderter nach dem anderen als Vorleistung hinsteckt, immer schön anonym mit Western Union oder MoneyGram, weil ihr doch lieber keine Bankkonten benutzen wollt? Bei so einer komischen Geschichte in so einer komischen Mail? Geht doch bitte mal zum Psychiater, ihr scheint es nötig zu haben.

Vielleicht erspart ihr nach erfolgreicher Behandlung eures Realitätsverlustes der Welt auch solche Realsatiren…

This program is organize to promote our Postcodesloterij company award yearly, also we are very skeptical due to unsolicited/Spam mails on the net this days, that is why the claim process is being handled strictly

…wie den Hinweis, dass euch die Flut der Spam so überaus skeptisch macht.

Sincerely,
Mrs.Samantha De Witt
Promotion Coordinator.

Setzen! Sechs!

New Year Bonanza

Freitag, 1. Januar 2010

Das neue Jahr fängt ja gut an…

Atten, Email User

Your e-mail address have just won for you (950.000.00 euro) only.

Achtong, E-Mail-Benutzer, deine Mailadresse (die wir hier gar nicht weiter anführen, weil sie eigentlich gar nichts zur Sache tut und weil unser hingepfuschtes Skript das auch nicht kann) hat total viel Geld gewonnen.

Mit viel Geld kennen wir uns übrigens aus, deshalb wissen wir auch nicht den Tausender-Separator vom Dezimalpunkt zu unterscheiden. Solche Schwächen geben unseren Nachrichten immer so einen menschlichen Touch.

file for your claim quoting these references: REF: HJD/1162-5/1017;
BATCH: KUX-7708-07-0789;
Full winning details will be made known to you upon your confirmation of this mail and filing of your claims.

Und obwohl deine E-Mail-Adresse so total viel Geld gewonnen hat, sollst du bei deiner Kontaktaufnahme nicht etwa deine Mailadresse angeben, sonder irgendeinen Salat aus Buchstaben und Zeichen.

Please contact :
Mr Jerome Walter
TEL:+3168416xxxx
Email: walterjerome11 (at) aim.com

[Telefonnummer von mir unkenntlich gemacht]

Bitte wundere dich nicht darüber, dass wir dir zwar ne Million Euro zustecken wollen, uns aber keine bessere Mailadresse als eine kostenlos bei AOL eingerichtete leisten können, die mit den angehängten Ziffern auch so richtig automatisch registriert aussieht. Unter Gesichtspunkten des Datenschutzes finden wir es total gut, dass so eine Kommunikation über einen Dienstleister geht, der im Prinzip jede Nachricht im Klartext mitlesen kann. Und eigene Domains hat ja jeder, so etwas brauchen wir nicht.

Also sei so doof und nimm Kontakt auf. Wir erzählen dir dann noch ein paar Märchen. Leider liegt die Knete (die es gar nicht gibt, aber das weißst du ja nicht) nicht bei dir in Deutschland, sondern woanders. Da wird der Transfer ein bisschen kompliziert, und deshalb musst du ein bisschen in Vorleistung treten. Hier eine kleine Beglaubigung, dort ein Formular und so weiter. Kostet auch alles für sich gar nicht so viel, nur so ein paar tausend Euro. Dieses Geld stellst du uns immer brav und bar über Western Union oder MoneyGram zu, denn wir vertrauen unsere geschäftliche Korrespondenz zwar gern einem externen Dienstleister an, aber unsere Geldsachen doch lieber keiner Bank. Das liegt übrigens daran, dass wir uns bei AOL völlig anonym eine Mailadresse einrichten können, aber hast du schon mal versucht, anonym ein Konto zu eröffnen? Siehste, das geht nicht. Und deshalb machen wir das nicht.

Once again congratulations. Your email addresshas brought to you this unexpected luck.
Mrs.Johanne brunet
Lottery coordinator)

Ach Leute, geht doch einfach sterben mit dieser dummen Masche!

hello

Dienstag, 29. Dezember 2009

Der schlechthinnige Betreff der Spammer, die einen auf „ich find dich irre interessant und will dich kennenlernen“ machen.

My name is thelma I am tall ,good looking, perfect body figure and sexy.

Also Hallo, ich nenne mich Thelma und sehe aus wie ein Model und lasse dir sofort das Wasser im Munde zusammenlaufen. Ich würde dich ja gern mit Namen ansprechen…

I saw your profile at bdtimes.com/wordpress/?p=92 and was delighted to contact you, […]

…aber als ich mir dein „Profil“ auf einer Website, die gar nix mit dir zu tun hat, angeschaut hab, da stand da gar kein Name. Eine dümmere Geschichte, um meiner Spam eine Spur von Glaubwürdigkeit zu geben, ist mir heute leider nicht eingefallen. Vielleicht bin ich morgen ja wieder ein bisschen kreativer.

l think you will be the true loving, honest and caring man that I have been looking for, […]

Aber obwohl da kein Name stand und diese Website eigentlich auch gar nix mit dir zu tun hat, bin ich sofort feucht geworden – erzähl ich dir zumindest einfach mal so zwischen den Zeilen meines Lugbriefes. Schließlich sollst du trotz dieser hanebüchenen Geschichte anbeißen, zu mir Kontakt aufnehmen und irgendwann auch jede Menge Banknoten bevorzugt über Western Union durch die Welt schicken.

And I have something special to tell you about me, […]

Denn ich habe ein dunkles Geheimnis. Ich lebe vom Vorschussbetrug.

So please contact me directly through my email address at (thelmajeo (at) yahoo.com) so that I can also send my picture directly to you.

Also kommt, Süßer, und sei so bescheuert, dass du darauf abfährst. Sonst kann ich mir meinen verfeinerten Lebensstil bald nicht mehr leisten.

regards thelma

Und morgen nenne ich mich wieder Vicky oder irgendwie anders.

Übrigens war dies – abgesehen von der saudummen Geschichte – eine technisch durchaus brillante Spam ohne große Fehler. Sogar beantworten durch einen Klick auf „Antworten“ hätte man diese Spam können, denn die Adresse war auch die Absenderadresse. Alle Mailheader entsprechen vollständig einer Mail, die über das Web-Frontend von Yahoo gesendet wird. Gut, dass Yahoo wegen des regelmäßigen Missbrauches durch Spammer für mich schon seit über einem Jahr einfach nicht mehr zum Internet gehört, sonst wäre diese Drecksmail zusammen mit ein paar Handvoll ähnlicher Elaborate heute durchgekommen…

SEIEN SIE MEIN KOLLEGE.

Samstag, 26. Dezember 2009

Jaou, so muss man das machen. Betreff in Großbuchstaben und mit Punkt beenden, dann klappts bei mir auch mit der Spamerkennung.

Guten Tag,

Auch wenn dieser Brief Sie sicherlich Uberraschen wird, nehmen Sie sich bitte einen Moment Zeit um ihn zu lesen. Es ist sehr wichtig, Ich bin Maria Morgan und ich arbeite bei einer Finanzhaus in den South Africa.

Aber ich wünsch dir einen richtig miesen Tag. Kennst meinen Namen nicht, kannst mich nicht anreden und meinst, ich soll dir irgendwas glauben. Und das ist dann auch noch „sehr wichtig“. Für wie dumm hältst du eigentlich die Empfänger deiner Müllbriefe.

Ich habe Ihre Adresse durch den International Web Directory Online gefunden.

Ach, so nennt man die Listen mit Mailadressen, die ihr Spammer untereinander verhökert!

Wahrend unseres letzten Treffens und beprufung der Bankkontos hat meine Abteilung ein untdtiges Konto mit einer riesigen Geldsumme, US$ 6,500, 000.00 (Sechs Million funfhundert tausend US Dollar) gefunden, das einem unseren gestorbenen Kunden gehort: Herr Williams aus England. Er ist gestorben und hat keine Begunstigten hinterlassen. So dass die Fonds auf seinem Konto unnuttig geblieben sind, ohne jeden. Anspruch oder Aktivirt fur einige Zeit schon. Wegen unseren Finanzhaus vorschriften kann nur ein Auslander als nachster Verwandten stehen und deshalb habe ich mich entschlossen Sie zu kontaktieren, um mit Ihnen zusammen zu arbeiten um diese untstatigen Fonds zu reaktivieren. Und so jede negative Entwicklung oder sogar den endgultigen Verlust der Fonds abzuwenden.

Ich wusste zwar, das „nützliche“ (besseres Deutsch wäre: „weiterführende“) Links auf Niederländisch „nuttige Links“ heißen, und natürlich weiß ich auch, dass Afrikaans doch eine sehr große Nähe zum Niederländischen aufweist, aber diese „unnuttig gebliebenen Fonds“ haben mich doch zum Lachen gebracht…

In Namen meiner Kollegen suchen ich Ihre Erlaubnis als nachster Verwandte unseres verstorbenen Kunden zu stehen, so dass die Fonds freigestellt und auf ihr Konto uberwiesen werden konnen. Sie wurden zum nachsten Verwandten des Begunstigten werden und die Fonds werden in Ihre Verantwortung freigestellt werden. Wir durfen mit auslandischen Kontos nicht arbeiten, das konnte in der Zeit der überweisung auffallen.

Einmal die übliche Geschichte bitte. Ein paar Millionen Unbekannte anschreiben und auffordern, bei einem Betrug mitzuhelfen, um dann die zehn Deppen, die darauf eingehen, so richtig zu betrügen. Die Millionen existieren nicht, aber das weiß der Depp ja nicht, der euer Opfer wird. Der gibt fröhlich Vorleistung um Vorleistung raus, hier ein Dokument, dort ein Notar und hier mal ein Schmiergeld. Immer schön über Western Union oder MoneyGram, denn obwohl ihr so richtige Banker sein wollt, wollt ihr doch nicht mit Bankkonten arbeiten.

Ich arbeite noch bei dieser Finanzhaus, das ist der eigentliche Grund, dass ich eine zweite Partei oder Person benotige, um mit mir zu arbeiten und Anforderungen als nachster Verwandte zu schicken und auch um ein Bankkonto bereit zu stellen, oder eines bei einer neuen Bank zu eroffnen, um die untdtige Fonds zu erhalten.

Am Ende der Transaktion werden Ihnen 40% Prozent zustehen, zur Seite gelegt und 60% werden fur meine Kollegen und mich sein.Was ich von Ihnen verlange ist als nachster Verwandte des Verstorbenen zu stehen. Ich besitze alle notwendigen Dokumente um die Transaktion erfolgreich zu verwirklichen.Weitere Informationen werden Sie so bald ich Ihre positive Antwort bekomme erhalten. Ich schlage Ihnen vor so bald wie moglich mir zu antworten.

Und es gibt ganz viel Geld. Mit Speck fängt man Mäuse.

Wir haben nicht viel Zeit diese ungluckliche Situation zu dndern und ich befurchte, dass ohne Ihre Hilfe alles verloren gehen wird. Wegen der Vertraulichkeit bitte ich Sie mir auf meine privaten Email Adresse (morganmaria39 (at) yahoo.de) mit folgenden Angaben zu antworten:
Vollstandiger Name,
Adresse,
Telefon- und Faxnummer..

Bitte nicht an die Absenderadresse antworten, die ist gefälscht.

In Erwartung Ihrer Antwort, verbleibe ich,
mit freundlichen Gruessen,
Maria Morgan

Geh sterben!

Can i trust you

Mittwoch, 23. Dezember 2009

Hello,

I am in need of your assistance, Am Sgt. Michael Kole Jr. Am with the Engineering unit here in Ba‘qubah Iraq for the United States, we have about 9.5 million US dollars that we want to move out of the country. My partners and I need a good partner, someone we can trust to actualize this venture. The money is from oil proceeds and legal.

Ja, alles klar! Du Idiot kannst mich nur mit einem plumpen „Hello“ und mit keinem Namen anreden, weil du ganz einfach nicht weißt, wer ich bin; du Hirnkrüppel fragst noch im Betreff deiner Drecksmail, ob du mir vertrauen kannst. Das alles nur, um mich dann zu fragen, ob ich dir dabei helfen kann, mal eben ein paar Millionen Dollar durch die Welt zu bewegen. Wir hirnzerfressen muss denn deiner Ansicht nach jemand sein, der das einfach so frisst? Und wie hirnzerfressen musst du sein, damit du glaubst, dass jemand so einen Strunz auch nur in Spuren glaubwürdig finden kann? Komm, leg dich erstmal hin und nimm eine Extraportion Haldol, bevor du so einen Hirnfurz auf das Internet loslässt!

But we are moving it by diplomatic means to your house directly or a safe and secured location of your choice using diplomatic courier services. But can we trust you? Once the funds get to you, you take your 30% out and keep our own 70%. Your own part of this deal is to find a safe place where the funds can be sent to. Our own part is sending it to you.

Und damit auch noch der Letzte bemerkt, dass du ein Vorschussbetrüger mit ganz windiger Masche bist, wiederholst du das nochmal, erweitert um die Aussage, dass du mir einfach die ganze Knete in die Hand drücken willst und echt glaubst, ich würde damit nicht einfach verduften. Gefolgt von der bangen Frage an einen Unbekannten, ob man ihn denn vertrauen könnte. Wenn ich das mit einem wesentlich geringeren Geldbetrag – sagen wir mal: fünfhundert Euro – in der Fußgängerzone einer Großstadt mit einem mir völlig unbekannten Menschen machen würde, dann zweifelte man mit gutem Recht an meiner geistigen Gesundheit. Komm, nimm bitte noch eine Portion Haldol, damit du mal zur Ruhe kommst. Ausreichend sediert, hörst du vielleicht auch einmal damit auf, von imaginären Geldbeträgen zu schwafeln.

If you are interested reply with my private email
michaelkole (at) bellsouth.net
and I will furnish you with more details.

Um die immense Glaubwürdigkeit deiner hirntoten Geschichte noch zu steigern, teilst du ganz nebenbei auch noch mit, dass du mit gefälschtem Absender schreibst und dass man diese Mail auf keinen Fall beantworten sollte, indem man in seiner Mailsoftware auf „Antworten“ klickt.

Urgently awaiting your response.

Sgt Michael Kole

Als Soldat hättest du echt einen guten Vorzug. Ein Schuss in den Kopf würde an deiner Funktionsfähigkeit gar nichts verändern.

Unser täglich Spam

Aus dem Internet frisch auf den Tisch. Köstlich und aromatisch.

Kategoriearchiv „419“

Dear Friend,

Mit freundlichen Gruen Olga

HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

Important Message!

New Year Bonanza

hello

SEIEN SIE MEIN KOLLEGE.

Can i trust you