Früher haben mir die Spammer wenigstens noch erzählt, dass ich ein richtiger Mann im Bett sein könnte, aber das reicht ihnen offenbar nicht mehr:
Nee, da bleibe ich doch lieber ein Mensch. Und zwar einer mit so viel Hirn, dass er nicht irgendwelche Medikamente bei windigen Internet-Betrügern bestellt.
Das ist ja wieder ein tolles Angebot, das mir hier von einem Absender mit dem hübschen Namen „Apothekenbulletin“ gemacht wird:
Sehr geehrter Herr board00@googlemail.com
Na gut, an der Anrede üben wir noch ein bisschen…
Gute Nachrichten für Männer! Sie können sich stärker im Bett!
Was denn? Hinlegen?
Nach Wunsch mit unserer Unterstützung Packs, Ihre Nächte wird in einer Mischung aus heißem stöhnt und wunderschönen Gipfel.
Was denn? Träumen?
Wir verkaufen nur Packungen hergestellt von der Welt-berühmten zuverlässige Unternehmen!
Welche denn? Und vor allem: Wer stellt die Inhalte der Packungen her?
Kaufen Sie unsere Produkte und erhalten in dieser Woche:
- Große Rabatt!
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- Schnelle und diskrete Lieferung!
Toll, muss man doch gleich zugreifen! Allein für den Rabatt und den Preis-off beim nächsten Beschissenwerden.
Jeder Mann träumt von einer solchen angenehmen Neben seinem Leben!
Neben was? Nebenwirkung? Oder handelt es sich einfach nur um die Träume, die neben dem tristen Leben des Mannes stattfinden?
Ach nö!
Und. Ihr Spammer aus dem fernen China, lernt bitte vor dem Schreiben dieser Mistmails so viel Deutsch, dass ihr die gröbsten Fehler vermeiden könnt und nicht wie das Gestammel von Irren klingt. Und. Wenn ihr schon so eifrig am Lernen seid, könnt ihr vielleicht auch gleich mal lernen, wie man eine unsortierte Liste in so einer HTML-Mail formatiert, damit ihr da nicht mit diesen stümperhaften Minuszeichen rumpfuschen müsst. Das ist übrigens viel einfacher als Deutsch…
Es ist eine gewöhnliche Spam für nicht gelieferte Pillen, deren Text sehr viel weniger Originalität als ein Testbild hat:
Es lauft im Bett nicht mehr wie frueher? Haben Sie das Gefuehl, dass ihre Potenz waehrend des Sex nachlaesst? Kommen Sie zu frueh? Oder haetten Sie einfach gerne laengeren und intensiveren Sex?
Klar, kennen wir alles. Nur der Betreff wirkt angesichts der warm gewordenen Tage ein bisschen deplatziert, sind es doch noch fast 200 Tage bis Weihnachten. Und dieser Abschluss…
Jetzt bestellen und naechste Woche erhalten – 12 Tb. umsonst zum Weihnachten!
http://groups.yahoo.com/group/vehuhiqubumah28/message/1
Frohe Weihnachten
…lässt die Empfänger der Schrottmail mal wieder ahnen, wie lange man wohl auf diese tollen Pillen warten kann, die doch – natürlich nach Vorauskasse – in der nächsten Woche kommen sollen. Übrigens steht ehrlicherweise keine Jahreszahl hinter dem Wort Weihnachten. 
Könnte es einen trefflicheren Zeugen des gegenwärtigen Wahnsinnes geben, als die Tatsache, dass ein Produkt, dass seinen Anwendern vorgeblich dabei helfen soll, weniger zu essen und somit einfacher zu hungern, ausgerechnet den Namen…
…“Bio-Norm“ trägt. Das ist genau passend für jene gewünschte „biologische“ Selbstnormung, die heute von jedem Menschen erwartet wird.
Quelle des Scans: rtv 22/2009
Und immer wieder stellt sich beim Lesen des ganzen Bullshits in der Reklame die Frage, auf welche gewiss „hochwissenschaftliche“ Weise wohl diese ganzen Zahlen in der Werbung ermittelt werden:
Wie sieht wohl ein Messgerät für die Hauterschlaffung aus? Wie misst man die prozentuale Straffheit? Oder ein Messgerät für die Fahlheit des Teints? Wie wird der prozentuale Anteil vom leichenhafter Blässe im Gesichte festgestellt? Oder handelt es sich hier etwa gar nicht um richtige Messwerte, sondern nur um das gut aufbereitete Befragen von Menschen, deren Meinung man mit mutmaßlich suggestiver Fragestellung schon in die richtige Richtung bringt? Ach ja, letzteres ist der Fall, denn unter dem plakativen Großgedruckten gibt es noch ein wenig schamvoll Kleingedrucktes:
Schon klar. Und was heißt dieses etwas nebulös formulierte Verfahren jetzt wirklich? Heißt es etwa nur, dass 85 Prozent der (mit mutmaßlich suggestiven Fragen) befragten Frauen eine wie auch immer geartete Verbesserung ihrer „Fahlheit“ (klingt ja schon wie halbtot, dieses Wort, niemand wird sich selbst leicht so ein Aussehen zuschreiben) und ihrer Hauterschlaffung (auch so ein tolles Wort aus dem Falschsprech der Werber, das alles und nichts bedeuten kann) einräumten? Und heißt es, dass mehr als jede siebte befragte Frau (trotz der mutmaßlich suggestiven Fragen der Werbeheinis) gar keine Wirksamkeit der tollen Kosmetikprodukte einräumen wollte? Ich frag ja nur mal so…
Mit nichts schwindelt es sich so gut und so einfach wie mit Zahlen. Und kaum eine andere Form des Schwindels sieht so „wissenschaftlich“ aus. Dass einem ein solcher Schwindel so schamlos präsentiert wird, belegt allerdings nicht die Wirksamkeit irgendeiner Zauberpaste für die Haut, sondern es belegt in erster Linie, für wie dumm die Werber die Menschen aus der „Zielgruppe“ zu halten scheinen.
Quelle des Scans: Werbung von L´Ôreal
Immerhin, es handelt sich hier um einen Direktsaft. Es gab also nicht zwischendurch eine Eindickung zu Kindersaftkonzentrat. Allerdings scheinen Kinder eher ungeeignet für die Versaftung zu sein, wenn gleich sieben dieser Zwerge benötigt werden, um einen Liter Saft zu erhalten.
Fotografiert von Frank
Wow, ein richtiger, echter, geistvoller Geistlicher, der mich da mit einem zur Abwechslung mal ungefälschten Absender von Google Mail anschreibt? Ob der mir wohl große, geistliche Wahrheiten verkünden will?
My Dear Beloved,
Heißgeliebter Spamempfänger!
My name is Rev.Fr.Pat Chichester.
Ich habe mir etwas ganz tolles für dich ausgedacht. Ich tue einfach mal so, als ob ich ein Pfaffe wäre, denn Pfaffen genießen ein hohes Ansehen und eine hohe Glaubwürdigkeit. Name und Titel habe ich mir ausgedacht…
I am 74 years old now.
…und mein Alter auch, denn in Wirklichkeit will ich dich um dein Geld betrügen. Nein, nicht so, wie es gewisse religiöse Organisationen tun, sondern so, wie es gewisse Leute aus Nigeria und Russland zu tun pflegen.
I have been suffering in the sick bed for the past 7 years at King’s College Hospital London UK.
Deshalb muss ich mir eine ganz tolle Geschichte ausdenken. Zumindest muss sie so toll sein, dass es wenigstens ein paar hundert Deppen unter den Millionen Empfängern meines Schrottbriefes sind, die daran auch glauben; selbst wenn es nur zwanzig oder dreißig sind, hat es sich gelohnt, wenn ich ihnen genug rausleiere. Da macht sich eine lange Krankengeschichte doch recht glaubwürdig…
Now I believe that my time has come to join my ancestors in heaven.
…vor allem, wenn man dabei so tut, als schaue man dem Tod schon in sein knöchernes Auge. Da kommt doch gleich alles zusammen, was das Herz und die Brieftasche öffnet, ein Pfaffe, etwas Religion und der Tod. In der Tat, ich bereite mich auf ein himmlisches Leben vor mit dem ganzen Geld, das ich mir erschwindeln will.
I got your email address from the Internet, as the spirit of Almighty God directed me to contact you for this charity work.
Aber bis dahin muss ich noch etwas hanebüchene Geschichte spinnen. Bei einem solchen todgeweihten Mann des Glaubens, wie ich ihn dir glauben machen will, da glaubst du doch bestimmt auch, dass ich so viel Vertrauen in den allmächtigen Gott habe, dass ich für alle meine Geschäftchen einfach irgendwelche Mailadressen aus dem Internet herauspicke…
I have US$11.1M deposited in a safe location in Europe, which I want you to claim on my behalf for an important charitable project. Can you honestly do this for me?
…um dann mit den mir völlig unbekannten Leuten, die hinter diesen Mailadressen stehen, kleinere Finanztransaktionen in achtstelliger Größenordnung durchzuführen. Du bist doch ganz bestimmt auch dermaßen herrgottssaublöd, dass du mir das sofort glaubst und mir freudig antwortest, damit ich dir ganz genau (und auch noch am Telefon) erklären kann, wie wir dabei vorgehen. Da werde ich dir dann auch erzählen, dass du ein kleines bisschen in Vorleistung treten musst, ein kleines Dokument hier, ein Stempelchen dort, immer so mit ein paar hundert Euro Gebühr verbunden, die natürlich ich mir in die Tasche stecke. Das Geld existiert genau so wenig wie mein Amt als Pfaffe oder mein Glaube an irgendeinen Gott, der mich für solche Dinge zur Rechenschaft ziehen könnte, ich glaube nur an die Allmacht des baren Geldes. Aber das weißt du ja gar nicht, und angesichts meines drangvollen Briefes voller Todesnot wirst du da auch niemals drauf kommen. Wir kommen schon ins Geschäft, wenn du nur hirnamputiert genug bist.
Remain bless in the Lord.
Rev.Fr.Pat Chichester.
Möge Gott (so es ihn vielleicht doch irgendwie gibt) dir ganz besonders wenig Verstand mitgegeben haben, auf dass es bei mir im Säckchen klingele. Denn von dieser Gnade gedenke ich den Rest meines Daseins zu existieren und zu prassen.
Mit dem Wunsch nach großer Dummheit verbleibend
Rev. Fr. Pat Judas Iskariot
Mann, geh doch bitte wirklich sterben, du Spamidiot!
Wie meinst du? Dein Betreff klingt ja echt merkwürdig. Nennst du dich als Absender deshalb „Die merkwürdige Effektivität.“ (Punkt aus dem Absendernamen übernommen). Nun, es wäre in der Tat sehr merwürdig, wenn dieser Text irgendeine Effektivität entfalten würde:
Einer der Grunde, warum Tausende von Mannern wahlen „Dr. MaxMan“ ist, dass sie sicher sind, dass in ihrer Wirksamkeit und perfekte Ergebnisse.
Klar, tausende von Mannern haben am Grunde ihres Schadels ein nichts und sicher glauben jetzt Wirksamkeit und perfekte Ergebnisse. Zum Beispiel für fünf weitere Zölle bei keiner lächerlichen Übungen glauben sie perfekt, wenn sie kriegen schäbige Spam. Wie hast du es eigentlich hingekriegt, Ümläüte in den Betreff zu fummeln, um sie denn in deiner HTML-formatierten Mail zu verkacken? Hast du wieder dein Skript voller Wirksamkeit und voller perfekte Ergebnisse nicht kapiert?
Aber wenn es geschieht so, dass dieses Produkt fur Sie nicht funktioniert, Sie haben das Recht auf Ruckkehr der Pillen innerhalb von 3 Monaten fur 100% Erstattung.
Klar, jemand der mich mit falscher Adresse anschreibt, der wird bestimmt total ehrlich in solchen Zusicherungen sein. Vor allem kommt es sowieso nie zu einer „Ruckkehr der Pillen“, weil die nach der Bezahlung niemals ankommen.
Wir bieten diese Ruckerstattung, weil wir sind so zuversichtlich in die Qualitat unseres Produktes.
Ja, und noch zuversichtlicher bist du, dass du für deine Opfer gar nicht erst greifbar bist.
Aber ganz deutlich, muss man machen. Dass da. Wass da? Na, dass. Klick gefälligst, auch wenn du aus dem Gestammel nicht schlau wirst.
Setzen! Sechs!